お見舞はする側の立場や世間体より、される方の気持ちを優先するべきだと思うし、本人に尋ねるのが無理なら近い家族（今回なら主さん）に相談してから決めてほしいですよね。

断った後の義父母との関係が気になるのかもしれませんが他県なら頻繁に会う訳じゃないし
お見舞いに来てくださると聞きましたが、気持ちも体も優れず友人や親戚のお見舞いお断りしているようなので、申し訳ございませんが今回はお気持ちだけ頂戴します。と事前に断って置いた方が良いと思います。
そして、義父母さんが良ければ孫の顔だけでも見に来てください。と言っておくと角が立たないと思います。

お見舞いを断るなんて！と怒るような人は心からお母さまを心配して来てくださるとは思えませんし怒らせて置けば良いと思います。

2016.12.20 14:25 50

私の実父も先日まで長く入院していたので、同じような状況だったので回答させていただきます。（父は現在、要介護5の認定をもらい、自宅療養中です）

義父母が隣県からわざわざこちらに足を運んでお見舞いに来てくれる、という話を聞いたら、私なら「申し訳ないなあ」とまず思います。
義父母も、ようやくリハビリ病院に転院した今なら、お見舞いに行って差し支えないのでは、と考えたのではないでしょうか。
それを『正直私は一度しか会ったこともないような人たちに今の状態の母に会いに来てもらうのは嫌です』と書いてしまう主さんは、冷たいと思いました。
もちろん「行って構わないか」という相談が事前にあれば、主さんも感じ方が違ったとは思いますが。

ご主人からすれば、せっかくこちらに来る機会なのだから、程度にしか感じていないんでしょうね。こういったことに関して男性は鈍感ですから、共感してもらうのは難しい気がします。
主さんと義父母の関係はどんな感じなんでしょうか。
直接、自分からお断りできるような間柄ですか？
私なら「気持ちは有難いんだけど、もう少し回復してからお会いしたいと母本人が言っています」と、正直に事情を打ち明けますね。
病気で弱った姿を、他人に見られたくない気持ちは、理解してもらえると思うので。
でも、せっかく来てくれるなら自宅に泊まってもらい、孫を可愛がってもらいます。

私も義実家が遠く、高速道路を使って数時間の距離です。
結婚以来、ほぼ両家の親は会っていません。お歳暮のやり取りはあります。
本当に似た状況です。
義父母は「お見舞いに行かせてもらう」と言ってくれたけど、お断りしました。
せめて「お見舞い金を」とも言ってくれたけど、これも遠慮しました。
代わりに心配して、義母から実母に電話をかけてくれましたよ。

2016.12.20 16:47 50

momさんお返事ありがとうございます。

そうなんですよねせめて来ると決められる前に行ってもいいかどうかの確認をしてほしかったです。
もしかしたら夫が大丈夫じゃないとか言ったのかもしれませんが、、直接私とのやりとりはなくすべて夫を通してですし私が知ってるのは実家の自宅の電話番号くらいで義父母と直接電話することはほぼないです。
関係はお正月やお盆や長い休みの時に行くくらいで良くも悪くもないような感じです。
やはりお見舞いは遠慮していただいて孫には会いに来てゆっくりしていってもらおうかとは思います。
嫌な顔をされてもその時は仕方ないと思うようにします。
アドバイスいただきありがとうございました。

2016.12.20 18:22 0

きゃらめるさん
たしかに一度しか会ったこともないような人にという言い方は冷たいですよね、、そういう言い方はしてはいけないかもしれません。
うちの両親はその一度会った時の義父母の態度などの印象があまりよくなかったのと、お歳暮お中元の際に母が電話をして孫の話をしたりするけれどそっけなく電話を切られるなどあまりよく思っていなかったようでその話も聞いていたので、あまり会いに来てほしくないと思ってしまいました。

母も実際この病気になったこともありますがもうあまり会いたくないと言っていたので今回は義父母には申し訳ないですがお見舞いはお断りしようかと思います。
もちろんわざわざ来ていただくので孫とゆっくりとした時間を過ごして楽しんでいってもらおうとは思います。

同じようなご経験をされているということでとても参考になるアドバイスをいただけてよかったです。ありがとうございました。

2016.12.20 18:38 3

私の母は他界しましたが、癌で数ヶ月入院していました。

うちも夫の両親・・・というか、夫の母が特にお見舞いに来たがりました。
しかし、うちの場合は夫が断ってくれました。
母は病気で体は痩せてしまったのでが薬の副作用で顔などがむくんでしまい、
義理とはいえ親しくもない相手に会うのはしんどいだろうという配慮です。
夫が断ってくれなければ私が自分で断っていたと思います。

主様の状況で、ご主人の両親の相手まで正直面倒見きれないですよね。
最初の方のレスどおり、お見舞いは遠慮するが孫の顔を見に来てください、というスタンスでいいと思います。
お見舞いされる側が気を遣わなければならないなんて本末転倒ですよね。
少しくらいカドが立っても仕方のないことだと思いますよ。
お母様お大事になさって下さい。

2016.12.20 19:53 4

うちの場合は父が末期ガンで
本人が弱った姿は見せたくないと言っていて
見舞い断ってると伝えました。
実際そうだったしお見舞いに来られるのも疲れます。
私自身今年の2月に脳梗塞なりましたが見舞いは断りました。麻痺などは残りませんでしたがそれでも最初の一週間はポータブルトイレがあるような状態。絶対に見られたくありませんでした。それにリハビリってすごく疲れます。
麻痺が残らなかったとはいえ一時的には左麻痺あったので今でも疲れたら左だけものすごく冷たかったり重だるかったりします。
お母様麻痺が残っているなら今までできていたことができないストレスや何とも表現しがたい倦怠感等あると思います。
むやみに頑張れと言われるのもつらいです。
麻痺した方は筋力も落ちてしまっているので麻痺のない方に負担がかかります。
リハビリ頑張って。と言う方は簡単ですがやる方はかなり苦痛な言葉です。
本人が嫌がっていると伝えていいと思います。実際不自由になった姿なんて見られたくないはずですよ。

2016.12.20 22:52 3

カランさん
お母様も同じような状況だったのですね家族が病気になるということは本当に辛いことですよね
なかなかそのことも夫にはわかってもらってないような気がします。
今日も義父母にお見舞いはご遠慮いただきたいと伝えておいた方がいいんじゃないと夫に言ったところあからさまに不機嫌な態度になりやはり自分で断るしかないのかなと思っております。。
カランさんのご主人はきちんと理解してくれる方で羨ましいです。
アドバイスにくわえ母へのお気遣いまでいただきありがとうございました。

2016.12.21 23:34 0

匿名さん
ご自身も脳梗塞をされたということでやはり当事者にしかわからない気持ちがあることはありますよね、、弱ったり不自由になった姿を見られるのは本当に辛いと思います。
今日も母のところへ行ってきたのですがリハビリもあるしやはりお見舞いは遠慮してほしいと言われました。
1日に数時間のリハビリの他にお見舞いに来られたらきっと体も精神的にも疲れきってしまうと思います。
たぶん来ると言われた時から心の中で本当に来たらどうしようという不安な気持ちはかなりあると思うので、、
母のためにもお断りさせていただこうと思います。
ご自身の体験などもお話いただきありがとうございました。

2016.12.21 23:47 0