実父の四十九日法要でしょう、私なら絶対に出たいです。育児の感覚のズレより、こちらのズレの方が気になりました。まあ、一人目の育児は神経質になりやすいから、お気持ちは想像できます。

欠席するなら、当日ドタキャンしかない気がします。お子さんが熱を出したと嘘をつくしかないかな。

2019.2.25 07:32 13

親子関係が悪いのでしょうね。
実の親が亡くなったら私なら海外でもすっ飛んで全てのお別れを悔いなくしたいですもん。

私の場合、親子関係は良好でも主さん宅同様実家は弟含め全員ヘビースモーカーなので、里帰りもお泊まりも出来ませんでした。
私ならその状況、夫は不参加でもどちらでも構わないけど子供とホテル泊で参加します。
夫は仕事の状況で送迎係りのみでも良いし、無理ならホテルに荷物を先に送って子供と電車で帰ります。
一生に一度の別れの儀式を後悔したくないので。

2019.2.25 08:16 8

うーん、いろいろ書かれてますが、正直「人間関係の悪さが先にありきの理由」だと思いますね。
家が穢かろうが、ご両親や親戚の方々もみな大好きな人たちなら迷わず行くと思いませんか？


でも、そうですね…私が主さんの立場なら、
料亭での法要を提案してみます。
それならすくなくとも清潔な環境だし、家事もしなくていいし…
料亭はお食い初め等のイベントでお店側が手慣れてるので、オムツ変えたりお湯もらったり等も問題ありませんし、赤ちゃんのお世話の面でも安心です。


出来れば穏便に欠席、ではなく何とか出席、のほうで頑張れるといいと思います。
やはり四十九日の欠席は相当の覚悟がないと後々に面倒を残すと思います。

2019.2.25 12:55 8

ご指摘の通り、私は幼少期からあまり家族といることが好きではなく、実家も居心地の良さを感じません。不仲というよりは、私がひとりそうした感情を持っていますが、敢えて伝えてもいないし、探られもしないので知られていないと思います。

父の急逝は悲しく思っていて、残された母のことも心配で葬儀には駆けつけましたが、葬儀を経て気持ちの整理はついてしまい、また母の振る舞い(自分勝手)が受け付けず、どうしても行かなきゃという気持ちがありません。
なので欠席したいという、常識はずれなことを考えてしまっているのですが…。。

私の中にそれではいけないと思うという気持ちもあり、ていのいい断り文句だけ準備しておきたいと考え、ここで相談した次第です。

子どもが熱を出したから行けないと言えるかどうか…

皆さん、ありがとうございました。

2019.2.25 22:52 0

穏便に済ませるには、「子連れで行く」または「または主さん一人で行く」ですよね。
それ以外は穏便には済まないと思います。

他の方がおっしゃるように、ご実家と折り合いが悪いのだと思います。
私もそうなので、その事は否定しません。
実の親だって、葬儀に進んで行きたくない人だっています。

最終的には、主さんが今後ご実家とどう関わりたいかだと思います。
関わりたいか、関わりたくないか。
関わりたいのが強いなら、子供の有無は考えるにして、出席すべきですし、そうでもないのが強いのなら、ここでハッキリ母親にこういう理由で欠席しますと言うといいです。

2019.2.26 01:42 3

色々と理由を並べておられますが、とどのつまりは御家族との関係が良くなかったのかな、という印象を受けてしまいました。産後1週間で葬儀に駆けつけているんですからそんなことも無いんでしょうが、欠席するということはそう思われるということです。

臨月で出産日と被るとかならまだしも、小さな子がいる家庭でも一般的な感覚の持ち主であれば、2ヶ月も経っていれば3時間半の移動も法要の出席も当然と考えると思います。ましてや実父ですし。

1人目だし、産後間もないし、神経質になるのは経験上すごく分かります。ガルガル期というんですかね。後から考えたらなんてことないのに、ありえない！と不快感を持ってしまうのもよくあること。

親族の方々に御尊父との仲が良くなかったと思われる、御尊父とのお別れの機会が減る、子供を連れて改めて帰省しなくちゃならない、お母様や御兄弟との仲がギクシャクする等、欠席はデメリットだらけです。

欠席したい気持ちは分かりますが、ここはグッと堪えてホテル泊での出席をお勧めします。
ドタキャンも良い案だと思いますが、日を改めて帰省しろと言われ、法要よりも長時間の滞在を強いられる可能性が怖いです。
子供のためにも親族含めて仲が良いに越したことはありません。子供のために出席はできませんか？

2019.2.26 02:57 5