主さんの気持ちも分かるし、旦那さんの気持ちも分かります。

悪口を見てしまったのはショックですし、悲しいですが、双子の弟さんですのでまだ良かったと思いますよ。
家族なのですから言いたいこといいますもの。
私も実家では旦那の悪口、愚痴をこぼし、母や姉たちに
「そんな風な事いうんじゃない。旦那さん可哀想でしょう。」
「お母さんも何度お父さんと離婚しようとしたことか!」
など話が発展することもありますが、話聞いてもらえたことでスッキリします。
愚痴って言いたいものです。

ラインの内容はどうあれ、病気の時に冷たくされたことはショックだったのだと思います。
主さんもイライラしていると自覚あるようですし。
ＧＷ、私が主さんのように実家に帰ったら、母親から具合悪い旦那さんために料理してあげなさい。
子供は見てあげるからあんたはしっかり看病しなさいと、怒られそうです。
もう少し愛情注いであげたらどうでしょう？

ラインを見たことは絶対に言わないほうがいいです。
双子の弟さんに
「嫁にスマホ見られた」
と報告して事が大きくなり、そんな最低な女とは離婚したほうがいい、信用出来ないなどに発展しますし、弟さんたちも主さんと顔合わせずらいです。
それは心にしまって時間が解決するのを待つしかないです。
イライラしないで、少しリフレッシュしてくださいね。

2018.5.14 15:22 40

夫婦共働いていて子供が2-3歳が一番大変な時だと思います。
もう少ししたら、子供が自分で色々出来るようになって、話も通じて少し楽になりますよ。

忙しくて余裕がないと、つい自分の方が大変だとお互い競ってしまうと思いますが、結局平等に分担なんて出来ないですよ。だってお互いキャパオーバーなんですから。
そこは、ぐ〜っと堪えて、優しくお願いして見てください。愚痴や文句、責められる事を嫌いますよ。
そして主さんのストレスは、実家の親や同僚等、旦那さん以外に聞いてもらって軽減させましょう。
旦那さんにとってそれが双子の兄弟だったんだと思います。
ラインはショックでしょうが、誰かに吐き出さないと、もっと持病が悪化してしまうのでは？疲労と病気で参っている時の言動をまともに捉えない方がいいですよ。そんなところを攻めても逆効果です。

持病があって再発していると言う事は、今の状態が旦那さんにはかなり辛いと言う事を、主さんはしっかり受け止めた方がいいと思います。「自分も辛い」ではなく。
追い詰めすぎると、長期療養の休職や外に癒しの彼女を作ったりされませんか？

それが望みではばいなら、自分が大人になって、文句愚痴を封印して、優しく優しく誘導していくしかないです。
そして病気の時には優しく。ここ結構大事です。男性は冷たくされると応える人多いです。

2018.5.14 16:49 7

仕事と両立がキツくてイライラするのを止められないなら、辞めるかパートにするなどして、イライラしない環境にするしかないです。

主さんは家族に愚痴や悪口をラインしてた旦那さんを悪く思ってるようですが、自分がイライラして八つ当たりしてる事は「反省している」と言うだけ思うだけで、実際は「イライラしてしまう」「冷たくしてしまった」と、反省が生かされず結局は自分のイライラは仕方ないと、棚上げしてますよね。
旦那さんも深夜残業で病気になるくらい働いて疲れてるのに、帰れば妻が疲れた忙しいとイライラしながら待ち構えてて、暗に「あなたは仕事だけしてればいいんだものね、私は仕事も家事も育児もしてるのに！」と責め立てられて、では旦那さんが仕事を休んだり、残業も断って仕事も時短にして家事育児に参加すればいいんですか？
旦那さんにもどうにもできない事なんだから、主さんがイライラする原因を自分で取り除かなければ解決しませんよ。専業主婦になるか、仕事時間の少ないパートになるか、家事や育児を外注するか、その話し合いをした方がいいんじゃないですかね？
悪口言ったのを問い詰めて謝らせて、こっちもイライラしてごめんねとか謝って、そんなの一時で主さんはまたイライラして八つ当たりするようになるのは目に見えてます。反省しても実行できないんですから。

悪口を言ったとか、イライラしたのを反省するとか、何の解決にもなりません。小学生じゃないんだから、精神論ではなく現実的に解決するような中身のある話し合いと対策を夫婦でしていく時じゃないんでしょうか？親がいつも疲れててイライラしてるなんてお子さんが可哀想です。

2018.5.14 17:08 62

私も息子が２歳になると同時に育休復帰し、半年は時短で働き、その後フルに戻り、今（息子５歳）に至ります。

経験者として言いますが、２～３週間も深夜勤務が続くような過酷な状況にある人に、「毎日「疲れた、忙しい」という愚痴を」聞かせていたんですか・・。

そして、病気のご主人を残して実家に戻り、「少し家に帰った際にイライラしてしまい、冷たい態度を」って・・

離婚した方がいいような・・。夫婦でいる意味ないじゃないですか。

主さんは、相手の立場にたって考えることが苦手なのでしょうか。
旦那様から
＞「私だけが忙しい」「私の方が大変」という雰囲気を出され
たらどうですか？

「私は元々体力がある方ではない」のならば、仕事は辞めた方がいいと思います。
持病があり激務の夫に当たり、病人に冷たくしてまで、続ける価値のある仕事ってなんでしょうか。

息子が２歳の時、そこまで疲れませんでしたよ。夫は激務なので家事は９９％私でしたけど。
時短なので午後５時半頃に帰宅し、夜１０時には家事を終わらせ息子と寝てしまい、朝８時出発。早起きしてビデオを見たり、自分の時間も持ててました。
４３歳でしたが、普通にこなせました。平日に夫の食事は作らなかったですし（その時間に帰ってこないので）、掃除はルンバとか楽した部分もありますが。

主さんにもそうしろと言っているのではなく、主さんには両立は無理なのだと思います。
それでも両立を望むのならば、貝になることです。言っても仕方がないことは言わない。

＞話し合った方がいいのか、

何を話し合うのでしょう？
夫とうまくやりたいならば、主さんの態度を改めるしかないと思います。

2018.5.15 21:36 8

反省しているなら、わがままでイライラしてご主人に文句を言ってあたるのをやめればいいのに。
悪いと思っていると書いても、行動しなきゃ意味がないです。
反省していると思うだけで結局あたるなら反省しているとは言わないし、口で言うだけならリップサービスにすぎないです。
だから、愚痴られていてショックで話し合った方がいいかどうかって、どういうこと？？？としか思えないです。
私も疲れやすいけど、主さんには同情できないです。。
普通の人なら、反省してご主人の愚痴は心に留めておいて、悪いところを変えるものじゃないですか？

2018.5.16 00:12 7

うーん、器の大きい小さいは生まれ持ったものがほとんどなので、直すこと自体は出来ないですね。
話し合ったところで多分、主さんが旦那さんとの負担比べをしなくなることは無いと思います。
同じことを体験しても僻みっぽい人、おおらかな人、感じ方で損をする人得をする人は確かに居ます。

ただ、生活に余裕があるとそのような欠点は表面に浮かぶことが減るので目立たなくなります。

それはお子さんの成長と共に手がかからなくなることであったり、収入が増えて主さんが仕事を辞められる環境になる等ですけども…

疲労がたまる状況だといくら考え方を変えようとしたり苛立ちを抑えようとしても難しいですよね。
個人的にはお金を使ってでも家事サービスなどを利用して、まず身体的な負担を軽減してみることをお勧めします。

2018.5.16 03:48 2

文句言わないようにする。
できないなら、仕事を辞めるか、
仕事をパートにするか。
どちらかしかないと思います。

あなたが態度が悪いと相手もあなたに対して態度が悪くなる。

しまいには、子供にも悪影響です。

2018.5.17 13:07 2

まず、ライン見たって知られたら

ぁあ、実はそれが本音なんだ、離婚しよう。

ってふっきれて言われちゃうかもしれませんよ。主さんの場合話し合うじゃなくて単に問い詰めるになっちゃいそうだからやめたほうがいいと思います。なんにせよご主人の本音にかわりはないのだから、本当に反省してるなら態度を改めるしかないのでは？

どうやって接していけば...毎日苦しい...のはご主人の方が言いたいところでしょう。

環境に忙殺されて思いやりをなくしてはいけません。一緒に乗り越えることができる人生唯一の人間をすでにもう失いかけてます。

私なら仕事やめるなりベビーシッター雇うなりと考えますが、実際はどんなに大変でも主人や子供が笑って元気に過ごしてくれるなら、主人が慰めたり励ましてくれたら、抱きしめてもらったら、また元気になって何でも頑張れます。

ご主人は家事も育児も主さんに丸投げですか？それなら疲れてしまうのも当然、話し合うことも必要だと思いますが、私はいつも思うんです、夫婦って結局は相応しい者同士だから相手の態度は自分のやってることの鏡写しだと。

目の前の問題に囚われてるうちにあっという間に歳をとります。それを危機と感じるなら今すぐ自分が変わるしか方法はありません。そうすると相手も変わっていきます。

2018.5.20 12:09 0

ぺティーさんこんちには！
育児に仕事に家事に、日々、本当にお疲れさまです！
よく頑張ってるよ～＾＾

さて、ご主人もしんどい時でしたし、ぺティーさんもしんどいしでお互い余裕がないんですよね。お二人とも、めちゃくちゃ自分たちは頑張ってるんだし自分たちにもっと甘くなってもいいんですよ～。

掃除洗濯はまとめて休みの日にやっちゃう、作り置きを利用してご飯もお惣菜とか利用してひと手間手抜き！お掃除ロボットや食洗器もフル活用しちゃいましょう。

たまにはお子さんだけを預けて、夫婦二人でスーパー銭湯やマッサージに行ってみてはどうですか。デート気分を味わいつつも労いあえちゃいます。心身がほぐれると素直にキモチを伝えることもできますよ！

「毎日家族のためにありがとう。いつも八つ当たりしちゃってごめんね。感謝してるんだけどまたしんどくなりそうになったらお出かけに誘うね」って笑顔で言ってみて。

愚痴で八つ当たりが癖になっちゃってるかもですしね。
焦らず肩の力抜いていきましょ！

2018.5.27 18:40 0