言葉が悪いくて恐縮なのですが、「言うだけ」の方って居ますよね。。
やはり、そのような方はりんさんがおっしゃる通り、期待しないのが一番だと思います。それか・・ご自分が準備をされるのも手だと思います
人によって「大切」にすることが違うことってありますよね。　でも、私もりんさんの｢大切」所、とても同感です！
私は今結婚６年目です。結婚して２年目ぐらいまではいろんな価値観の違いで夫と衝突がありました。
でも、何度も話し合い話し合いでダメな時は自分でなんとか行動してました。
１年目だとまだいろんなことで衝突すると思います。話し合って、乗り越えるしかないです！我慢せずたまには喧嘩も大事ですよ♪

2008.6.16 07:52 13

りんさん、私も同じです。
違うのは義兄とはあまり交流がないことくらいです。
私も誰にも言えません・・。
私は結婚5年目なのですが、だんだん分かってきました。
大切にするものが違うというのも
あるかもしれないけど
「○○の時はお祝いしような」などと言ってる時は
本気でそうしようと思ってるんです。
ただ・・実行までいかないんですよね。
今では「GWは旅行でも行こう」などと言われても
「いいねー」なんて言いながら
どうせいかないだろう、と思ってる自分がいます。
私の場合は、夫は優しくて良い人だけど、私が求める優しさとは違うんです。
交際中から「ん？」と思うことはありましたが
好きという気持ちのほうがずっと大きかったし
あまり気になりませんでした。
今でももちろん好きですが、
自分がずっと穏やかな気持ちではいられないですね。
こういう時にこうして欲しいというツボが
違うというか・・うまく言えませんが。
価値観や相性、大事にするところが違うのでしょうね。
アドバイス・・になるか分かりませんが
乗り越えるというよりは慣れてしまうと思います。
ただ、たまに悲しくなったりため息が出ることが
ありますけどね。
それ以外では楽しいこともたくさんあるので
「もう仕方ない！」と自然に思えるようになりました。ただ、あまり我慢はしないほうがいいですよ！
私は引くところは引いたけど
自分が譲れないところや矛盾がある時は
突き詰めて話しました。
例えば、義兄さんに婦人科通院の話をしたこと、
ご主人が言ったに決まってますよね？
そういうことは絶対に引かないほうがいいですよ。
すみません、長々と・・
誰にも話したことがないので・・
りんさんとお友達になりたいくらいですー。
お互いがんばりましょう。

2008.6.16 09:22 16

りんさん、こんにちは（＾＾）
結婚３年目のモナといいます。
夫婦間の「違い」って結構ありますよね。

うちの場合も結婚してすぐにぶち当たりました。
主人が友達と遊んで朝帰りをしました。主人的にはまだ独身時代の感覚が抜け切れず、友達に引き止められるままに・・・っという感じだったと思います。本人はきっと悪いと思いながらも私が許してくれるならいいかな、これからもしようかなっと思っていたとおもいます。
当然私はブチ切れて帰ってきた主人に枕を投げつけてやりました（笑）
しかし、大喧嘩をしたのは過去にこの１回だけです。
喧嘩っていっても私が一方的に怒り主人が謝ってただけですが・・・「こんなに怒ると思っていなかった。」っと言い、それからは一度もしていません。
私もあんなにキレたのはその１回。
ちょうど結婚１年目ってお互いの地雷？の探り合いだったように思います。

読んでいて、りんさんはすごくご主人に気を使っているなっと感じました。私も周りからは３年目と思えないくらい気を使っているっと言われますが、自分が許せないことははっきり言っています。そうしないと我慢できることも我慢できなくなりそうで・・・

しかし、記念日とかって強要してしてもらうことじゃないから厄介ですよね。自分からは言いづらいし無理にしてもらってもうれしくないし・・・
祝ってくれる気持ちがうれしいってすごくよく分かります。私も結構そうゆうので愛情を感じてしまうほうなので。
でも残業で遅くなるのは仕方ないにしても、前日にそんなことを言っておきながら何も言葉がないってひどいですよね（＞＜）
私はプロポーズされたときに条件を出し、結婚記念日と誕生日には１本でいいので花をプレゼントしてっと言いました。記念日って年を重ねるごとに忘れがちになりますよね。それは嫌だったので。
りんさんもこの際なにか要求してみては？

ご主人のご兄弟に何でも話すのは絶対に嫌ですね！今度そんなことがわかった時はきちんと話したほうがいいと思います。でも一度釘をさしたなら少しは自重すると期待しましょう（＾＾）言ってない！っと言ってしまうところはまだまだ可愛いですね。悪いことをしたなっと思ったんでしょうね。男性はいつまで経っても子供だな〜っと思います（笑）
りんさんもご主人の地雷を踏まないように上手く転がして（笑）ください。そしてこっちが地雷を踏まれたらキレるくらいしてみてもいいと思います。やさしいりんさんに甘えているのだと思います（＾＾）
たまにはビビらせちゃいましょ！

2008.6.16 09:39 15

はじめまして、りんさん！
結婚４年目のみずたまです。
私も結婚したばかりの頃は同じようなことで悩んだりしていました。
りんさんとだんなさん、生まれ育った場所も環境も全く違いますから、価値観や考え方も全く違うのは当然です。お付き合いしているだけの時はあまり気にならなかったのに一緒に暮らし始めると、ん？って思うことが結構多いですよね。
だけど、よっぽど極端な人でなければ、誰と結婚しても思うことは同じような気がするんです。他人と生活するんですから、誰が相手でも不満は絶対出てきます。

信頼し合えないなんて思ってしまわずに、この先長いのですから、少しずつ歩み寄っていってください。
ご主人が機嫌が良さそうな時に、感情的にならずに冷静に、自分の気持ちを伝えてください。そしてご主人にも不満があるかもしれません。ご主人の気持ちも聞いてあげてください。
そういう問題も二人で乗り越えていってだんだん夫婦になれると思います。

私たち夫婦は７年間付き合って、結婚して４年たちました。同じように結婚してから本当に離婚しようかと悩んだりしましたが、そういったことも乗り越えて今が一番仲がいいですよ。主人にはもちろん不満はありますが、そういうのも全部受け入れて、私の欠点も全部受け入れてもらえて、今が人生で一番幸せです。

りんさん、どうか結婚式の日の気持ちを思い出して、夫婦仲良くなれるよう頑張ってください！

2008.6.16 09:54 15

どれくらい付き合ってから結婚されたんですか？
相手を理解した上で結婚しなかったんですか？
旦那さんは、付き合っている時から、変わらない態度なだけな気がしますが。違う面で、好きな所、ちゃんとあるんですよね？だったら、一度、腹を割って話し合ってみたらどうですか？お互いに、気になる面、改善した方がいいと思う所、些細な事でも。

今ならまだ言い合えると思いますが。何年も積み重なってドカ〜ンとなるより、いいと思います。

弟さんへ言ってないの一点張りって、いうのも困った方ですね。奥さんが嫌がる事をする事も問題ありです。これじゃ旦那さんに何も言えないですよね。
その辺の事も、しっかり話し合うべきです。

2008.6.16 10:21 15

私は結婚してもうすぐ三年の主婦です。
なので、りんさんによいアドバイスが出来るかわかりませんが、私ならこうする話を聞いてください。


まず、期待して裏切られて、信用できないと嘆くなら、ご主人にそのままを伝えたらどうでしょうか？


りんさんが、何も言わないから旦那さんもそれでいいものと思っているかもしれません。
私も、自分の誕生日を自分から要求するのは気が引ける事で、なかなか言い出せないかもしれません。
でも、その事で自分がもやもやしっ放しと言うのはやはり夫婦関係においてよくないことだと思います。
りんさんもご承知の通り、夫婦は他人です。
親子でさえ、言葉がないと分かり合えないときもあるのですから、夫婦ならなおさら話し合いは必要だと思います。


もし、りんさんご夫婦にとって大切な記念日を忘れられそうになったら、「今日、何の日か覚えてる？」とさりげなく言ってみたらどうですか？
忘れていても、攻めるのではなく、「え〜･･･、覚えてないの？ショック！今日は○○の日だよ〜、これからお祝いしようよ（＾▽＾）」と、明るく伝えてみましょう。そして、「いつも忘れられちゃうから、今日は私から言ってみたの。もう、忘れないでね！」とかわいくいってみたらどうですか？
まだまだ一年の新婚さんです。
これから長い人生、相手を信用できずに生活するのは苦痛の何者でもありません。


ここは、りんさんが一歩大人になってみませんか？
頑張ってください。

2008.6.16 10:39 11

結婚６年目です。
りんさんご夫婦はご結婚されて１年目なんですね。
まだ新婚さんと言われることも多いのでは？
そろそろ結婚の現実といろんな事を通して相手の事を冷静にが見えてくる頃かと思います。
相手の立場や気持ちを大切にするって意外とできそうで難しい人もいるのでは。
りんさんのおっしゃる夫婦の根っこを育てるのには何か必要なモノがあるのかもしれませんね。



うちの場合は結婚前と結婚２、３年目の頃は夫が神経症になり会社を長く休んでいました。
私も仕事のストレス、慣れない土地での生活、騒音問題、無給で休み続ける夫を支えるつらさを誰にも理解してもらえないなど、いっぺんに問題が降りかかってきて離婚を決意したこともありました。
それから比べれば自分の事を第一に思ってくれないなんてことは贅沢な悩みだと思うようになり、健康で働いてくれる夫に感謝しています。

夫との違いはあって当たり前だし、逆の立場でお互いの違いを埋めるため　旦那様の考えに添うように言われたらりんさんはどうですか？
割り切ることも含め　違いを認め合うのは容易でないかもしれません。
ここまでの範囲ならと決めて相手を認めてあげるだけでいいんです。
自分も認めて欲しいならそうしてあげてください。
りんさんだけでなくどこの家庭でも乗り越えてきたことと思って乗り越えてください。

2008.6.16 10:54 11

私は結婚3年目、来月出産を控えた会社員です。
りんさんのお気持ち、お察しします。。。

私も結婚1年目の時、言わなくても分かってもらえるだろう、わかって欲しいことが中々わかってもらえず、一人悶々とすることがありました。
でもある時、主人とは性別も違うし育ってきた環境が違うのだから分らなくて当然なんだ。と気付き、それから何でもやって欲しいこと、止めて欲しいこと全て口に出して言うことにしたら、主人は本当に気付いていなかったみたいで、素直に聞いてくれるようになりました。
もちろん、ものは言いようで相手が不快になるような言い方をするのではなく、あくまで控えめに伝えるようにすることは必要です。
あんまり人には言って欲しくなかったことを言われてとても辛かったこと。お誕生日祝い楽しみにしていたのに寂しかったこと。男の人って本当に良くも悪くも鈍感なところがあるので、気持ちをちゃんと伝えたら「そうだったのか！」とやっと気付いてもらえるかもしれませんよ。
割り切って相手に期待しないようにするのも難しいと思いますし、寂しいですよね。
りんさんの気持ちがご主人にきちんと伝わりますように。

2008.6.16 11:39 12

弟に何でも話すのはよくないですね〜
秘密にしておきたい事もあるのに・・

事情はどうであれ約束を忘れるのもどうかと・・・

「違い」で済まされるのならそれで良いですが、私なら納得いかないかな〜

夫婦関係はある程度、妥協も必要ですがもっとお互い話し合うべきではないでしょうか？

2008.6.16 14:27 12

まずは、「自分と同じ価値観や考えの人はいない」と
思っておくほうが無難だと思います。
みんな同じようなこと経験していると思いますよ
そして、違う、違うと思わずに「受け入れる」事から
はじめてみてはどうでしょうか？
（受け入れるとは「そんな考え方もある」という事です）

2008.6.16 14:41 11

すごく不思議なのですがスピード結婚されたのですか？
ふつう、付き合ってるときに何年も過ごしていれば記念日や誕生日の過ごし方、親との関係、相手の性格などある程度は分かっていると思うのです。
りんさんも誕生日を忘れられていたことがあったと書かれていますし結婚してもそうなることは予測できたと思うのです。


誕生日をお祝いしない（妻側はお祝いして夫から何も無し
）って友人に結構いますよ。
交際中からやっぱり彼からは何も無しで自分はお祝いするというパターンばかりです。
でも彼女たちはそれで別の楽しみや幸せの数を数えているしとても仲が良いです。


婦人科のことだってふつうは家族にでも言わないですよね
。でもりんさんのご主人は簡単に言うし、言わないでという意見に耳も傾けない。
それならもうご主人に何も言わない（実家のことも）しか無いですね。

2008.6.16 15:54 11

みなさん、たくさんのお返事ありがとうございました。
同じように悩んでおられた方もいることに、励まされました。
また、「話し合うこと」「受け入れること」の必要にも気づきました。
タイトル通り、誰にも話したことがなかったので、とてもスッキリしましたし、心強く思いました。
また、悩みを相談させてください！

2008.6.16 23:45 12

５年目です。
価値観が違うのは当たり前なので、そんなに悲観することではないと思います。
スレ主さんが何を大切に感じているのか、そしてご主人にどう理解してほしいのか、きちんと話さなければ伝わらないですよ。
うちも何度もケンカしました。
最初から諦めて、割りきってはいけないと思います。
そして、話したところで、急に相手に変化を求めても無理です。
自分がなかなか変わらないように、相手も簡単には変わりません。
がんばって少しずつお互いに歩み寄るしかないと思います。

2008.6.17 00:14 11