主さんが妊娠したと分かっても、義姉は荷物の片付けはしないと思いますよ。

主さんが住んでいる家は義姉の家であり、荷物がある部屋は義姉の部屋なんです。

主さんは義姉から見たら他人ですし、主さんがあれこれ言うと角が立つと思うので、何か言うならご主人か義父からがいいと思います。

でも子供も生まれることですし、主さん達もそこを出て自立したらどうですか？

義父もまだ若そうですし、一人暮らしでも大丈夫ですよ。

個人的には、結婚もしていない若い男女を「実家で同棲させる」親は非常識極まりないと思います。

主さんのご両親は、主さんが彼氏の家で同棲していても何も言わなかったのですか？

もしそうだとすると、主さんとご主人の「常識」が世間とは色々とズレている可能性が高いと思います。

これからママになるとママ友もできますよね？

「相談した挙句」の使い方、分かってます？
ママ友に対して言葉のチョイスを間違うとトラブルになりますよ。

何だろう・・・
私は主さんのこれからが色々と心配なんですが・・・

2017.5.9 08:19 272

義父から姉に言ってもらうよう旦那さんが働きかけたらいいと思いますが。もしくは、旦那さんから直接言ってもらえば？主さんが言うと角が立つでしょうから実親か実弟ならサラっと「部屋使いたいから早く１つでも空けて」と言えないのでしょうか？部屋片付けたいと思ってるのは主さんだけですか？
義姉も東京で遊んで暮らしてる訳ではないでしょうから、仕事の都合をつけてもらう必要があったりすぐには動けないかもしれないので「こちらである程度荷造りして着払いで送りましょうか」とでも聞いてみては。勝手に触られて嫌なら荷造りに帰って来るかもしれませんよ。それも義父に「早く片付けないなら勝手に送り付けるぞ」とでも言ってもらえればいいんですけど。

ズボラな人でなくても引っ越し作業ってとても大変で1日で終わるものではないですから、本来なら引っ越す前にやらないとこうやってズルズルと置きっぱなしになっちゃうんですよね。姉にとっては自分の家、自分の部屋なので早く片付けないとという意識も薄いでしょうし。
とにかく義父と旦那さんに強く言ってもらうのがいいと思います。

2017.5.9 08:36 5

その家庭の考え方だと思いますけど、一度家を出てったらもう勝手に入る事は許されないのですか？
遠方でなかなか行けなかったら帰ってくる時くらい連絡くらいはしますけど実家なのに勝手に開けて入るって言い方もおかしいし、もし近くだったら誰に何も言わなくても鍵開けて入りますよ。
お父さん、あなたもですが出てけばよそ者扱いなんですか？

何故嫁に来てるに実家である義姉妹の邪魔扱いをする方がここでは多いのでしょうか？
嫌いだとかは仕方ないけどしょっちゅう実家に帰ってくる、いい歳して出ていかないとか、荷物がいつまでもあるとか逆に言われたら腹たちませんか？
よそ者はあなた達なのに。
そして性格について必ず悪く言うし。

狭いなら主さん夫婦が納得のいく引っ越せばいいんじゃないでしょうか？
住まわせてもらって部屋も貰ってるのにそれ以上に部屋が必要って図々しいにも程がありますよ。

「同棲」なのに一緒に住む事を了承してくれてた姉の方がよっぽど優しく心が広いんでしょうね。
私だったら結婚じゃなく同棲なのになんで実家に来るわけ？おかしいでしょって絶対反対です。
自分の立場をわきまえましょうね。

2017.5.9 08:52 96

トランクルームとか借りてそこにまとめちゃえばどうですか？？

2017.5.9 09:03 0

家族3人で新しい生活しないのですか？
同棲からいつまでも甘えてばかりで夫婦だけでやってく覚悟はないの？
義父がいてもいいと言ってるいて欲しいとか言うのはナシにしてください。
実家である義姉をとやかく言う前に自立しましょうね。
それに姉さんは結婚で出てったわけじゃないからもしうまく行かなかったら帰って来る可能性もありますよ。
姉さんの部屋はそのままでいんじゃない？と思いますけど。
主さんがお義父さんに取り入ってうまく操作してる感じもしますね。

同棲から住んでるって常識的にもあり得ません！

2017.5.9 09:07 87

コーヒーさん
お返事ありがとうございます。
わかりづらい文章で申し訳ありません。
もう私たち夫婦は、結婚して2年以上立ちます。
その結婚前の同棲は、4か月くらいで、あわせて三年半です。
結婚を前提に、旦那も、私の親に挨拶を済ませていたので、入籍前に入居しました。

旦那は長男なため、その家に嫁ぎました。
そのむねも、義父も義姉も理解しています。

2017.5.9 09:13 10

タルタルさん
お返事ありがとうございます。
私の気持ちも組んでくださり、わかりやすくて丁寧な回答で嬉しかったです。
私からだと角が立ちそうなので、義父か、旦那に相談して言ってもらおうと思います。
義父は、すべて持っていってほしいといまでも思っていると思います。
旦那は平和主義と言いますか、なかなか言ってくれなさそうなのですが、相談はしてみようと思います！ありがとうございました！

2017.5.9 09:21 0

コーヒーさん
お返事ありがとうございます。
わかりづらい文章で申し訳ありません。
もう私たち夫婦は、結婚して2年以上立ちます。
その結婚前の同棲は、4か月くらいで、あわせて三年半です。
結婚を前提に、旦那も、私の親に挨拶を済ませていたので、入籍前に入居しました。

旦那は長男なため、その家に嫁ぎました。
そのむねも、義父も義姉も理解しています。

2017.5.9 09:24 0

もし私が義理姉さんの立場なら、お嫁さんが入った時点で、家を出ます。恐らく鍵も渡します。もちろん、荷物は日にちを決めてそれまで片付けます。

主さんのは間違っていません。お義父さんと、旦那さんにガツンと言ってもらいましょう。
主さんのは、お嫁さんなので何も言わない方が良いと思います。

2017.5.9 11:41 6

追記も読んで、違和感を感じました。義父さんとの同居を義父さんに頼まれたわけではなく、長男だからそうするものと思い込んでいて、義父さんと義姉さんが了承している、と読み取れましたので。
義父さんの要望でもあり、将来的な義父さんの介護も当然引き受けるということであればいいと思いますが、長男だから同居というのは時代錯誤というか、今時では不自然に思いました。
義姉さんがまだ婚約もされていないのであれば、他の方も書かれていますが戻って来る可能性もあり、荷物を片付けてというのは強引ではないかなと思います。家に入るのも、今は未婚で義姉さんの家でもあるのですから、鍵を返せとか勝手に入るなというのも理不尽というか、不憫に思います。
客観的に見れば、狭いなら、未婚の義姉さんの戻る場所を無くすより主様ご夫婦が家を出るのが筋と思いますが、義姉さんが完全に家を出ることがご本人含めご家族の総意なら、お子さんが生まれることを義父さんなりご主人なりに早めに話していただいて、荷物整理を促してもらってはいかがでしょう。いつ頃生まれる予定だからこれくらいまでにはと提示すれば、後は義姉さんの都合で片付けてくれるのではないでしょうか。荷物整理は大変なものなので、一気にスッキリとはいかないとは思いますが。安定期にという気持ちも分からなくはないですが、妊娠出産は治療云々関係なくいつだって何があるか分からないものですし、荷物の移動先の確保もありますし、義姉さんの都合も考えてあげてほしいと思います。
長男夫婦に追い出される可哀想な義姉さん、ご結婚されてお子さんが生まれても、ご実家への帰省もいい顔はされないのかもしれないなと義姉さんへの同情を禁じ得ませんでした。

2017.5.9 13:12 95

当初はせっかく義父さんが出て行くなら全部荷物は持っていけ鍵も置いていけと言ってくれてたのに、何で横から説得しちゃったんですか？いいチャンスだったのに。別に酷でもなんでもない普通のことだと思いますが。
その家で一番他人であり同居をしてくれている主さんに気を使って義父さんが言うのを主さんが説得したなら、義父さん的には主さんがいいならいいか、くらいにトーンダウンしているかもしれませんね。

お姉さんに直接言うのは旦那さんか義父さんからがいいですが、こちらで手配するから引越しお任せパックで全て送ることを打診してみてはいかがでしょうか。

2017.5.9 13:34 20

実家さん
お返事ありがとうございます。

私が育った環境がそうなのかもしれません。
私は家を出る際、荷物もすべてなくし、鍵も返しました。
実家へ帰るときはお客様として、きちんと誰がいるか事前連絡しています。
私の基準なので、すべて当てはまるとは思っていませんが。
言い方悪いですが、何か盗まれたとして、疑われても仕方ないと思ってます。
先程も言いましたが、4か月間は同棲でしたが、いまでは、嫁としてきちんと嫁いでいるつもりです。
他人ですが、私の家でもあります。

2017.5.9 14:11 1

はなえさん
お返事ありがとうございます。

トランクルームは、考えたことありませんでした。
どちらにしても、勝手にまとめれないと思いますが、参考にしたいと思います！
ありがとうございました。

2017.5.9 14:12 0

あきさん
お返事ありがとうございます。

実家に住ませていただくことが、必ずしも甘えているといえるのでしょうか？
本文にも書きましたが、私が家へ入る前少し前に、義母が他界しました。
本当はふたりで住む予定だったのですが、そのことがあってから、急遽変更しましました。
いずれは一緒に住むであろう（長男のため）それが早くなっただけだと。
二人で住んだほうがのびのびくらせるし、義姉がいる間何度も思いました。

憶測で勝手に決めつけてそんな言いかたされてしまうと、わたしが頑張っていない、のうのうと生きて、楽してる人だって言われてる気がします。少し、自分のしていることがわからなく、情けなくなりました。

2017.5.9 14:21 2

えっとさん
お返事ありがとうございます。

私と考えが似ている方がいて、ホッとしてしまいました。
まだすぐにはと、思っていないので、少しずつ旦那や義父に話してもらって、荷物もっていってもらおうとおもいます。
ありがとうございました。

2017.5.9 14:24 0

ジェリーさん
お返事ありがとうございます。
私が住んでいるところは少し田舎で、長男は、いまでも一緒に住む方もいます。そうじゃない方もいますが。介護も引き受けるつもりです。そうでなければ一緒に住みません。
なんの覚悟もないのに、住むなんて私も嫌です。
それと、私自身、結婚していない義姉に対して、鍵を返せとか強くかたづけてほしいとはけして思ってません。
せめて2つ使っている部屋をまとめてほしい。
帰ってくるなら連絡がほしいと。
それだけのことです。
義姉とは、3年一緒にいても別にお互い嫌な顔をしませんでした。（私が思ってるだけかもしれませんが）
追い出したとは、すごく嫌な言い方をされるんですね。
彼氏ができた。一緒に住みたい。と、いきなり家を出て行ったのは義姉です。
その報告を受けて2ヶ月後には家を出ました。
それまで彼氏は何度かいても、家を出てくことはありませんでした。
私が嫌ででていくなら、出て行くタイミングは他にもあったと思います。

2017.5.9 14:45 2

ひまわりさん
お返事ありがとうございます。

ひまわりさんの言われてその通りだと、実感しました。
たしかにあの時点で強く行っていた義父に対して、口出しをしなければこうはなっていなかったかもしれません。
5月には片付けるねと、話を鵜呑みにしてしまった事が良くなかったかもしれません。

2017.5.9 14:48 0

何か盗まれたとして疑われても仕方がないって何か盗まれたのですか？
想像でしょ？
そんな事言ったらキリないし、主さんが犯人だという事だって私から見ればない事もないのですよ。
そんな空想や想像そんな事言うなんて幼稚過ぎです。
そして姉を犯人に仕立て上げるなんてない事言って失礼すぎます。

そして私の家でもあるというならお姉さんに主さんが言えばいいじゃないですか。
そこまで言い切れるなんて並の図々しさじゃないでしょうから。

お客様として実家に帰るって呆れた。
まぁ主さんも言うようにそれは主さんの基準であってお姉さんやみんなに当てはまるわけではありません。
どの家も主さんみたいな考えで生きていると思うなと言いたいです。
姉をズボラと言うなあなたはしたたかです。
そこまで言うなら主さんからお姉さんに言いましょう。

2017.5.9 15:07 133

あきさん

それは例えです。
言い方悪いですがと、先に言っています。

みなさんがおっしゃるように、私が言うと角が立つと思います。私自身そうおもうから、言えないんです。
だからこうして相談しているのです。
嫁いだ私はもともと、他人ですが、思うことは自由じゃないんでしょうか？

2017.5.9 16:00 3

多分主さんが白黒はっきりさせたい方なんだと思います。
しかし、自分の常識が夫の家でも常識とは限らない、という事は覚えておいた方がいいと思いますよ。

例えば、主さん自身は嫁ぐという事は家の鍵も返して荷物も片付けた。
これはきちんとされていると思います。
でも、他人が全て自分と同じようにして嫁ぐ訳じゃ無いんです。

鍵は返したけど、荷物は少し実家に置いている人。また実家に帰った時の服や下着を数枚だけ置いている人。
荷物は全て片付けたけど鍵は念のため（基本使う予定ではない）持っている人。
まあ色々です。
でも、全てに対して言えるのは、度が過ぎたものは考えた方がいいという事なんだと思いますよ。

度が過ぎた人というのは、例えば結婚していても実家に頼りきり夫を省みず、さらに出産になると長期帰省してしまう自立出来ていない人です。
義姉さんはそうじゃないでしょう？

家を出たと仰いますけど義姉さんは同棲しているだけですよね。
結婚していない→まだ家族の一員という考え方の人がいても間違いじゃないと思いませんか？
だって実際、お父様の戸籍の中に義姉さんは入っているんですから。
一人暮らしだろうと同棲だろうとまだ結婚していないんです。
結婚していない娘が家に帰ってくるのに最低限のマナーと主さんにいわれましても、家によって考え方が違うのでこれは同意出来ないです。
自分なら一報いれるだろうなとは思いますけど、主さんみたいにスレに書くような事でもないと思います。

ただ個人的には、仮に義姉さんがそのまま家に住んでいようと、荷物を片付けるのは普通の事だと思います。
床一面荷物だらけというのはちょっとないな、と思います。

義姉さんの荷物部屋を、せめて共有の荷物置き部屋にさせて貰うのはどうでしょうか。
義姉さんも置くけど、主さん達も使えるみたいな。
じつは、知り合いがそういう風にして夫の実家に暮らしています。
そこは義妹ですがまだ結婚していないのも、彼氏と同棲しているのも同じです。
そこは特別もめる事なくそうしたそうですけど、私は義理の家族とはいえ、同じ部屋に荷物を置くのはためらってしまいそうだなあ、でも慣れればなんて事もないのかな？人間性がお互い信頼出来ているからかな？と思ったのを覚えています。

別の方が提案されていますが、別の簡易倉庫を借りるのもいいと思います。
借りる場合、そのお金は誰が出すのかは話し合っておいた方がいいと思います。
すんなりいくのは倉庫代は主さん夫婦が出す事ですが、普通嫌ですよね。
主さん夫婦は今、夫の実家にいますがいくら入れていますか？
その金額によっては、義姉の倉庫代ぐらい主さん夫婦が出して当然だと思うかもしれませんし、義姉や義父が出して当然だと思うかもしれません。

2017.5.9 18:48 28

５月になったら落ち着くから片付けにくるねと言ってたならまだ半月あるし、どっちみち出産報告も先になるならそれまで部屋も放っておけばいいのに何を急いでいるんですか？

義姉さんは彼氏と同棲しているだけですよ？結婚して嫁いでないのでまだ外の人間ではありません。恋愛も上手く行かなければ実家に戻る可能性はあります。
そして戻る権利もあります。

数ヶ月同棲しているのになかなか結婚話が進まない彼氏と別れ話も出ているかもしれない、もし婚約していれば新居を探している最中で二度手間になるから今動きがないだけかしれない、何か事情があるのでは？

義父さんには「鍵を返せなんて酷だ」とイイ人ぶっておいて心の中では「一度家を出たらお客様だ」とは。何かを紛失した時のことまで考えるなんて三年半も一緒に暮らしていたのに随分冷たいものですね。

弟夫婦とずっと暮らしてきた義姉さんは、嫁いでもいないのにその場所を離れただけでお客様として実家に出入りしなければいけないんですか？

部屋の件は家族が増えることを伝えた時に義姉さんも含め家族で話し合えばいい、ただそれだけのことだと思います。

2017.5.9 18:49 140

うーん。
義理姉に同情してしまいます。　
私の家は兄が早く結婚し、実家の近くに家を建てたのですが、もし兄夫婦が家に入り、帰省出来難くなることや荷物を邪魔にされるのはつらいです。

私なら義理姉さんが結婚がきちんとされるまで、（いくら今同棲だとしても。。）きちんと同居人としてカウントします。

それが嫌ならご自分で家を購入し、そこに義理父を迎えるくらいされては。。

2017.5.9 19:29 171

個室が4部屋の家に大人が三人住んでて、うち2部屋を住んでない人間が占拠してるってやっぱりおかしいと思いますよ。
普通に考えて変。
そんなの実の娘だとか嫁だとか関係ないでしょう。
私も実家に置いてるクチですが、それは誰も使ってない部屋がいくつかあるからです。

5月すぎて変化がなければ一部屋に荷物を押し込んで、あちらの部屋に入れておきましたからーってさっくり言ってしまっていいと思いますよ。

2017.5.9 21:25 12

コーヒーさんお返事有り難うございます。
丁寧に、一般論と私の気持ちと、コーヒーさんだったらと、たくさんの回答がいただけて、自分は何をそんなことで悩んでいるんだろう。と思わされました。
自分の意見が前に出すぎていたことも、回答を見て思いました。
義姉の立場は、わかっているつもりだったけど、そんなの口だけで実際は、考えれてなかったのかもしれません。
この意見に大変すくわれました。ありがとうございました。

2017.5.10 09:55 2

なんだかなぁさん
お返事ありがとうございます。
たしかに、何に焦っているのでしょう。
自分の考えばかりで、周りが見えなかったように思います。
何故かいろんな思いがこみ上げてきましたが、じっくり待てば、なにか変わるかもしれないですね。
これから先、たくさん乗り越えなきないけないこともあるのに、一人で突っ走りすぎていました。
ありがとうございました。

2017.5.10 10:01 2

だんごさん
お返事ありがとうございます。
ここに相談してみて、自分の悩みがどれだけ情けないことか、身にしみてわかりました。
自分ばっかりになり、甘えすぎていたと思います。
最初から皆さんがゆう通りでした。
ありがとうございました。

2017.5.10 10:04 0

私も荷物を実家においてますがさん
お返事ありがとうございます。

この悩みを相談して、
私の意見をわかってくれる方、
厳しいお言葉で叱ってくださる方。
いろんな方がいて、いろんな角度からものごとを見ることができました。

自分では、周りも見えていたつもりが、結局は自分のことしか考えられていませんでした。
私の当たり前は、相手の当たり前じゃなくて、正しいと思っていることは、自分でやれば良くて、相手に押し付けるものではないんだなと。

たくさんたくさん学べました。
ありがとうございました。

2017.5.10 10:15 4