こればっかりは人それぞれなので、よそと比べても仕方がないと思います。
　すごく心配して、思いやりのある言葉をかけてくれる人。心配しても、言葉足らずで上手く言えない人。心配すらしない人。心配してもいないのに、表面的な言葉だけ達者な人。本当に色々いる思います。

　りんさんが、義母さんの今回の対応は冷たいと思う気持ちは、人として十分に理解できます。
　でも、あまり気にしないのが一番だと思います。

2018.11.7 20:48 34

なんの手術なのか、何日の入院なのかわかりませんが、義両親なんてそんなものじゃないですかね？
息子の親と娘の親という違いあると思いますよ。

2018.11.7 20:57 51

なんの手術かによるでしょ。
私は何度もさまざまな手術を経験してますが胃のポリープ切除なんかは毎年していて日帰りなので特に夫にも言いません。
盲腸レベルの入院で心配して欲しいとも思わないと思います。
逆に私も「大変だね」と返す気がします。

2018.11.7 21:22 9

気にしないべきですかね。

なんか毎月会ってるし、母の日や誕生日等も結婚してから欠かさず渡してるし完璧な嫁ではもちろんないけれど嫁としてやるべき事はいろいろとやっていたつもりだったので、なんか余計一言だけなことに冷たさを感じてしまいました。

でも気にしないことにします。

2018.11.7 23:38 1

人工関節の手術で3週間ぐらいの入院予定でいます。

去年義父が入院したのですが、その時うちの両親に入院したことを伝えたときはいろいろ大丈夫なのか、とか聞いてきたりしていたので余計なんだか義母は冷たいと感じてしまいました。

まぁ、私と義父の入院では重さも立場も違いますが。

一生懸命いろいろがんばっても所詮嫁なんてこんなもんなんですかね。

2018.11.7 23:45 1

私は逆に主さんの義母さんのような対応をしてほしいです。
心配って必ずしてほしい時ばかりではないですから。
そっとしておいてほしい時や詳しく話したくない時もありますから。
そういうことも考えて遠慮しているのかも知れませんよ。

うちの義母はまず私自身のことを主人から伝えたら水くさいと怒るし、スピーカーなので病名やその他もろもろ親戚にすぐにばらすし、その間の主人の世話をしたくてしゃしゃり出てくるし…
子ども関係のことも同じでとにかく面倒くさいです。
もちろん心配もしてくれます。でも自分の出番とばかりに張り切ります。
とこんな人もいますよ。

心配はしてほしいけどよけいなことはしてほしくないとか、そういうのは理想論だと思うのであっさりくらいがちょうどいいです。
主さんは自分の親のことを義理人情が熱いといいますが、もしかしたら旦那さんは同じことがあった時そうは思わないかも知れませんよ。

2018.11.8 00:16 22

気にし過ぎというか構ってちゃんなのかな？という印象です。
何も言われなかった事が気に入らないって事ですよね？
世の中色んな人がいます。
私なら逆に変に詳しく聞いてきてほしくないので何とも思いません。
何で入院するの？くらいは聞きますが。

うちの両親はこうなのにシリーズもよくある話ですが人が違えば育った環境も気遣いも違うので通用しません。

主さんも義両親に迷惑かけることないから自ら連絡は考えてなかったっぽい感じが文面から読み取れますがそう思うなら何故期待してたのかがわかりません。
「仮に家族なのに」入院連絡しないの？という疑問の方が私には大きいです。
旦那さんに言われなければしてなかったって事ですよね？

家族ってなんだろう？矛盾してます…

2018.11.8 01:23 95

足の手術で3週間ぐらいの入院予定です。

ぶーさんも同じ返信なんですね。
冷たいと感じたけど、そんなこともないんですかね。

旦那もうちの親冷たいな。と言ってたので、息子から見ても冷たい対応だったのかな。と感じてしまっていたので他の人からみたらどう感じるか聞いてみたかったのですが、意外と普通の返答なのですかね。

2018.11.8 07:01 0

あっさりしすぎが調度いいんですかね。

そう思うことにします！

2018.11.8 07:07 1

連絡はする予定でしたが、手術の説明も前日に説明なので詳しいことまではまだ私達も聞かされてないので、義両親に話すタイミングを旦那と話してたんです。
でも旦那がやはり手術前日の連絡よりまだ分からなくても一応連絡しておいた方がいいと言うので連絡してもらいました。

気に入らないってことではないですが、以前入院したとき、事後報告をしたら家族なんだからこういう事は早く言いなさいと注意を受けたので心配されるような事を言われるだろうと過信はしていたかもしれません。
だからそう言った割には、一言だけなんだ。と思った所はあります。


うちの親はこうだから、向こうもそうだとは思っていません。
価値観が違うことも分かっています。
ただ、自分はそう育ってきてるから義母の対応は冷たいと感じるだけで、他の人から見れば特に気にすることはなく、普通の返答なのかな？と思ってここで質問してみました。

2018.11.8 07:25 3

ごめんなさい、私的にはすごく羨ましい義母さんだなって思いました。

私も以前手術が必要な病気にかかってたのですが、その時は義両親に報告してもすごく親身に優しく相談に乗ってくれて優しいと思いましたが、
いざ手術するとなったら細かくいろいろ聞いてこられて保険のこととか手術する病院のこととか延々と口出されてきました。
病気のこと根ほり葉ほり聞いて来られたのもおじさんおばさんには珍しい病気だったのかただの興味本位だったんだろうなって思って一気に不信感を抱くようになりました。

結果押し切って手術をし治すことができましたが、もう私は義両親は大嫌いで将来面倒も絶対見ないと旦那に話しています。

ですので、この義母さんはあえて深く聞かないようにしてるんだと思いますよ。すごいステキな方だと思います。
もし主さんが何か相談したい悩みがあれば親身になってくれるタイプの義母さんだと思います。

2018.11.8 09:21 11

根堀り葉掘り聞かれるよりいいじゃないですか。
多分、言われないから聞かないほうがいいと判断されたんでしょう。
もし痔とか婦人科系だったら聞いちゃ悪いかなと思いませんか？
緊急でもないみたいだし、命に関わることでもないみたいだし？

「大丈夫？」ぐらいはあってもいいのかもしれませんが、大丈夫じゃないから入院することになったんだろうし、「なにか手伝うことがあったら言ってね」とかも、義母より実母の方がいいでしょうし。「頑張ってね」とかも、すでに頑張ってるだろうし、むしろ他人事っぽくなっちゃう気がするし。難しいね。

とりあえず「お大事に」

2018.11.8 10:03 79

私も主さんの育った環境と同じ状況で過ごしてきましたが夫の親も主さんの義父母さんと同じ感じです。
ですが今回色々気を遣って貰ったり手を掛けて貰ったら義父母が入院した時主さんも協力する事になったと思いますが、それを考えたら「大変だね」で終われる関係の方が良いと思います。

何か言われても私が入院した時も何もして貰ってないし！って旦那さんや義父母さんに言えるし、全て無視は出来なくても自分の親は自分で見る。って考えで行けば良いと思います。

2018.11.8 11:33 3

あなたはもともと知らせるつもりはなかったのですから家族とは違うように思います。
家族だったら迷わず言いますよね。

2018.11.8 13:54 18

「大変だね」って言葉の何が不満ですか？ 十分気遣ってるし心配してる言葉だと思いますよ。
しかも足の手術ですよね。
不自由になるし大変になるんだから、「大変だね」って適切な言葉じゃないですか？

大丈夫？って言われたらよかったですか？
私はなるべく大丈夫？は使わないようにしていますよ。
しんどい人に大丈夫？って大丈夫じゃないし…って感じだから…
病院とか聞いてほしかったですか？
それなら主さん自ら「こんな感じで◯◯病院に入院するんです」ってお話されたらよかったのでは？
義母さんだって「聞いてもいいんだな」と思ったら聞いてきたんじゃないですか？
別に詳しい事が分かってからじゃなくてもできますよね。
主さんだって旦那さんから言ってもらってしかも報告のみしかしていないんでしょう？
それなら主さんがどう考えているのかは相手は分かりませんよ。
聞かないマナーだってあるじゃないですか。
主さんの親はそういうことを考えない人なんですか？
だから主さんも分からないの？

他の方のレスにもありましたが、親戚中にいいふらす人だっていますし、それによって体が弱い嫁扱いする人だっていますし、聞いてほしくない病気にかかることだってありますし。
私ならとてもありがたい義母さんです。

今回他の人の意見を聞けて義母さんの対応に好感を持つ人が多くいることが分かってよかったんじゃないですか？
他の人の意見を聞いてみたかったんですよね？
あんまり納得している風ではないですけど…

2018.11.8 14:03 125

そうなんですかね。

確かに義両親共にいろんな事に首を突っ込んでくるタイプではないですね。
仮に今回優しい言葉をかけてくれたとしても、その後に根掘り葉掘り聞いてくるタイプの人達でもありません。

義母の気遣いだったと思うことにします。

2018.11.8 15:49 0

確かに根掘り葉掘り聞かれるよりはいいですよね。

足の手術と言うことは話していたし、私に持病があるのでその手術と言うことも知っています。

義母の気遣いだったと思うことにします。

2018.11.8 15:53 0

去年義父が入院したんですが、義母が車の免許を持っていなく、私が子供が小さいので働いていないからと車を出して欲しいと頼まれ、入院期間中の送迎と保険関係のことが分からないので役所に付いてきてくれと言われ、旦那には兄がいますがやっていたのは私です。
その時子供は2歳になる前です。

私はしてあげたのに、という気持ちも多少あります。

2018.11.8 16:03 0

ごめんなさい。
教えないつもりだったわけじゃなくて、私は全部説明を受けて、色々分かってから知らせればいいんではないか、旦那は決まってなくても一応知らせた方がいいとの話をしていました。
最初の質問はちょっと簡潔に書きすぎました。

2018.11.8 16:09 0

私の勝手な思い込みで色々聞かれるかもとか、義父が入院したときに私がいろいろ対応したから今回言われるかも。とか思い込んでいたところもあるので、一言だけなのに拍子抜けしたのと、旦那も冷たいと言ったので普段の義母のメールの割には冷たい対応だったのかな。と思い聞いてみたくなりました。

うちは結婚してから1度も私から義母に連絡したことも、来たこともありません。
いつでも旦那経由です。
他の兄弟達もそうなので私から直接連絡することはないですね。

皆さん仰るように、義母の気遣いだと思うことにします。

2018.11.8 16:16 0

以前の入院時は事後報告したんですよね？家族なのに。
自分からは話すのを勿体ぶったりあっさり出来るのに、人にあっさりされると気に入らないって面倒な人。

母の日誕生日色々して来たのに嫁は所詮こんなものなのねって、、そこまで卑屈になる事柄ですか？

「大変だね」は駄目なの？一言イコールまったく心配していない冷酷な人間になるの？極端ですね。心配してないって思い込む主さんこそ視野が狭くて冷たいと思うけど。

内科的な手術や入院ならもしかしたら違う反応もあったかも知れませんよね。食欲どう？など。



期待していたわけじゃないとか気に入らない訳じゃないとか価値観の違いはわかってると言いながら期待外れだったみたいだし納得してないですね。
言ってることが矛盾だらけです。

プライドをもっと低くしましょう。

2018.11.8 16:32 108

ん？ものすごくワガママというか他のレスにあるように構ってちゃんですね。
自分は言うつもりがなかったくらいにしか思ってないのに、しかも直接ではなくメールで、それも旦那さんからなのに、冷たいって…
メールでたくさん質問が返ってきたらよかったんですか？

自分の親とは関係ないといいながら比べてますよ。
でも私は主さんの親より旦那さんの義母さんをお姑さんに持ちたいです。
あれこれ詮索されるのは嫌ですし、大丈夫？と言われるより、大変だねって共感してもらいたいです。

主さん、逆のことで考えたらどうですか？
相手が詳しく話さないのに根掘り葉掘り聞けますか？
一歩間違えたらデリカシーのない行為ですよ。
嬉しいことや楽しいことじゃないんだから、本人がいうまで聞かないでおこうというのも優しさじゃないですか？

2018.11.8 17:03 86

主さん
誰に対してのお返事かさっぱり分かりませんよ。
レスが増えてそれを読む時になぜ気づかないのでしょうか？？
みんなの意見を肯定するお返事を書きながら不満たっぷりなことも書くし、不思議な人ですね。
ああ言えばこう言うって主さんのことですね。

2018.11.8 21:17 55

予想以上にレスがあり、個別にお返事が難しくなってきたのでまとめてお返事させていただきます。

以前入院したときは体調を崩しての緊急入院で義両親に連絡をしてもらうことまで気が回らず、旦那も初めて1人での育児でいっぱいいっぱいだったらしく連絡を忘れてたみたいです。退院するときに旦那に義両親に連絡したの？と聞いたらすっかり忘れてたと言われ、すでに退院していたので事後報告になってしまいました。


今回の事も私が義父の入院時に色々と動いたから、勝手に色々言われるだろうと思い込んでいた所もあります。
なので予想外の返信だったこと、旦那もこの返信冷たいな。と言ったこともあり確かに冷たいよな。思ったんです。
正直付き合い期間も含め8年近く義母と付き合いがありますが、気が回るお義母さんだな。と感じることがなかったので皆さんに義母の気遣いと言われるまで、気遣いで一言だったと言う思考がありませんでした。

前のお返事でも書きましたが、私から義母に連絡することは今まで1度もないし、向こうから来たこともないので旦那から伝えてもらうことはそんなに悪いことになりますか？
たぶんうちは旦那の兄嫁達全員旦那経由での連絡しかしてないです。

最初の質問の書き方も悪いですが、話さない予定だったのではなく、何も決まってない不明確な段階だけど連絡するか、全て決まってから連絡するか旦那と意見が分かれていて、でも旦那が一応決まってなくても連絡した方がいいという事の経緯でした。

外科なら妥当な反応さん、らんたんさん、あのー、さんへの返信です。

他の方のレスくれた方名前を書かなくてすいません。
レスくれた人は分かるかと思って書いていませんでした。

長文になってしまってすいません。

十分すぎる程レス頂きましたので、お礼のお返事はこれで最後にさせていただきます。
ありがとうございました。

2018.11.9 18:15 2