どうすれば許してもらえるか・・・
何年も一緒に居るあなたしか解らない事ではないですか？
他人が一番の方法なんて解る筈もないと思いますよ。

また、世話になっている家長でもある旦那さんに逆切れする妹さんも大人げないですよ。何歳かわかりませんが・・・

2度も同じ事を繰り返したって事は一度目の時に二度と繰り返さないという反省と決心が足りなかったから同じ事を繰り返してしまったのではないですか？
何も悪くない旦那さんを同じ様な事で傷つけて何時の日か取り返しもつかない事態にならない事を願います。

2006.6.1 20:56 10

御主人、いい人なんですね。
　
それに引き換え、ヒドイ妹をもってしまいました。
　
実家と喧嘩して、半居候なんて、ご主人は　休まならかったでしょうね。
たとえ妹でも、心を鬼にして追い返す事が出来なかったあなたにも　責任はあると思いますが。
　
もう妹を、（旦那さんの居るときに、家に）居させない事ですね。
御主人は許してくれると思います。
本当に優しそうな方ですから・・。

2006.6.1 21:11 9

もう、妹さんを旦那さんに近づけない方が良いかもしれません。
夫婦の家に居候するって、妹でも遠慮して、なかなかできないんじゃないかな・・・と思いますが。
はれさんは、ふつうに今まで通りにしていればいいと思います。

2006.6.1 21:41 9

あの〜
内容がぜんっぜん分かりません。
多分動揺されているのでしょうが、書き込みを読み見返してから送信した方がいいですよ。
申し訳ありませんが、分からないので助言も出来ません。

2006.6.1 21:44 12

すみません。万人にもわかるように書いていただけると内容が掴めます。意味が全然分かりません。


誰が誰を責めたのか？
誰が誰を殴ったのか？
スキンシップ云々の話と喧嘩になった話は関連性はあるのか？


主語と述語の繋がりがないので分かりにくいです。

2006.6.1 23:15 23

とりあえず謝るしかないのではないでしょうか。


というか、失礼ですが妹さん人間として最低だと思いますけど。
非常識にもほどがありますよ。
あとできることといえば、そんな妹を居候状態になんてさせないことだと思いますが。

2006.6.1 23:42 4

まず、妹さんをすまわせていることからしておかしくないですか？
実家でけんかして出てきたっていうのも、なんか親にも、姉にも甘えてるって感じですよね？
そんな妹を甘やかして、旦那に迷惑をかけているあなた自信もなんか旦那に甘えてませんか？
旦那に悪いと口ではいいながらも、やってることが旦那に気を使ってないように思います。
私は旦那を大事にしているので、家が火事で行くところが無いとか言う以外はそんな風に居候させませんよ。
それに、妹の性格がわかっているのに、そんな風に妹に旦那のことを話したら、言われても仕方ないのでは？
自業自得ですね。旦那さんがかわいそうです。
旦那さんはいい人そうなので、あなたや妹さんになめられているように思えます。
とにかく謝って、二度とこんなことにならないように妹には近づかないほうがいいですね。
いくら、妹が旦那にあやまって許したっていったって、心底許してるかは疑問です。
私だったら、他人からそんな風にひどいこと言われたことは一生根に持つと思います。
許してもらえるだろうと思ってるからそういうことになるのでは？

2006.6.1 23:46 4

今は動揺して焦ってらっしゃるでようですが、もうしばらく時間が経てばお互いに穏やかになるのでは？夫婦生活についても次回充分に尽くして差し上げる気持ちでいれば心も楽になるのではないかと思います。

2006.6.2 00:29 5

主語がないと意味分かりません。
文章が変です。

ご自身は状況を把握されてわかって書いてるのかもしれませんが、誰が言ったことなのかどちらの気持ちを書いてるのか全くわからないんですけど。

落ち着いて、他人が読んでも理解できるように説明してください。

この内容でわかることはご主人は優しい方だってことでしょうか。

2006.6.2 10:21 5

ん〜、いまひとつ話の内容が分かりづらいのですが・・・。
まず、妹さんとご主人が、普段どれだけお付き合いがあったのでしょう。信頼関係の深さというか・・・。
きっと、今回はれさんご夫婦とほぼ同居してた位だから、妹さんの多少の我儘はご主人も許してはくれてたんでしょうね。でもこの件はひどいですよ。優しいご主人が気の毒。
私が思うに、一番責任があるのは、はれさんだと思います。
それぞれの家庭でいろいろ事情はあるとは思いますが、妹さんを家に招き入れてしまったのも、ご主人へ甘え過ぎです。こうなる前に実家に話をつけてご主人に迷惑を掛けないようにしなくちゃ。同じ過ちを二度も繰り返してはだめですよ。
今後ははれさんが、妹さんには自分の家庭の事は話さない事です。
義理でも所詮兄弟ですから、時間が経てば大丈夫かと思いますよ。
ご主人を大切にしてあげて下さいね。

2006.6.2 10:03 5

何度も読んだのですが内容がよくわかりません。
いきなり話が変わったり・・


ん〜・・・・・

2006.6.2 10:05 4

私なら「実家から家出してきたから」なんて理由で、主人の義妹と一緒に生活はしたくないです。

妹さんが一緒に生活していること自体おかしいと思うし、妹さんもあなたもご主人に甘えていると思います。

一度冷静になって逆の立場で考えてください。

2006.6.2 11:08 5

　稚拙な文にお返事いただきありがとうございます。解りづらくてすみません。
　一週間ほど居着いていた妹がよくする男性一般への愚痴に対して、私はいつものことなので聞き流していました。
　夫は「男も結構大変だよ」と言う風に妹をなだめたところに、妹が「そんなことをあなたに言われる筋合いはない、姉妹であなたを笑いものにしていた」という暴言を夫にぶつけたので私が妹を追い出しました。妹は謝ってきたけど荷物を集めて帰らせました。
　そのあと、仲直りしたくて私が誘い、せっかく夫が求めてくれたのに元気にさせてあげられず、それに対して何も悪くないのに夫は泣いて謝ってきました。
　という事を書きたかったのですが、やはり上手く書けないみたいです。文才なくて申し訳ありません。
　長くなったので勝手ながら分けて投稿させていただきます。

2006.6.2 12:35 9

　本当に私が夫の優しさに甘えすぎていたと思います。妹はどこか人を見下すところがあって、彼氏と別れてから言動が攻撃的になっていましたが、夫の優しさに触発されてくれることを勝手に期待してしまいました。
　こうなることを全く考えずに、自分と仲が良いから夫とも仲良くなると勝手に考え夫に負担を強いていた事に気付きませんでした。
　言い訳ですが、夫婦のことは以前、妹に恋人がいた時にお互いの事をのろけあったなかで言ったことで、こんな風に言われるとは思いませんでした。が、書きながら全く言い訳になってないし夫を軽んじていたなあと今更ながら思います。
　二度目というのは、付き合う前の学生のとき、夫からサークルでからかわれると聞いて、私が皆に抗議という余計なことをしてしまったために更にからかわれるようになってしまった事があったからです。
　自分の軽率さが嫌になります。夫は疲れてるのにおどけながら励ましてくれたりします。そこまでさせてしまい罪悪感で苦しくなります。自分が反省して償うしかないとわかっているつもりでしたが、身近じゃない誰かに聞いて欲しくなりました。読んで下さった方、本当にありがとうございます。

2006.6.2 12:59 4

すごくすごく素敵な旦那さん
読んでて涙がでました。
大丈夫ですよ、はれさんが旦那様を大切に思っていらっしゃる事は文面から伝わってきます。
きっと一緒に生活されている旦那様にも、伝わっていると思います。
　
妹さんの怒り任せの言葉よりも、はれさんの日常的な愛情の方を、きっと旦那様は信じていると思いますよ＾＾
　
だけど・・旦那様は妹さんに対しては、多少の不信感を抱いているでしょうね。。
どうやったらうまく２人の橋渡しができるか・・。
これは妹さんに厳しくするしかないでしょうね。。

2006.6.2 15:51 4

二度目、三度目の文章も理解しづらいです。
概要は分かりましたが、文章が変です。
普段お友達に送るメールなどもそのような文章でしょうか？
ちょっと気になりました。

優しい旦那さんですね。
それだけはよく分かりました。
でも、その優しさに甘えすぎたのでしょうね、あなたも妹さんも。

2006.6.2 17:34 5

　なんだか大変そうですけど、時間がたてばきっと思い出話になりますよ！気にしすぎないほうがいいですよ。

2006.6.2 17:52 5

＞そのあと、仲直りしたくて私が誘い、せっかく夫が求めてくれたのに元気にさせてあげられず、それに対して何も悪くないのに夫は泣いて謝ってきました。



↑この文の「このあと」とは妹さんが荷物を持って出た後・・のことですよね。妹さんの話から続けて読むと、仲直りしたくて私が誘い・・の文はスレ主さんが妹さんと仲直りしたくて喫茶店にでも誘う・・というふうにも取れてしまいますよ。（でもたぶん違うんですよね？）


主語とは○○は○○がという言葉であり、○○です。などが述語です。主語と述語が繋がると文がわかりやすくなります。それから文章をこまめに切って、句点をつけるとわかりやすくなりますよ。


スレ主さんはおそらく海外留学生か海外からいらしてご結婚された方かと思われます。日本語って難しいと思いますが頑張ってくださいね。


すみません。意味がよくわかりませんでしたが、優しいご主人のようですのであまり落ち込まず、これからさらに大切にしてあげればいいと思いますよ。

2006.6.2 22:11 5

妹さんが言った暴言は、はれさんが本当に言ってたことではないとご主人に話してわかってもらえたらいいのではないでしょうか？
ご主人も愛する奥様が自分を愛してくれてればいいのでは？
ご主人は妹さんにもかっこいいお義兄さんと思われたいのでしょうか？
そんなことないですよね？
あなたがいつまでもクヨクヨ暗く落ち込んでたらご主人が可哀相ですよ。
そんなにいつまでも落ち込むことではないと思います。

2006.6.3 21:05 6

　乱文を読んでいただきありがとうございます。私は生粋の日本人なんですが、普段あまり文を書かないからか文章力が足りないようで、推敲してもあれが限界みたいです。申し訳ありません。
　皆さんの仰るとおり、私が気にすればするほど夫も傷付くという悪循環を自分で招いていました。夫はドライブに誘ってくれたり明るく振舞ってくれているのを私が壊していました。
　変な話ですが、私は二人きりのときは夫の下着を脱がしてしまう変な癖を持っています。ここ数日はなんだか申し訳なくて遠慮していたのですが、昨日ドライブから帰って着替えるときに、つい夫の下着を下ろしてしまったら、夫は恥ずかしながらもそれを受け入れてくれて、恋愛バロメーターが振りきれたって感じで抱きしめてしまいました。夫の仕草から容姿から全部が大好きです！って叫びたいです。
　本当に私には勿体ない優しくて可愛い素晴らしい人だと思います。絶対離れたくないので、皆さんの仰られたように、もっともっと大切にしていきます。　こんなネガティブな話題を読んで下さった方々、本当にありがとうございました。

2006.6.5 13:44 5