こんにちは。
とても辛く、悲しい気持ち、お察しします。
「人付き合い」ってとても難しいものだと、私も常日頃痛感しています。（私も苦手な方なので）スレッドを読んでいて共感し、また、考えた事がありましたのでレスさせて頂きました。

あなたは何故そんなに友達を欲しがるのでしょうか。
文章を読んでいると、ご自分でも「友人を利用するために作らなければいけないと言う思いは良くないのですが」と書いておられる通り、結局のところ、あなたは自分の都合上、便利だからお友達が必要なのではないでしょうか。（厳しい意見をどうか、お許しください。）そこに根本的な間違いがあるような気がしました。

人（大学での知り合いの方）にも感情があります。あなたが素敵な人で、魅力があれば、お友達は作るのではなく自然と出きるものだと思います。
あなたは、ご自分を「内弁慶」と書いておられますが、当たり障りのない態度で接された人の気持ちを、少しでも考えた事がありますか？
もし、私がその知り合いの方だったら「この人は自分をバカにしている」と怒ってしまうかもしれません。何故なら友達でありえる前に、人は他人同士で、自分をどう受け入れてもらえるか、誰だって不安に思っているものだからです。
でも、不安だけど勇気を出して、自分をある程度見せることによって友情を深めていくものなのではないでしょうか。
でもあなたは、自分は努力せず今のままでいて、都合の良いときにだけ友達が欲しいのだ、とおっしゃっているように思えます。

何かを得たい時には、常に何らかの犠牲や努力は付き物です。
アメリカ出身の方に向かって言うのも何ですが、「ギブ＆テイク」って事ではないでしょうか。無償で何かを与えてくれるのは肉親ぐらいなものです。
あなたの場合、もっと本来の自分をさらけ出す勇気を持つことではないでしょうか。
文章を読ませて頂く限り、クールに振舞ってはいるけれど、本当は熱い気持ちを持っておられる、魅力的な方のような気がします。
あなたは何も頑張る事はなく、今の自分を素直に出せばいいのではないかと思いました。必要なのは少しばかりの勇気だけです。
笑われたり、バカにされたりしてもいいじゃないですか。そんな人はこっちから願い下げです。わかってくれる人は必ず存在します。

「17歳」人間関係はまだまだこれからだと思います。あまり悩まれず、楽に学校の人達と触れ合うことができたらいいですね。
厳しい意見ばかり書かせて頂きましたが、応援しています。

2002.9.24 16:50 14

なんとなく、お気持ちわかる気がします。

わたしは高校のとき先生に「今付き合ってる友だちは狭い限定された地域の中の友だちだ。大学に行くといろんなところからいろんな人間が集まる。真の友だちはそこで作られる。」と言われました。
当時の友情関係を否定された感じでショックでした。今になってみれば、地元の友情だってとても大切で、あのときの先生が言った言葉はやっぱり間違いだったと言えます。
もちろん、大学、社会人の友だちも大切です。

わたしも人見知りをするタイプです。
育った環境が違うのでなんとも言えませんが、友だちを作る時って、何か共通点が必要だと思うんです。友だちになるきっかけっていうのかな。
特に日本だと多いのか、ひとくくりの仲間で群れるっていうところはありますよね、いい悪いは別として。

日本の大学だとサークルがあります。それに入れば、少しの努力で友だちができます。サークルというひとつの共通点があるからです。

同じクラスというだけでは、たくさんいるので難しいですが、選択科目も一緒とか席がよく隣になるとか、わたしはそんなきっかけで友達になって行きました。

最初の２週間なんてクラスでの友だちっぽい関係の子は二人くらいでしたよ。
でも１年が経った頃には他のクラスもまたいで１０人くらいのグループになってました。

＊＊さんは自分本位って言ってますけど、わたしの友人にも自己中な子がいます。大学１年のとき、その性格のせいでいろんなグループを転々として、１年の終わりくらいにわたしたちのグループに落ち着きました。
彼女がわたしたちのグループに合っていたとかではないんですよ。なんていうんでしょう、普通友だちグループって、さっきも言ったように、ある共通点を持って好みの似てる人間同士が集まると思うんです。でも、わたしたちのグループは全然嗜好の違うもの同士が寄せ集めになっていたような感じだったんです。だから、自己中な彼女も異端ではなかったんです。
それと、彼女には彼女の魅力がありました。その自己中加減もわたしたちは魅力だと感じていたのかもしれません。

こんなわたしの体験談話しても何もならないと思うんですけど、つまり、自分の性格は大切にして、嫌だなと思うところはぶち破って、そうしていくうちに自分て磨かれてくと思うんです。
実際の＊＊さんがどんな方かわかりませんが、何か魅力的な部分はあるはずです。話してつまらないなんて人は思ってないかも。言葉少なだけどニヒルな感じがいいとか、ときどき鋭いとか、何考えてるかわからないところがいいとか、いろいろあるはずです。

自分には自分の思ってる自分がありますが、人から見るとまた違うもの。
あまり、自分を見つめすぎないで、人に自分がどう見られているのかゆだねてみてはどうでしょう。
わたしも人からどう思われてるのかってすごく気になるタイプだけど、それを恐れすぎてしまうと、何もできません。

まだ、グループとして固まってない時期だと思います。
まずは気の合いそうなグループに声をかけてみてはどうでしょう。
かっこつけてる自分しか見せられないんだとしても、そこに何かしら魅力を感じてくれる人がいるかもしれませんよ。

2002.9.24 18:42 13

本当の友達とか親しい友達とか・・・余計な事を考えすぎだと思います。友達を利用するとかしないとか・・・。詳しい事を知らないでこんな言い方はいけないかもしれないけれど、お母さんが怒ったときの言葉も私は嫌いです。自分の子供に対して「気持ち悪い」だなんて・・・。誰だって、自分の事はよく見せたいって思うし、人見知りだってすると思います。もっと、もっと、自然で良いじゃないですか。あなたが固くなっているのを相手も感じとって、それでギクシャクしてしまう事もあるかと思います。もっと楽になったら「親しくなりたい。この人の事を知りたい」って思える人と出会えるかもしれないですよ。あなたがそうなれた時、気付くと自然とあなたの周りに友達と呼べる人たちがいるかもしれませんよ。もっともっと、自分を好きになって。自分のやり方に誇りをもって！・・・ただ、変な人に声をかけられるようなスキはつくっちゃいけませんよ。気をつけてね。

2002.9.24 22:13 8

こんばんは＊＊さん！
お話を読んで、まるで中学生〜高校の自分のことかと思いましたよ！

簡単にいえば　自意識過剰よ！
人は他人のことをそれほど注意してみてません！
貴方じしんの見方がいい例じゃないの。


それに、親しい人がいなくちゃ・・とか、つるめる人がいない・・とか、
身構えすぎだよ〜。
毎日顔をあわせたら「おはよ！」といえる、それだけでもいいじゃん。
慣れてきたら、「そういえば怖い目にあってさ〜。貴方はどう？」
とか挨拶して。
話し掛けるのに親しくなってからじゃないと・・なんていうルールはない
でしょ。それに弱みって、一体・・？

誰でも本心というのはどんなに親しくたって打ち明けられないよ。
彼らがグループではなしてる話題、きいたことある？
めちゃめちゃ他愛ない、くだらない話題だよ。重大な、大事な話題なんて
１年に一回出るかでないかでしょう、きっと・・。
つきつめれば、大学でわいわい楽しそうなグループもみんな孤独や
悩みや不安と戦う一人の人間だもの。
つるんでいる彼らを過大評価はしないほうがいいです。

人は誰だってひとりじゃ面白くなんかないんです！
ユニークな個性がないと親しくなれないというのははっきりいって
うそ。
まずはつまらない自分をそうでもいいんだと、認めてしまいましょう！
みんなつまらないんだから。
それから、没頭できる趣味などを存分に楽しむ時間をもちましょう！

それでもかっこつけたいなら、もう開き直ってとことんかっこつけちゃうとか。
精神的にも、そして見た目にもお洒落に。
自分はこうなのよ、という明確なオーラをだしていると、周りは自然と
そうあつかってくれるようになるものだから。

ただそこにいるだけで・・といわれたのは、中途半端に自分を持て余している
のが家族にはバレバレだからでしょうね。

まだまだ大学生！私自身も、吹っ切れたのは社会に出てからでした。
どんどん変わっていけます！諦めないで、いろんな自分をみつけるのに
勇気をだしてください。

2002.9.24 23:41 12