私もです〜不妊治療を始めてから『孤独』になったと思います。友人は子供がいるか、治療に励んでいるので、どうしても会うのが以前よりは億劫になってしまいます。
子供の写メもいちいち反応するのが面倒です。とってもカワイイのですが、いつもベストショットを送ってきて他人からの評価を待ってる感じがして、最近は無視してしまいます。。嫌な人間ですね。。（こうやって孤独を加速するんですよね）

よりどころは仕事！としています。仕事は裏切らない、やっただけ成果が出る！・・・とずっと生きがいを感じていましたが、先日クライアントに意思の疎通が出来てない！とヒステリックに一方的に怒鳴られ・・そんなつもりじゃぁ・・ベッコリ凹み。。。

ちくしょーちくしょー
なんで私ばっか・・・
ストレスの津波にやられています。。

我が子に会いたいですが、むこうに選んでもらえないなら仕方が無い、という気持ちと、どうしても授からないということは何か別のメッセージがあるのかなぁ・・なんて人生を考えたりしています。

子供出来る出来ないに関わらず、読書をして、（サボってますが）勉強をして、自分をきれいにして、クレバーな女性を目指して行く、事が今の目標としています。その上で子供が出来れば尚良し！と。

強がり・・なのかもしれませんが、与えられた時間を有難く楽しむことが今の精一杯！です。

めぐさん、色々もんもんと考えてた時間が何だったの？と思える日を楽しみに、思いを実現しましょう！一緒に頑張りましょう！

ぐだぐだ書いてしまってすみません。

2007.9.13 10:00 11

こんにちは

励ましにならないかもしれないけれど、私と同じなのでコメントします。

私も二度目の流産を先月しました。今度こそっと思い毎日をおなかの赤ちゃんのことだけを考え生活をしていました。でも、駄目でした・・。

一日一日、年を取っていくし、友達の子供は小学生に幼稚園。友達ともだんだん疎遠になってしまいます。
私はお仕事をしていないので（不妊治療の為辞めました・・）日々考えるのは良くないことばかりです。

主人は長男で、田舎なので、跡継ぎをという重圧もあります。でも、義父義母共に優しく、親戚の跡継ぎ
攻撃を私には聞かせないようにしてくれます。
主人も、私の思うようにしていいよって言ってくれます。でも、優しいがゆえにつらいです。

毎日、何をしてるんだろうっと思ったり・・。
それでも、やっぱり子供が欲しいっと思ったり・・。

私も「妊娠できるんだっ」っということを拠り所にしています。それと、優しい主人と義父義母、実家の家族です。大好きな主人の子供をいつかこの手に抱くことを夢見ています。

めぐさん
一緒に頑張りましょう。もう少し、もう少し頑張りましょう。

2007.9.13 10:15 10

私のコメントは参考にならないと思いますが、話を聞いてほしくて書き込みしました。私も周りがどんどん出産していき焦っています。みんな30までに産むよ。ていい6月8月9月に4人の友達が出産しました。治療している友達もいて一緒にがんばっていますが、友達は旦那さんが土日休みでよく出かけています。私は旦那が高校の教師をしていてさらにサッカー部の顧問をしているため土日はほぼいません。連休もなしです。反対に大会などが入りいつも土日は一人です。友達とランチに行くなどしていますが毎週というわけにもいかず。やっぱり寂しいです。7月はかなり情緒不安定でかなり暗い毎日を過ごしていました....子供さえいれば旦那にこんなに当たらないのに。なんて思ったり。土日いないのはわかっていたのに。。と自分を責めては泣いていました。

今集中したい為（治療のことを考えたくない）漢検をがんばっています。今度は準1級の勉強をしています。難しいけど何か集中できて達成感があればと思います。
めぐさんも子供を授かることをよりどころにしつつ、なにかされたらいいかもしれません。あとホットヨガにも行っています。妊娠した場合よくないのかわかりませんがぐっすり夜寝るので高温期の朝何度も気になって目が覚めることがなくなりました。
他のしていても頭のどこかに治療のことはあります。でもみんなも頑張っているコメントを見て私もちょっと元気なりました！！！お互いがんばりましょう！！

2007.9.13 11:35 12

私も去年の流産後、半年以上立ち直れませんでした。
生理がくるたびにみじめで、泣いて、鬱っぽくなっていました。
その間に不妊治療も始めましたが
妊娠のことばかり考えていたら自分が潰れそうだったので
何か強制的に妊娠から目をそらすものが欲しい…そうだ、資格を取ろう！と決め、１月から社労士の勉強を始めました。

生理がきて悲しくなりそうな時も、流産を思い出して泣きそうな時も、友人の出産をきいてみじめになりそうな時も、
一心不乱に勉強に打ち込むことでかなり救われました。

試験も終わり、無事に合格点に届いた時は、なんとも言えない充実感、達成感、幸福感を味わいました。
まだまだ自分は何でもできるという自信もつきました。
と、同時に流産の経験からほぼ立ち直ってる自分に気づいたのです。


拠り所は「いつかきっと妊娠する！」ですが
「４０歳くらいまで最大限の努力をして出来なければ、それはそれで仕方ないじゃないか」と思うようになりました。
だってそれも人生。
逆に不妊治療で得るものは大きいと思いませんか？
人の痛みがよくわからなかった未熟者の私は、かなり成長させられました。ありがたいことです。
普通に妊娠・出産していたら、こんな気持ち、理解し得ません。
本当に価値ある大切なことを、不妊治療で得た気がします。


妊娠するまでは、「子供がいない今だからこそ出来ること」を楽しもうと思っています。
資格、旅行、趣味、主人と高級店で食事を堪能…


きっと自分が自分らしく毎日を楽しんでいれば
いいことが起こると思います。
共にがんばりましょうね！！

2007.9.13 16:22 10

めぐさんこんにちは。

心の拠り所・自分の励まし・・・これといったものが思いつきませんでした。

私も、毎日頭の片隅に「仕事・家事・主婦」がいて頭のほぼ全体を「赤ちゃん」が占めています。

治療も本当にイヤです。


でも不思議と、孤独感は感じずにいられる方だと思います。（県外に嫁いだのですぐに会える友人はいません。会社の人とは仲良くしていますが）

子供は絶対欲しいけど、今の生活も私にとっては楽しく充実しています。

この生活プラス子供がいたら楽しいだろうなと、自分達を中心に考えています。

私が治療が出来るのも、こうしてゆっくりさせてもらっているのも主人のお陰なんです。

仕事頑張ってくれてるし、目が離せないくらい面白いし。

そう思えるのはやっぱり「主人」が拠り所になっているからかな。


私は一度も妊娠の経験がありません。

なので、流産の辛さは分かってあげられないのですが、また赤ちゃんがやってきてくれた時の喜びを思い出して欲しいな。と思いました。

この世から不妊症なんてなくなってしまえばいいのにな。

夫婦で頑張るしかないんですよね。私頑張ります！！

2007.9.13 17:18 12

スレ主です。
温かいお言葉ありがとうございました。涙が出ました。
私の場合、仕事は気分転換にはなりますが、生きがいってほどではないし、家事はちゃんとやってますが、楽しいって感じでもないし・・・。
一時期はパンやお菓子作りにはまってましたが、所詮主人と二人で食べるだけなので飽きてしまったし・・・。
打ち込んでる趣味や勉強もないし・・・。
でもみなさんも頑張ってるんだと思って勇気が出ました。
まずは自分らしく、明るく生活することからはじめてみます。
「趣味を見つけよう」と思うと変にきばってしまうタイプなので、何か楽しめることを見つけてみます。
明るいママのほうが赤ちゃんも来てくれますよね？
希望だけは捨てずに頑張りたいと思います。
みなさんにも赤ちゃんが来ますように、心からお祈りしています。

2007.9.14 11:09 7