ちょびさん、こんばんは。
私も孫を期待され早４年の、長男の嫁です。
私がやんわり拒否したので一応別居ですが、夫の実家の庭に家を建てて住みなさいと言われていますし、親戚が集まれば、‘子供が居るとにぎやかでいいわねー。’とか‘そのうち出来るわよ’みたいな（慰め？励まし？）言葉を言ってきます。（ここ数年で結婚した人が多いので、みんなその内ね・・みたいな感じで私だけに言ってきます・・）
もちろん、だんなの精子の数が・・とか自分の排卵がちょっと・・とかの原因や不妊で通院している事は話せません。（姑はうつ持ちで思いつめたり、他人にしゃべりまくったりするかもしれないので）
でも姑としては周りで孫がいないのは自分だけみたいで、すごく気にしているみたいです。
そんな近くにいつも居て期待されるのはイヤなのでまだ家を建てて住む気もないし・・という感じです。
もちろん私も子供が欲しいんですが正直なとこ、開き直っています。それなりの年数がたてば、出来ないんだ、とあきらめるだろうと。親戚でも子供が出来なかった人がいますから。私たちも辛いんです。私がもし、一緒に住んでるなら多分‘私たちも努力してるけど上手くいかなくて辛い。ストレスが一番不妊につながるって先生がおっしゃってますから、あまりプレッシャーをかけないで下さい’って夫から（もしくは３人同席の上で）言ってもらうかも知れないです。
すごく辛いことを言われていてお気持ちお察しします。でも負けないで下さい！！仲間はいっぱいいます。同居だとどうしても顔を合わさない訳にいかないでしょうから、自分が心地よく過ごせる環境を作るのを最優先してみてはいかがでしょう？
旦那さんの言う事ならお姑さんも黙って聞くかも知れませんし。
お辛い経験をされたと思いますが１度妊娠できたってことなのでチャンスはまだまだあると思います。
負けないで頑張ってください。
何だか答えになっていないようでごめんなさい。

2007.8.24 22:57 7

ちょびさん、こんばんは。


義母さんの言葉なんかに傷つかないでね。
ひどい事ばかり言って人を傷付けようとする人には良い事は有りません。


私の義母がそうです。
主人の持病が原因の男性不妊がありましたが、私を責め続けました。
今は孫（１歳）可愛さで、私に言った言葉など覚えてもいないでしょうが。。。
でも義母には一生背負わなくてはならない問題が発生しました。
私は当然の罰だと考えています。


近所の方も義母さんが何か言えば言うほど義母さんの醜さを知るでしょう。
周りの人は良く分かっていると思いますよ。


今はお子さんが出来る事を信じて夫婦仲良くね。
早くこうのとりさんが来てくれます様に。

2007.8.24 23:01 7

　はじめまして。
　わたしも不妊治療を経験しました。
＞、「◯◯さんちのお嫁さんはもう３人も子供がいるのに賑やかな方が楽しいからってまた４人目作るって偉いわ〜｝
　つらい思いをされましたね。
　わたしも義母から治療中言われたことばでつらい思いをしました。結婚と同時に懐妊した義姉と比較され、不出来な嫁だと。そして実母からは治療で懐妊したとしても、薬でできた子どもは気持ちが悪いと。
　その後懐妊し両家の親は喜んでくれましたが腑に落ちませんでした。出産しても病院でだけ面会してもらい自宅へは招かず、実母の手伝いも断りました。それでも娘にはおばあちゃんが必要かと思い、地方に住む両家にそれぞれ連れて帰りました。
　わたしたちは３年夫婦だけで暮らしそれなりに落ち着いた関係のもとに子どもを迎え、それが子どもの情緒面によい影響を及ぼしているのでしょう。理知的でよい子だと喜ばれました。そして今度は義姉の子どもたちを教育が悪いと非難していました。
　子どもを迎える時期に評価を加えるのはどうでしょう。わたしの結論として、子どもはそのご夫妻にベストな時期を選び授かるものと思っています。
　つらい思いを少し冷静に見つめられるようになったら、ご自分が悪いかどうか考えてみてください。ちょびさんは精一杯努力していて、なにも非難されることはないと思いますよ。努力して克服できないことは個性です。ですから大切にはしても、引け目は感じないでください。物事を非難してばかりの方は品格のない方と某ベストセラーでも言っていました。
　元気出してくださいね。

2007.8.25 10:14 6

そういう環境が余計子供の出来ない体にしているんじゃないでしょうか？
今まで一緒に暮らしてきたからとおっしゃいますが、
それでも別居する方は大勢いらっしゃいますよ。
ご主人があなたを大切に思うのなら、仮に体が不自由
になってからまた同居するにしろ、元気なうちは
夫婦だけで暮らす方法を取る選択肢もありだと
私は思います。
今更いえないというそういう気持ちが、姑を強気に
させている原因にもなっているかもしれません。
下手すりゃ地獄を見る、余計なことは絶対に言っちゃいけないという危機感を抱かせることも、
嫁姑関係にはある程度必要だと思います。
人間はお互いに気遣いや思いやりがなければ絶対に、
本当の親子であれうまくいきません。
ストレスは不妊の原因になりますよ！
私も一時期環境の変化やあれこれで強いストレス
があったとき、無排卵で無月経になりました。
婦人科ってすぐにそういう影響受けるんだなぁと
思いましたよ。

2007.8.25 14:19 10

私も２年前にちょびさんと同じ心拍確認前に流産しました。いまだ子供がいません。
私は同居はしていませんでしたが、近所に住んでいたためちょびさんと同様の思いを抱えてました。
私自身言われて事を聞き流すことができない性格で大分と悩みうつ状態になりました。で、今は同じ県内ですが遠くはなれて住んでいます。
ちょびさんが聞き流せる性格なら同居はいいのかもしれませんが、それが難しくなってきているようなら別に住んでもいいのではないでしょうか？？
旦那様は何か姑に言ってくれますか？？ちなみに私の夫は何も言ってくれず、うつになっても助けてくれず、引越しも私から切り出しました。うそをつくのはよくないかもしれないですが、病院でストレスが原因でホルモンのバランスがおかしくなってるからとか言って旦那様に引越しを促すのはどうでしょうか？？私みたいに遠くに行かなくても車や自転車で10分でも離れていると大分と気持ちが違うと思いますよ！！
なんだか勝手な意見と思われたかもしれませんが、私みたいにうつになってしまったりするかもしれません。旦那様の姑を1人にする不安や心配はあるかもですが、何よりちょびさんの身体が心配ですし、第一に考えなくてはいけないと思いますよ！

2007.8.26 03:55 6

みなさん。とても暖かい言葉ありがとうございました。
みなさんからのコメントを見て、いろいろな考えが持てました。主人はひと回り年上ということもあり、私にはすごく優しくしてくれるし、姑のことで苦しんでいる時も支えてはくれます。ただ何度も何度も面と向かって姑に辛い言葉をかけられると、どんなに優しい主人であっても、もう無理だもう無理だ...と思ってしまう時もあれば、主人はこんなに優しいんだから、姑のことはガマンしよう...と思ったり。うちは様々な原因から別居はほとんど無理です。でももしこれから姑の言葉がどんどんエスカレートしていくようなら、みなさんが言うように、不可能を可能にして別居するしかないのかもしれませんね。いろんな面からアドバイスありがとうございました。また、同じような境遇の方も多いのだなぁと少し勇気が持てました。

2007.8.27 00:36 5