友達が借金があった大変だからと言って、スレ主さんたち家族が質素な生活をしなければいけないという意味が分かりません。

2006.10.13 10:04 13

どうしてそこまですることになるのか、少し理解できないです。
厳しい意見かもしれませんが…。
ご主人のお気持ちは理解できます。
でも、自分はもちろんのこと奥様や４ヶ月の赤ちゃんとの今の生活よりお友達の方が大切なのでしょうか。

2006.10.13 09:56 9

キツいようですが、ぽんさんご夫婦（特にご主人）に一言。
「ばかじゃないの？」
保証人になったのもご友人の意思。かぶったのも本人が世間知らずだったせい。
第一、本当に他人の借金かどうかもわからないのに…。
私なら例え身内だって何もしないし、夫が少額であっても肩代わりするというようなら、断固阻止するし、そんな事で生活が変わるようなら、ばか夫なぞ見捨てて離婚します。
ぽんさんもなぜそんなばかな事に付き合うの？なぜ受け入れられるの？？理解不能です。
過度のお人好しは身を滅ぼします。

2006.10.13 09:32 11

私なら、その友人に自己破産を勧めます。
でも、１千万円なら、住宅ローンより安いのですから（他に、ローンを抱えているのなら別ですが…）ちゃんとした金融機関で、ローンを組んで、返す方法を伝授します。
肩代わりを決めたご主人は、友人を支える場所を間違えてるように感じます。
ご友人も、保証人が、どんなにしてはいけない事なのか、学ばなければなりません。
なにより、家族を犠牲にしてまで、友人を助けようとするのは、（しかも、その助け方におかしさを感じます）ただの、自己満足、偽善です。
このスレを、ご主人に読んでもらった方が良いのではないでしょうか？
国や、県の、相談できる所に、友人を連れて行って、お金は、友人に返させる。
そうしなければ、友人も、成長しません。
このままでは、ご主人とご友人、いっしょに落ちていくだけになりそうで、心配です。
よく、話し合って下さい。
私なら、今のような発言を、ご主人が続けるようなら、自分達の生活を守るため、離婚します。
頑張って下さいね。

2006.10.13 10:59 12

普通に考えて、ありえません。
旦那が同じことをしようとしたら離婚問題です。
なぜ友人の借金を払わなければいけないのでしょう？
しかも自分たちの生活を変えてまで。
どんな親友であってもそんなバカな話ないと思います。
はっきり言ってご主人は結婚に対する責任感が欠如しているのでは？
独身なら自分の判断で動いていも良いでしょう。
しかし結婚して家庭がある身にもかかわらず、自分たちの家族ではなく友人のために勝手に動くその姿は褒められたもんじゃありません。
まず最初に守るべきは家族ですよ。
どう考えてもおかしいです。
あなたのご両親に対しその旨伝えるなら、ご主人が連絡するべきなのは当然ですが、普通は反対されると思いますが。。。。
反対しないあなたも理解できません。

2006.10.13 10:56 10

ご主人、動揺しすぎですって！
ぽんさんは、しっかり、毅然とした態度でご主人を叱った方がいいと思います。
実家も味方につけましょう。
はっきりいって、結婚1年とは言え、まだまだ「俺が、何があっても家族を守る！」と言う自覚に欠ける気がします。


気の毒なご友人は、その家族に助けてもらうのが筋です。
友人とは言え、他人がそこまでするなんて、筋違いだし、ましてや、家族に犠牲を強いるなんて、偽善的です。
友人もありがた迷惑でしょう。


こんなにお人よしでは、将来、ご主人が友人の為に借金を背負いそうで恐いです。
「自分の家庭は自分が守らなければと思う」と言う、しっかりしたぽんさんと結婚して、良かったですね！

2006.10.13 10:49 8

申し訳ありませんが、あなたたちが何か手助けできることではないと思います。
生活を変えてまで応援することでしょうか？
冷静になってみてください。
お友達は自分の責任と判断で保証人になっています。あなたたちには何の関係もありません。
できることといえば話を聞いてあげることだと思います

2006.10.13 10:40 6

ぽんさんの旦那様は自分の子供の将来よりも、借金返済能力のない友人の方が大切なのですね。

そして、奥様よりも。
私なら、離婚です。
いらないです、そんな正義感があるふりする、責任感のない父親。

2006.10.13 10:28 6

なぜ､そこまでするのか私には理解出来ない。確かに友人の方は気の毒ですがあなた夫婦が生活まで変える必要あるんですか？
保証人になったのは友人の責任。助けるにしてもやり過ぎでは？

2006.10.13 08:40 6

私なら、友達の借金返済の手助けも引越しも絶対嫌です。
お友達も大人です。「保証人になる」事の意味もわかってた筈です。
自分の甘さが招いた結果なので自業自得です。
友達とはいえ全くの赤の他人の為に、なんで自分の生活を変えて、レベルを下げなければならないんでしょう？？
ダンナさんが守るべきは自分の家族であるトピ主さんとお子さんです。
友達への義理立てはご自分の自己満足でしかありません。
なのでもし私がトピ主さんなら全てに反対して、自分の今の生活を守ります。

2006.10.13 10:17 6

前々から予定していた旅行ですが、とりやめる必要はないです。ご主人の友人の借金とご自分の旅行については、まるきり関係ない話です。友人に断る理由になりませんよね。私がもし「主人の友人が借金で大変だから旅行やめるわ」と友人に言われたら、馬鹿馬鹿しくて友達への信頼感は薄れます。

2006.10.15 09:35 7

ぽんさん

何故そこまでする必要があるのでしょうか？
友人の為に何故生活を控えるのですか？

まったく理解できません。
友人が借金を背負ってしまったのはしょうがない事であって、ぽんさん一家がどうにかする必要は無いですよ。

私は今まで通りの生活を送るべきだと強く思います。

2006.10.13 11:29 8

ぼんさんこんにちは。
私も、本当にお金で困ったら助けてあげたいという友達が何人かいますが、
自分の生活まで変える気は全くありません。
ぼんさんのご両親には、まだお話してないそうですが、ご両親にすぐお話して、ご両親から、ご主人に、そこまでする必要はない、と説得してもらうべきではありませんか？
　どなたかも言っておられましたが、ご主人は、人が良いというレベルではないと思います。
　ご友人も、そこまでは望んでおられないのでは？
　もし、４ヶ月の赤ちゃんがいる友人に、生活を変えてまで自分を支えてくれなんていう友人なら、友人ではありません。全く助ける必要はありません。
　ご主人は男の友情を大切にしたいのかもしれませんが、お金が絡む関係はすでに友情ではありませんよ。
　とにかく、あらゆる手を尽くして、ご主人にご友人のサポートをさせないようにされた方がいいと思います。

2006.10.13 12:03 8

ぽんさんはとても優しい方ですね。普通はそんなの受け入れられないですよ！ご主人の言ってることははっきり言っておかしいです。どうしてそこまでする必要があるのでしょうか？旅行も遠慮せず行っていいと思います。ただ、ご主人に色々言われるかもしれませんのでそれが嫌だったら延期するとか。とにかく引越しなんて絶対断固拒否するべきです。友達の前に一番大事なのは家族だろ〜！

2006.10.13 12:58 8

ぽんさん初めまして。突然の事で驚かれたかと思います。が・・・これは旅行うんぬんの話ではないと思います。友人の借金を助ける為というのは旦那さんからお聞きになったのかと思いますが、ホントにそれが理由なんでしょうか。血が繋がっていても難しい問題なのに、いくら友人の為とはいえその為に引越しとは・・・。ちょっと私には理解できないし、考えられません。
他の理由で旦那さん自身が借金を作ったとかそういう可能性はありませんか？
引越までしなければいけないなんて、私ならもっと話し合いをすると思います。
勝手な意見ですみません。

2006.10.13 13:52 8

１千万の手助け・・というと話が大きく見え普通の人は「ありえん！」と思うけど、いくら手助けするんですか？？「助けてやる」というくらいなら半額の５００万ですか。絶対、違うでしょうね。あなたがのん気過ぎますもの。旅行の代金が夫にもらえるか？実家には夫から言うのが普通じゃない？とか、疑問に思う論点がズレでるもの。１０万程度お見舞金として渡し、引越しして浮いた家賃分を毎月貸してあげる・・・その程度なんじゃないですか？大いにやってあげて良いんじゃないですか。旅行も夫からもらって行けば良いと思いますよ。別に実家には「引っ越したいから引っ越す」と伝えれば良いと思います。１千万なんて男がその気になればすぐ稼げます。騒ぐほどの事じゃないですよ・・。

2006.10.14 08:49 5

何度も読み返しましたが・・やはり理解できません。
妻や子供との生活を犠牲にしてまでいい友達気取りのご主人も、
旅行をどうしたらいいかまで迷ってしまうぽんさんご自身も・・。
もっと冷静になって考えてください。
ご友人だって、保証人になるということがどういうことなのか、しっかり理解するべきではないでしょうか？
ご主人にしっかりぽんさんからお気持ち伝えてはいかがでしょうか？
私なら、離婚を考えます。

2006.10.13 15:15 6

ぽんさんも御主人も人が良すぎます。
逆の立場で考えてみて下さい。もしも、ぽんさん夫婦が他人の借金１千万円を背負ってしまったら、その友人は自分の生活を犠牲にしてまで助けてくれるのでしょうか？　おそらく助けてくれないと思いますよ。
精神面で支えになるのはいいとして、自分達の生活を犠牲にしてまで金銭を援助する必要は全くありません！
その友人はぽんさんと同年代ですか？
同年代であれば１千万円を一人で返済するのは十分可能でしょうし、友人に親や親戚がいるのであれば、金銭の援助はそちらから受けるべきだと思います。
それと、久しぶりに電話をしてきていきなり金銭がらみの話をしてくる友人て怪しくないですか？御主人がその友人に上手く言いくるめられて、１千万円の借金をまるまる背負うことになる危険性もあると思いますよ。
それでも援助したいと言うのであれば、私だったら即離婚です。

2006.10.13 15:18 5

　ちょっと辛口になります。何故ぽんさんは断固反対しないんですか？反対しないぽんさんも疑問です。
　旦那さんの友人だからと言って、借金の手助けをするべきではないと思います。友人の為に何故あなた達が引っ越すんですか？ハッキリ言って旦那さんの考えは相当おかしいです。守るべきものは友人でなく自分の家庭ですよ。それと旦那さんはなぜあなたの両親にぽんさんから伝えるなんて言えるのかしら？ぽんさんと子供より友人の方を大事にしているとしか思えないです。
　ぽんさんの旦那さんみたいな人は、一度友人のお金の手助けをしたら、今度はこの友人が困ってるから助ける…とか言い出しそうで…キリが無いと思います。
　ぽんさんが説得しても駄目なら、旦那さんのご両親、ぽんさんのご両親にも相談して、借金返済の手助けはやめさせた方が良いと思いますけど…。

2006.10.13 16:04 7

両親に経緯を話したらどうでしょう。
「何考えてるんだ！」と一喝されるに違いありません。ご主人の判断は普通じゃないですもん。

穿った見方かもしれませんが、何か裏があるような気がします。なければ、ご主人はかなりの阿呆です。どちらにしても最悪です。

4ヶ月のお子さんがおられるんです。スレ主さんもご主人の言うことを鵜呑みにしないで、もっとしっかりして下さい！

2006.10.13 17:28 6

言葉は悪いですが、連帯保証人なんてお人好しがなる事です。
そしてなったらあとは自己責任。
ご友人は災難でしたが、それも身から出た錆びと思った方がいいと思います。
そしてそれはその人本人の問題なので仲の良い友人であろうと踏み込む事ではありません。
友人が気の毒だからと自分の家族の生活を変える（変えさせる）なんて旦那さん勘違いもいいとこです。
そしてそれを受け入れよとするスレヌシさんも変ですよ。
スレヌシにも旦那さんにも出来ることはありません。
もしお節介をやくとしたら自己破産手続きの手伝いくらいでしょうか。
皆さんのレス読んでどう思ったか（目が覚めたか）聞かせてくださいね。


旅行の件ですが、前々から計画して既に旦那さんには言ってあるのですよね？
気になるのなら自分の貯金で行かれてはどうですか？
独身時代に貯めたお金もあるでしょうし、その方が気が楽だと思いますよ。

2006.10.13 17:48 5

意味が分からない。
引っ越すのは、友人への援助で家計が苦しくなるからですか？それともただ気分的な問題（親友が辛い思いをしているから自分たちも貧しい気持ちを味わう）なのですか？


もし気分的な理由だけだとしたら・・ご主人は（失礼ながら）かなりの馬鹿だと思います。


それに、
＞引っ越すようです。
という他人事のような言い方も変ですよ。引っ越すかどうか、よくわからないのですか？でも引越しというのは、夫婦二人で話し合って決めるものでしょう。ご主人が勝手に決めて、スレ主さんはそれにただ従うだけなのですか。


旅行のお金もご主人からもらうなんて、自由がなさすぎで、ご主人の奴隷みたいに感じます。自分のお金なのに、お伺い立てないと自由に使うこともできないのですか？なんとも窮屈で、不思議なご夫婦に見えます。

2006.10.13 22:22 6

金銭的な援助はされるのですか？
「金額が大きいだけに･･･」とあるように、精神面ではご友人を助けてあげても、金銭的な援助はあまり良くないような気がします。
ぽんさんが引越しに少しでも、疑問を抱いてるなら、はっきりご主人に言うべきです。引越しをするにも、多少お金がかかります。

2006.10.14 00:37 5

投稿しました、ぽんです。
皆様、お返事ありがとうございました。
お返事を読んで頭を整理しているところです。
引越しも、借金返済の手伝いもまだ何も決まっていないどころか、本当に実行するのかも不明です。
あの日以来夫が仕事で家に帰ってきていないのでまともに話ができていません。
週末には帰るので、どおゆうつもりでいるのかきちんと話し合いをするつもりです。
ありがとうございました。

2006.10.14 00:55 5

まずは、友人が自分の両親に頼むのが優先ではないでしょうか？
出来なければ、やはり自己破産でしょうね。
ご主人がどうしても援助したいというのであれば、少しばかり用意できる額を渡すだけで良いと思います。
夫として父として、自覚が足りないのではないでしょうか。
ぽんさんも親に心配かけたくないといいますが、早めに両親に相談して、両親からもご主人を説得してもらったほうがいいですよ。

2006.10.14 01:32 5

私の親戚にそういう問題がありました。
母にはたくさん兄弟姉妹がいまして
叔母の一人が別の叔母をだまして
ハンコを持ち出して財産をだまし取ったのです。
それでもだまされたとはいえ、
自分の意思でハンコを渡してしまった叔母には
責任があるし、仲の良い親戚同士でも
精神的には助け合っていたけれど
金銭的な事の補助はお互いの生活の範囲内で
出来ることしかしませんでした。

どんなに仲の良い相手でもお金を貸したり
借金の保証人になるには
自分がそのお金を相手にあげるくらいの
覚悟が必要だと思います。
それが出来ないなら絶対にしてはいけません。

旦那様のお友達はショックでボ〜っとしたり
友達に泣きついている暇があれば
自分なりに動かなくてはいけませんよね。
旦那様も何とかより良い借金返済の方法があるか
調べてあげて弁護士等を紹介するとか
アドバイスするという方法で助けるのが
結局は一番良い結果に繋がるように思います。

またどうしても、というなら旦那様の
責任で判断したことなので全部旦那様に
させるべきです。もちろん周囲への説明も
全部彼にさせなくてはいけません。
その結果人生の先輩達に叱られたり、
諭されたりすることも旦那様には
必要だと思います。

2006.10.14 05:37 5

急に、生活が変わる・・・
大変なことに巻き込まれてしまったようでお気の毒ですが、

それって　引越しする時点で、既にもう生活が変わってることになりませんか？
今引越しをして援助をしてあげないと家をとられる、とか、いうくらい切迫した状態なのでしょうか？
親友だという事情などで、「どうしても助けてあげたい。」ということなら、できる範囲のお金の援助でいいと思うのですが・・・。
自分が引越しまでして、仮にその友人にもし裏切られたら。
（友人さんが、きっと信用して保証人になって裏切られたように、ぽんさんにもありえる話だと思います。）
それでも納得できる生活を送れるのなら　いいと思います。
だから旅行も予定していたんだし、行きたいって言っていいと思うんですが〜。

2006.10.14 06:55 5

保証人になってしまったのは、御主人のお友達の問題ですよね？
どの程度の仲なのかわかりませんが、いくら親しくてもそこまでするか・・・と疑問です。
とても親しい友人なら、保証人になるときご主人に相談したりすると思いますが・・・
また、家庭を持っている親しい友人にお金のこととか相談するでしょうか・・・
はっきりと書いてありませんが、援助してあげるということですよね？
自分たちの生活を変えてまで、友人を助けることは、私にはできません。
身内でもすごく悩むところですよ。
ご主人から友人に弁護士に相談するなり自己破産を考えるなりするよう伝えてもらう方がいいと思います。
保証人になった時点で、その借金をかぶるつもりでいなければ保証人にはなるな！と思います。
でも１千万、一生懸命働けば、その友人も返せるとおもいますけどね。
ご主人に「あなたは、家庭を持っている一家の大黒柱なのですよ。冷静になって考えてください」ときっぱり言いましょう。
あまりにも頼りないので、ここはビシッと。
これからも騙されたり肩代わりとかしそうな勢いのご主人なので、ぽんさんがしっかりしないと将来の生活が不安ですよ。

2006.10.14 11:53 5

肩代わりは絶対にやめた方がいいです、どんな理由があるにせよ。もしどうしてもするにしてもその友人にはお金を上げた形にした方がいいでしょう。金の切れ目は縁の切れ目とことわざ？でもあるでしょう。大切な人だからこそ、影で応援してその友人が乗り切るしかないと思います。もしその友人が本当に友ならそんな家族を犠牲にしてまで自分にお金を貸すことをよしとはしないでしょう。問題は心です。形ではないです。借金の保証人で大変なことになった友人は自分がそこから乗り越えなければならない、生産しなければならない深い縁と運命と理由があるはずです。だから、自分のことは自分で精算しないといけないのではないかと。ご主人と友人との関係の深さは存じませんが、もっとよく考えるべきでしょうね。ご主人も安易に両親に話してはないですね。ことが重大だから家まで引っ越すのに、義理のご両親には安易な対応に感じます。それこそ誠意がないですよ。友人に対してだけでなく奥さんのご両親にも誠意を見せないとだなと感じますよ。

2006.10.14 11:57 6

ぽんさんとってもかわいそうです。


そういう旦那さんを選んでしまったのはぽんさんの責任ではありますが、まるで天災の被害直撃しちゃったぐらいの災難ですね。確率的にないことですよあんまり。


たしかに、話だけ聞くと「離婚すればいい」「断固反対すべき」とかって意見でてくると思いますけど、ぽんさんの立場で考えたら、ね。


今まで普通に暮らしていたのに、夫と離婚するとか考えて結婚したわけでもないし、子供もいて幸せな未来を予測できていたはずなのに。
友達の不幸に突然巻き込まれたわけですから。
力になろうとしている夫に対して考え改めさせようなんてしたら、「薄情」だとか「みそこなった」とか思われるのがおちですもんね。ぽんさんはもめたくないんですよね。


ぽんさん自身、夫にたいして「おいおい」って思ってるとは思うけど、なんとか波風立てずにいられないかと思いますよ誰だって。
離婚してシングルマザーなんてなるべく避けたいし、夫との関係悪くなりながら生活していくのも嫌だし。


だから身を狭くしてもついて行こうと思ったんでしょうね。


まずは、他の方法を提案してみた方がいいですよ。合理的な方法をね、提案してみるんですよ。


ゆうさんの意見なんてとてもいいと思います。「１千万円なら、住宅ローンより安いのですから（他に、ローンを抱えているのなら別ですが…）ちゃんとした金融機関で、ローンを組んで、返す方法を伝授します。」こういう具体的な策を提案してみたらいいですよね。


それから正義感の強い夫に、ぽんさんがより強い正義感を持っているとわからせること。より強い正義感からの発言をすればいいと思います。


「お金を出すことは簡単なことだけど、彼に責任が全くないわけじゃない。これからの彼の人生のためにも、友人として気軽にお金を出すことはよくない。人と人をお金でつなげるのはよくない。方法を一緒に考えたり、うちでご飯を食べてもらったり、そういう心の支えになっていきましょう。」
とかね。


なので、旅行はとりあえずやめましょう。発言力なくなってしまいますから。一生の問題ですからね、一時的な娯楽はやめましょう。


「私もあれからよく考えてみたんだけど…」みたいに面と向かって切り出してみたらどうでしょうか。涙なしで堂々と。
「うちがそこまでしたら彼も恐縮して一生付き合わないといけない。対等な関係でいたい」とかいって。
「さりげなくたすけていきましょう」って。


ぽんさん頑張ってください。
知的に対処しましょう。
ぽんさんとお子さんの未来ですから。

2006.10.14 14:05 5

心配になったのでコメントしますが、友人といえども、誰かの借金の保証人になったということは、借りた本人に返済能力がない場合、逃げた場合には連帯保証人が全額払わなければならないケースがあるということです。
連帯保証人には絶対ならない方が良かったのです。
１０００万全額払う経済力がいまあるかどうかわかりませんが、少しだけ返してあげるっていうのは不可能では。
（その友人が逃げずに少しづつ確実に返していく、そのお手伝いをするなら別ですが、最後まで自分でなんとかしようとするかどうかはわかりませんから･･･）
実家に入ったら実家のお金もあてにされる可能性があります。
実家は払う義務がないけど、度重なる取立てを行えば、ここから出せるだろうと考えられてしまう･･･。
そうやってお金があるところからなんとか取り返そうとしてくると思います。
連帯保証人になっている時点で無関係ではいられない以上、しっかりしないと･･･。
旅行なんて言っている場合じゃないかもですよ。
苦しい立場になるとどういう行動に出るか･･･。
弁護士さんに相談するなどして解決方法をさぐった方がいいように思います。
気を付けてください･･･。

2006.10.14 22:58 8

たびたびですが、借りた先の名前などわかっているんですか？
大手でもいろいろニュースで聞くくらいなのに、ヤミ金だったら本当怖いのでは･･･。
聞いた時は１０００万でも日々金額は膨らんでいきます。
保証人になってしまっている以上、確認した方がいいように思います。

2006.10.14 23:05 6