ご主人が実際に『赤ちゃん連れは嫌だ』と言っているのですから、ここはご主人に悪者になってもらって、『主人が絶対に赤ちゃんは嫌だと行っているので、連れてくるのはごめんね。』とハッキリと断るのがいいと思います。そういう人はハッキリ言わないとわからないですし。そこまで言ったら『行かない』って言うかもしれませんが、今後お付き合いをしたいと思っていないのでしたら、それでいいのでは？　
　ウチの場合は小さい子供がいるので、特に気にしませんが、赤ちゃん連れで新築のお祝いに伺おうとは思いません。

それにしても、新築祝いの便乗で、赤ちゃんお披露目って…ちょっとずうずうしいですよね^^;嫌だなぁ…私なら距離を置いてしまうと思います。

がんばってハッキリと断ってくださいね。　　

2007.6.14 16:09 21

赤ちゃん連れだと何かと大変だし落ち着かないでしょう。今回は私もみんなとゆっくり話がしたいの。何より私の夫は屁理屈が通じない難しい人なのよ。でも3ヶ月の赤ちゃんがいる○○に声をかけた私が悪かったわ。まさか赤ちゃんを置いてくるわけにもいかないものね。赤ちゃんのお披露目会はまた今度設定するから、今回は遠慮してもらえないかな。
　
とかナントカ。そしてそのままフェードアウトします。

2007.6.14 16:39 24

うやむやにしてて、聞かれたら
「みんなの予定が合わない」
とか。

2007.6.14 16:45 13

こんにちは。お気持ち、わかります。
私は４月に新築しまして、７歳、５歳、２歳の子供が来ました。２歳の子が男の子で、家中を走り回り、大変でした。ベトベトの手でいろんなところを触りまくり、大抵の所は拭けばいいので、ま、レースのカーテンが汚れたぐらいです（泣）。
でも、私は呼ぶときに、自分が呼ぶんだから仕方がない。と覚悟しましたから、だからどうとかということはありません。
なのでサラさんも、そうゆう覚悟で呼べる人ならいいですけど、そうでなければ、「申し訳ないが、新築で主人が子供はどうしてもだめだと言うので、自分の家（その友達の）でお披露目してくれない？」と言うのはどうでしょう？やっぱり断るならご主人を悪者にするしかないですよね・・・

2007.6.14 16:49 16

3ヶ月だとそんなに動きまわらないので部屋が汚れる事はないと思いますが
私も不妊治療中ですので赤ちゃんを見たくない時もありますし
なにより赤ちゃん中心に話題が行ってしまうと他に話したかった事とかが話せないのですよね・・・
まして子供もいないと育児の話なんて入れないし、虚しくなります
でも赤ちゃんを断るにしても預けたりできるのでしょうか？
その子だけ呼ばないのが無理なら
まだ小さいと置いてくるのも難しいのかなとも思いますので
私なら呼んでしまうかもです。
で子供の話ばかりになったら話題変えちゃうかな。

他のお友達はお子さんいるのでしょうか？
皆いないなら、ゆっくり話したいからとか言って断れないですかね？
あとはまずは赤ちゃんのお披露目かねて別で会ってから家に招待するとかですかね。

2007.6.14 17:10 14

サラさんは、不妊治療中なのですよね？そんなに赤ちゃんギライなご夫婦なのになぜ？
私は独身時代から、誰かが友人同士の集まりに「赤ちゃんを連れてこようかなあ。」と言えば、「連れてきて！見たい見たい！」でした。そして、集まりの間中いじくってましたよ。だって赤ちゃんて、どの子もみんなカワイイじゃないですか。ぷにゃぷにゃで。「赤ちゃんはよだれとかがあるからイヤ」とおっしゃるだんな様は、赤ちゃんができても大丈夫なんでしょうか？
うちは主人も、赤ちゃんや小さい子、大好きでしたよ！

2007.6.14 17:51 23

友達と呼べないや。。。。今回は、あくまでも新築祝い　　子供のお披露目は親族でやればいーし、自分からより親友なんかが、企画して自宅でパーティーしてくれたり、田舎はホテルや何かでするみたいだけど、新生児は身体的にも控えめに。自慢したいのは、分かるけど、イヤミ過ぎて意地悪だよね。空気読めない感じ。。。。　

2007.6.14 18:17 16

そういう自己中心的な話しか出来ない子じゃなければ、「いい機会だから、赤ちゃんも連れてきて皆に披露しなよ」とも言えるのですが、彼女の場合は新築祝いなどハナから頭になく、子供の自慢の場にしようという魂胆でしかないのが目に見えて分かるので絶対に嫌ですね。
「正直言って子供のいない私たちには子供の話されてもわかんないし、赤ちゃんがいるとどうしても皆赤ちゃんが泣いたり寝たりすることに気を使ってしまうと思うので遠慮して欲しいんだけど…せっかくだから皆にゆっくり寛いで行ってもらいたいの」とハッキリ言ったほうが分かりやすくていいと思います。
やわらかくではなく、とても言い辛いことで恐縮だけど、と前置きをした上でハッキリと丁寧に言えばいいのではないでしょうか？
「あなたが自分の家に赤ちゃんのお披露目会として招待してくれたなら喜んで行かせて頂くから今回は…ほんとゴメンなさい！」とでも付け加えて。
私も独身自体は友達の子供は一度は見てみたいものの、正直興味なんてなかったし、そんな席に連れてこられたら迷惑です。かわいいって言わなきゃいけなかったり、友達の手前可愛がってる振りして相手にならなきゃいけなかったり。
わからないなりに気を使うのって正直死ぬほど疲れますよ。
３ヶ月だと家の中を汚すって事はまずないですが、授乳だオムツだ寝たり起きたりで泣いたりそりゃあもう落ち着きませんよ。
話が中断して白けること確実ですね。
家の中汚されるとか旦那が嫌がるとか言うと、子供を嫌いといわれてるようでその子を傷つけかねないし、「大丈夫！」といわれるだけなので、無駄だと思います。

2007.6.14 18:20 9

ちょっとトピズレですが・・・新婚当時の新居（新築の集合住宅）に無理矢理赤ちゃん連れで押しかけられた1人です（汗）コレを読んでも覚悟がおありならご招待されたらイイと思います（苦笑）初めに断っておきますが、私は赤ちゃんは嫌いではないし、むしろ小さい子は好きな方です。


結婚して半年が過ぎた頃、知人が結婚準備で地元に戻って来ており、“せっかくだし婚約者を連れて新居に伺いたい”との事だったので夫婦共に喜んで招待したのですが、近くの駅に迎えに行ったら何と別の知人家族も一緒でした。幼児1名と乳児1名連れです。その段階で嫌な予感はしたのですが、ホント嵐のようでしたよ（汗）


幼児は案の定？お菓子を片手に走り回り、ソファーはトランポリンと化し、襖を何度もバンバンと開け閉めし・・・うちがうるさいと言うよりも階下の方に申し訳なくって（泣）でも“まぁ乳児は何も出来ないだろう！”と思っていたのですが、とにかく吐き戻しとヨダレが凄かったです（泣）


私たち夫婦は翌日は早朝から旅行の予定だったのですが、その知人家族は勝手に押しかけて来た上に夜まで居座り、嵐が去った後は夫婦で黙々と掃除するはめに・・・旅行の荷造りも終わっていないのに（泣）ありとあらゆる所にお菓子のカスカスがこぼれているし、壁やドアには赤ちゃんの吐き戻し＆ヨダレ染みが（>_<）ソファをドンドンされて床は傷だらけだし・・・その後その夫婦と疎遠になったのは言うまでもありませんっ！（苦笑）


うちにやって来た↑の知人夫婦の場合は問題外だと思いますが、招待される側も乳幼児連れの場合は少しは気遣いがあった方がイイと思います。サラさんのお宅は新築との事なので、ラグやカーテンや壁紙が汚されるかもしれませんし、どこまで我慢が出来るかだと思います。

2007.6.14 18:43 15

読んでいて相手の方に対して腹が立ちました。
「主人がダメといっているものを、私がどうすることも出来ないし、今回は新築祝いで招待するのであって、あなたの赤ちゃんを皆に紹介する会ではないので、もし赤ちゃんをどうしても連れてきたいというのなら、今回は遠慮して。」とはっきり言っていいと思いますし、今後の付き合いもしない方がいいと思います。


その手の人は自分の子供のことしか見えていないからこの先もその親子のことで振り回されることが目に見えるからです。


他のお友達には、家に招待する際に、なぜ、彼女を呼ばないのかをきちんと説明しておいた方がいいと思います。
もし、彼女が、他の友達にサラさんが意地悪をして家に来ないで欲しいといっているとサラさんより先に自分の都合のいいように言ってしまったら、あなたの立場がなくなるからです。
その意味から、その迷惑友達は一番最後にお断りの連絡を入れたほうがいいでしょうね。


それにしても、とことん最悪な人ですね。その友達。
早く縁を切った方がいいと思いますよ。

2007.6.14 18:51 15

自己中心ってそのお友達の事をいうんですね。
角がたつかもしれないけれど、はっきり言ったほうが良いと思います。
ご主人が駄目と言っていると言っても、
駄目なら、はっきり言うしかないと思います。
そういう人いますよね。
相手より自分。招待されるなら、相手の都合などに合わせるべきだと思いますけど。
そのお友達にしてみれば、こんなチャンスない！！と合理的に考えたのでしょうね。
今回は、私たちの新築のために呼んだんだから、赤ちゃんのお披露目は、自分の家に招待するほうがいいとはっきり言ってみてはどうでしょうか？
困る事などあるならば、そのことを伝えた方がそういう方には、わかりやすいかなと思います。


話はそれますが
私も3年前結婚した時、主人方の親戚などを呼んで、お披露目会などしましたが、
ちょうどご結婚された方がいて、
私たちのお披露目会に便乗するかのように自分たちもお披露目していました。
笑顔で見ていましたが、心の中はとっても気分悪かったです。
スレ主さんが言っている事も、これと同じではないか？と思いました。
なぜって、それは、「私たちのお披露目会」だからです。（スレ主さんの場合は、新築のお披露目いｎなると思います）
タイミング良くて助かったと言った時には、我慢するしかないと思っていました。
便乗するような事をやめて、合同でお披露目会とすれば、また話は変わったんですがね。

2007.6.14 19:31 9

　赤ちゃんの来客は良いとして、勝手に他所の家をアテにして、我が子のお披露目をするなんて･･･私も不快です。

・彼女以外のお友達に、「今回はサラちゃんの家のお披露目だし、それは非常識だよ」と言ってもらう。
・「気にしなくて良い」と言われても、赤ちゃんがいるとみんなが気を使うから、今回は遠慮してくれない？実際、子供が泣くと話が途切れるし･･･　と言う。
・今後、他のみんなもウチでお披露目を･･なんて言われても困る。それぞれのお披露目は各自の家でしてもらいたいし、それが普通だと思うのだけど･･･　と言う。

2007.6.14 19:56 9

お友達が子供を連れないで来て、子供の話を一切しなかったら、きてもらってOKなのでしょうか？

出産して、子育て真っ最中の時に、話題と言ったら子供の話しになりがちなのは仕方ないと思います。
子供をもった親は多少親ばかにはなると思いますが、近況報告を兼ねて会ったら、そういう話になるものでは？

グループのお友達が集まって、まだ結婚してない方もおられるなら、子供の話オンパレードになる事もないと思いますよ。

新居を見に来て、赤ちゃん披露にお株を奪われるようで、つまらない気持ちにもなると思いますが、赤ちゃんが遊びに来ると、赤ちゃんが赤ちゃんを呼び寄せてくれるかもしれません！
実際私もずっと子供がいなかったのですが、子連れのお友達が来ても、退屈しないように、おもちゃをいくつか揃えて、友達を招いていました。

今は子供が生まれてくれたのですが、そのおもちゃで、子供も遊んでいます。

せっかくのおめでたい新居披露、下手な言い訳をしたり、卑屈にならないで、気持ちよく招いたほうが、幸せがやってくると思いますよ！

2007.6.14 20:13 8

お友達は小さな赤ちゃんを信頼して預けることが出来る親戚や家族などがいるのでしょうか。いないなら、子供を連れて来ないでと言うのは、ちょっと可哀想だと思います。託児所など他人に乳幼児を預けるのは不安だと思います。他のお友達にも意地悪と思われませんか。
あと母乳で育てているなら、すぐに授乳できないと、おっぱいが張って痛いから、預けてくるのは無理かな。
３ヶ月なら寝返りもまだで、全く動きません。６ヶ月まではよだれは出ません。汚されたくないなら、早く新築披露をした方が良いと思います。それか、汚すことを理由に断りたいなら、赤ちゃんが８ヶ月くらいになってから新築披露をしたらいかがですか。
ご主人さんのせいにして、親戚の赤ちゃんも断っているから・・・などと再度断るのはいかがでしょうか。
あと、そのお友達のご主人さんの休日を聞き、その曜日にするから置いて来てと言ってはいかがですか。

私も子連れでの訪問など気をつけたいです。

2007.6.14 20:38 9

嫌なら正直に言うしかないですね。

やはり夫が赤ちゃんを家に入れるのは困ると言っています。なので、申し訳ないけれど、赤ちゃんのお披露目はあなたのお家でお願いね。

もしくはご自宅は呼んで、赤ちゃんの話ばかりになったら「そんなこと子どもいないのに皆わかんないよ。ほどほどにしてよ」と言う、でしょうか。

2007.6.14 20:54 9

治療中に赤ちゃんを見せられたり、話をされるのってつらい時ありますよね。でも、治療で授かった人でも子供ができるとその話題で持ち切りになってしまう人もいるので、お友達に治療中である事を話していないのなら、「この話題しかなくてかわいそうな人だわ」と思う事にして、聞き流すしかないかと思います。

ご主人の「新築の家を汚されたくない」という気持ちもよくわかります。自分の子供が汚してしまったならまだしも、よその子に汚されるのってなんだか嫌な感じですよね。

と、いうことで、こんな断り方はどうでしょう？
「赤ちゃんつれて、おむつやミルク等たくさんの荷物を持って来てもらうんじゃ大変だし、疲れさせちゃかわいそうだから、赤ちゃんを見に近いうちに○○ちゃんちにみんなで行くから、今回は一人で来てね。」とか、

もし、お友達が電車で来るなら
「今、はしかも大流行中だし、来る途中でうつされたらどうするの？」とか・・・。

それか、（もしかしたら嘘をつくことになってしまうかもしれませんが）
「主人は喫煙者だから、うちには赤ちゃん呼べない」とか。

2007.6.14 21:00 8

すいませんが、あまりにも身勝手で無神経で失礼なお友達ですね。
うちのワンちゃんは綺麗だから大丈夫って平気でお店をウロウロさせたりするおバカな飼い主の様です。
治療中のサラさんに対してだって、おかしすぎます。
おかしすぎますよ。ホントに。
わたしなら、やっぱり誘わないしもう疎遠にします。
今回に限らず、きっとこれから先も何かと無神経な事してきますよ。
確かに、残念ですが不妊治療がどれ程のものなのか詳しく理解のない人が多いのは仕方のないことかもしれませんが、それにしたって人としても変だと思います。
お子さんをそんなに披露したいのはわかりますが、それならサラさんもおっしゃる様に、自分の家へ招待するのが筋でしょう。
常識でしょう。
これからも大切にお付き合いしていきたい程の方なら、今回だけはグッと我慢かもしれませんが、そうでないなら私なら失礼ですがもう無視します。
思いやりのない友人は友人ではありません。

2007.6.14 22:28 10

私も不妊治療を経験して、挫折→あきらめてた頃に妊娠し今は臨月を迎えています。

私の意見ですが小さな子供がいるから汚されるという感覚より、文面を見る限りそれよりも子連れの彼女に嫉妬してるように感じました。
あなた自身が気持ち的に余裕がないように感じます。
そういう時はそれなりに距離をおいて付き合うことをお薦めします。
私も治療の厳しさは知っています。治療で精神的にまいっている時は人と会う事を延期したりしながら、うまいこと付き合ってきました。

あなたに将来子供ができた時、そのお友達が先輩ママとして沢山色んな事を教えてくれる貴重な友達となる日がくると思います。余裕がない時は少し距離をおいて、自分の心を休めて付き合っていけばいいと思います。

彼女だけに来ないで！とか子連れはだめ！とか失礼なことは言えないのでそれならお披露目もやめた方がいいと思います。

自宅のお披露目もあなたにとっては貴重なことかもしれないけど、周りにとってはそうでもないと思われてるかもしれないです、お友達のお子さんのお披露目を迷惑と感じるあなたと同じことだと思いませんか？

あまり人ばかり責めないで気持ちにゆとりを持ったほうがいいとおもいます。

2007.6.15 01:02 10

スレ主さんの心の狭さで決めるのならもう子持ちの友人とは縁を切ったほうがよろしいのではないでしょうか？
たとえ、無理して呼んでもまた疎遠になりたいと言うでしょう。
すでに疎遠になりたいとおっしゃているのですからどうしても新築披露したいのなら赤ちゃん連れの方抜きで思い切って他4名ご招待するかはじめから新築披露をしないかどちらかです。
それと3ヶ月の赤ちゃんを置いて彼女1人で来ることは子育て上、授乳の関係などありますので無理でしょう。

2007.6.15 02:24 7

せっかくの新築披露です。
料理など色々用意も大変ですよね。
なのに、便乗って＠＠；
そのお友達、ずうずうしいと思います。自分でセッティングするのが面倒なのかな。
それか、準備や後片付けも一緒にやってくれるのか･･･たぶん無理ですよね。
私なら断ります！

2007.6.15 11:16 8

分らない人には分らないだろうし
なんか上手く説明もできないんですけど
新品の靴を勝手に履かれたみたいというか
新車の初ドライブに付いて来られたみたいな
なんか嫌な感じですよねー。


私もね、マンションですけど
初めて招待した時に断るのも悪いと思って
乳児連れをOKしちゃったんですけど
寝かせたいからベッドみたいなの準備して！
って言われてお客様布団とかタオルケット
で急遽ベッド状態をつくったものの
ヨダレと汗ががブワァ〜〜って（泣）


キャハハごめんねぇ〜、で終わりです。
子育てストレスが溜まってたのか
1人で日々の生活をしゃべりまくって
みんな引いてたのにおかまいなし。
自然と疎遠になっていきましたけどね。。


家に何かされるとその痕を見るたびに
思い出しちゃうから断っちゃいましょ。

2007.6.15 12:13 9

呼びたくないと思う段階で、もう友人ではないですよね。縁を切るつもりでならきっぱりお断りすればいいんじゃないでしょうか。


変に裏工作するのはやめてほうがいいのではないかと思います。はっきり「子供をお披露目するのは自分の家でやって。新築祝いなんだから遠慮して」と言えばいいと思います。


その友人も、普通なら、「子供がいるからお邪魔しては悪いわよね」と言うのが常識的かと思いますが、仲が良ければ「子供を連れて行きたい」と言うのも、これまた普通の事かと思います。


それより、他の４人の友人が妊娠して、全員赤ちゃんがいたら、誰も呼ばないつもりだったんですか？自分にお子さんが出来たとき、そんなご主人で大丈夫なんでしょうか。

2007.6.15 12:32 5

呼ぶ予定の一週間前くらいにご主人がインフルエンザとかになってお医者さんからも赤ちゃんにうつったら危ないって言われてるからとその人にだけ断りましょう。
きっと子供命の彼女なら恐れて来ないと思います。
それでもしつこかったら「でも友人の赤ちゃんが同じように空気感染でこれにかかって入院になって毎日点滴されていて本当に大変だったって聞いてたから」といいましょう。

2007.6.15 13:29 7

サラさんはご友人が｢赤ちゃんを連れてくる」ことや「赤ちゃんの話ばかりする」ことが一番嫌なのではなく、ご友人の｢人の褌で相撲を取る」ことを当たり前みたいに思っている態度が腹立たしいのでは？
新築披露なら、おもてなしの準備も部屋の片付けも（多分家中見られるだろうし）大変でしょう。物入りの時期なのにそれなりにお金もかかるでしょうし。
そういうことを全く考慮に入れずに配慮もせずにちゃっかり便乗されるのを快く許せるほうがどうかしていると思います。不妊治療中だから、というのとは別の次元の話では？
私はサラさんが心が狭いなんて思いません。招待する側なのですから、客を選ぶ権利があると思います。
断り方ですが、やんわり言っても通じない方のようですので、はっきり｢主人がどうしても赤ちゃん連れは嫌だと言っている。親戚の赤ちゃんなども全てお断りしているので、申し訳ないけれど遠慮して欲しい。何か主人の会社の人の話で、新築に赤ちゃん連れで行ってトラブルになったケースがあるらしくて、何度も説得してみたんだけど許してくれなかったの。本当にゴメンね」とか。
私はいいんだけど主人が、説得してみたんだけどダメだった、というスタンスで押せば、角が立たないと思いますよ。
新築おめでとうございます。

2007.6.15 13:54 8

新築に小さな子を招くのは悩みますよね。
私は妊娠中ですが、出産後にサラさんのようなタイプの方に招待されたら、「子供が小さくて汚したら悪いから遠慮するね」とまずお断りします。
それでも「そんなこと気にしないで」と言ってくれる友達なら、なるべく子供がぐずらないグッズなどを持って気を遣いながらお邪魔するかな。
私の子持ちの友達は、みんなそんな感じですよ。サラさんのお友達は今回のお祝いの趣旨をはき違えているし、ちょっとずうずうしいですね。赤ちゃんのお披露目なら、ご自分で招待すべきだと思います。
ただ、お子さんがいない方でも、3ヵ月の赤ちゃんを預けて遊びに行くことが難しいことだというのはわかりますよね？？ですから最初から、お友達は来られない方向で、誘い方に配慮があれば良かったと思います。
あと、こういうスレが立つと必ず「不妊症への思いやりが足りない」とヒステリックになる人がいますが、私は逆に「子育てと母親への思いやりが足りない」とも感じます。自分が不妊治療中からそう思っていました。
子供がいてもいなくても、社会の未来にとって大切な「子供という存在」を愛せるだけの大人の心、柔らかい心を持ちたいものですよね。
私の経験上、そういう心境になった時ほど、ぽろっと妊娠したりするものですので。

2007.6.15 13:56 5

このレスは新築のお披露目に赤ちゃんを連れて来るのがおかしいと言う事で
レスの中に夫婦で子供嫌いで赤ちゃんが出来た時に大丈夫ですか？みたいな意見がありましたが関係ないように思います。自分の子と人の子は全く別でしょうしごっちゃにしてはいけません。
私もスレ主さんが書いておられるように子供のお披露目なら自分の家に招待してすべきだと思います。
お友達はスレ主さんのおうちを見せてもらうとか招待してもらうって言う意識ではなくて自分の子を見せたいと
言う感じで趣旨が最初から違いますよね。
ハッキリ断った方がいいと思います。
遠回しに言って引き下がる方では
ないように思います。
小さいから汚さないと思い込んでる人は仮に汚しても気がつかないと思いますよ。実際子供の事ですし吐いたりする事だってあるかもしれませんしね。
絶対なんて事はありませんよ

2007.6.15 16:28 14

意見の中に不妊治療中で赤ちゃん見るのが辛いとか赤ちゃんの話しをしなければいいのかとか心の狭さで決めるのであればとか赤ちゃんが赤ちゃんを呼ぶかもしれないからとか色々ありますがそう言う事ではなく招待する側が断ったらダメと言う事ではないでしょうか？
理由は関係ありませんよ。
招待する側が断ってるのにまだ食い下がるって言う相手の方の鈍感さにビックリします。
こう言う方は子供が家を汚しても絶対に気がつきませんからね。
小さいから汚さないと思ってる時点でもう気遣いが足りないと思います。
ハッキリ断るべきだと思いますよ。
それに人の新築のお披露目に便乗って言う事自体おかしいと思います。
お披露目したいなら自分が招待すべきですからね。

あと夫婦で子供嫌いで大丈夫ですか？って言う‘え？‘さんの意見はちょっと違うように思います。
自分の子供と他人の子供は別じゃないです？

2007.6.15 17:03 14

今回はどうしてもいやなのであればそのお友達は招待するのをやめるべきかと思います。でも３ヶ月の赤ちゃんがいらっしゃることは承知でそのお話をしたことはたしかですよね？「子供のお披露目もしたい」というお友達の発言もビックリではありますが、声をかけてもらった以上伺ってお祝いをしてあげたい、というお気持ちも分かってあげられますよね？
子供のお披露目とはどこまで本心か分かりませんが、子連れの外出はとても大変です。ましてや３ヶ月であれば、私の周りの友達は自分達が寝るのもままならない状態のようです。
その中でお祝いに来てくれるということはとてもありがたいことなのではないでしょうか。私ならそう思います。


「子供が小さくてみなさんに不義理をしている。本来なら自分の自宅に招いて子供のお披露目をしたいができない。招待をしてもらったがどうしても子供をおいて外出できないのでお披露目と言ってしまった。」
と解釈して喜んで来ていただきます。


私も不妊治療中ですよ。でもこういう場合は関係ないと思っています。
気が滅入っている時は始めから誘わないようにしています。それがお互いのためと思いますから。

2007.6.15 17:30 9

数日前に「風邪をひいたみたいで、赤ちゃんに移したら大変だから、赤ちゃんは連れてこないほうがいいと思う。のどが痛くて咳があるんだよね。大人同士なら問題ないと思うけど、赤ちゃんに移した大変だと思うの」と言ってみてはどうでしょうか。うそをつくことになりますが、これならば相手を気遣うふりをしつつ（笑）、来ないようにしむけることができます。

今回はこんな感じで連絡をしてみてはいかがですか？

それでも来てしまったら、当日は時々咳をしたりして演技続行してください。

2007.6.15 17:33 8

お友達もずうずうしいとは思いますが、お友達の立場になって下さい。
呼びたくない友達にみんなで会う話をした事は無神経ではないんですか？
私だったら自分だけが呼ばれない集まりの話をされるのって寂しいというか、相手の事を少し意地悪だなって感じてしまうのですが・・・。
私も不妊で子供がいませんが、年齢的にも
友人や同僚との集まりは子供の話が中心です。私だけ子供がいませんので一人「うんうん」と聞いているだけで寂しい思いもします。でも避けてばかりはいられませんし
私に子供がいない事で気を使われて呼ばれなくなったら仲間はずれみたいに感じるかな？
心の中で気をきかせてよと思っていても伝わらない人には、はっきりと言った方が相手の為にもなると思うんですけど・・。
我慢する必要は無いですから気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか。

2007.6.15 19:30 7

ちぽさんに一票です
全くその通りだと思います。

2007.6.15 20:15 4

私も、トピ主さんが心が狭いなんて思いません。
新築披露で友人達を招待するのは色々と大変ですが、
その招待した友人達との間で一番のメインの話題が、トピ主さんの新築した素敵なお家。
建具の感じやら家具やらカーテンやら、普通なら女性同士集まってインテリア談議でキャアキャアと楽しいですよ。
でも、その場に３ヶ月の赤ちゃんなんていたら、度々大泣きして皆の話の腰は折られるし、周りの女性達も何かと気を使わざろうえないし、やれオッパイだウンチだオムツだって、絶対、場の中心はその赤ちゃん＆ママになってしまいますよ。

一度お断りしているのにも係わらず、食い下がって強行に自分の意思を通そうとしているずうずうしい人に限って、何かあっても（キズ・破損等）後は知らん振りって人が多いですよ。

この問題は、不妊症ウンヌンは関係ないですよね。
要するにズーズーしい友人が嫌なだけなんだと思います。
ハッキリと断ってしまった方がいいですよ。
『赤ちゃん披露会がしたかったら自分ん家でヤレ！ウチを会場に使うな。』って。

2007.6.15 22:25 9

「うちには赤ちゃんがいないから、赤ちゃんのための道具もない。突然必要なものがあったとしても、それをサッと用意できないから、赤ちゃんにとっては可哀想だとおもう。
まだ３ヶ月だし、突然何かあっても対応できないから、今回無理につれてこなくても、赤ちゃんにとって居心地のよいあなたのおうちで赤ちゃん披露をしたほうがいいよ。
それに母乳をあげているなら、まだまだ赤ちゃんと離れては可哀想よ。
こちらのことはいいから、赤ちゃんを一番に考えてあげてね。」
　
・・・というのはどうでしょう。

2007.6.15 22:50 6

ピーママさんの仰るとおりだと思います。
不妊で赤ちゃんを見るのが辛いってこともありますけど、それより何より、サラさんの新築披露の時に、何故、便乗して赤ん坊披露？！やんわり断っているのに、わからない・・・お友達が困ったちゃんなんだと思います。
でも、場の雰囲気が読めない人ってたくさんいますよね。
私の周りにも、はっきり言わないとわからない人、結構います。

2007.6.16 10:00 9

たくさんのレスが付いているようですが・・・
サラさん、新築お披露目の会はまだ正式に決定しているわけではないのですよね？やるかもしれない、という程度で皆に公表したのなら、その後予定が立たなくなったので、当分見送る、また時期がきたら連絡する、ということでいいのではないでしょうか。
まだ日時も決めていない中であれこれと悩むことはないと思いますよ。

2007.6.16 11:31 5

サラさんと４人のお友だちというのは、お互いの家を訪問し合ったりするほどの仲なのですか？
お互いよく行き来していたり、前に誰かの新築祝いに招待されたお返しに、というのなら仕方がない気もしますが、それほど親しい関係でないのなら、今回は誰も招待しなくてもいいのでは？と思います。もちろん、素敵なお住まいを見てもらいたい、というお気持ちは理解できますが・・・。
一度訪問した家はその後も何となく行きやすくて、気が付くと溜まり場になってしまっていた、ということもありますからね。その子連れの方が専業主婦だったりすると、時間を持て余していて、頻繁に出入りされたら困りますよね。また、他のメンバーさんにもお子さんが出来て、サラさんの家は居心地がいいから、とか何とか言って集まってくるような可能性もありますよ。
幸い、まだ日にちを決めていらっしゃらないようなので、予定が立て辛いということでその話は白紙に戻したらどうでしょうか。

2007.6.16 11:57 7

私もそのお友達がずぅずぅしいと思います。
多分元から合わない部分のある子だったのが、
結婚→出産したことで更に自己中心的な部分が
ハッキリしてきたからなのでしょうね。
そういう人ってそうそう変わりませんよ。
疎遠になってもいいと思うなら、
結局はそういう人なんだと思います。


やっぱりやんわり断ってみて、
それでも私も行きたいと言い張るようなら、
「っていうか、なんの為に来るのかな？
赤ちゃんを見せたいのは分かるけど、
その日はうちの新築祝いの日なんだよ？
赤ちゃん披露会したいなら、
自分の家ですればいいと思うんだけど」
って言ってしまってもいいのでは？


３ヶ月の赤ちゃんなら歩き回る子とは違いますが、
そういうお母さん（友達）だったら、
何時間いるのか分かりませんが、
そういう人がいたのでは、
本当に子供の話で終わってしまいそうですね。
それに昔そういうタイプの子が、
友達の引越し祝いに赤ちゃんを連れてきて、
（↑断れなかったらしい）
新婚夫婦のベットの上やソファーなどで、
下に何の引き物もせずにオムツ代えをしていましたよ。


お母さんからしたらわが子のお尻も綺麗でしょうが、
家主の友達はすごく嫌な顔でした。
だから気配りのないお母さんだと、
本当に何があるか分からないということ。
そして好きなお友達なら笑って許せることも、
良く思えない相手なら何があるか分かりません。
やっぱり今回は呼ばない方が良さそうと思います。
当たり前のように連れて行くから〜
というような人に気配りがあるとは思えません。
「子供置いて行けないから行きたいけどごめん」、
もしくは「連れて行ったらやっぱりマズイよね？」
などと、気遣いのあるような相手だったら、
トピ主さんもここまで考えなかったと思いますね。

2007.6.16 21:23 7

たくさんのご意見、ありがとうございます。

彼女は実家が徒歩３分のところにあるので預け先はあります。預けて夜に何度か飲みに行ったと言っていたので、預けられないことはないと思います。
おっぱい中の飲酒って良くないんですよね？大丈夫か尋ねたら今からお酒鍛えないと、と笑ってました。

もともとグループの中心はいつも彼女でした。他にも話し好きな人はいますが、彼女のパワフルなしゃべり方にかなう人はいません。出産前は話題豊富で明るくて、ちょっと自己中心的なしゃべり方があっても、まだ人の話をさえぎることはありませんでした。
でも今は誰かが新しい話題を持ち出すと、その人の話を折ってしまいます。
そして自分の子育て話ばかりです。
話題提供した人の話しをみんなで続けようとしても、誰よりも大きな声でノンストップで話し続けるのでその勢いにみんな押されてしまいます。そのせいか、彼女が赤ちゃん披露すると言い出した後、キャンセルした人がいます。１人は「彼女の赤ちゃん話はもうお腹いっぱいだから１人で行く」とのことです。


私は私の新築祝い、言葉は悪いかもしれませんが人のお祝いに便乗して自分の赤ちゃんをお披露目（出産祝い？）をすると言っている上に、自分の話しかしない彼女なので招待をためらっています。せっかく招待しても、彼女の話だけで終る可能性が高く、上手にみんなで話しをする状況を作れるか自信がないんです。


だから子連れに嫉妬しているとか子供嫌いではないです。主人も子供が嫌いではありません。引越し前に主人の友人が寝返りが打てるくらいの子供をダイニングに放置し、よだれのお池を作ったんです。友人夫婦は気づきながらなにもせず帰ってしまったのでナーバスになっているんです。引越し前で掃除道具がなく、拭くまでに時間がかかりワックスが多少はげちゃったんです。だから子連れを呼んでわだかまりを作らないようにしたいんです。

私は招待する中の１人、こういう人は呼ぶべきかと相談したつもりです。それに対して趣旨と違う返信はちょっとショックでした。子供が嫌いだなんて一言も書いたつもりはなかったのに。

でも経験談や断り方のアドバイス、参考になりました。１度はっきり断ったつもりだったけど、もう少し違う言葉で断ってみます。もしわかってもらえなければ個別に招待をして、彼女は最後の最後にします。たくさんのレスありがとうございました。

2007.6.17 15:57 9