女性同士ってこういうの、多いですね！
人間完璧じゃないことは当たり前、、お互い我慢しあって付き合ってきているものなのに、相手が結婚や妊娠などで幸せになった途端に「本当は前から我慢してたけど、もうあのコいや。（理由は）こんなこととかあんなことがあったの・・・・」と今更ながら理由をいくつも並べ立て、絶交しようとするパターン。。。周りの３０前後の女性にはあまりにも多いので、不思議に思っていたところにこのスレ。

今まで嫌いだったけど、好きなふりして濃いお付き合いをしてたんですかぁ？へんですよね？本当はひらこさんも楽しかったのではないですか？ただ単に、自分から離れて幸せになっていく･･･手の届かないところに行った相手を自分から拒否することで、惨めな自分を慰めたいのではないですか？

ホントは従姉さんが「脳に障害があってかわいそう」という自分優位の関係でしか、彼女とは付き合えないのではないですか？

2006.8.10 10:13 7

障害というのがどのくらいなのか、わからないのでなんともいえませんが、ご結婚なさっているということですから、普段の生活には問題なく自立しておられるという前提でレスしますね。

私の場合、母と叔母が年齢が離れていることもあり、（うちは父が婿養子）私が小さい頃は叔母とは同居していました。
ねえちゃん　ねえちゃんと呼んでかわいがってもらっていました。

そんな叔母がとついでいき、私が小学校低学年頃から４回里帰り出産したので、従弟妹とは兄弟のように育ってきました。親友のようにというスレ主さんとは少し違うかもしれませんけど。
そんな従弟妹の結婚式のお祝い、出産のお祝い等は、ごく普通にやりとりしています。もちろん内祝いも。
近しいかどうかなんて、関係ないですよね。
お祝いをもらっても、親からはお返しいらないからね　といわれるので、内祝いをしないのは親くらいでしょうか。それもほかのときに出かけた先でおいしそうなものを見つければ送るとか　母の日や父の日、誕生日等で感謝の気持ちを届けます。

そして、その辺の感覚というのは、やはり育った環境にありますよね。スレ主さんの従姉妹さんのお宅では、従姉妹さんにそういうことを教えられなかったか、あるいはもともとそのお宅がそういうスタンスなのか、どちらかなのでしょう。
だから、今後はお祝い事とかの際、スレ主さんがその辺を承知した上で、今まで通りか額を減らしてお祝いするか、あるいはもうお祝い事でお金を包んだり、贈り物をするのをやめるかしてはいかがですか？
おつきあい自体をやめたいといわれるのであれば、それもいいかもしれません。

2006.8.10 08:22 6

脳の障害がどういったものが、詳しくは分かりませんが、話からすると、日常生活に支障はないのですよね。
それだけ、親しいなら、直接本人に言った方がいいのでは？
手伝いだって、しなくていいって言ったとか、子供みたいですよね。次回からは皆の前で、一人じゃ大変たから、手伝ってと言うとか。プレゼントにしても、またコレ？と言われたら、じゃあ持って帰るよ。と言えばどうでしょう。
無理して付き合うこともないのでは？距離を置けば、ひょっとして相手も自分の行動を振り返るかも？
それにしても、親しき中にも、礼儀ありですよね。

2006.8.10 14:01 7

ひらこさん、こんにちわ。

私もひらこさんの気持ち、分らなくもありません。
でも、手土産に対する一言も
「ありがとう」「嬉しい」と言われたくて
持って行ったのでしょうか？
もちろん「えーこれかー」という彼女もズレていますが、
きっと育った環境に問題があると思うんです。
大切に育てられすぎたという・・・。
そして心無い言葉に嫌な思いをされたなら、
ちゃんと彼女に伝えるべきだと思うんです。
いい人なんて演じる必要はどこにもないのだから。
何度も向き合って、ダメだな合わないなって思ったら
そう正直に伝えて距離をおけばいいと思うのですが…
いい人を演じてきたのも、我慢をしてきたのも
彼女に頼まれた訳でなく、ひらこさんご自身が選んだのです。
自分の殻も破る必要があるかも知れませんね。
そうすることで、また違ったいい関係が
彼女と築けるかもしれませんよ。

2006.8.10 15:55 7

少し脳に障害があるとありますが
結婚されているなら立派な大人として良いと思います。
>”守ってあげなければ”という気持ちもありました。
こういう同情心はもう止めて
これからは対等な関係として付き合うほうが良いと思います。お互いの為に。
それと，とても仲良しで親友と従姉妹さんがおっしゃってるなら
我慢できないことできちんと言うべきことなら，
状況を見て一言いって良いと思います。
それでも従姉妹さんが怒るようであれば
親友とは思っていなかったことがハッキリすると思います。
それに従姉妹さんの為になることだってあります。甘やかされて育っている人は特に。

2006.8.10 16:00 9

少しお気持ち分かります。
私の実家の近所に少し障害のある人がいます。


彼女は私よりも5つほど年上ですが、いまだにかなり甘やかされています。一時期は働いていたんですが、お土産などのお菓子を配られても「これ嫌い」と返したり、仕事上も自分勝手な面が多く他の方と上手くいかずにすぐにやめてしまったそうです。
彼女は、欲しい物は買ってもらえる、いらないものは食べなくてよい、周りに気遣われるばかりで気遣うことを教えてもらえなかったようです。
小さい頃は一緒に遊びましたが、そういう性格が合わず疎遠になりました。
なんていうか･･･教えようとすると周りからはいじめているかのように見られがちですよね。


ひらこさんのいとこさんは、結婚もされていてある程度大人の付き合いもできるんじゃないかと思いがちですが、やはり何もしなくていいと育てられた人は、人を手伝うとかってことは考えられないと思います。
そしてただでさえ人の性格なんて変わらないけど、失礼ですが障害者であるからこそよけいに難しいと思います。


もう距離を置きたいと思っているなら、それでいいのでは？
親戚の集まりであなた一人が料理をしていたということは、他の叔母さんたちも手伝ってはくれなかったんでしょう？その方たちと同じに思えばいいと思います。
そういう場では親戚の一人として扱い、話しかけられたら話す。
あえて彼女の家を訪ねたりはしない。
ストレスを感じながらも彼女と付き合うより、少し距離を置いて　また違った関係で付き合ってはどうでしょうか。

2006.8.11 09:59 6

そういう人いますよね。
無神経な人や、人との付き合いにどこか甘えている人って、
結婚や出産などの人生の節目などに、
悪い部分がハッキリと出てしまうような気がします。


相手が結婚したりもそうですが、
こちらの結婚などでもそうだと思います。
自分が良ければいいや、今が良ければ〜的な人や、
自分さえ幸せならそれでいいって心のどこかで
思っているような人って、
お互いの生活パターンなどが変わると、
すごくハッキリと分かりるようになる気がします。
そういう人は友達に縁遠くされても仕方ないですし、
自分が悪いとも思わないのでしょう。


ただ従姉妹さんだとのことですから、
親戚付き合いもありますし、
友達とは違う部分も多くありますよね。
向こうも周りも貴方のことを、
彼女のお姉さん代わりと思っているかもしれません。


今は話したくもないかもしれませんが、
距離を置いてもきちんと理由をお話してあげる
のが一番良いかと思います。
こちらからは言わず、ひらこさんの態度などで、
もし彼女の方から｢もしかして避けてる？｣
｢もしかして何か怒ってない？｣
などと聞いてきたら、ありのままを話し、
そういうことで少し違和感を感じてしまった、
少し距離をおきたいと思った、
考え方に違いがあり理解してあげられない、
などと正直に言った方が良いと思います。


従姉妹さんとは切っても切れない親戚ですし、
今までの付き合いを考えると、
（そこまで付き合いある従姉妹も少ないのでは?）
いきなり距離おいても相手は悪気がないだけ、
訳が分からず混乱するかもしれませんので。。。

2006.8.11 23:14 6