私の旦那はアメリカの一流大学院卒です。
一方私はというと、日本の三流大学卒。

そのことが原因で結婚を反対されました。
でも旦那がその時諦めなかったお陰で、今では
幸せな結婚生活を送ることができていま
す。
私の予想ですが、あなたが今の彼と結婚しても、
相手の両親があなたを見る目は変わらないと思います。
「息子が一流なのに、なんでこんな下の者
と？！」っていうプライドが許せないの
でしょうね。
彼の親が結婚を反対する内容が幼稚なだけ
に直る見込みはなかなかないでしょう。
結婚してもそれは続きますよ。
その覚悟があれば結婚すべきです。

私と義両親との仲は最悪です。

今でも初めて会った日のことは忘れません。
いきなり「あなたは日本の大学を出たそうだけど
東大？早稲田？どっち？
○○大？何それ、どこにあるの？」ってね。
結婚後の修羅場は予測できていましたが、
旦那のことが好きだったし、結婚すれば自分の
ペースにもっていこうと決めていました。

「古きはいつか滅びる」
っていつも思っています。

だからまいこさんも負けちゃだめ！
諦めないで！

2005.9.10 15:38 11

私も同じように相手の親から反対され１０年近く頑張りましたが、結局別れました。
最初は親なんて関係ない、彼が居ればやっていける、いつかは分かってくれる、と思っていました。
貴方の彼が自分の親を捨てる（悪い意味ではなく）覚悟があれば大丈夫だと思いますが、私の彼の場合は、どちらの言い分にも耳を傾け結局家を出る事もできず、親を説得する事もできず、平行線のまま月日が過ぎて行くだけでした。
そのうち私も相手の親を寛大に見ることができなくなり、婚期も遅れ、子供を持つにはギリギリの年齢になってやっと気づき、別れる決心が付いたのです。
彼とは相性がとても良かったので別れるまでに数年もかかりました。
反対された事は今後も忘れる事はできないし、しこりが残ります。
彼と二人きりの生活ならいいですが、結婚したら自分を良く思ってないその人とずっと付き合っていかなければならないのです。
やっていけますか？
今はこの人が全てと思う気持ち強いと思いますが２６歳なら十分まだまだいい出会いあると思うので、よく彼のことを見極めて決めてくださいね。

2005.9.10 16:30 23

はじめまして。
私は結婚11年目です。でも入籍は5年目です。興信所で調べられ、旦那の親から反対され、しかも義母さんから「勝手に入籍したら死ぬからね！」とまで言われました。反対の理由は彼は地方出身で私は東京のど真ん中に住んでいるので「自分の家の方が身分が低いのは許せない」と言うのです。
私の場合、興信所の結果だけ見て私自身には会ってくれないんです。
会いに行っても門前払い。手土産も「いらない」と受け取ってくれません。
取り敢えず旦那は「説得するから」と勝手に東京で私の身内だけで式・披露宴（友達だけ）を行いました。（事実婚ですね）
その後はやはり仕事が忙しくて説得なんてする時間はありませんで、未入籍のまま６年も経ってしまいました。
入籍のきっかけは私の母が余命3ヶ月と宣告された事でした。
だからそれがなければ未だに未入籍だったかも知れません。

私は旦那が大好きでしたし、ずっと待ってたプロポーズなので結婚を迷う事はありませんでした。
今は家族よりも私を選んでくれた旦那に感謝して、死ぬまで一緒にいたいと思ってます。

入籍した事はバレましたが結局文句の電話は来ましたが、死ぬわけが無い！いたって健康で丈夫です。
うちの旦那も全然親と連絡は取って無いですよ。それこそ何年も。
だから私は11年間彼の両親とは未だに会った事ありませんがとても幸せです。
（皆には旦那の方との付き合いが無くて幸せだと言われます）

まいこさんも彼を信じてはどうですか？
是非頑張ってほしいです！

2005.9.11 01:04 8

私も父親に結婚を反対されました。
当時私は地元の広島で公務員をしていて彼は神奈川でＳＥをしていました。
神奈川へ住むなんて遠い！ということはもちろんですが
何よりも公務員を辞めてはいけない！と
公務員だった父親は大反対でした。

でも彼を家に何度か連れて帰ると少しずつ態度が軟化してきました。
母には結婚直前までいろいろ言っていたようですが
最終的には祝福してくれました。

私自身も地元を離れて友達が一人もいない遠方へ行くこと、
公務員を辞めることはとても不安でした。
親が悲しむ結婚なんて・・・と思ったりもしました。
でも、何よりも彼が大切だったし、絶対結婚したかった。

本人たちの気持ちが強ければきっと親は分かってくれるのではないでしょうか。
親は子供の幸せを絶対望んでいますもんね。
自分に自信を持ってがんばって！！

2005.9.11 10:34 12

まいこさん、こんにちは。
私の主人は医師ですが普通のサラリーマンの息子です。
私もごく普通の公務員の娘でなので、何の支障もなく結婚しました。
主人のまわりでは職場結婚（元看護師か現役女医）が最も多く、次いで
自分の家や職業にふさわしい良家のお嬢様に人気があるようです。

特に親も医師だったり、実家が病院を経営していたりすると、結婚相手にある程度の条件をクリアした人を選ぶのが暗黙の了解だそうです。
長くつきあっていた看護師の彼女を捨てて親ウケのいい人と見合い結婚
というのもたまに耳にします。最悪ですよね！
同じ医師でもサラリーマンの息子と病院の後継者では世界が違っていて
自然と住み分けが起こります。
友人関係ですらそうなので、結婚相手だとさらにシビアなのでしょうね。

結婚は個人だけの問題ではありませんし、親同士や親戚も関わってきて、違いが大きいほどお互い感じるストレスも大きくなることでしょう。
“結婚相手は学歴や家柄がつり合う人と”という考え方はそういう発想から来るもので、双方の幸せのために一見正しいようにも思えます。

でも自分が結婚してみて感じるのですが、結婚とはいろんな価値観のぶつかり合いであり、相手の親との葛藤はどんな結婚にもつきものです。
結婚前に条件が良かったからといって、幸せになれるとは限りません。
彼と一緒に、今見えている障害だけでなくこれから先に起こる障害を乗り越えて行けるか、そんな目で見ることが大切だと思います。

文章を読む限り、まいこさんの彼はとても優しくて、誠実で素敵ですね。
きっと医師としても患者さんを見下したりせず、真剣に医療に取り組んでいらっしゃるんでしょうね。
親からもしっかりと独立して自分の意志を通すおつもりのようですし、
とても頼もしい方だと思います。

愛だけで障害を乗り越える結婚はいつか破綻しますが、愛がなくなったときに威力を発揮するのは、その人が持っている本来の誠実さです。
彼には言葉だけでなく、実感を伴う本当の誠実さがありますか？
それがあれば、きっと大丈夫だと思います。
そこをしっかり見極めることが重要です。
よく考えて後悔のない結論を出してくださいね。
まいこさんの幸せをお祈りしております。

2005.9.11 13:29 11

私とまったく同じ状況だったので思わず返事しちゃいました。
私も看護師、主人も医師です。
結婚の話が出たとき、同じ理由で主人の両親に反対されました。
反対されていた間は主人の家にも入れされてもらえない状況で結婚はできないなとあきらめながらも主人も頑固だったので、1年近く親を説得し、今は無事結婚してあかちゃんも産まれました。
反対された結婚をしてもずっとしこりが残るんではないかと心配しながらの結婚ですが、それなりに義両親とはうまくやっています。
でも、私の中では一度拒否されているという傷は一生残っていくと思っています。この結婚が良かったのか悪かったのかまだ分かりませんが
一生のことなのでお互いいい気分で結婚したいですよね。
彼の説得次第だと思います。
結婚は本当に縁だと思いますので、彼と頑張ってください。

2005.9.11 23:11 8

はじめまして。結婚生活は楽しい事も多いのに、大きな不安材料がおありなんですね。私も「彼がしっかりしていれば大丈夫」「でもずっと言われるのでは」という意見の両方です。

ロイヤルファミリーでさえも、結婚の困難さは聞きますよね。私が聞いたのはなんと「子連れの皇太子妃の誕生」という事でした。肝心の皇太子は「あなたとあなたの息子は、自分にとって本当に大切だ」という姿勢だった様で、その女性は努力の結果、国民に歓迎されるステキな花嫁になったそうです。結婚式で牧師さんの言葉は、「あなた方は困難な道を選んだ。でも愛が勝ったのですね」という感動的な言葉だったとか・・・。

彼とは縁があったようですね。くされ縁の相手になるか、良縁なのか、見極めて下さいね。

2005.9.12 02:25 8

結婚に両親の許可はいりません．

要は，あなたと彼に，「親を捨ててでも互いを守りたい」という
強い意志があるかどうかです．

たとえ，両親に賛成されて結婚しても，その後の付き合いの中で
関係が悪くなることは多々ありますよ．

結婚前の反対は，お互いの覚悟を確かめるよい機会だったと思います．

冷静に考えて結論を出してくださいね．

2005.9.12 11:59 9

あなたは彼をどう思っているのですか？愛していて、一緒になりたいと思っているのであれば、彼を信じてみては？親なんて、いつまでも元気ではいませんよ。問題は二人がこれからどうしたいか・・・です。

どうしても賛成が得られないなら、二人だけの判断で結婚することだってできますよ。その時は、完全に独立する覚悟が必要ですけど。いずれにしても、彼とよく話し合わなくちゃ。

応援してますよ。

2005.9.12 17:52 7

まいこさんへ。随分と悩みますよね。お相手の方は優しい方のようですが。でも恋愛と結婚とは明らかに違います。結婚は現実で生活する事です。一度相手の方に貴方のお母さんに私は嫌われているけど母親から私を絶縁する覚悟で私と家庭を築く覚悟はあるのかどうかずばり聞いた方が良いと思います。ご両親は何て言われています？看護師ってハードだから家庭の両立は難しいのでは？お相手も医者ですよね。そんなに悩むならこの結婚を止めても良いと思います。結婚したら例え相手方の嫌な人達との付き合いは避けられないですから。それでも結婚したいのなら貴方も覚悟して結婚して下さい。ご自分の大切な人生良く考えて下さいね。

2005.9.12 21:34 5

久々にきたので、かなり時間がたってしまってのレスですが…

結婚するとき、周囲に反対されても跳ね除ける強さのある人と、それに押しつぶされてしまい結局ダメになってしまう人がいると思います。自分がどちらのタイプかよく考えてみて、一生彼の両親に嫌われたままでいい！くらいの強さがあれば結婚してみるのもいいかと思います。

実は私も主人の親とは一度も会ったことがありません。結婚の話しが出たときに主人の両親から「結婚したければ毎月の仕送りと、実家の住宅ローンの返済につかうお金５００万を出せ」と言われました。
もちろん主人の収入ではそんなことできません。その他にも金銭的な要求が多く、最後には大学の学費を全部返せ、とか言い出す始末。
悩みましたが、主人は「親とは縁を切る覚悟でいる。」と言ってくれたので結局結婚に踏み切りました。もちろん結婚式は二人だけで行い、彼の両親は無視の状態で入籍もしました。私の両親はとても心が広いので私が幸せなら…と結婚を許してくれ、私達にもかなりの援助をしてくれました。そのせいか、主人は私の両親や親戚にはとても感謝しているらしく、家族同然（というか、家族ですが…）の付き合いをしています。

私は今後も彼の両親とは会わないと思いますし、それでもいいと割り切っています。強い性格だからかな〜

でも、幸せですよ！
横ですが、AJさん、お互い舅姑の悩みなしですね！！これからもがんばりましょうね！

2005.9.15 11:29 5

みなさん、お返事ありがとうございます。
私の返事が遅くなってすみません。
同じような境遇の方もいらっしゃるので、勇気づけられました。
しばらく、結婚のこととかは考えないで、彼と付き合って行こうと思いました。
夏休みでしたので、ひさしぶりに彼とあって温泉に行ってきました。
電話もあまりでないような状態だったので、彼はとてもびっくりしていましたが、とても喜んでくれました。
そして、わたしもやっぱり彼のことが好きだということを確信しました。

皆さん、ありがとうございます。

2005.9.20 07:29 5