主さんの対応が遅すぎます。
だって朝から具合悪くて、しかもメールの返信もママさんからメール来て2時間後でしょう？普通は、その朝の時点で『実は具合が良くなくて』の一報入れますよ。
ヤキモキ云々書いてますが、朝の一報があれば、たとえ夜に『やっぱり行けなそう』と言われてもママさんは『そっか、やっぱり具合良くならなかったのね。仕方ないわ』となったはずです。
チャイルドシートの移動だって、面倒だと感じる人もいますよ。
素直に連絡遅くてごめんなさいと謝罪するべきです。

2016.11.12 09:12 284

断りは早いに越した事はないと思います。
朝から調子悪かったなら私ならその段階で明日のお出かけ行けそうにありません。と連絡します。もちろん当日調子悪くなって本当にドタキャンになる可能性もありますが
前日の夜の11時だったら
もっと早く言えよと思われても仕方ないと思います。7時にメール来た時ならまだしも9時に微妙な返信しといて11時に断りはなしかな。
何度も行く行かないのメールなんて必要ないんですよ。子どもが調子悪いと思ったら断っておいた方が無難です。
ママ友じゃなくてもドタキャンって印象悪いけど実は朝から調子イマイチで明日はごめんってメールが夜中ってはぁ？ですよ。それなら嘘でも今朝起きたら熱が40度あるから突然で悪いけどって当日言われた方がまだまし。
会う機会あるなら直接謝罪した方がいいですよ。ラインやメールで済ましたつもりは微妙かも。

2016.11.12 09:19 249

私も、朝から具合がイマイチだったなら朝かせめて午前中にメールで一報を入れるべきだったと思います。
もしも夜に急に具合が悪くなったから連絡が前日の9時になったのであれば、ガッカリはしても怒ることはなかったかもしれません。
今回は判断を誤ってしまいましたね。

スレに書いたように、何度も連絡してヤキモキさせても悪いかと思ってしまい連絡が遅くなったこと。結果、相手に余計な準備の手間をかけてしまい申し訳なく思っていること。もし今後病気などでやむを得ないキャンセルをしてしまいそうなときはすぐに一報を入れようと思うこと。きちんと伝えて誠心誠意謝れば取り戻せない失敗ではないと思います。

主さん一家が不参加でもママ友一家はいくからギリギリのキャンセルでいいと思った…、は酷いし相手の神経を逆なでするので絶対言ってはダメですよ。

2016.11.12 09:53 28

うーん。
主さんの断りのメールがやはり遅いと思います。
具合が悪い時点で断るべきでしたね。
そこは謝っておいた方がいいです。

でも、子供の具合が急に悪くなるのはあり得る話だし(当日の朝とかでも)、断る理由が体調のことならそのママ友のようには私だったら言わないですけどね。
もっと早く言ってよーと思いながらも、
お子さんの体調を気づかったメールを送るのが普通ではないでしょうか。

2016.11.12 10:35 41

前日の朝から具合が悪かったのなら、その時点で具合が悪いことは伝えておいてもよかったかもしれません。様子を見て夕方くらいに決定しますという旨も。

お友達はチャイルドシートを動かしたり、おやつを準備したりしたことに腹を立てているというより連絡が遅かったことに怒ってしまったのですよね。

人によるかもしれませんが、私は人を車に乗せるときには、途中でガソリンを入れると気を遣われるから予め満タンにしたり、車内を念入りに掃除したりします。

子供の病気はお互い様なので仕方ないですが、前日の夜11時にやっぱりキャンセルと言われたらモヤモヤしてしまいます。私は直接言うことはしないと思いますが、次はないかなと勝手に思ってしまいそうです。

7時に確認の連絡がきたときにすぐに返信しなかったのはなぜですか？行く行かないを何度もと言われてますが、早い段階で子供が具合が悪いことを伝え、夕方に最終決定なら2回ですよね？しかも主さんも夜9時、11時と同じように伝えてますよね。

今後も友達関係を続けていきたいなら直接謝ったほうがいいと思います。主さんの言い分だと私は上記のように思いましたので、子供がとても楽しみにしていて出来れば行きたかったのでギリギリまで様子を見てたら連絡が遅くなってしまってごめんなさい。具合が悪くなった時点で一度連絡すべきでした。というような感じで直接伝えてみてはいかがですか？

2016.11.12 11:23 98

前日の朝に具合が今一良くなかったらその時点でメールなり電話なりで伝える方が良かったかもしれませんね。

もう一度同じような事をしてしまうと『あの人はドタキャンするから』ってレッテルを貼られてしまうしこれから気を付けましょう。

とりあえず電話なり直接会うなり謝罪して申し訳なかったと素直に言うしかないですね。

2016.11.12 11:28 4

ありえないまで言われてしまうんですね。
もっと早く知らせて欲しかった、位は言われても仕方ないですが、そこまでハッキリ怒る事もないような。

私の友達も結構ギリギリでも断ってきますよ。
お弁当まで作って出発してから「ごめん、やっぱり体調悪くて無理そう！」とか。

正直早く言ってよ～！とは思いましたし…
えー、もう出発しちゃったよ！位は言いましたけどね。
後はお大事にね、で終わりです。

だって毎日本当に忙しそうで大変なのを見てますもん。そこまで怒れないですよ。
私はもう子連れで約束するときは気持ちを切り替えることにしました。
いつでもキャンセルはあり得る、お互い様だと。

主さんも連絡が遅かったのは事実ですから、謝って許してもらえたらいいですね。

2016.11.12 11:31 14

人が怒るときって、1回のことでなく、その前から不満の種がくすぶっていたということが、ままあると思います。

ママ友が車を出してくれることへの感謝を日頃から行動であらわしていましたか？

運転してくれる代わりに、おやつと飲み物はこちらで全部用意するとか、
チャイルドシートの付け替えも「自分で当日するからいいよ」と言うとか。

「チャイルドシートの準備とか色々」を大したことないように言ってますが、簡単なことだと思うなら、主さんがすればいいんです。
そういう気遣い、日頃からしていました？
少なくとも、ガソリン代位は、主さんからお渡ししてますよね？

＞うちが不参加でもママ友一家だけでも行くと聞いていたので、ギリギリのキャンセルでも大丈夫だと思っていましたし

こういうところが、怒りが爆発した要因かなと思います。

自分たち親子が一緒にいくことで、相手に手間をかけている、世話になっているという自覚がないのでしょう。

それが夜11時のキャンセルなんていう、相手への配慮に欠けた行動につながったのだと思います。

お付き合いを続けたいなら、日頃の感謝の気持ちと今後は十分に気を付けることを丁寧に告げるしかないでしょう。

私なら、もう付き合いたくないなぁ。主さん、気遣いなさすぎだもん。

2016.11.12 13:02 240

寛容な方もいるようですが私なら激怒ですね。
私は車持ちなのでその方の立場ですが他の方もおっしゃるように車にガソリン入れ、ベビーカーやレジャー用品は下ろしてトランクの荷物スペースを確保し、掃除してチャイルドシート設置です。
1時間は掛かります。その間自分の子供がグズったり面倒を見ながらですよ。
車無い人にはどれだけ手間か想像できませんかね。おまけに事故のリスクもおってまで車出すのにドタキャンなんてあり得ません。
私なら朝体調が微妙な時点でキャンセルします。体調良くなれば残念ですが最低限の迷惑に留めたいので。

2016.11.12 13:52 194

そりゃ怒って当然ですよ。
判断はおかしかったと思います。
そしてそれをここで聞かないと分からないような態度で不参加の連絡をしたから相手は怒ったんだと思います。
だって自分が悪いと思ってないんですよね。
だから相手だってこんなに用意が大変だったのに…って言ってしまったんだと思います。
他の方も書かれていますが、どうなるか分からなくても体調が悪い時点でとりあえず連絡するしないと…

子どもの体調不良でキャンセルになることが仕方がないことは、子どもがいれば分かっていると思います。
例えば、当日の朝急に熱が出たらすぐその旨を電話して行けないことを謝りますよね。
いくらドタキャンだってそういう態度があれば相手は怒らないと思いますよ。その辺勘違いしないでくださいね。
キャンセルしたことよりも、そこに至るまでの経緯や主さんの態度に問題があったんだと思います。

誠心誠意謝るしかないですよ。
｢行く行かない的な連絡を何度も入れてヤキモキさせても、と勝手に判断してしまった｣と言ってもいいんじゃないですか？
もちろんメールはダメですよ。

2016.11.12 14:20 104

謝罪の言葉は、連絡遅くなって申し訳なかったということだけにしておいたほうがいいですよ。
体調の件も、「やっぱり大丈夫」、「やっぱりダメ」となるのがヤキモキさせるようで申し訳なかったと質問文には書いてありますけど、これはあなたの言い訳にしかすぎませんから。

2016.11.12 14:39 7

朝から具合が悪くて、19時に確認メールが来たのに返事は21時、最終お断りメールが23時。
そりゃ誰でもイラっとしますよ。「自分達が行かなくてもママ友一家だけでも行くんだから返事遅くてもいいよね」と開き直ってる感も見えて怒り倍増です。
車の用意をして子供にも話して楽しみにしてたでしょうし、主さん一家の分も考えて昼間に買い物に行ったりしてたと思います。どうして朝連絡しなかったのか、どう優しく解釈しても疑問が残るばかりです。
「ヤキモキさせたくない」って、後から取って付けたような言い訳に聞こえますよ。予定の変更があるかもしれないなら、一刻も早く第一報を入れるのが普通の考え方です。

こう考えれば分かりませんか？
主さんがママ友一家を招いてホームパーティーをする。料理の材料を人数分買い込み飾り付けで昼間は忙しく準備をし、全部終わって最終確認のメールを19時にしたら2時間後に「実は朝から具合が悪くて行けないかもしれません」って言われたら。もっと早く言ってよ！って思いませんか？

子供の病気でキャンセルになる事については怒りませんよ。でも、相手の事を考えてたら「早く連絡する」のが一番迷惑がかからないと思いませんか？行くかどうかわからなくてヤキモキするのは主さん自身で、ママ友は早くに連絡もらってたら「どっちに転んでもいいように」準備もできるし心構えも違います。そういう気遣いが今回全くなかった事に怒ってるんですよ。
自分の身勝手を誠心誠意謝るしかないのでは？間違っても「あなたをヤキモキさせたくなかったの」なんて相手の為にした事なのよ的な事は言わないように。100%主さんの落ち度でママ友は悪くないです。

2016.11.12 14:44 217

誠心誠意謝りましょう。

こちらがキャンセルしてもママ友一家だけでも行くし大丈夫って、自分たちが乗るために車の準備してくれてるとか想像できないんですか？勝手な判断ですよね。私がそのママ友なら、もうお誘いしないレベルです。

2016.11.12 15:24 173

子供と一緒に寝静まっている夜中の23時に断りのメールかぁ。しかも突然の発熱とかではなくてですし。それは怒りの言葉が出ても仕方がないですよ。出先で迷惑かけるかもの前に、その主さんのルーズさが既に大迷惑なんですけどって感じではないですか？

私の判断がおかしかったでしょうか、とここで聞かないと何を怒らせたかわからないこと自体、主さんの感覚は鈍すぎると思います。

主さんみたいな言い分の人って、自分がドタキャンされてみないとどんな嫌な気持ちになるか想像出来ないんですよね。

「逆の立場になってよく考えてみたら本当に申し訳なかった。朝の体調をもっと早く伝えてメール返信も早くしないといけなかったのに。色々準備してくれていたのにごめんなさい。」と言い訳なしで素直に謝罪したらどうですか？

2016.11.12 15:41 146

私はされた側ですが正直イライラします。
私のママ友は時間にルーズ、直前で子供の体調が悪いからとキャンセル数回。
それでも子供のため。と我慢しましたがあることをキッカケに我慢の糸が切れフェードアウトしました。
子供の体調が悪いなら前日に言えば済むことだしドタキャンされる側のことを考えて！と言いたくなりましたが揉めたくないから我慢しました。
された側、した側では捉え方も感じ方も違いますがやっぱり気分は良くないです。

2016.11.12 18:51 85

子供の体調イマイチならその時点で明日行くのが微妙だと連絡するべきです。
私がいなくても行くから…というのは主さん親子の為に準備をしてくれてる以上非常識です。

もしかしたら行けないかもと心の準備が出来てるのといきなり言われるのでは怒りは違いますよね？
主さん自分の判断がおかしいのも気づかないなんてちょっとヤバいですよ。
また行く直前まで子供の様子を見てた事もおかしいです。
早い時点で子供の事考えたら大丈夫そうだとしても休ませた方がいいという選択肢もなかったのでしょうか？

2016.11.12 19:27 140

怒られて当然だったんですね。
７時のメールに９時に返信したのは、メールに気が付いたのがその時間だったからでした。
あと、我が家は主人が単身赴中でマイカーも所持していないので、車の準備がそんなに大変だとは思っていませんでした。
今まで色々と連れていってもらっていた(片道100キロ越えも)のですが、交通費を割り勘(きっちり半分)にはしていました。
皆さんの意見を読んで、これも謝るべきかと思いました。
今日、勇気を出して電話してみます。
ありがとうございました。

2016.11.13 07:47 8

>>７時のメールに９時に返信したのは、メールに気が付いたのがその時間だったからでした

という事は、主さん的にはメールに気が付いてなければ11時まで1度も連絡しなかったという事でしょうか。
もし相手ママが最終確認メールをしてこなかったなら、いったい何時に連絡するつもりだったの？朝から微妙な体調だったにも関わらず夜中まで何も言わないって、本当にありえないです。

>>「出先で迷惑をかけては申し訳ない」と理由を書いて断りのメール

「あなたの為にキャンセルします」って理由に聞こえます。出先で迷惑かけたらいけないからっていうのは、今の時点ではまだ迷惑かけてないという前提になりますから、言葉のチョイスも何もかも主さんの対応が大間違いだったと思います。断るのが11時になってしまったのなら「こちらの都合で勝手を言って本当に申し訳ない」という事を前面に出して伝えないと失礼過ぎます。

謝罪の電話も言葉選びに注意してくださいね。主さんが全面的に悪いという事を自覚してとにかく平謝りしかないですよ。

2016.11.13 12:20 51

>今まで色々と連れていってもらっていた(片道100キロ越えも)のですが、交通費を割り勘(きっちり半分)にはしていました。

なんだかこの文から「交通費キッチリ割り勘にして私えらいでしょ。非常識じゃないでしょ」って感じがプンプンするんですけど、交通費ってまさか高速代だけじゃないですよね？ガソリン代も考えてらっしゃる？

なんだか色々とズレてますが、32歳でこの考えはお嬢様育ちとかなのでしょうか。キツくいうと世間知らずですよ。
いつも相手もズレがあって、積もり積もってこうなった結果かと思います。
その方を大事にしたいなら、これを機に自分を変える勢いで、誠心誠意の謝罪をした方がいいですよ。
今気付けて良かったですね。

2016.11.13 14:53 92

私も主さんの最後のコメントの交通費の部分に引っ掛かってしまいました。

乗せてもらってるなら感謝の気持ちで割り勘じゃダメですよ。ガソリン代を出さないと。断られたら他の形ででもプラスアルファをしないとダメですよ、

2016.11.13 19:27 74

皆さんの意見を読んで、私がママ友に甘えすぎていたと感じました。
ママ友には電話して、ひたすら謝りました。
なんとか許してもらえたと思います。
後日にきちんとしたお菓子を手渡して、再度謝るつもりです。
皆さんのご意見で助けられました。
ありがとうございました。

2016.11.14 10:46 10

メールではなくて、相手の方の都合が悪そうな時間帯を避けて、電話で伝えたほうが良かったんじゃないかなって、思います。メールだと、確認してるかどうかも分かりませんし、何より申し訳無いという気持ちも伝わるんじゃないかと思います。相手の方も、準備もあり、楽しみでもあり、怒ったのは残念だなって気持ちもあったんじゃないかと思うので、お子さんの体調が回復したら、会って謝ってみてはいかがでしょうか。

2016.11.14 16:23 1