文面を見る限り、娘さんは普通の子だと私は思いました。
確かに未だに従兄弟を無視するというのは大人としてどうかなと思いますが、その他の事に関しては娘さんに非のあることなのでしょうか？

「痩せたら？」と言われたから悔しくて痩せたのですよね？
「こんなことできないでしょ！」とバカにされ悔しかったから料理も頑張ったんですよね？
ただ負けず嫌いなだけで、至って普通だと思うのですが･･･

結婚に関してもですが、仕返しが理由で好きでもない相手と結婚すると思いますか？

主さんが少し心配しすぎかと思います。

2017.11.17 16:08 16

主さん、毒親って言葉知ってます？
それはさておき。

娘さんの過去をこれでもかというくらいつらつらと書いてますが、主さんの「家の娘、すごいでしょ！！！こんな風に育てた私、すごいでしょ！！！」という気持ちが透けて見えます。
何でも一番じゃなきゃだめ！と育て、それに事足りず娘さんより優れている存在がいると許せなかったのは主さんではありませんか？
娘さんは主さんの期待に応えようと必死に頑張ってきたように思います。
相談に見せかけて自慢にしか見えません。
お孫さんも産まれるとの事。
少し距離を取ってあげる事はできませんか？

2017.11.17 16:22 194

私も仕返しというよりかは負けず嫌いなのかなと思います。正直、文を見ていて娘さんは事の発端ら言われた側、された側で、それを受けての行動で自己防衛の一つでもあると思います。しかも高飛車なことを言っている相手を仕返しするんじゃなくて見返してるんじゃないでしょうか。言った側からしたら立場がないかもしれませんか、社会的に見たら上は上がいるってわかるいいきっかけだと思いますよ。
人一倍、努力家で負けず嫌いなんじゃないでしょうか、お母さんが否定的に娘さんを見ていたら可哀想です

2017.11.17 16:26 8

書いてある事、「仕返し」とは違うと思います。
娘さんはバカにされたり見下されると、それを努力で平均以上のレベルにまで持って行く気骨と精神力がある頑張り屋に思えます。自尊心も強いでしょうし、バカにされても自分ができない事を認めて上達しようという向上心も強いのでしょう。

従弟を無視するのは、仕返しと言うよりは本当に許せない出来事として娘さんの中に根付いてしまってますよね。でも、元はと言えば理不尽な事で叩いて叱った母親である主さんの責任ですよ。溝が深くなってしまった原因を作ってしまいましたね。
娘さんにとっては母親への不信感や悲しさ、従弟からの仕打ちが重なって許せない、もう15年も前の事だからと言われてもその事について従弟や母親から謝罪もなく過去の事として葬り去られたら納得はできないでしょうね。

旦那さんの選択や、ダイエット、料理の事は仕返しとは全く違いますよ。それを「仕返しでは？」と思う母親というのも、ちょっと奇妙に思います。親子関係大丈夫ですか？娘さんとの信頼関係が主さん側に問題ありって感じがします。

バカにされたから相手の立場を奪って見返してやるという事ではないのでは？バカにされたら、もう二度とバカにされないように必死で頑張る、そういうやる気は教えて出来るものでもないし、抑える事もできないですよ。気性ですから。娘さんは努力家でちょっと頑固、曲がった事が嫌い、そういう性格なのではないかと感じました。
頑張った結果、見返せるようになった時に「ほーら、ごらんなさい。あなたより私が上よ！」という態度を露わにして見下す発言をやり返してるなら問題ですが、それはないから友達もいて信頼も厚いのではないでしょうか。


娘さんが子育てをする時にどう影響するかは分かりません。母になってみると今までとは違う物の見方をする事も多いですし、子育てによって親も育つものでは？最初から完璧に「親」をできる人なんていませんよ。
主さんは親として昔から今も完璧なんでしょうか？
主さんはバカにされても気にせず温厚で努力はそこそこで楽しく平和が一番という考えかもしれませんが、娘さんは自尊心も向上心も強く情熱的で努力は惜しまず自分で道を切り開くという考え、そういう性格の違いなだけだと思います。

2017.11.17 16:40 12

私も娘さんタイプなので、耳が痛いですが、、、
負けず嫌いが強いだけで、それをバネに自身の能力アップをしているので悪い事ではないと思いますよ。

どのケースも、相手から吹っかけられてそれを見返した結果で、娘さんから攻撃に出ている訳ではないですよね。
いじめっ子といじめられる子が紙一重なのと一緒で、娘さんなりの正義感はあるのではないですか？私はそうでしたよ。売られた喧嘩はとことん買いましたが、自分からは始めませんでした。

また、長い人生、いつか挫折したり、思うようにいかない事も出てきます。私は大学時代の恩師に、「あなたみたいに色々出来て強い人は、ある時ポキっと心が折れる事があるから心配」と言われました。
案の定、その後色々あり、だんだんと謙虚さというものを学びましたよ。その際は、両親から色々と諭されたものです。

主さんも、万一何か娘さんが追い込まれたり、挫折して大きく落ち込む事があった時に、謙虚さを持つ事を教え、上手く前に進めるように気付いてあげて下さい。

2017.11.17 19:24 3

お子さんにまずい教育をしてしまいましたね。

一番以外は認めない、ってとても残酷な言葉だと思いますよ。

一番でなければ人は価値がないのでしょうか？

違いますよね？　一度負けてしまったら、ポキンと折れてしまいます。人にとって価値があるのは、勝ち続けることではなく、負けた時、挫折した時、困難な状況の時にいかに立ち直るか、だと私は思うのです。

思いやりがない。まさしくその通りかもしれません。人に一歩譲るということをしなければ、大人の社会ではやっていけないと思います。

三つ子の魂100までとはよく言ったものですが、娘さんには、きちんとお母様の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？

そして、はとこさんが悪いのに娘さんを叱ったのは間違っていると思います。お母さんも、きちんと自分の過ちを認めて、娘さんに謝罪しましょう。

正しいことは正しくて、間違っていることは間違っているのだから。

2017.11.17 23:02 146

＞私はトラブルなどを見てきたので、原因があっても昔から人の子供は叱らず、娘を叱ります。

これが全てじゃないでしょうか。
娘さんにとっては、母親に理不尽に叱られた記憶しか残っていないと思います。
はとこを注意するまではしなくとも、なぜ娘さんをかばってあげなかったのですか。
お母さんに助けてもらえなかった娘さんは、気持ちの持って行き場がなくなってしまったのでしょう。

娘さんのご主人については、ご本人の努力が報われたのでしょうし、娘さんにとってもご主人にとっても良い相手に巡り会えただけの話です。
痩せてしまった同級生にしても料理の件にしても、そもそも人にそんなことを言ってきた相手のほうが性格が悪いのです。

仲の良い友人もいて先生からも信頼されていたのなら娘さんは悪い人ではないのでしょう。単に外面がいいのではないと思います。
自分を攻撃してこない、自分をきちんと認めてくれる相手とは良い関係が築けるのです。

どれもこれも主さんの心配する点がずれていて、娘さんの苦労が忍ばれます。
もういい大人なのですから口出ししないであげてください。
娘さんのやっていることは努力であって、仕返しではないと思います。

2017.11.17 23:09 9

私も、主さんは典型的な毒親だなーと思いました。

どうしても娘さんを認めたくないのですね。

何でも一番以外認めない、と言って育てたら、本当に一番になる子に育ってムカつく。と言う事でしょうか。

娘さんに嫉妬しているように見えますよ。
見苦しいです。

子供は親の所有物ではありません。

主さんの思い描く性格の子供ではなかったのかもしれませんが、20歳を過ぎ、無事に就職もして、優秀な人と結婚もした。

誰が見ても娘さんは立派な大人になりましたし、主さんの子育ては成功です。

そろそろ子離れして、主さんは主さんの人生を生きてください。

〉そのぶん自己愛が強いのか、一度でも理不尽に怒られたり嫌なことをされた相手とは二度と関わらないようにします。

既に結婚もして仕事も持つ娘さんの、何をどこまで知っていると言うのでしょうか？

嫌なことをされた相手とは二度と関わらない、って、親戚との1エピソードと、学生の頃の話だけなのではないですか？

本当に、もう子離れしてください。
娘さんの全てを知るのはもう無理なんです。
娘さんは大人になったのですよ。

〉今年の終わりに子供が生まれる予定ですが、何でも相手に仕返ししたり立場を奪うような子にはなって欲しくないのですが、大丈夫でしょうか。

大丈夫ですよ。
主さんの文章を読む限りでは、娘さんは仕返しなんて何もしてませんし、相手の立場も奪っていません。

娘さんを見下してバカにしていた一部の人間が、成功していく娘さんを見て勝手に負けたと思い込み、逆恨みしているだけです。

主さんが子育てに余計な口出しをしなければ、お孫さんは立派に育ちますよ。

主さんはもう母親を卒業してください。
娘さんは主さんなしでもちゃんと生きていけます。

そこに気づいてください。

2017.11.18 04:29 132

こう言ってはなんですが、主さんは娘さんが見返した相手に対して「いいきみ！うちの娘を馬鹿にしたからそういう目にあったのよ」と思ってませんか？


文面では一見そう感じさせないように書いてますが、読んでいて主さんの腹黒さが垣間見えます。

仕返し、立場を奪う、という言葉の発想になるのは主さんの中でそういう意識が常にあるからでしょ？違いますか？

喧嘩で相手に原因があるのに、親戚がいる手前だからと娘を叩いて叱るなんて理不尽なのは主さんでは？トラブルを回避するために、娘をいつも悪者に仕立てて相手に謝らせてきたならすごい人ですね。そのくせ、心の中では娘に数日無視していた従兄弟に憎悪をふくらませ、仕返しの機会を狙っていたんじゃないですか？それを娘婿が果たしてくれた、そう思っていませんか？

あれから15年以上経ちますがって、声かけられても無視している娘さんに親の主さんは何も言わないの？それもおかしいと思いますよ。小学生の子供の喧嘩がそんなに後引きます？主さんが許してないから一緒になって娘さんも許してないのでは？

自己愛強くて外面良く見せようとしてるのは娘さんではなく母親の主さんですよ。

勝ち気でプライド高いところは親譲りかもしれませんね。

2017.11.18 07:00 162

ううん…？お嬢様とっても向上心のある頑張り屋さんですね
自分の娘だったら、かなり頼もしいと思います。でもトピ主さんにはすべてマイナスにうつってしまうんですね。
おそらく、娘さんはこれからも変わらないと思いますので、トピ主さんは娘さんのいいところを見てあげてはいかがでしょうか？
それか距離を置いてあげてはどうでしょう？

なんというか、お二人の相性が悪いんだろうなぁ…という印象を受けました

2017.11.18 19:54 6

「何でも一番以外認めない」と教え込んでおきながら、努力して一番とってく娘に引いてるんですか？
努力家で褒めるところしか見当たらないですが、主さん褒めたことありますか？
悪いことしてない娘を叱るだけでなく暴力までふるって、ちゃんとフォローはしたんですか？理不尽に怒られたんだから、主さんも仕返しされてるんでしょうか。

主さんは育て方間違えたと思われてるんでしょうか？
もしかして、本人に言ったりしていませんか？
私は実母に言われました。「子育て失敗した」って。
本人からしたら「自分は母親として至らなかった。申し訳ない」というつもりなのかもしれませんが、言われた側からしたら「あなたは失敗作の欠陥品」としか受け取れないですよ。

大丈夫。娘さんはしっかりしていますから、主さんの事を反面教師として子供のありのままを認めてのびのび育てると思いますよ。

2017.11.18 22:41 52