私だったら、そんな友達とは縁切っちゃいますね。
悪いですけど・・・。

子供に「価値」なんて言葉はありません。
どんな子も平等に愛される権利があるし、可愛いものです。

私の子も不妊治療をして授かりました。でも、そんなこと思ったこともありません。

匿名さん、もうそんなお友達とは会わないほうが良いと思います。

2006.4.2 21:21 12

Ａさんは、もともとそういう感じの人みたいですね。
不妊治療は、それはとても大変な思いだったとは思いますが…。
私も比較的すぐに２人授かったので、Ａさんの気持ちを根本からわかるのは無理ですが、母になった人とは思えない発言だと思います。
「わが子さえよければ」というバカ親にならないように祈ります。

2006.4.2 21:50 11

また連絡をしてもきっと同じことになるのではないでしょうか?
誰でも自分の子がかわいいですし一番って思うかもしれませんが、どちらに価値があるとか言ってる時点でその人は他人と比べて優位に立ちたいってことですよ。
治療中から匿名さんの事がうらやましくて子供が出来ても変わらなかった。
優越感を持ちたい友達に付き合っていけるなら連絡をしたらいいと思います。私なら距離をおくと思いますけど。
ちなみに私はまだ子供はいません。

2006.4.2 21:53 12

こんにちは。
読んでいてムカムカしてきました。
お友達のＡさん、自分勝手な方ですね。
生まれてきた子供の価値ってなんですか？
子供はどのような方法で生まれてきたかというより、どのように育てていくかだと思うのですが･･･。
上から物を言っているのはＡさんのほうです。
たぶん、妬みなんでしょうね。
私なら、もう縁を切ります。
そして、捨てゼリフでここでは書けませんが、相手の弱点を突く一言を言って、それでおしまいにします。
反論されたら、それと同じことをあなたは私に言ったのよ！と言い返します。

2006.4.2 22:11 12

私は　Aさんと同じように　不妊治療の経験者です。まだ　あかちゃんは授かっては居ません。お互いの立場の考えはものすごくよくわかります。ただ・・・不妊治療は本当に本当にしたヒトしか分からない思いがあります。あなたが　Aさんに気を遣った。とおっしゃるように、Ａさんは　あなたを親友だと思っているから素直に「子供を連れてこないで」と言えたんです。私は　心の底ではAさんのように思っていても　友達には「私のことは気にしないで。子供はかわいいもん。できたら連れてきてね」と言いますが　はっきり言って本心ではありません。
子供の価値ではないですが、うちも旦那とはよく話します。待って待って待って授かった赤ちゃんと「できちゃった」で生まれる赤ちゃん。
もちろんおんなじ赤ちゃんですが・・・。不妊治療をしている方の思い・していなくてしているお友達の話を聞いている貴女の思い・・・。両方間違っては居ません。

2006.4.2 22:20 9

文章を読んでAさんははっきり思いを伝える方なんだなあと思いました。それは匿名さんのことをとても信頼してるからなんだろうなと思います。
私は二人目不妊中で、そりゃ一人目を妊娠するのもすごーく苦労しましたが、治療の末できた子の方が価値があるなんて一度も思ったことありません。ですので、匿名さんが言われたことで、イコール「不妊治療の末出産した人はみんなそう思ってる」とは、思わないでください。（念のため前置きしておきます。）
Aさんは4年間の不妊治療をしていたとのことですが、4年間長かっただろうなあと思います。私は約2年で授かることができましたが、自分だったら4年も耐えられただろうか・・と感じます。4年あったら何も問題ない方だったら余裕で2人目まで妊娠できますよね。Aさんは4年かけてやーっと妊娠、出産できて・・・かと思ったら親友の匿名さんが二人目妊娠してて・・・
祝福するより前に本音がでてしまったのでしょう。ただ、私だったら「すぐ妊娠できていいなあ・・・」って思うけど、Aさんが言ったようなことは言いません。
匿名さんもいままで随分Aさんに合わせてきたのではないですか？Aさんはそんな匿名さんに甘えてるのだと思いました。
匿名さんはこれからもAさんと友達でいたいと思いますか？思うのでしたら、Aさんが妊娠するまでずっと我慢してきたという思いをぶつけたらどうですか？だからこそAさんから言われたこととても悲しかった
・・・匿名さんだって今までAのこと考えて4年間きたんですから、ここで本音でぶつかってみたらどうですか。

2006.4.2 22:20 7

自然にしろ、治療の末にしろ、命の重さは同じです。
私も不妊体質で医療の力を借りなければ妊娠できません。
なのでＡさんの気持ちも分かる気がします。
Ａさんだって心からそう思っているわけではないと思うのです。
辛い思いして、苦労してやっと出来た自分と、二人目を妊娠している匿名さん。
比べると匿名さんの事が羨ましかったのでしょう。
そうでも思って自分を慰めないと、やりきれなかったのでしょう。
治療って体よりも心が辛いんです。
薬や注射で妊娠できるのなら、副作用にだって耐えれます。
だけど、ダメだった時、心の傷は深くなります。
私はでき婚で、年子で授かった妹の事が羨ましく、可愛かった甥っ子たちが可愛いと思えなくなり、会いたくなくなりました。（不妊体質で治療をしている事は夫婦だけの秘密でした）
３０歳までに妊娠できなかったら、主人とは離婚して、子供を産める人と再婚してもらおうとも思いました。（主人は子供好きで、実は子供は３人欲しいという事を、私の不妊体質が判明する前に言っていたので・・・）
上の子が生まれた時は、そりゃあ超がつく位嬉しかったですよ。
嬉しすぎて、病院でも自分のベッドに寝せてた位ですから。
だけど、気持ち的には一人出来たからよかった〜と単純なものではないのです。
二人目が欲しいと思ったら、また治療をしなければならない現実があるのですから。
不妊症の人が、二人目を望むなんて欲張りでしょうか？
生まれたばかりなのに二人目を考えるなんて気が早いと思いますか？
不妊症だと授かるまでに長い期間が掛かります。
子供が小さい頃から、また治療を開始しなければならないのです。
Ａさんが二人目を考えているかは分かりませんが、複雑な胸の内があるのだと思います。
自然に妊娠できる人に、不妊症の人の気持ちは分からないと思います。
同情はするかもしれないけど、理解する事は、自分の身に振りかかってみないと無理でしょう。
匿名さんがＡさんとの付き合いに戸惑いがあるのなら、疎遠にしていってもいいと思いますよ。

2006.4.2 22:50 5

私には７年の不妊治療の末にやっとやっと出会うことの出来た娘がいます。
ですので、不妊の辛さも理解できますし「友人の出産を心から喜べない」というのも理解できます。
しかしあなたの友人の言動は全く理解できません。
私だったら今回の件を機に縁を切りたいな。あなたから連絡を取ることは無いのではないでしょうか？
Ａさんを親友と呼べるでしょうか？
あなたのおっしゃるとおり我が子の大切さに、授かるまでの過程なんて全く関係ないですよ。我が子を愛おしく思う思いに違いなんてないですよ。「価値がある」なんて…。
あなたはお優しいのですね。これまでのことがあってもＡさんを親友と呼ばれておられて。私だったらもう付き合いたくない…ですよ。

2006.4.2 23:01 5

お友達もずいぶんな言い方ですね。
でもだれしも本心は自分の子どもが一番かわいい、これにつきるのではないでしょうか。
ＡさんのいったことはＡさんのみの価値観なので気にしない方がいいと思いますよ。

2006.4.2 23:32 6

スレ主さんはちっとも悪くないですよ。 むしろお友達にずっと気を使ってきたんですから。 お友達は主さんが2人目が出来たのがすごく羨ましいのではないでしょうか？
主さんに対して劣等感を常に持っているのかな？
それにしても失礼な発言ですよね。 自分に子供が出来たのだから友達の子だって可愛くないのかなぁ？
私だったらそんな友達はもう付き合いたくないなぁ。

2006.4.2 23:42 5

はっきり言います。
Ａさんとは別にこれから連絡とらなくてもいいんじゃないですか。
読んでいてとても悲しく、腹立たしくなりました。

わたしも不妊治療中ですが、親友の子供に会いたくないなんて思ったことありませんよ。確かに、妊娠報告を聞いたときは、正直素直に喜べないのは否めません。でもそれはそれ。親友の子供ですよ？会いたくないわけないじゃない。かわいくないわけないじゃない。

この週末も主人と一緒に親友の家に遊びに行ってきました。１歳半の子供がいるんですけど、主人があやしてる様子を見て、「いつかこれが現実になるんだよ！今はこの子で練習させてもらっちゃえ〜！」なんて言ってましたよ。

言いたいことが何でも言い合える、昔からの親友かもしれません。でもＡさんの言ってることって間違ってますよ。
匿名さんが我慢することなんて全然ないです。Ａさんに対する思いやりとかやさしさとか、もう十分です。自分のために泣いたり喜んだりしてくれる、その気持ちを感じ取れない人が親友？？
ただの年数の永いオトモダチじゃないのかな？

これから彼女が子育てをしていく課程で、自分の心ない言葉の数々に気づいてくれたとき、今度は母親同士としての親友関係が始まるんじゃないかな。

とにかく、不妊治療してる人とそうでない人が、子供に対する愛情が違う、なんて絶対ありえません。

2006.4.2 23:47 4

「価値」という考えが適切ではないと思います。
しかし、治療というか、赤ちゃんを望んでいるのにできない期間というのは、自分一人がいくら頑張っても解決できる問題ではないのです。
すんなり授かった夫婦には想像もつかないような葛藤やドラマがあるのです。
それでも、腹が立つなら、そのまま放っておけばいいと思います。
結局、今はお友達もあなたもお互いのことを心底分かり合おうとしていないから、こじれているだけかな。
どんなに境遇が違っても、喧嘩をしても、本当の友達なら分かり合えるはずですから。

2006.4.2 23:49 6

不妊だからといって何を言ってもいいというのは間違いです。
はっきり言って甘えすぎです。
そういう人は、また２人目でも同じように何か言って来るだろうし、連絡する必要はないのでは？
子供がせっかく生まれたのに、そういう卑屈な気持ちは治らないなんてかわいそうな人です。

2006.4.3 00:03 5

私なら、連絡しません。その友達と付き合っていく自信がないからです。連絡を取っても、今後もこちらが一方的にすごく気を使わなければならないと思います。
そんな関係、友達と言えるでしょうか？
不妊治療の末に生まれてきた子は可愛いでしょう。今までいろんな苦労があったでしょう。でも、価値が上だとは思えないです。

2006.4.3 00:24 4

長いお付き合いとの事ですが
これまでも喧嘩して仲直りして
きたと思います。
Aさんも出産後＆育児が忙しくて
イライラしてそんな発言して
後悔＆反省してるかもしれませんヨ。
すこし時間を置いてみては
いかがでしょう？
私だったらモヤモヤしますが
Ａさんがアクション起こすまで
何もしません。


Ａさんの治療して出来た子には
価値がある発言は恐ろしい物を
感じます^^;
匿名さんも優しく
｢そんな考え方良くないよ｣程度に
したら良かったのかもしれませんね。

2006.4.3 00:29 4

Åさん、ひどいですね。いくら幼馴染だからって、あまりに自分本位な言動の数々・・・。きっと、子どもができないことで、ずっとあなたを妬むような気持ちがあったのでしょうね。その気持ち自体は人として自然なことかも知れないし、何でも話せる間柄だから、正直な気持ちを話すのかも知れないけれど、それにしてもあんまりです。上からものを言うと感じたのは、Åさんの感じ方であって、あなたが上からものを言ってるわけではもちろんないですよ。ただ、Åさんにとっては、子どもがなかなかできず、治療していることを、あなたと比較してすごくコンプレックスに感じていたのでしょうね。
それはそれとして、「・・・すぐに出来た子より絶対に価値があるよ。もし私が苦労せずにすぐに妊娠したらここまで可愛く思えるか分からない。」というのは、彼女自身のとらえ方であって、人の子どものことを彼女にとやかく言う権利はありません。第一、子どもの価値を人と比較するなんて、おかしいですよ。
彼女はこれから、苦労して生んだお子さんを、だからこそかわいいと思って一生懸命育てればいいんじゃないんですか。それで、少しは親として、人として、成長できればいいですけど。
こちらから連絡を取るかはあなた次第でしょうが、私なら彼女が謝ってくるまでは連絡とる気にならないと思います。あなたは２人目妊娠中なのに、こんな出来事があって、おつらいですね。あなたはお友達思いのやさしい方だと思いますが、今はご自分やお腹の赤ちゃんを大切になさってくださいね。ご無事な出産をお祈りしています。

2006.4.3 00:55 8

初めまして。私は不妊治療をして1人子供を授かり、その後できた２人目は子宮外妊娠で、現在また不妊治療中です。
私のまわりは100％できちゃった婚をしている友達ばかりで、欲しいなぁ〜と思えばすぐに出来ちゃう友達ばかりです（^-^;）その中、私だけ子宝に恵まれず。。。不妊治療中に何度友達の出産祝いを持っていった事か。。。
でも、羨ましいと思ったことは何度もありましたが、友達の子に会いたくないとか思ったことは１度もありませんでしたよ。仲の良い友達の子ですから、やはり可愛いです。


【不妊治療して出来た子供は可愛い】に対してですが、待ちに待った子どもですから確かに可愛いです。。ですが、どのような形であれ産まれて来た我が子に対する可愛さはみな同じだと思います。そのお友達が間違っていると思いますよ！投稿者さまのように、妊娠したときに一緒に泣いてくれる友達に対してその態度はちょっと。。。っと正直思いました。
少し時間を置いてみるのもよいのかも？です。

（長文ですみませんでした）

2006.4.3 01:20 7

自分で言うのもなんですが、よほどの事がない限りは相手の言い分が自分と正反対であったとしても理解するように努力しているつもりの私です。
そんな私でもＡさんの発言や態度は許せませんね〜。
なんでもかんでも本音を言えばいいってものでもないでしょうに‥。
思いやりのかけらもない自己中な女にしか見えません。
不妊治療等、苦労してきて母になられたのですから、それはそれで喜ばしいことでしょうが子供の価値に上も下もありませんよ。
その発想じたいがバカバカしい。
私なら友達やめますね〜。

2006.4.3 02:30 7

匿名さんがおっしゃるとおり、過程なんか関係なく、生まれてきた子は可愛いですよ！
こちらの掲示板で、時々「治療の末授かった方が幸せ」とか「愛情がわく」とかいった発言も見られますが、私もそれを見ると悲しくなります。
が、仕方ないですよ。不妊の方の辛さは尋常ではないようですから・・・
お友達のＡさんは、今度は二人目をお腹に宿している匿名さんにたいして、嫉妬があったのではないでしょうか。
こちらからは連絡をとらなくてもいいのでは？
匿名さんだってずっと辛い思いをしていたこと、多分不妊の方には言ってもわからないと思います。「不妊治療の辛さと比べないで」と思っているはずですから。（不妊治療中の方すみません。全ての方がそうとは限らないのでしょうが、ここの掲示板を見る限り、不妊治療中の方と、すぐできる方はいつも平行線、わかりあえないような気がしています。）

2006.4.3 06:29 7

当たり前の事ではありますが、どっちに価値があるかなんて考える方がナンセンスです。
匿名さんの書き込みを読むと、確かにお友達のおっしゃる事には「？」という部分もありますが、まだ出産されて1ヶ月ちょっとですよね。
産後の不安定な時期なのではないでしょうか？
あまり言葉そのものを真に受けず、適当に聞き流す位で良いと思います。

2006.4.3 07:27 8

不妊の人も人それぞれで、常識のある人もいれば、自己中心的な人もいると思います。
お友達は、後者のタイプだったんでしょうね。
お付き合いは避けていいと思います。


ちなみに子供に価値の差はないですが、不妊経験の末できた子供は、親の思い入れが違うと思います。
母親だけでなく、父親も。だからなのか、うちの旦那も育児によく参加してくれます。
私達の子供がもしすんなりできていたなら、私達夫婦はこんなに命の尊さを実感することはなかったと思います。

2006.4.3 08:28 7

4年間不妊治療を受けて2度流産。その後やっと授かった2歳前の娘がいて、2人目を妊娠中です。
やはりとても思い入れはありますし少々育児で辛い事があっても何てことはありません。けれど治療で授かったから価値があるとかないとかは考えた事はありませんし、子どもを思う気持ちは自然妊娠で授かった人と同じだと思っています。自分が特別だとは思いたくもないですし。
だから実家へ帰る度、私と娘が仲良くしているのを見て父が
｢ホンマよかったな〜（子どもが出来て）｣といつもいつも言われるのが嫌なぐらいです。
お友達の気持ちも分からなくはないですが、もしもこのまんまお子さんが大きくなっても同じ気持ちで子どもに接していくと、子どもに期待し過ぎて子ども自身プレッシャーになる可能性もあると思います。まあ、お友達も産後間もないのでそのような発言をしてしまった可能性も高いと思いますが。

お互いに子どもがいる、いない者同士で今まで続けてこられたのに、同じ立場になってみて上手くいかない事もあるものなんですね。今までお互いに我慢我慢で来たからでしょうか。
私ならば、こちらからは連絡はしないでしばらく距離を置くかもしれません。

2006.4.3 08:32 5

不妊治療が長いと精神的に疲れちゃって、なぜ自分だけが・・・という思いから周りが見えなくなることがあります。でも、だからといって自分の子供が価値があるという発想は納得いきませんよね。どの様な過程で授かった赤ちゃんでも、同等の価値ある大切な命です。

本当は、ご自身が授かったとき今までの苦労が吹っ切れて、友達や親戚の子供も同じように愛せる母性が養われて欲しいのですが、お友達は心の整理がまだできてないのでしょう。
いくら25年の友人でも「親しき仲にも礼儀あり」で、言っていいことと悪いことも分からない人なら、暫く放っておくかな・・・。
スレ主さんは十分すぎるほど、お友達のことを気遣ってきたと思いますよ。
あなたのことを大切に思って、これからも良い友達関係を続けていきたいと思うのなら、彼女自身から連絡を取ってくると思います。

2006.4.3 08:44 7

私も治療をしていました。確かにスグに妊娠できる友人と自分を比べてしまって辛かった時もありました。

仲良い友人と遊ぶのもいつも子連れで、目の前で子供に愛情いっぱい注ぐところとか見ると泣きそうになったり…。
でも絶対に友人に「辛いから子供はつれて来ないで」とか「妊婦姿、見るのが辛くて会いたくない」とか絶対言えませんでしたよ。
だって、私が妊娠できないのは誰が悪いわけでもないし、友人にそんな事言っても友人は困ってしまうだろし…。

確かに治療が全然うまくいかなくて、かなり凹んでいる時は会わないようにしたりもしました。でも、友人には「精神的に辛くて、引きこもりぎみだから…。元気になったら遊んで〜」って言っていました。

そんな私も今やっと妊婦です。友人に対しても、本当申し訳なかったな…って思います。色々気を遣わせてしまっていただろうし…。

匿名さんの友人の気持ち（治療の辛さとか）は分かりますが、それをなんでもかんでも匿名さんに言うのはどうかと思いますね…。

確かにやっと授かった分、嬉しさもありますけど、どっちが価値があるとかってのは違うと思います。

そんな事言う友人とは距離を置いてしまいますね…。

2006.4.3 08:49 6

私も治療の末、体外で子供を授かりました。
確かに治療を経験した人としていない人とでは、考え方に違いがあることを私もずっと感じてはいました。

けれど、どんな形で生まれてきた子供にも、価値に変わりなどあるわけがありません。
また、つらい治療をしてきたからと言って、まわりに何を言ってもどれほど甘えてもいいというわけではありません。
相手が親しい友人で、少なくとも自分を気遣っていてくれたとわかっていたのならなおさらです。
思うに、その方は治療うんぬんに関わらず、これからも何事につけあなたの生き方と比較をされてしまうのではないでしょうか？
私だったら、同じような治療をしてきた「同志」だとしても、そのような考え方をする人と自分から友人関係を保ちたいとは思いません・・・。

2006.4.3 12:59 7

私は不妊治療歴長い方で、まだ子供はいません。
すぐに妊娠できる人（自然妊娠・治療しているにかかわらず）との付き合いは、本当に難しいと感じています。

今回の言い合いは二人の本音がぶつかった感じで、お互いの考えている事がわかって返って良かったんではないかと思います。冷静になった時にお互いを思いやることができれば、前よりももっと仲良くなれる気がします。つまり姉妹ゲンカ的な感じかしら。他人にストレートに本音をぶつけるのは難しくて、なかなかできない事だと思いますよ。

私は友人に近い立場なので匿名さんに聞きたいです。

友人の出産祝いの時に、自分が二人目を妊娠している事を言ってから会いに行っていますか？
なかなか赤ちゃんが出来ない人にとって、欲しい時に子宝に恵まれる人は本当に羨ましいのですよ。
匿名さんの友人はきっと２人目が欲しいはずです。自分がやっとの思いで一人目を産んでいるのに、親友は二人目か〜と考えるだけで、子供を産んだばかりでも、私は再び不妊治療をしなければいけないなと凹むはずです。

2006.4.3 15:39 6

どんな人も自分の子が1番かわいいし、どんな子も大事な命です。
価値に違いはないし、比べるのがそもそもおかしい話です。
そんな友人、自分の子をそんな風に見られてまで関係を続ける必要ないですよ。
もう2度と連絡しなくていいと思います。
大体、子供を連れてこないで！私に気を使ってよ！なんて言う時点で、私なら自分の子に寂しい思いをさせてまで、友人と会おうと思いませんし、
お互いの境遇を思いやれない人と友人でいたくありません。
自分に気を使って当たり前、だけど子持ちの友人には気を使わないなんて自己中もはなはだしいです。


このレスの中でも、不妊の末に産んだから夫が育児に協力してくれる、とか
産後同じベッドで添い寝するくらいかわいい、とか書かれてる人もいますね。
でも、それは不妊治療したからでも、自然妊娠じゃないからでもなく、自分子だからこそだと思うんです。
どんな風に産んだって、夫は協力するだろうし、ベッドで添い寝もするでしょう。
私は自然妊娠しましたが、夫はものすごく育児に協力的で（自分の子だから協力って言葉はおかしいですが）、とてもかわいがっているし、
私は産後の同室では一緒に添い寝してました。
一晩中、顔を見ていたいし、少しでも離れたくない、自分の子は宝物ですもんね。
子供を産む過程は違っても、産んだら不妊治療した人も自然妊娠した人も同じ「母親」です。
比べるのはやめましょうよ。

2006.4.3 15:53 5

私も治療中の一人です。治療をしてできた赤ちゃん、自然にすぐできた赤ちゃんどちらも尊い命です。でもAさんの気持ちも私には痛い程わかります。心とうらはらな言葉が出ちゃう気持ちがわかります。ほんとは心の底ではかわいいと思いたいと思っているんじゃないかな。私も今月こそできて欲しい！と思っていたと生理がきたときは、他人の子供の話を素直に聞くことができません。それを言葉に出せる場所もありません。それはとっても辛い生き地獄のようです。それでも他人の前では何にもなかったように振舞うのです。あなたは気を使ってきたと思っているみたいだけど、そういう気持ちは経験した人でなければホントには理解できないのではないでしょうか。腹が立ったと思いますが、Aさんにはあなたがいることで励まされたことたくさんあったと思います。心の底では感謝しているのでは？２５年来の大切な友人を見放さないであげてください。

2006.4.3 18:22 6

私も長い不妊治療の末、今年、息子を授かりました。
命に対して「価値」をつけるのは間違っていると思いますが、お友達の気持ち、多少分かる気がします。
私も、簡単に妊娠していく友人達をかなりひがみました。羨ましいを通り越して「ずるい！」と思いました。
でも、そんな思いは一度も口にした事ないし、大切な友人の子供なら自然と愛情が湧いてきて、とても可愛いと思えましたよ。
あなたの友人は、友達関係を勘違いしていると思います。何でも話せる関係が友情じゃないですよ。あなたも随分我慢してきたじゃないですか。子供の存在を隠すようにして、付き合いをしてきた事で、あなたがどれだけ友人の事を思っていたかは分かります。
でも、友人は今でもわだかまりやひがみが消えない様ですね。今は、あなたにだけ向けられている思いも、その内、子供に向けられる様になると思いませんか？辛いお付き合いなら、距離を置くべきです。

2006.4.3 21:46 4

私のレスに対して不愉快な思いをされた方がいらっしゃるようなので、もっかいレスです。
私もちょっと誤解を与えるような書き方だったな…と思ってました。申し訳ないです。


私も旦那も元々子供好きって訳ではありません。
どちらかというと冷めてるというか…
でも不妊の経験を通じて、普通に生きていたら知る事のなかった気持ちや知識を知りました。
それがあるのとないのでは、私達の場合ですが、子供を迎える心構えが全く違いました。
それは私達に限った事ではない、と思って書きました。


もちろんそんな経験をしなくても、みなさん立派だな〜って、よく頭が下がる思いで見てますよ！
私はこんな経験をしても、みなさんの愛情には負けるなあ〜とか思ってます…


横にそれましたが…つまりですね、不妊の末出産した人で、自然妊娠の方達に対抗意識があるのでは？と思われる文章の多くは、他人と比べてるというより、個人の経験の有無で比べてる気がします。
ん〜どうでしょう。

2006.4.3 21:58 6

スレ主です。
沢山の方々から色々な意見をいただき、一つ一つ何度も読ませていただきました。
Ａの立場に立ってのご意見や、私をかばってくださるご意見など、どれも大変ありがたく感謝しております。
何度も涙をぬぐいながら読みました。
本当にありがとうございました。

「Ａとは距離を置くべき、連絡を取らない方がいい」などの意見が多かったにもかかわらず、
今までのＡとの付き合い方に原因があったのか、（喧嘩しても99％こちらから謝ってきたので）それ以上に、私の根が弱いからなのか分かりませんが、ついこちらからＡにメールをしてしまいました（^^;）
皆様のご意見を踏まえた上で、Ａの出方によってはこちらも態度を決めようと思いまして。。。
メールに「この間は折角お邪魔したのに、変な雰囲気にしちゃってごめんね。赤ちゃんは元気ですか？まだまだ泣いたりしてお世話が大変だとは思うけど、もうすぐしたらリズム良くねんねしてくれるようになると思うし、Ａも体を壊さないようにね。また落ち着いたら会おうね。」って精一杯下手に出てみました。
ですが、Ａから返ってきたメールは「ウチの子はその辺の子とは違って、生まれた頃から私の手を煩わせることなく良く眠ってくれますのでご心配なく。」の一言でした。
下手に出たことを後悔しましたし、もうなんだか吹っ切れたと言うか・・・言葉が見つかりませんでした。
Ａは「私はまだ怒ってるのよ。」って私に伝えたいのかもしれませんが、もう疲れちゃって、一気に気が抜けました。
この何日か「私はＡをひどく傷つけてしまったのだろうか？」ってもやもやと悩んでたのが馬鹿みたいです。
レスしてくださった方の忠告どおり、こちらから距離を置くことにします。

本当は、Ａが子供を産んでから「これからお互いに沢山育児の話が出来るな」とか「大きくなったら家族ぐるみで遊園地に行ったり旅行に行ったりできるな〜」等、楽しい事ばかりを想像してたので、それを思うと涙が出そうですが、私はそこまで、Ａには想われてなかったのかもしれませんね。

今思うとＡが不妊治療中「今回も駄目だった〜！今から一緒に飲もうよ」って泣きながら夜に電話が来た時も、当時１〜２歳だった息子を主人に任せて、飛んで会いに行ったりしてましたし、酔って「なんであんたみたいな子供嫌いに（決して子供嫌いじゃありません。Ａに気を使って自分の子供の話を一切出来なかっただけです）赤ちゃんが出来て、私には出来ないのよ〜！」って殴られたこともありました。
約3年間ほぼ毎月そういう事がありました。
Ａの辛い気持ちを、きっと彼女のご主人よりも知ってたと思ってたので、何も言わずに話を聞いてきました。我慢してた所もあったかもしれません。
自然に妊娠した私の方がずっとずっと肩身が狭かったのは事実です。
私の第二子妊娠も彼女が臨月に入ってすっごく機嫌が良い時にサラッと伝えました。
その時は「ふ〜ん。2人も産んだら生活レベルが下がるんじゃないの？」なんてＡお決まりの嫌味も言われましたが「彼女らしい一言だな」って思うだけで、彼女も妊娠して私を責めるような事は言わなくなったので、今回の「治療した子のほうが価値がある。」の言葉はショックだったのです。
でもどなたかのレスであった様に、本当は私の2回目の妊娠も妬ましかったのかもしれませんね。気付いてあげられませんでした。
私はＡを長い間親友と思ってましたが、親友って何なんでしょうね。
スレ主なのに、話題が逸れてしまってゴメンナサイ。

本当に本当に貴重なご意見ありがとうございました。
また、助けて欲しくなったらお願いします。

2006.4.3 23:07 6

＞匿☆子さん
産後同じベッドで添い寝するくらいかわいい、とか書かれてる人もいますね。
でも、それは不妊治療したからでも、自然妊娠じゃないからでもなく、自分子だからこそだと思うんです。

とレスされてましたが、それを書いたのは私です。
ごめんなさい。
たしかにそうなんですよ。
自分の子だからですよね。
でも、やはり思い入れは違うと思います。（嫌な意味ではなく・・・）
なんて言うのでしょうか・・・
治療をしていた時の事、あの辛さ、色々な想いが込み上げて来て、頑張ってよかったな〜・・・って子供の顔を見てしみじみ思うのです。
でも、治療をした事を知らない人からは「次は女の子（上が男の子なので）だね」とか「二人目は２歳差がいいよ」とか言われちゃうとすごーく切なくなります。
気にせず適当に対応するといいのでしょうけど、一瞬笑顔が消えちゃう自分がいるんですよね・・・
理解はして頂けないかもしれないけど、本当複雑なんです。
勿論、自然だろうと、治療の末だろうと、我が子は宝物ですし、それは変わらないです。
授かった過程なんて関係ありません。
価値があるかどうか比べる事自体間違っているのです。
スレ主さんのお友達Ａさんの言動を肯定しているわけではありませんので誤解しないで下さいね。
ただ、Ａさんの複雑な胸の内も考慮して頂けたらと思ったのです。
私はＡさんが普段どんな方なのか分からないので、このスレを読んで感じた事をレスしてみましたが、それで匿☆子さんが不快に感じたのなら語弊があったかな・・・と思いまして、再度レスしました。
ごめんなさい。

2006.4.3 23:45 5

あられさんの見方は偏見だと思います。
きっと治療中の人が見たら気を悪くすると思います。

2006.4.4 08:22 6

スレ主さん大変でしたね。
二度目の書き込みを見ましたが、おそらくＡさんは自分がヒエラルキーの頂点にいないと気がすまない方なのでしょう。
だから自分に子供が出来なかった頃は
「私に子供が出来ないのはおかしい。私って可哀想」
子供が出来たら「私の子供は特別なの、貴方と一緒にしないで」
と平気で言うんでしょうね。
おそらくこれが逆の立場なら、Ａさんは平気でスレ主さんを傷つける言葉をかけ続けていたと思いますし、自然妊娠で出来た自分の子供にこそ価値があるなんていっていたかもしれません。


昔からの親友として未練はあるかもしれませんが、おっしゃる通り疎遠になるのが一番だと思います。これ以上スレ主さんが傷つかないために。

2006.4.4 12:10 4

何度もごめんなさい。
匿名さんの２度目のスレも読みました。
１度目では感じ取る事ができませんでしたが、Ａさんはちょっと言動が行き過ぎてると思います。
Ａさんに遠慮して、自然妊娠の匿名さんが肩身が狭い思いをする必要はないんですよ。
Ａさんの性格がどうなのかは実際に分かりませんが、何事にも優越感に浸っていたいタイプなのでしょうか？（匿名さんに対して）
そうだったら、一度疎遠にした方がいいと思います。
絶対に自分からは連絡を取らずに・・・
Ａさんは匿名さんに対して、かなり甘えているし、失くしてから初めて気づくのではないでしょうか？
もしそれで、縁が切れても、それはそれで、それだけの関係だったという事です。
私はＡさんが匿名さんの事を羨ましいと思う気持ちは理解できます。
でも優越感に浸りたいだけならば理解できません。
友達に限らず、親でも兄弟・姉妹でも言っていい事と悪い事があります。
匿名さんの優しい人柄の出ているメールの内容は素晴らしいと思いました。
それに対してのＡさんの返信は納得できません。
私なら、そんなひどい事を言ったのに（Ａさんは気づいていないかもしれませんが・・・）そんな温かいメールをくれるなんて有り難くなると思います。
やっぱり友達っていいなぁ〜・・・って。
Ａさんにも辛い思いはたくさんあったでしょう。
これからの不安もあるでしょう。
家庭の事情等もあるのかもしれません。
でも、やっぱりＡさんは甘えすぎです！
縁を切るとまではいかなくても、距離を置いた方がいいと思います。
でも、万が一、Ａさんが自分のこれまでの事を反省し、変わってくれたなら、助けを求めてきたら、その時はまた、優しい言葉をかけてあげて欲しいと思います。
Ａさんが気づいてくれるといいですね。
匿名さんは優しい方のようですが、あまり考えすぎずに、時期が来るのを待った方がいい思いますよ。
度々長文になり申し訳ありませんでした・・・

2006.4.4 16:39 4

スレ主さんへ


大丈夫！
また新しい素敵な友達ができますよ！
（^-^）

2006.4.4 16:46 5

私は結婚もまだですが、ジネコ歴長いのでレスさせてください。どなたかが不妊の人とすんなり妊娠する人とはいつまでも平行線だとおっしゃっていましたが、まさにその通りだと思います。

私が思うにはいくら友達、親友とはいえ、立場が違ってしまえば本当にわかりあうのは不可能だと思います。気にしていないと言ってもどうしても不妊の人は羨ましい気持ちがあるし、すぐ妊娠できる人は本人はそんなつもりはなくともどこかに優位な気持ちがあるような気がします。でも私、結局子供いるし、みたいな。そんな人達がわかりあうのはとても困難だと思います。

なので、立場が違う人と付き合おうと思うのならそれなりの覚悟がいるし、細かいことは気にしないようなど〜んと構えている人でないと無理だと思います。
今回のスレ主さんもお友達に傷つくことを言われて気の毒ですし、お友達の態度もひどいですが、いつまでも自分を抑えて、我慢して、相手にあわせてきたスレ主さんにも非はあると思います。そこまでいろいろなことをされて嫌な思いをしてきたのなら、自分で決断してお友達と関係を絶つこともできたはずです。ずるずるダラダラ自分から関係を続けてきたのですから一方的にお友達を悪く言って、じゃあ縁切ることにしましたっていうのは何だかずるいような気がします。しかも他の人も言ってますが、やはり二人目妊娠が羨ましかったのかしら？なんてやっぱり不妊じゃない人の意見なんだなぁと思いました。

このスレを見て立場が違う人がうまくやっていくのはやはり困難がつきまとうなと実感しました。私自身もいろいろ無理して悶々するくらいなら、楽な人付き合いをして、ちょっと息抜きにジネコにお世話になるくらいがいいなぁと思いました。何となく中間のものの意見でした。

2006.4.4 23:02 5