ご主人は会いに行かれるとして、
お子さんは自分でなんとおっしゃってるんですか？
お子さん、中学生以上ですよね。
もう自分で行きたいか行きたくないか、はたまた行かなければならないかはわかるかと思います。
おじいちゃんにもう会えないかもしれないかもしれないことをご夫婦で伝えて(きっと主さんは行かないでほしい、旦那さんは行って欲しいと言うでしょうから)希望を聞いたらいいと思います。
主さんが行きたくないから子供もいかない。はいけないと思います。

2017.7.3 21:40 51

中学生の本人に意見を聞いたら良いです。
嫌なこともあったでしょうが、お子さんが行くか行かないか決めて、あなたは行かなければ良いと思います。

2017.7.3 22:01 66

カウンセラーさんに会って、悶々とした気持ちを思う存分にはき出すと楽になりますよ。

今までされた散々な仕打ち。でも、ね、弱っていく義理の父親を見捨てることも人としてどうなのか、とも思いますし、とても複雑な気持ちでいらっしゃることでしょう。

そういう時は、カウンセラーに言いたいことを言って、まずは、自分の気持ちに整理をつけるといいんです。

一回で十分ですよ。そういう話は誰も聞いてくれないでしょうが、一度、はき出してしまえば十分です。お試しください！

2017.7.3 22:14 2

さっつく様、むる様、早速のご意見ありがとうございます。

当然、中学の子供には帰省するか聞きましたが、夏期講習の予定もあり、また繁忙期の帰省に電車、車とも恐ろしく時間がかかり、一日がかりでの帰省になる為、本人は行かないと言っています。

私もここ数年一泊でしか実家に帰省していなく、実家の両親の世話を妹にまかせっきりなので、夏休みの何日かぐらいは手伝いをしに行こうと思います。

子どもはこちらもついて行かない予定です。ただ下の子はまだ小学校の低学年なので、私について行きたいと言っています。

義父も、実母もどちらも末期がんですので、今までみたいにすべての休暇を義理実家のみに使うことはしたくありません。

普段から義理実家には私も、たわいもない話で電話を入れて、孫とも会話をさせたり、気は使っていたつもりです。

ドン引きするほど上の子供をからかうような事を言ってきた義父だけに、本人が行きたくないと言ってるのも非常に理解できるのです。

帰省帰省って、今までのこともあり、私も悶々としており、どのように義理実家に言えばいいのでしょう・・迷います。　　引き続きご意見おまちしております。

2017.7.3 23:31 2

冷たい言い方かもしれませんが…。
主さんが「ご意見お願いします」と書いてあるのは どのような意見を求めているのですか？
「自分の親の体調も悪いから行かなくて当然よ」でしょうか？
それとも御主人を納得させる方法？
ご自分の中で考えは決まっているようですから他人の意見は受け入れられないと思います。
子供さんにはどのように聞いていますか?
お爺ちゃんのところにいかないよね？と聞けば、行かないと答えると思います。

2017.7.4 06:14 63

実のお母様の看病を優先したい、できるだけそばで付き添ってあげたいと、説明すればいかがでしょうか？

もし私だったら、出来る限りの全ての時間を、実母の看病に費やすと思います。

私の義父もガンで、もう他界しましたが、生前は義父の異常な言動に嫌悪感を抱いていて、亡くなった今でも思い出すと嫌気がさします。

私の場合は、子供達を連れて会いに行く予定でしたが、子供達が体調を崩しドタキャンしてしまい、その後すぐ亡くなったので、結局会えませんでしたが、内心良かったとさえ思ってしまいます。

冷たいと思われるかもしれませんが、それ程義父が異常だったのです。もし義母に何かあれば、すぐ駆けつけたいと思ってます。

主さんも、後悔しない自信がおありなら、会いに行かなくても良いと思いますよ。

2017.7.4 06:33 18

後で主さんがどちらの気持ちになるのか次第かと。
もし義父が亡くなった時(縁起悪くてすみません)
①会いに行かなかったことを後ろめたく思う。
それだけのことを義父からされたんだから当然の仕打ちだと自分に言いきかせる。

②最期かもしれないし会っておく。
いろいろ嫌なことを言う義父だったけど、最後まで自分は大人の対応をしたと思える。

私だったら②ですが、あくまでも自分可愛さの為です。
義父のためではありません。
ご主人が何日か滞在するようなら先に帰って実母の方へ行ってもいいと思いますし。


長々と年下からのコメントで生意気に聞こえましたらごめんなさい。

2017.7.4 09:51 9

母は５１歳で父方の祖父が８３歳ですが母は義父が何を言っても「昔の人だから仕方ないのよ～」と聞き流しているようです。

お米なんて他の地域から手に入りませんでしたか？
大嫌いな義父に物をねだる事も、贈った洋服の評価を聞く事も自らやられに行くような物で自爆だと思います。

2017.7.4 10:13 134

お子さんも行かないと言ってるのだしそれでいいのでは？何がひっかかるんですか？罪悪感を残さないために、行かないことをここで賛同してもらったり後押ししてほしいんでしょうか。

「私は末期癌の母が予断を許さない状況なので遠距離の移動が難しく今は身動きとれない、子供は夏期講習などがあるから行けないと言っている」とそのまま理由を言って ご主人だけ行ってもらったらどうですか？

行きたくないからという言い方はご主人も面白くないし不機嫌になると思うので、行きたくないのではなく行くのが不可能という話に持っていけばいいんです。作り話でもないし簡単に説得出来ませんか？

2017.7.4 13:51 29

お返事くださった方々、いろいろなご意見ありがとうございます。
年下うんぬん、などなく、ご意見うれしかったですよ。ありがとうございます。

なるほど、いろいろな考え方があるのですね。

私は結婚してこのかた、義理実家、特に義父に関しても嫌だなと思うことは多々ありましたが、それを理由に態度に表したり、主人に不満を言ったり、ということはありませんでした。
義父にも普通に接し、会話をしてきたので、どのように切り返されようが、９０年近くこうなら治らないよねと、その場その場で流してきたつもりだったんです。だって、自爆と言い出したら、話すこと全て自爆になりうる人ですから。

でも、こうして数年前から病気になったその姿を見て、労わらなければという気持ちと、なにか妙に冷静に見ている自分がいて、そういえばこんなこと言われた、あんなこと言われたと、思い出すようになったんです。
結局、流していたのではなく、ため込んでいたんでしょうね。

義理実家の帰省に関しては私からは上の子に、行かないよね？と言うような、誘導するような質問の仕方はしていませんね。実母も深刻な病状ですが、同じく、私の実家には、行くよね？などとも言っておりません。

そんな中で、子供の状況をさておいて、帰省を催促してくる義理実家や、例年通り子どもと帰省したい主人と、どう接していいのやら、義父に対してもなんだか悶々とした気持ちも出始めて、そこで相談させていただきました。

私自身は義父に対しては、憎いとかではないのですが、今すぐ会っておかなければという気持ちは正直ありません。やっぱり冷たいのでしょうかね。

納得してもらえるかわかりませんが、とりあえず、気持ちを切り替え、もう一度、子どもの状況や、私の事情を義理実家に伝えてどうするか決めようと思います。

2017.7.5 00:09 1