思うんですが・・彼と同棲するのに・・
親の近くにいたいとか、ご飯を今までどおり作ってとかって？お金いれるどうこうじゃなく？！あなたおかしくないですか？
妹は普通かと・・・・。
同棲するなら、実家へのお金は入れず二人で生活したらどうですか？？
もちろん！ご飯もあなたが作るんです。
私は、自立出来ない自分を親や妹のせいに
してると思いますよ。

2006.4.10 10:26 12

普通に考えたら、お金を貯めるために家を出るのであれば、もう家にお金は入れなくて良いと思います。
そして、お金を入れる入れないは別として、ご飯も頼らない方が良かったと。
今までの色んな事情がおありのようですので、こういう考えは通らないのかもしれませんが、私なら家を出るなら出る、ということで一線を引くと思います。
やっぱりお母様と妹さんの中ではあなたは収入源、なのかもしれません。
でも親子ですし、お母様も今まで苦労して育ててこられたわけだし・・なんて考えると難しいですね・・。

2006.4.10 10:31 10

あの〜結婚資金貯めるための同棲ですよね？あなたが「結婚するからお金貯めたいの。家にお金入れられない」って言って
母妹は文句言ったんですか？
結婚前提の同棲なら尚更、どうして？お金渡すからご飯は今まで通りなんて言うんですか？結婚してもお金で、ご飯作ってもらうんですか？親離れして下さい。
お金で釣ってるのはあなたの方では？
そんなので結婚できませんよ！！

2006.4.10 10:37 7

どうして？同棲するのに・・ご飯作ってもらおうなんて思うのかしら？？
結婚前提の同棲なら、あなたが作ればいいのでは？だいたい、家にお金入れなくていいと思うし。
あなたは、自分がいなくちゃ母も妹もダメって思いすぎてません？？
それで、上からモノ言い過ぎてるんですよ。自分の生活大切にね。
女２人・・はいつくばってでもいきていけますよ。心配いりません。

2006.4.10 10:44 9

責任感ですかね？あなたが親に依存しすぎじゃないですか？？
同棲しいつか・・結婚となっても、お金さえ払えばご飯作ってもらえるとか思ってるなら甘いです。
これを境に、親離れしたらどうですか？
あなたが心配しなくても、二人はたくましく生きていけると思うんですが・・・？
自分がついててあげなきゃって思うなら
結婚は諦めてくださいね。

2006.4.10 10:47 7

同棲するから、お金入れられないって言いましたか？それでも、お金〜って言ってくるんですか？
なぜ？お金入れる変わりが、あなたのご飯作りになるのかも理解できません。
同棲するなら、お金はいれない！
あなたもご飯は自分で作る！！
親も親ですが・・あなたも普通ではないですよね？？？？？似たもの同士・・・・はあ〜

2006.4.10 11:03 6

長女として、家のために頑張ってきたし、これからも何とか支えていきたいというスレ主さんのお気持ちはよく分かりますが、少し落ち着いてくださいね。大丈夫ですよ♪

ご実家での「生活費」について、もう少し３人で細かに話し合われた方がいいと思いますよ。早かれ遅かれ、妹さんも家を出られ、お母さん１人で生計をたてなくてはならなくなるでしょうし。（ご姉妹の援助も限りがありますから。）
収入と支出。いったいいくらあれば生活が成り立つのか？ほんとに姉妹がそれぞれのために貯蓄できないのか？

同棲の目的が、結婚資金を貯めることならば、現状通りお互い実家で暮らされている方が目標の達成に近いとおもいます。マンションの居住費から高熱水費、家電も揃えなくてはなりませんしね。。現状通り実家に生活費を入れることがより難しくなっていくと思うのですが。。

妹さんはお姉さんが、彼との同棲で家を出て行くことに納得していないのかも知れませんね。一人取り残されたようで、やはり不安なのでしょう。お母さんも、頼りにしていた長女が出て行くことがはやり不安でたまらないのですよ。。寂しさと不安でいっぱいなんだと思いますよ。

スレ主さんは、きっと頑張り過ぎて、一人で抱え込んでしまってお疲れなんですよ。

妹さん・お母さんは大切な家族じゃないですか？こんなことで離れてしまったらきっと後悔しますよ。。
生活について、それぞれのこれからについて、お互い納得できるように話し合いをもってください。そして彼とも結婚を考えているなら、もっともっと具体的な相談をなさってくださいね。

辛口のレスも多いでしょうが、みなさんの率直な意見だと思いますよ！
大きく深呼吸して、、自暴自棄にならずに一番いい方法をもう一度考えてくださいね♪

2006.4.10 13:50 5

同棲するのに、ご飯を作ってくれと言う方がおかしいと思いますよ。
「同棲するからお金は入れられない」と言って終わりで良いのではないでしょうか。
それでもお金を入れたいと自分で思うなら、あなたのできる範囲で渡せば良いと思います。
しかし、お金の代わりにご飯を作れというのはやはりおかしいですよ。
ご飯を作ってくれないならいやだ、と思うなら、あなたこそお金に執着しているのだと思います。
金銭を渡す代わりに何かを得られなければおかしいと思っているのですから。

2006.4.10 14:13 5

kirakiraさんは偉いですね。昼夜働いて家計を助けて。
長女としての責任感だと思うのですが、今まで本当にお疲れ様でした。
ところで疑問に思ったのですが、妹さんも働いていてあなたも働いて、それでも家計が苦しいのですか？お母さんは働いてないのですか？
家計が苦しいならお母さんも働くべきだと思うんですけど。（どうしても働けない事情があるのでしょうか？）
一般的にはこのような場合、
・あなたは家を出て自分の力で生活する。
・お母さんと妹さんは自分達の生活は自分達で何とかしてもらう。
・もちろんご飯を作ってもらうなどはしないし、近くに住む必要はない。
となると思います。
お母さんと妹さんへの仕送りはしなくてもいいし、もしするなら今までと同額を仕送りしないであなたの出来る範囲で減らしていいと思います。
でも、あなたは家計が大変だろうと思って今まで通りの仕送りをしようと考えたんですね。
いつでも力になってあげられるように近くに住もうと思ったんですね。
きっと長女だから「自分が家族を支えないと」と思ってると思います。
でも、そこまでする必要はないんですよ。
あなたは家を出て自立し、お母さんも妹さんも自立すべきです。
あなたは自分がいなければ・・・と思ってると思いますが、あなたがいなくてもお母さんも妹さんもそれなりに生きていけます。
今までよりは大変だとは思いますが、自分のことは自分で、これは世の中普通のことです。慣れてもらってください。
あなたは「一緒に暮らしてないのに今までと同じ金額を渡すのもなんだからご飯くらい作ってもらおうかな」と思ったんだと思うんですが、それは止めたほうがいいと思います。揉める原因になります。
実家を支援するなら自立して自分の生活はすべて自分で何とかし、その上で出来る範囲の金額を仕送りするのがいいと思います。
ここからは憶測が入りますので違ってたらごめんなさい。
ちょっと今の状態は端から見ると依存しあってるように見えます。
お母さんと妹さんは経済的にあなたに依存し、あなたは「私が家族を助けないと」と必要以上に思い込み共依存になってると思います。
あなたが共依存から目覚めない限りお母さんと妹さんは一生あなたに依存してくると思います。
でも、あなたに対する感謝はないでしょう。
あなたが自分達（母妹）を助けるのは当然と思うからです。
でも、お母さんや妹さんはあなたを助けようとは思いません。
あなたは常に助ける側、お母さんと妹さんは常に助けられる側という意識が定着するからです。
共依存について調べてみてください。ハッとさせられると思います。
人は自立しないといけません。たとえ一緒に暮らしていても。
でないとお互いに苦しみますし、お互いに幸せになれません。
あなたも彼氏さんと暮らすようですが、彼に依存しないで自立してくださいね。
（余計なお世話でごめんなさい。でもちょっと心配です。）

2006.4.10 15:59 6

失礼ですが、お母さんと妹さんは物乞いと
同じレベルに感じます。
　
『金額はあんたの気持ちでいい』
なんて頭イカレてますよ。
コレ、お金を入れて貰うことが大前提の発言でしょ。
　
人間が自立できていない証拠ですね。
身の程知らず…というか。
結局誰かの援助を得ないと生活できない半人前なんだから、離婚などせずに生活のための夫を確保していればいいのにと思うんですけどね。
トピ主さんは夫の代わりをさせられているだけです。
　
　
　
　
それに
　
　　　お互いに協力しあいましょう！
　　　お互いに助け合いましょう！

などと声高に言う人間は、
協力することも助けることもないですよ。
協力してもらう助けてもらうことばかり主張します。
　
ギブアンドテイクではなくて
ギブギブギブ
テイクテイクテイク
の関係は遅かれ早かれ破綻します。
　
　
　
せっかく良い人と巡り会えたのですから、
これから先の人生は、母親とではなく
彼と協力し合い助け合って
自立した幸せな生活を築いて下さいね。
　
自分の食い扶持、自分で稼げないのなら
野垂れ死ぬより他ありません。
世の中、そんなに甘くないことを
お母さんにも悟って貰いましょう。

2006.4.10 16:05 5

個々が自立すべきです。私も結婚前、母妹と三人暮しでしたが、生活費はきっちり三等分してました。今は私も妹も結婚し母は一人残りましたが自分のパート程度の収入しかないですがきちんと自立して生活できてます。贅沢しなければ生活できると思います。あなたはうちを出るなら援助する必要ないです。あなたが優しいから、お母様や妹さんが甘えるのです。あなたはもうあなたの為にお金を使ってください。その中で、お母様がいつか本当に困った時助けてあげればいいと思います。妹さんは若いんだから自分で努力すべきです。がんばってくださいね。

2006.4.10 17:36 7

結婚資金をためるために同棲をするって言う考えは本心でしょうか？もしそうでしたら、同棲しない方がやはり貯蓄できると思うのですが。。。それに結婚すればいやでも二人で暮らすのですから、わざわざ結婚前に同棲しなくても手はいくらでもあるのではないでしょうか。どうしても同棲したいのでしたら、食事くらいはご自分で作らないと、世の中そんなにおいしい話はないですよ。

2006.4.10 20:31 7

トピ主です。皆さん色々意見ありがとうございました。カンパネルラさん「共依存」調べてみました。私に当てはまる部分もたくさんあり、反省しました。母は６０歳になり、６年前に乳癌をしており、あまり働く事はできませんが、週３日程スーパーの試食販売の仕事をしています。体力的にもキツイようで、仕事もあったり、なかったりと不安定です。ですからお金を一円も入れないという事はできないのです。彼にも話をしたら「もういいやん、今まで通りお金を入れてあげたら。頑張っていこう」と言ってもらえたので、それを今日、母に伝えました。すると「もういい。自分達で何とかするから、金額減らしてくれていいから。でも彼には、顔を合わせれない」と最初は気を遣っているのかな？と思いましたが「顔合わせれないという事は、これから先、結婚式とかになった時にも来ないという事？」と聞くと「考える」と言われ、またなんなのか？と思いました。結婚式にも出るかどうか考えるという事はどういうつもりなのか本当に分からなくなりました。自分の母親が結婚式に来ず、私の立場より、自分が会いたくないとかで決めるのが母親かと怒ってしまいました。妹は、私は今まで通りお金を入れると話しても、母は頑として「金額を減らしてくれたらいい」と引きません。妹は切れ「私にだけ負担がかかってくる。皆自分の事ばっかりで、こんなんなら一人で生きていく方が楽や」と言いました。もう何が何だか分かりません。本当に親・兄弟であっても、幸せになろうとしている時に気持ちよく、送り出す事のできない二人にほとほと腹が立ちます。私が勝手なんでしょうか？

2006.4.10 21:13 7

スレ主さんの再度の書き込みを読ませていただいてから、書き込みさせてもらいます。

まず、結婚資金を貯める為と言って同棲しても、結婚資金は貯まらないと思います。
単純に、もう１世帯増える訳ですし、今まで通り実家にお金を入れて...なんて、実際には不可能です。
頭の中の計算と、実際の暮らしは違います。
お互い実家同士で貯まらないのに、同棲したら余計に貯まりません。


そして、もっと冷静な話し合いの場を持って下さいね。
今はお互い感情的になり過ぎているように思います。
だから極論に走ってしまうんでしょう。


そもそも、お母さんと妹さんは、kirakiraさんが家を出て、同棲する事自体に納得出来ないのではないですか？
お金を入れてもらえなくなる云々の前に、同棲の必要性を感じてないのではないですか？（個人的にも逆効果だと思います）
しかも家を出ると言いながら、食事を作ってだなんて勝手です。


それでもどうしても同棲したいのなら、ちゃんと順序を踏みましたか？
彼は挨拶に来ましたか？
事情や考えを、納得するまで説明されましたか？
kirakiraさんの中で色々考えて決めた事でも、聞くほうにしてみれば「は？」って思うこと、沢山あります。
お母さんや妹さんの意見を聞きながら決めた同棲ですか？一方的に決めてしまってはいませんか？
「私はここまでやったんだから」ばかりが前面に出てませんか？

私には、kirakiraさんこそ、「お金入れるんだから文句ないでしょ！」と上から物を言っているように思えます。


そして、「彼には顔を合わせられない」という気持ち、私には良く分かります。
娘とここまでこじれてしまっているのに、素直に祝福して「娘をお願いします」なんて言えないと思います。


>私の立場より、自分が会いたくないとかで決めるのが母親かと怒ってしまいました。
ここでも「私の立場」なんですね。
「私が困ってもいいの？」と、半強制されてるような感じです。
母親だったら、なんでも我慢しないといけないんですか？

個人的には、お母さん、妹さん、彼氏、kirakiraさんでもう一度よく話し合うべきだと思います。
そして、同棲は止めた方がいいと思います。
それよりはむしろ、お互い実家で暮らしておいて、「結婚資金を貯めたいから、毎月○万減額させてもらう」などの方法を取った方がいいと思います。

今がすごく大事な時だと思います。
どうか、冷静になってくださいね。

2006.4.11 14:51 8

２回目のレスです。
私も匿美さんの意見に全く賛成です。

　ご実家の生活費
　同棲の目的
　結婚への手順
　妹さん・お母さんそれぞれの将来

　などについて、ひとつひとつクリアに出来るよう、『具体的』な話し合いをもたれるのがいいと思いますよ。
　
　ほんの少し時間を置いてから、冷静になってお話されるほうがいいかも知れませんね。頑張ってくださいね♪
　

2006.4.11 19:13 7