>40にもなると子供がなかなかできにくいらしい

>心の中ではそんなふうに思ってたのかな？

主さんがどうこうではなく、単に事実として不妊治療されてる皆さん思っている事でしょう。
主さんだってそう思っているからその言葉がショックなんでしょう？

それを口にするかしないかの違いだけで。

多分友人の方も言ってしまってから主さんの年齢を思い出してはっとされたんだろうし。

私自身もう子供は諦めましたが、そんなに他人の言葉にピリピリしてそれ位の言葉で疎遠にしたいとかは思いませんね。

反対にそこまで相手に気を使われるのは嫌ですし疲れますから。

まぁ、でも、他にも色々無神経な事を言われていたのなら考えますが。

疎遠にする方法ですが、普通に自分からメールしないようにすればいいと思います。
会う約束は具体的にしないで適当に流しておけばいいかと。
多分思っているより簡単に疎遠に出来ると思いますよ。

2013.3.21 06:36 63

疎遠にすれば、彼女も自分のあの時の言動だという事は直ぐに気付くと思いますよ。

そういう無神経で配慮の無い人には、解りやすい疎遠で良いと思います。

2013.3.21 06:51 63

無理して付き合ってもお互いのために良くないので、今は少し距離をおいていいと思いますよ。

私もまだこの年で治療していますので、お気持ちはわかります。

私なら、
●メールは自分からは送らない(送ってきたら返事する)
●定期的に会うのは理由をつけて会わない(毎回理由がつけにくいなら、「ごめん。今ちょっとバタバタしてるから、落ち着いたらまた連絡するね。」と言って連絡をしない)
にすると思います。

でも、不妊治療は孤独な個人戦ですから、気持ちのコントロールや身体をいい方向にもっていくのは自分自身でしかできません。

周りは気にせず、ただひらすら自分のことに集中した方が傷つかずに済みますよ。

2013.3.21 07:09 36

こちらからはメールしないで、相手からメールが来た時だけ返事する程度で良いと思いますが、多分友人からは今後メールがくることは少なくなると思います…

その友人、本当にうれしくて何も考えないで言ってしまった言葉だったのかと思いますが、主さまにしたらショックですよね…お気持ちお察しします。。

2013.3.21 07:47 24

ショックでしたね。
お気持ち分かります。
疎遠にしたかったら気にせずしちゃったらいいです。
お誘いのメールがきたら無視すればいい。
その人と会いたくないんなら無視しかないですよ。
中途半端に返事していたら関係がダラダラ長引くだけですよ。
私は疎遠にしたい人に10年ほど連絡や年賀状など一切していませんが、相手はいまだに年賀状送ってきます。
いい加減察してほしいですけどね。
気づかない人もいるんです(^_^;)
その友人は、主さんに対しての気持ちじゃなく一般論で言ったんだと思いますよ。
だから言った後「しまった!」顔をしたんだと思う。
私もなかなか妊娠せず悩んでいた時に、悩みを知っている人に同じような事言われたことありますよ。
他人の年齢より自分の年齢を心配して悩むのは仕方ないこと。
深く考えずつい言っちゃったんだと思います。
この件を早く忘れて、ストレスが少しでもなくなりますように。

2013.3.21 08:16 16

面として言われ嫌な思いをしましたね。でも言った後はっとしてたということは悪気はないですよね。

また彼女の言ったことは確かに一般的にも間違っていないですし、彼女の年齢を考えると回りもどんどん妊娠していくしで本当に焦ってたと思います。

彼女は彼女なりに辛い思いもあって頑張ったんだと思います。

確かに配慮の足りない言葉でしたが主さんの疎遠にしたい理由はこの先にあるのではないですか?

彼女の大きくなるお腹に産まれてきた赤ちゃんに会いたくないのでは?
あまり排除してるとお友達いなくなりますよ。

2013.3.21 08:20 56

それでいいんじゃないですか。

きっとすぐに疎遠にされてるんだな…この前ひどい事言ったからだなって、わかるんじゃないんですか。

でも自分が妊娠できた時に手のひら返したように連絡しないで下さいね。
たま〜にそういう人がいますから。

2013.3.21 08:35 40

向こうも悪気はなかったと思いますし、さらっと水に流すってことはできないのでしょうか？

何度もしつこく言うならともかく、たった一言の発言で、すべての関係を否定してしまうのも、ものすごく大人げないなーと思うのです。

それに、主様だって、つい言ってしまった。と思うようなことはないのでしょうか？

2013.3.21 08:35 87

ご友人の発言は、主さんに対してのものではないですよ。
あくまでも、自分自身の人生設計についてです。
○歳までに結婚したい～そんな類のものです。
あまり、自意識過剰にならないように。
ご友人に配慮が足りなかったのは事実ですが。

私なら、一度位なら見逃します。
私もうっかり、ということがないわけではないと思うので。
あまりに続くと疎遠にしますけど。

本心を悟られたくない、嫌われたくない疎遠は無理じゃないですか?

用事がある
体調がすぐれない
など理由をつければいいと思いますよ。

2013.3.21 08:42 61

私は子供は出来れば欲しい、出来なきゃ仕方ないと言う主義で不妊治療はいて来ませんでした。

ただ、子供がいないだけで嫌な思いは沢山して来ましたよ。

元同僚には『子供がいない人は基本的に変わり者…』だとか、デリカシーの無い発言には呆れるものばかりで…偏見そのものです。

子供がいるだけで変な自信をつける方っていますよね、自分にとって唯一誇れる事なんでしょう…

元同僚は、出来の悪い子供の進路と更年期が重なっての八つ当たり、経済的に余裕がある私に対する妬みだって事は明らかなんですけどね。

でも、腹黒いですが疎遠にはせずお付き合いは続けています。会う度にストレス満載の彼女の話を穏やかに聞いてあげていますよ。

私はストレスフリーで日常を楽しんでるので、他人の話をきちんと聞けますし妬む僻むと言う発想が元々ありません。

他人事なので、人のストレス満載の話ってある意味面白いですし退屈しのぎには持って来いなんです。

あと醜い表情を見てはお腹で笑っています。

そんな気持ちで接していると楽しいですよ。私の人間性をきちんと解ってくれている友人は他にも沢山いますから。

主さんにもお薦めします!!

2013.3.21 08:49 8

誘いは断る、年賀状は出さない、最終的にはメールに返信しないか受信拒否、もしくはアドレス変更。それで疎遠にはできます。
悪気がないにしても40の主さんの前でする発言じゃないです…おめでとうを伝えられた主さんの人柄の良さが垣間見えるだけに、失言にもほどがあるなと思います。

2013.3.21 09:05 14

主さんの心は狭くないと思います。
悪気はなかったのだと思いますが、配慮のないご友人ですね。
主さんとのお付き合いを適当に考えていたように思わざるを得ません。
話す内容や相手の事も考えて発言しないとダメですよね。
嫌な一面を見せられてしまいましたね。

ご友人も言ってしまった後に気づいたみたいなので、疎遠にされたとしたら自分の失言のせいだと思うでしょうね。

切っても良い友人なら、私ならこのままメールも電話も着信拒否にします。
それができないとしたら、やはり傷付いた事を正直に言って距離を置くしかないのでは？

2013.3.21 09:30 9

確かに失言だったとは思いますが
３４歳も微妙な年齢ですし　あくまでご自分の話をしてたら口が滑っただけだと思います。

内心ですが　そりゃあほとんどすべての人が４１歳で治療も経験済みなら妊娠は難しいだろうなと思ってる人がほとんどですよ。
もちろん友達なら同時に赤ちゃんができればいいね、頑張ってほしいなとは思ってると思います。

あと今回のことカチンとくるのは当然ではありますが　それくらいで付き合いを絶ちたいと思うのは心が狭いし
そんなことしてたら　友達なんてあっという間に少なくなってしまいます。
逆に自分の失言や失態を見逃してもらってることもあるのではないでしょうか？

今回のようなことがあった時あとからモヤモヤするくらいなら
「そうなんだね。良かったね！」っていうより「ちょっとそれ失礼よ～」と明るく言って終わりにしてしまうほうがいいと思います。

まあ　お付き合いを続けるか続けないかは主さん次第ですが
一度疎遠にしてしまったら
気持ちがおさまったりご自分が妊娠した時でも　簡単には距離は縮められないということ覚悟して疎遠にしたらいいと思います。

2013.3.21 09:35 45

おそらくその友人は、主さん以外の40才になっていない友人達に報告した時にもそんな話をしてたんでしょうね。
で、ついそのまま主さんにも言っちゃった…。


疎遠とまではいかなくても、主さんからメールとかするのはやめて、友人から連絡があった時は当たり障りないアッサリした返信でいいのではないでしょうか?

2013.3.21 09:38 5

一度くらい聞き流せという方がいますが…
これ、立場が逆のスレだったら結構厳しいレス付くと思いますけど。

気持ちにゆとりができるまで、またはどうしても許せない気持ちがあるなら徐々に疎遠でいいと思います。
傷付いたのには変わりないですからね

2013.3.21 09:55 19

疎遠でいいような気がします。
40歳の人に向かって「高齢で出来にくいから自分は違って良かった」なんて無神経にも程がありませんか？
悪気がなければ何を言っても人を傷付けてもいいなんて有り得ないです。
子供じゃ無いんだから考えて喋りなよって思います。

私だったら「高齢で悪かったね」ってボソッと言っちゃいそうです。

メールは来たら返す、誘いはのらりくらりと断るを数回したらもう連絡してこなくなると思いますよ。
なんか赤ちゃん産まれたらまた無神経なことを言われそうだし、ご自分を守るのも大事だと思います!!

2013.3.21 10:13 32

あの…さんに同感ですね。

このスレが相手方からのスレならこんな感じですかね。

『40歳の不妊治療中の友人に自分の妊娠を報告した際、ついうっかり「40にもなると子供がなかなかできにくいらしい。私も高齢に近づいてるから心配だった。できたからよかった！」と正直な気持ちを言ってしまいました。

でも！悪気はなかったんです。本当に嫌な気持ちにさせようとかではなく、私自身のというか一般的な感想というか…。
それなのに、その友人はその言葉を根に持っているらしく、それ以来連絡をまったくよこさなくなりました。正直、一度の失言でそこまで避けなくても…と思うのですが…。』

どれだけ批判されるでしょうねぇ。

私は主さんの感情が当然のものであり、疎遠にしたいと思うことは仕方ないことだと思います。
普通なら主さんのような状況の人に、ついうっかりでもそんな失言しませんよ。
これからもその友人に傷つけられる可能性大です。

たった一言で築いてきたものを失うことだってあります。

主さんは心の内を知られたくない、とありますが、疎遠にするなら憶測はされてしまうと思います。
でも、あの一言で主さんに避けられているのだと思い知らせたほうがいいと思いますよ。

相手からメールがきたら、「ちょっと色々考えることがあって。しばらく会えないけどごめんね。」と返信してあとは放置。
自分の言葉がまずかったと思っている人なら謝罪してくるでしょうし。
その後どうするかは、そのときの主さんの気持ち次第です。
今は、自分の心を守ることを考えてください。

2013.3.21 10:23 43

主さん対する思いを言ってのことではないのだし、いけないことを言ってしまったと本人もわかっているのだから
、疎遠にするのは主さんが、心が狭いのだと思います。
それでも、どうしても疎遠にしたいのなら、一生疎遠を貫き通すつもりでしてください。
あなたから疎遠にして、子どもができたからまた連絡を取るなんてことをしたら、相手の方が今回あなたに言ってしまったことよりもっと失礼に値すると思いますし、勝手に疎遠にされたことを相手は一生忘れないでしょう。

その友達は、一生疎遠にしてもかまわない友達ですか？
それをよく考えてから行動しましょう。

2013.3.21 10:40 8

こちらからは一切連絡しない、連絡きてもあたりさわりのない会話のみで約束などせずその場で話を終わりにする、こちらからは話をふったり話題を提供しないで話を終わらせる。

それすら嫌なら、電話番号もメールアドレスも変更して連絡しない。

主さん治療に専念したいなら、それくらいしても良いと思いますよ。

心の乱れや不安要素をなるべく無くした方が絶対良いと思うし。

治療に全身全霊をかける、なら。

恐らくそれくらい強い気持ちで治療されてるでしょう？全ての生活を捧げるくらいの強い気持ちで妊娠を望まれてるんでしょう？

疎遠にしても構わないと思います、自分を今は一番に考えても私は良いと思いますよ。

2013.3.21 10:59 4

相手をどの程度好きかによります。
好きな友人なら見逃しますね。一度目は。
相手への評価はとりあえず下がりますが。
私も不妊治療経験者なのでデリカシーのない言葉にダメージを受ける気持ちはよくわかります。

でも私も、デリケートな問題で相手に当てはまることを、ついうっかり失言してしまったことがあり、帰ってからかなりクヨクヨした事があります。
その時はもう嫌われても仕方ないと思いましたので、疎遠にしたかったらそれで良いと思います。
言った後にハッとしていたなら私のように覚悟してますよ、きっと。
運良く私は見逃してもらえましたけど…（今も良くその方と会ってます）

治療中はとにかくストレスフルなので主さんがしたいようにするのが１番です。

2013.3.21 11:18 9

ハタハタさんは心が狭くないと思いますよ。
私も私が治療をしているのを知ってて、
「まだ？」という友達とは縁を切りました。

それでも、子どもがいる人で一緒にすごせる友達はいます。

それに、今避けたいと思っても、何年かあとで会えるようになる人もいます。
これは勝手だという人もいますが、お互いがそれでよければいいわけだし。

治療中は会わなかったけれど（４年ぐらい）、私が妊娠したことがわかって、連絡をくれるようになった友達もいます。今は頻繁に連絡を取り合っていますよ。

ご自身からは連絡せず、連絡がきたら「その日は先約があって」でいいと思います。「最近色々立て込んでて」と一言つけていたら、こちらから連絡しなくても不自然じゃないと思います。

2013.3.21 11:46 7

こんにちは

ご友人は　言った後に一瞬ハッとしていた様ですが、その後言葉で何もフォローというか　謝罪など無かったのでしょうか・・。

そのような表情になったということは、
「悪いことを言ってしまった」と自覚はあると思うんです。
　
相手の　気にしている事・悩んでいる事・コンプレックスなど、不妊の事に限らずどんなことでも　会話中に　ふと傷つけたであろう言葉が口を滑って出てきたとしたら、なにかしら　フォローをすべきだと思います。

たとえ、言い訳に聞こえたり　調子いい人だと思われたとしても・・。

それが無くて　何事もなく次の会話に平気で突入したり、同じような失言がまた飛び出してくるようだと　無神経ですね・・。　

今回のご友人の発言は　主さんに対しての悪気はなく、自分の喜びが強すぎた事から　配慮が欠落してしまったのでしょう。

本当に、たった一言でも人間関係が左右されるので　気をつけなければいけませんね。　

2013.3.21 11:50 7

＞これ、立場が逆のスレだったら結構厳しいレス付くと思いますけど。

　失言しちゃったけど一度きりなのに相手が許してくれません。というトピなら、悪いと思ってないのがミエミエだし批判されても仕方ないですが

つい口が滑って悪いことを言ってしまいました。どうやったら許してもらえるでしょうか？

みたいなトピなら厳しいこと書くのは一部の人だけだと思いますよ。

2013.3.21 12:13 37

はっきり言ってマタニティーハイですよね。まともな人ならそんな発言しませんよ。

年齢云々関係なく、妊娠したならその報告だけで構わないですよね。

主さんの事では無く一般論だと言う方がいらっしゃいますが、私はそう思えませんでした。

主さんの年齢は知っていて、勿論治療中と言う事も知っているんですから。一般論ならそれに該当しない方とするべき話題。

子供の発言なら失言として流せても良い歳した大人ですよ。大人なら何事にも配慮は必要です。

逆に大人ですから付き合う相手はきちんと選びましょう、無理して付き合う必要なんてないんです。

2013.3.21 12:48 13

私は二十代の友人に、三十代って生むの怖いから早く妊娠して良かったと言われて、疎遠にしました。同じようにはっとしてましたよ。

その手の失言をする人って、あまり思いやりのないタイプじゃないですか?

そのぐらい気の回らない友人なんて嫌です

2013.3.21 13:58 27

私も昨年同じような経験しました。
確かに一般論としては、そうかもしれませんが、それを主様に言葉にしてしまうのは、間違ってます。
ハッとした時に謝罪があればなぁと思いましたが…

私の場合は、メール来ても、そっけない返事でだんだん疎遠にしたら、いきなり電話→出ないと『なぜ無視する?』と自宅訪問。

はっきり伝えると『事実言っただけ。じゃあなんと言えば良かったのか教えてよ。だからって無視ってなんなんだよ』とぶちギレされて、終わりました。


それがなければ、すごく仲良かったんですがね…


今私は妊娠中で、この前ばったり会いました。
お腹を見て、『良かったね～。これからは、ママ友としてヨロシクです。待ってたよ』とメールが。

…うんざりです


なので無視は相手の性格にもよるかも。

2013.3.21 14:00 11

お友達の配慮が足らなかったと思います。

ただ、私の場合ですが、
仲の良いお友達になると相手の歳って感じなくなることないですか?

歳の差を忘れる、タメのように接していると余計に。

主サマが普段からお若いので、うっかり主サマの年齢を忘れてしまっていたとか。


定期的に会ったり、メール交換が続く気の合うお友達ってすぐに見つかりますか?

どうか一時の感情で疎遠にして、後悔しませんように。

2013.3.21 14:16 13

確かに４０になると、なかなか出来にくいのは事実でしょう。
思っているのは、仕方ないけど、それを面と向かって言う事自体が
問題なんですよね。
元々失言する人でしたか？
私の友達がそうですが、悪気はないけど、失言ばかりで
うんざりしてきて、さよならになってしまいました。
１度だけの事だとしても、人によっては、その１度がどうしても
許せない事柄の事ってありますからね。
心が広い狭いの話ではなくて。

2013.3.21 14:22 11

ちゃ〜さんに同感です。謝罪があれば違ってたかもですね。

私も出産関係の一般論で先日嫌なこと言われて、私の年齢に気付かずハッともしないから、笑いながら言い返しました。謝ってくれましたが…。誰にでもきっと言ってはいけない一言、気付かなくてもあると思うんです。ご友人は悪意はないと思います。でも言ってはいけない一言なんですよね。

主様が傷ついた気持ちは消えないので、今は会わなくていいと思いますよ。しばらくメール出来なくてごめんね…で、あとはスルーでいいと思います。ご自分を責めないで下さいね。

2013.3.21 14:33 5

相手は、これから生活スタイルがどんどん変わっていきますから、自然に会う頻度も低くなって行きますよ。きっと子持ちの友人との交流を深めていくんじゃないかな？

軽口を叩いちゃうくらいだから、これからも検診でこうだったの～とか、ベビー用品どうしよう？とか、あなたにはアドバイスのしようがない話しをどんどんしてくるんじゃないですか？

今回の一件もあり、お腹がドンドン大きくなっていく彼女は見たくないでしょ？子供が産まれて赤ちゃんを見に行くのもいやでしょ？

会おうと言われても、最近体調が優れないからとか、仕事が忙しくて～とかって、のらりくらりと交わしていれば、いずれ誘われなくなりますよ。最終的には出産祝いなども贈らない。そうすれば、あなたの存在は彼女の中からなくなりますよ。

2013.3.21 15:02 10

今回の事はお辛かったですね。

文面からして、疎遠にする事はもう決めていらっしゃるようですね。

主さんが、素っ気ない態度をとっていれば、相手も疎遠にされていると気づくはずです。
一応大人の対応として、メールが来たら返信位はした方が宜しいかと思いますが、素っ気ない返事だったり、絵文字を使わない事務的な返信、誘いは遠回しに断っていれば、疎遠になっていくと思います。

ただ、何人かの方が仰っているように、疎遠にした後で主さんが、妊娠して、また友人関係を再開させるのはなしだと思います。

2013.3.21 16:23 4

同じような経験があります。
私の場合も友人はついうっかりの失言でした。
それでもかなりショックでしたが、今まで通りの関係が続いています。私はですが、私を傷つけたかった訳ではないと思えたことが大きかったですし、やっぱり大切な友達だったからだと思います。
でも、心が狭いか狭くないかの問題ではないように思います。

疎遠にする方法はみなさんが書かれているので省きます。
「本当のことはいいたくありません」と書かれていますが、言う必要はありませんがお友だちは自分の失言にも気がついているみたいですし、すぐに気がつくと思います。
プラス自分が妊娠したから会いたくないと思っているととる場合もあると思います。

2013.3.21 17:01 10

逆の立場の人がどんな風にスレしようが、この内容では叩かれますよ…。

私も主さんが自分を防御したほうがいいと思います。

2013.3.21 18:03 6

心配しなくても、子どもが産まれたら子どもが居ない友達とは努力をしない限り疎遠になりますよ。私がそうですし、周りのママも同じように言っています。
話題も違うし、生活スタイルも変わるので、向こうから離れていくと思いますよ。

2013.3.21 18:27 13

世の中ってなぜか不妊治療に対して過度に配慮を求めますよね。
例えば、障害についてとか早くに亡くなることとか、失業とか…。わたしは母を早くに亡くしましたが、友人の「孫の顔を見せられて良かった」とか「長生きしてくれて感謝」とかの話の度に悲しい思いをしてきました。
結局はみな知らず知らずに相手を傷つけてるのだと思います。けれど、そこに悪意がなければ自分で受け止めるのが大人かと。
因みに不妊治療中にはとげとげしく「子供のいる家庭とはお付き合いしたくない」と話していた友人が、双子+年子を授かり、以降は自信に満ち溢れ「双子のお古をあげたいんだけど。一つ余るから」と言ってきたときには、彼女の身勝手さにげんなりしました。
主さんはきっと悲壮感がなくて若々しくて幸せそうだからご友人が、うっかりそんな発言をしてしまったのだと思います。悲壮感漂う不妊治療中の方にはきっとそんなうっかりもできないかと。
主さんのところに赤ちゃんが来る日、きっとくると思います。応援しています

2013.3.21 18:35 38

スレ主です。ありがとうございます。

大事な決断は、落ち込んでる今しないほうがいいのかな・・と思いました。どうするにしても、もう少し様子を見ようかな。自分の気持ちも落ち着いてくるかもしれませんね。
あと、もし疎遠にした場合、いかなる場合も復活はないと思ってのことです。

補足として
友人はたまに失言します。気がきくタイプではありません。
先日も、ゴマたくさんのクッキーを作って出した時に
「鳥の餌みたいアハハ」（確かに鳥の餌とゴマ、似てますが・・）と言われたことあります。
今回同様、悪気はなかったと思います。おいしいと沢山食べていましたので・・。
あと友人は不妊ではありません。

高齢になり、妊娠の可能性が低くなっているのは
もちろん分かっております。
夫の誕生日がきたらもうあきらめると夫婦で決めてます。

それでも目の前で面と向かって言われるとこたえました。
あと、特にフォローはありませんでした。ハッとした顔をして
私が、普通に「そうなんだ？」と答えて終わりでした。

2013.3.21 19:19 3

疎遠にするのって、相手によっては難しい時があります。

友達が2人目を妊娠した直後に、私が前のクリニックから別の不妊クリニックに転院。通院回数も増え忙しくなったし、治療にも専念したかったので、友達との距離を置こうとしたのですが、大変でした。本当に通院が続いていて、予定が合わなかったのに、自分の妊娠で私が傷ついていて、それで避けようとしていると思ったらしく、前よりも頻繁にメールがくるようになりました。

挙げ句、突然、家にやってくるようになりました。

治療に専念したいし、友達も大事な時だから無理しないでと言ったのですが、自分は安産体質（そんなのあるのか分かりませんが）だから、大丈夫。私にも子どもを産んで幸せになってほしいから、できるだけのことをしてあげたいと。

結局、どうすればよいか分からず、共通の友達の相談し、しばらくそっとしておいてもらえるよう説得してもらいました。

そのことで、できればその友達とは2度と連絡を取り合いたくないと思い、その子にも、その子と共通の友達にも出産したことも伝えてなかったのですが、たまたま、街で子どもと一緒のところを見かけたらしく、突然、家にやってきましあはた。

引っ越しの予定があるので、その時にアドレスも変えようと思っていますが、相手によっては疎遠にするって、すごく大変です

2013.3.21 19:51 2

上の療養中さんに、同感です。

私は子供時代に姉を亡くし、一人っ子として育ちましたが、昔から「一人っ子はかわいそう」攻撃を受けてきました。母も苦しめられてきました。

その母も早くに亡くなり、その後は「親は元気が一番」攻撃。
子どもを産む年代には「孫を見せるのが親孝行」攻撃。
「一人っ子かわいそう」攻撃も継続中。

悪気なく人を傷つけることって、しょっちゅうあるもんですよ。

主様のケース、その友人の日頃の言動にもよりますが、悪意がない単なる失言、私だったらスルーします。
人間、失言はあるものですし、本人が気づいていない失言もあります。

スルーできない方は、失礼ながら、傷つけられた経験がない幸せな方ですね。

2013.3.21 20:16 33

疎遠にするのは簡単だけど
年齢を重ねてからの親友ってなかなかできませんよ。

主さんにとって聞き流すことのできない言葉だったようですが
彼女が言ったことは不妊治療をしている立場の人でも
そう思っている人が多いと思いますよ。

ご自身でも悪気はなかったのでしょうから
って思っているのなら聞き流してあげたらどうですか？
会えないと言ってあとは無視って子供のケンカみたいですね。

2013.3.22 10:19 7

私は主さんと逆で、相手の人と同じような発言をしてしまった者です。

私の場合、３４歳から治療を始めて３８歳になる前にとても焦ってました。
何をしても結果が出ない治療と、もうすぐ来るリミットに。。
そんな時、とても長い付き合いの５歳上の友人にメールで聞いた事がありました。
「〇〇さんは、どうやって子供を諦めれる事が出来たの？」と。。。

当時４３歳になっていた友人は、結婚当初（３５歳頃）は子作りの話をしてましたが、そのうちしなくなり、海外旅行に長期でしかも１人で頻繁にいったり、サーフィンし出したり、乗馬したり、人が羨む程とても充実していた毎日を過ごしていました。
そんな彼女をみて、私は勝手に年齢的な事から子供は諦めたんだと思ってしまったんです。
彼女は不妊治療は全くしていませんでした。
私は高度不妊治療に挑戦していたし、あらゆる情報で３８歳を過ぎると卵子が急激に老化するといった事を知るようになっていたので、３８歳になる自分自身に凄く焦りと諦めがありました。

そんな時に上記のメールを彼女にしてしまいました。
２ヶ月くらい連絡が来なく、私も悪気が無かったにしても、とても失礼な事を言ってしまったなと思って、疎遠になってしまうのかな？と反省してました。
そしたら、彼女から電話があって「忙しくてなかなか返信出来なくてごめん。って言うか、子供諦めてへんし！って言うか失礼な奴やな〜ははは！」って言ってくれました。
内心はイラって来てたと思います。
でも私は彼女に感謝してます。そんな私でも今もお友達として仲良く付き合ってくれてます。

今は私ももうすぐ４０歳ですし、女性に子供を諦める時って生理がある間は無いんだって思ってます。
生理が無くなっても、子宮がある限り可能性が０で無い限り諦める必要も無いんだって思ってます。

主さん、どうか今は直ぐに相手を許せる事は出来ないと思いますが、心が落ち着いたら連絡をとって見るのも良いと思います。

2013.3.22 19:18 5

今の主さんには許し難い言葉だったのでしょうが
人って完璧ではないですからね。

長い人生の中で、
悪気なく、うっかり失言してしまい
取り繕うのも言い訳がましくて出来ない
そんな事もあると思います。

『悪気はない』とわかっていて
それでも距離をおきたいなら仕方ありませんが。

不妊に限らず、
たった一度うっかり言ってしまった悪気のない言葉を耳にする度
いちいち疎遠に、と考えていると
ますます孤独になりませんか?

2013.3.22 20:01 9

>スルーできない方は、失礼ながら、傷つけられた経験がない幸せな方ですね。

これは、そうとも言い切れないと思います。
元々の性格で、スルー出来る人とそうでない人っていますし。
傷つけられた経験がおありなら、こう言う言い方がよくない事自体
おわかりかと思うのですが、残念です。
実際ご自身で失礼ながらと書いておられるあたり、
失礼な事言ってるのは自覚されてますよね？
ある程度の年齢で傷つけられた事がゼロの人自体
ほとんどいないでしょう。
もちろん程度の差はありますけど。

2013.3.23 10:28 7

たったそれだけで疎遠ですか？そんなに悪い事を言われてる感じは無いようですけれど。

気遣いも大事ですが相手の立場や気持ちも理解してあげてください。お互いそれじゃあ疲れます。

例えその友達以外にも何か言われて、いちいち悪く捉えてたらキリがないですよ。

2013.6.18 09:27 3