私も、そこでゆかさんが口出しするのはお門違いだとおもいます。
逆の立場でもし義姉夫婦からそんなことを言われたらイヤだと思います。
誰もが気が利くいいお嫁さんとは限らないと思います。
弟さんと義妹さんが仲が良いのなら良しとしませんか？
ゆかさんも、義母さんと仲がいいのはいいことですが、あまり気を許しすぎてしまうと踏み込んだ部分のグチや悪口まで聞くことになってしまいますので、まりーさんの言う通り「そうですね」と適当に流されたらいいと思います。
ゆかさんはきっと聞き上手なんでしょうね。
でも決してグチや悪口を聞いてもその話に乗っからないことです。

2007.1.9 11:33 24

義弟さんがお嫁さんにどうやって説明しているかが問題だと思いますよ。いいよいいよ俺が言っとく、みたいな。お礼を言ってこない事も問題があるかもしれませんが、お金がないからとやたらと実家を頼る義弟さんにはかなり問題があるんじゃないかしら。だって、所帯を持ったんでしょ？？結婚式や新居の費用を半分以上出しても、新居に必要なものを買ってあげても・・・てことですが、自分達でやらせてあげたほうがよかったのかもしれませんね。

2007.1.8 19:16 10

こんにちは。

義妹さんは確かに非常識な面があると思いますが、スレ主さんは何もいうべきではないと思います。お義母さんの愚痴を聞いてあげていれば十分です。

お義母さんが本当に彼女に注意したいと思えば、直接か義弟さんを通じて伝えますよ。

2007.1.9 12:29 10

う〜ん、価値観って人それぞれですね。これって、義弟がお礼を言えば済むことではないんでしょうか？だって、義妹宛ではなく義弟夫婦に援助したことについて、夫婦を代表して義弟がお礼を言っているんですよね？

両方からお礼がないのは非常識だと思いますが、夫婦で話し合って、「義弟の実家へは義弟が」って決めているかもしれませんよ。うちもそうですもん。（もちろん、私の実家へは私がお礼を言いますよ）

「あなたがお礼を言うべき！」と義弟夫婦の領域に他人のスレ主さんが踏み込んで強制するのは、行き過ぎじゃないでしょうか。そんなことをしたら、お嫁さんに恩着せたいという姑根性に、スレ主さんが加担することになると思うのですがね。一生絶縁されても仕方ないと思います。

>これって私に同じ嫁の立場としてそれとなく言ってほしいのかなぁと思ってしまいました。

同じ嫁の立場？！私は主人の実家へ嫁に入ったとは思っていません。よって主人の兄の奥さんと同じ立場とは思っていませんよ。スレ主さんが嫁として姑の気にいるように振舞うのは勝手ですが、彼女にも嫁として自分と同じように姑のご機嫌をとるよう要求するのは間違っています。

価値観は人それぞれなので、自分の価値観を基準に考え方を押し付けない方がいいと思います。

2007.1.8 21:23 23

私の考えですが・・・。
義弟さん・義妹さんには何も言わず、お義母様の愚痴を、「そうですね〜」「そうですか〜」と聞いてあげるのが一番、無難だと思います。
お義母様が、例え、何か言ってくれるよう頼んだとしても、ゆかさんは何も言わず、ご主人に言ってもらうのが一番だと思います。

2007.1.8 21:56 23

兄嫁のあなたが口を挟むのは危険だと思いますよ！義弟夫婦にしてみても、なんであなたが？という話になるでしょうし、あなたの立場も悪くなります。お姑さんもきっと誰かに愚痴をこぼしたかっただけでしょうし、あなたもその場だけの話として聞き流しておけばいいのではないでしょうか。それにしても、お姑さんと夜中まで話込むくらい仲が良くてうらやましいですね。私も長男の嫁ですが、義母は私には興味がなく、話といえば昔から自分の子供達や孫の話ばかり…私には話を振ってこないし、こちらが話をしても続きませんから。たまに帰省しても毎回淋しい気持ちになり毎回敵意が増すばかりです。スレ主さんのお姑さんのように接してくれる人なら、大切にしてあげようという気にもなるのですが…。

2007.1.9 00:26 8

このスレは怖いなと感じました。
義母と義姉が、夜遅くまで義妹の話で盛り上がるなんて・・・


私にも、義姉がいます。去年結婚したばかりで、義家族とそれほどお話できるわけでもなく、いつも蚊帳の外です。

ゆかさんは、結婚したときからその様に
仲良くされてたのでしょうか？

義妹としては、なれない義家族との関係は、なれるまで本当に負担に思います。
義母ならまだしも、義姉もいるとなると
思うように振舞う事なんて出来ません。

義弟経由になるのも仕方ないと思います。
お礼がないなどは、義弟がお礼をいえばいい話ではないでしようか？

義姉から、そのような忠告をされたとして
義妹の立場なら、「なんで関係ないあんたがでてくるの？義弟経由で言っているから私に言われる事なの？」って思ってしまうかもしれません。
義母と義妹の問題なら、あなたがしゃしゃり出ることはないと思います。

考えただけでも、怖いですよ。
わたしなら、一生会いたくないと思います。
＞義弟のお嫁さんはおとなしい感じの人で義弟以外とはあまり話をしませんし、こちらから何か話しかけてもあまり話したがらないような感じの人です。

これも、とついで来てまだ慣れていないととれないですか？
義妹さんは、気を使っているのだと思いますよ。べらべらしゃべっても言われる、黙っても言われる…どうすればいいのでしょうか？

ゆかさん自身、嫁いだときは、どうだったのでしょうか？義妹さんのようではなかったですか？

義妹さんのことを言うのは、やめましょうよ。

2007.1.9 12:05 7

ああ、スレ主さんと同じ、わかるわ〜と思ってレスしている私も長男の嫁です。
きっと、もう少し常識の範囲内で誠意を示してもらえたらいいのにという気持ちなんですよね。
私も、義弟のお嫁さんには、挨拶もしてもらえず（こちらが挨拶しても無視ですよ。）
家業も手伝ってもらえず、（私なんて産後２週目から自営業の手伝いしていたのに）
わがままばかり言って何の挨拶もない。一切仕事もしないくせに家業の経営方針にに口だけ突っ込んでくる。こんな次男の嫁さんと付き合っていかなければいけない長男の嫁の立場って言うのも中々つらいものですよね。
次男の嫁さんだって、お姑さんはご主人の親なんですから、もっと気を使っても良いと思うのは長男の嫁だからでしょうか？
あ〜ムカツク！
他人じゃあないでしょう。
少なくとも家族なんですから。
常識の範囲での行動は、大人として当たり前のことだと思うのですが…
せめてお礼くらい言ってもよいかと思うのですが…。
ただ、それはスレ主さんが言うと角が立つから、ご主人から弟さんに言ってもらったほうが良いと思います。
長男の嫁がどんなに苦労しているか、うちはうちあなたはあなたという他人行儀な言い方はのはただの価値観なのでしょうか？そのうち、親が倒れたら面倒見るのは誰なのか。介護の経験のない方は軽々しく言いますが、痴呆の老人の面倒を見るのは並大抵ではありません。
二人の主人の痴呆で寝たきりの祖母たちを見送っているからよくわかりますが、本当に介護は一人ではできません。
それもこのコミュニケーションの状態では逃げられそうですよね。そのお嫁さんに。
しかも他人行儀にされそうで、非常に不安ですよね。
我が家もとっても不安です…。

2007.1.9 20:33 9

跡継ぎの嫁の立場を利用した、ちょっとしたイビリ。。。としか思えないですね！ゆかさんの発言は。
いちいち言う必要がないと思います。


お礼の件ですが、私達もたまに援助をしてもらいますが、お金が絡む事なので嫁が出る幕ではないと思っています。実際、私の親が援助してくれたときは自分の親なので、私がお礼を言います。
お礼の電話は、すべて嫁が・・・と言う考えはおかしいです。


どなたか、おっしゃっていましたが
義妹さんの旦那さんが「オレが電話するからイイよ」と言っていたら
どうするのでしょう？

現に、私の場合がそうです。
旦那方の親戚などにお礼の電話するときも、旦那がかけてくれます。
私も義姉・義父にそんな風に思われてるのかな・・・と思うと正直、辛いですね。
世の中の嫁が、ゆかさんのように仲良くできるわけではありません。
なので、余計な事はしないほうがイイと思います。
義母に加え、義姉の存在も義妹からすると怖いものです。


跡継ぎは、ゆかさんと旦那さんなんだから、あなたたちが義母さんたちと、うまくやっていけばイイんじゃないんでしょうか・・・。

2007.1.10 12:35 7

スレ主のゆかです。
みなさん、たくさんのアドバイスありがとうございました。
確かに義弟のお嫁さんの立場に立って考えると、私たち夫婦が口を出すのはおかしいですよね。
正直私自身も気乗りはしていませんでしたし、数人の方のアドバイスにあったように、義母の話を聞くだけにとどめておきたいと思います。

ただ、ひとつだけ誤解のないように言っておきたいのですが、義母は決して意地悪な意味で言っているのではないと思います。
義母が以前話してくれたのですが、義母がお嫁に来た当初、義祖母にかなり苛められたのだそうです。理由は義祖母も同じことをされたから。
詳しい内容までは分りませんが、とても苦労されたらしく、だから義母は息子に嫁がきてくれたら絶対に義祖母と同じことはしないと思っていたそうです。そういった義母ですから義弟のお嫁さんに対してもとても気にかけていたと思いますし、私たちの時もそうしてくれていました。
こあらさんのレスにあった
＜きっと、もう少し常識の範囲内で誠意を示してもらえたらいいのにという気持ちなんですよね。
そうです、そういったちょっとした気遣いで義母と義弟のお嫁さんがうまくいってくれれば…と思っていました。
また私自身は一人っ子なので、義理とはいえ妹が出来たことをとても喜んでいて、出来ればもっと仲良くなれればいいなと思っています。
でもひょっとしたら迷惑なのかも…と思うと何だかちょっと悲しいです。

2007.1.11 00:44 7

仲良くしたいんですね。
義妹さんは、義母とあなたの関係も
わかっていると思いますよ。
私がそうですから。
だから、しばらく距離をおきお付き合いするしかないと思っています。
正直、やりづらいし寂しいなぁとも感じます。


義母と義姉の関係がわかっていたら、もう義弟の影に隠れていた方がいいと思うと思いますよ。

＞義祖母にかなり苛められたのだそうです
とありますね。
お気持ちはわかりますが、義妹さんが
義母や義姉であるゆかさんをどう思っているかは義妹さんにしかわからない事です。
そんなつもりはなくても、義妹さんにとっては「苛められた」と感じていれば、
それはもう苛めになると思うのです。
自分がどう思ったかではなく、相手がどう思ったかだと思うのです。

仲良くしたいのなら、上から見下ろすようなことをやめて、同じ目線でお話してみてはどうでしょうか？
女だけで食事するのもひとつの手段だと思います。
時間が必要になると思います。

2007.1.11 13:53 6