大変な思いをされましたね。
私も読んでいて、動悸がしました。
義姉さん、こわいです。そのメール旦那さんに見せましたか？
どれくらいのことをされたのかしっかりわかってもらってますか？
幸い旦那さんがるりこさんの味方なので、私はるりこさんの心と体が義姉さんを受け入れないなら、もう会わなくてもいいと思います。
それくらいのことを義姉さんはしたと思いますよ。
だいたいメールで一方的に自分の気持ちを、それも脅迫めいた言葉で送ってくるなんて、自分のことしか考えていない証拠です。
そういう人は、「こっちが謝ってるのに許してくれないなんて、許せない」ときっと言うでしょう。
だけどそんなのは私なら無視です。
るりこさんが本当に殺されるかも・・・とまで思ったんですよ。怖すぎますよ。

私なら、義姉さんのいないときに義実家に帰るように旦那さんに調整してもらいます。

2008.8.26 07:57 12

大変な思いをされましたね。怖い思いをされたでしょう。無理に「立ち直ろう」と思わないことです。これだけ怖い思いをされたのですから、動悸や吐き気がしたり、食欲が落ちたりするのも当然のことです。義姉さんの本性がよく分かったと思いましょう。


義実家とは家が近いのですか？頻繁に家に行かなければならない状況ですか？今のあなたの状態では、無理に義実家へ行っても、表面上は平静を装えても、心と体には無理が生じます。また、無理をしても義実家からは「なんだ、しばらくそっとしておいてほしいなんて言っていたけど、大したことないじゃないか」と思われるのが関の山ですよ。期限を決めずに「どうしても」という用事がない限り、義実家や義姉さんと会わないほうがよいのではと思います。お姑さんから「なぜ、顔を出さないのか」と言われたら、例の一件がショックでどうしようもないんです、ごめんなさい、と素直に言ったほうがいいと思います。とにかく無理は禁物です。知らず知らずの間に心に負担をかけてしまいますから。

2008.8.26 07:59 14

会わなくても良いと思います。
せめて、落ち着くまでか、ご自分が本当に義姉を
許してもいいと思えるようになってから会っていいと
思います。
相手の勘違いで、ひっきりなしに脅迫のようなメールを
送りつけて、本人や周りもそれほどじゃなかったんだって
思うかもしれないし、そんなに無理してあう必要はない
と思います。
ご主人に「まだ、会うことが出来ずにいる」って伝えてもらっていいんじゃないでしょうか？
これを期に本人にしっかり反省してもらってはどうですか？


私にも義姉がいます。
義姉と仲が良いという方もいますが
私は、強制的に何でも決められて
とても不快です。
（自分で仕切りたいんですよ。）
私の話は聞かないし、話になりません。
いつか、ブチッと切れると思います。
いつも上から目線だし、私としては一生会わなくても
困らないので、会いたくないです。

・・・って、何もなくてもこんな感じですよ。
無理して会う必要はないですよ。
とても、精神的ダメージを受けていることですし、
義家族・義兄弟だからと気を遣って、自分が無理する
必要はありません。
携帯など連絡手段も、拒否や番号変更など対策を
しましょう。

もう、気を遣わず、自分がどうしたいか、嫌なことは
無理してする必要ないと思いますよ。

１日でも早くスレ主さんに穏やかな生活が
戻ってきますように祈ってます！

2008.8.26 08:48 12

そんなに恐ろしいことを言われる誤解って
どんな内容だったのか・・・。
とても気になります。
義姉さんの本性を見てしまいましたね・・・。
メールは保存しといたほうがいいかも・・・。
またモメたときのために・・・。
義姉さんと顔を合わさないようにするのは簡単です。
帰省のとき、義姉さん一家とは日をずらすのです。
いとこ同士遊べないとかわいそう、というのなら
旦那さんだけで行ってもらえばいいのです。
気の狂った人なんだ。と割り切って、
もう忘れてしまってください。
いつまでもそんな人のために悩まされるのは
スレ主さんが気の毒すぎます。
好きな音楽を聴いたり、散歩したり。
リフレッシュしてくださいね。

2008.8.26 09:33 13

>しばらくといってもこのままいつまでも連絡を取らずにいる訳にもいかない
　
そんなことないですよ。心の傷がいえるまで、自分を思いっきり甘えさせてあげてください。連絡を取る時期は、旦那さんを含め他人が決めるのではなく、るりこさん自身が決めればよいのです。
それでも義両親に会わないことへの後ろめたさが募るようなら「義姉がいないことが条件」ということをきちん義両親にご理解いただき、孫を見せにいくという名目で義両親に会えばよいでしょう。
心が完全に壊れてしまった時こそが一番、取り返しがつかない時です。どうぞご自愛ください。

2008.8.26 11:49 10

どうかがんばらないでください。

とりあえず、心療内科に行ってください。
そして、ご主人から「診療内科に通っている」という事実を伝えてもらって、しばらくおつきあいは控えてください。


義理のお姉さんのしたことは立派な脅迫です。犯罪です。るりこさんは犯罪の被害に遭われたのだからショックを受けて当然です。


いつまでも連絡を取らなくてもいいじゃないですか。
義理の家族とお付き合いをしないで生きている人は世の中いっぱいいますよ。

2008.8.26 14:01 8

ひどい経験をされましたね。るりこさんはその義姉のせいで、完全にＰＴＳＤの症状が出ていると思います。
私自身は治療を受けたことがないのですが、それは病気なので、早いうちにカウンセリングや精神科を受診して、治療を受けられた方がよいと思います。
そこで、親戚にＰＴＳＤの原因がいる場合の対処方（気持ちのコントロールの仕方）なども、先生にご相談された方がいいと思います。

2008.8.26 14:39 8

こんにちわ。
ひどい目に遭わされましたね。お気持ちお察しします。
身内は身内でも義理なので、私ならこれを機にかなりの距離をとります。
とても酷い事をされ、今でも悩まされているぐらいですもの。
親戚の結婚や葬式等、必ず集まらなければならない時は仕方ないですが、それ以外での集まり（新年や盆など）は姉が来るなら私は行かない・・という感じですね。子供っぽいかも知れませんが、悪いのはあちらです。
いくら謝られても、義姉はそれで済んだのかもしれませんが、スレ主さんはまだ苦しんでいるんです。
そのぐらいの事を義姉はしたんです。
つらいかも知れませんが、私ならこれで気を使う義家族と距離が置けると喜んじゃうかも。
早く忘れる事が出来るといいですね。

2008.8.26 14:59 9

とても嫌な思いをされたのですね。お体大丈夫ですか？
るりこさんの今の精神状態はPTSDと言われるものだと思うのですが、すぐにでも心療内科などで診察を受けられた方が良いと思います。精神安定剤を出していただけると思いますし、先生に心のうちを話しアドバイスをもらうことで、少しずつ改善していくのではと思います。

そして診断書をもらえば、それを理由としてしばらくの間は義姉とは「療養中」と言って会わずにすみますよ。正直に「とてもショックで精神的に参ってしまっているので、しばらくはお付き合いを控えさせてください」と言ってもいいと思います。
小さなお子さんもいらっしゃって病院に通うのは大変かもしれませんが、早いうちに行った方がこじらせずに済むと思いますので、頑張って行ってみてください。
義家族とは直接話さず、電話は留守電にして、ご主人に上手く間に入ってもらってくださいね。

2008.8.26 16:16 8

私も以前、義姉に対して、すごくひどいことをメールしてしまったことがあるんです。
スレ主さんの立場ではなく、スレ主さんの義姉さんの立場です。
送ってしまったメールの内容は義姉があまりにもうちの両親に甘えすぎ。金銭的にもほんとに甘えてる。ちょっとひどすぎる。というようなことです。
脅迫めいた言葉つかいではなかったし、何度も、ではないですが、義姉は十分、傷ついたと思います。
今、考えれば、なんでそんな余計な事を･･･と思うのですが。。。
私は、私の友達に送ったつもりなのに、間違えてその本人である義姉に送信してしまったんです。
その時は、ほんとにそう思っていたけど、そんなことを友達にメールしようとしていたこと、それを間違えてメールしてしまったなんて、私は最低だと思います。　　もう、4年ぐらい前のことですが、今でも、そのことを思い出すと、申し訳ないと思うし、私自身、悲しくなります。
そのメールを送信した直後、義姉から『間違えて送信したんだと思うけど･･･』とメールがあり、ほんとにごめんなさい。直接、会って謝りたい、とメールしたけど、会いたくない、と拒まれ（当然ですよね）ますます落ち込みましたが、どうしようもないので、しばらくはそのままにしていました。
その後、全く会わない日々が半年ぐらい続いたところ、前から病気だった私の母の調子がますます悪くなり、入退院を繰り返すようになり、母の看病などで時々会うようになました。
久々に会うときはすごく緊張しましたが、義姉は普通に会ってくれました。きっと、義姉は今でもひどいことをした私を決して許してはくれてないと思いまし、私なんて大嫌いだと思いますが、会うと普通に付き合ってくれてます。　今は普通にしゃべってくれたりメールしてくれる義姉に感謝しています。
私の場合、悪いのは100％私、スレ主さんの場合、100％義姉です。きっと義姉さんもわかっていると思います。こういうことは一生、お互い、忘れられないと思います。やられた方はほんとに辛いと思います。
でも、やってしまった方も辛いんですよね。
許す、ってすごく難しいと思います。許さなくていいと思います。私もいまだに許してもらったとは思ってません。　
スレ主さんは、このままずっと会わないわけにはいかない、と思っていらっしゃるようですが、ご主人や義両親もご存知なのでしたら、会いたくない、と思っている間は無理して会わなくていいと思います。
スレ主さんが悪いところはひとつもないんですよね。
私が会えないのはあんたのせいだ、ぐらいに思えばいいんです。そう思われても仕方がないことをしてるんですから。私は、もし、義姉にそう言われたら、その通りです、としか言えなかったと思います。
そんなに悩まずに、10年後でも20年後でも、今なら会えるかな？と思うまで会わなくていいと思います。
義理実家に行きたくないなら行かなくていいと思います。ご主人にお子さんだけ連れて行ってもらえばいいのではないでしょうか？
あんまりいいアドバイスではないかもしれませんが･･･
悩みすぎてお身体、壊されませんように。

2008.8.26 16:46 9

ご主人のお姉さん、恐ろしい人ですね。
今回の原因は誤解から始まったようですが、余程のことでない限り、感情的に人を罵倒するというのは性格的に問題があると思います。
今は謝罪されおさまったとしても、きっとまた同じ様な思いをされるような気がします。
親戚だからといって気を許さず、かかわらない方が身のためですよ。

2008.8.26 16:54 7

るりこさんが受けた精神的ショックは最もです。
義姉には落ち着くまで会わなくてもいいと思います。
お正月やお盆などの義実家の行事も、精神的苦痛を理由として顔を出さなくていいですよ。
何年か時間がかかるかもしれませんが今はそのつもりで居た方が精神的にも楽で回復も早いと思います。

私も7年前に同じようなことがあり、（幸い親族ではありませんでしたが）未だにその人とは会いたくありませんし、会っていません。

2008.8.26 17:25 7

るりこさん、嫌な思いをされて大変でしたね。
文面だけでは判断しかねますし、私はそちらの専門ではないのですが、寝れない、食欲がない、等の症状と状況からみて、もしかすると「PTSD」かもしれません。行きつけの病院で相談するか、お近くの心療内科に相談してみては如何でしょう？

2008.8.26 18:03 8

心中お察しいたします。
私はOL時代に職場の人と同様な出来事があり、それでも仕事と割り切って（いやいやながらも）接触していたらある日突然相手の目の前で呼吸困難になり、倒れて救急車で運ばれました。
パニック障害と言われました。
まさか自分が。。。という思いで当時は何も食べられず、相当痩せました。
私の事情は省かせていただきますが、るりこさんのお気持ち、とてもよくわかります。

＞本人から電話で謝られましたが、電話をとった瞬間から物凄い動機がして、きった後も吐き気がしました。
既に心的外傷ストレスとしてるりこさんの中に生存してしまっているんだと思います。
こんなに顕著な症状が出ていますし、眠れないという症状は1番心の病を象徴するものです。
抵抗はおありかと思いますが、専門医の手を借りるのもありかと思います。
おそらく、るりこさんの脳は
義実家との関わり＝動悸や吐き気を伴う苦痛なこと
と記憶してしまっていると思うんです。だからこその悩みですよね。
ずっと続くとなると、たいへんつらいことです。
私は仕事を辞めて回復しましたが、義実家との付き合いとなるとそうもいきませんし、逃げてる訳にもいきません。

＞以前から良く思われていなかったことがはっきりとわかりました。
このように自覚してしまった以上（真実はわかりませんが）、この先義実家との付き合いの中で少しでもひっかかることがあれば、
｢やっぱり私は良く思われていないから。。。｣
とマイナス思考に陥ることも少なくないでしょう。
こんな状態が長く続いても、心が蝕まれていくだけです。

確かなことは、るりこさんに非はまったくないこと。
誤解とはいえそこまでする義姉さんは異常な気もします。
私の経験から、失礼かとは思いますが同情を禁じ得ません。。。
まずはご自分の体調の変化を受け止め、必要とあらば心療内科の門を叩いてみてはどうでしょうか。。。
不安定な精神を安定させるだけでも気分がだいぶ違います。

長文なうえ、お役にたてなかったらごめんなさい。
どうかるりこさんに穏やかな日が訪れますよう。。。

2008.8.26 18:53 8

るりこさん、こんにちは。

大変な思いをされましたね・・・。そんな口調で激しく迫られるなんて、滅多にあることではありません。

私がるりこさんでも、同じ思いをして涙を流すだろうし、これからのことを考えるだけで気持ちがとてもしんどくなると思います。

義実家にはしばらく、というより冠婚葬祭など以外行かなくていいと思います。「気持が落ち着くまでは行かなくていい」のでしょうが、「気持が落ち着く」なんてことあるのでしょうか・・・。
ずっとこれからお義姉さんから言われた言葉は、るりこさんの中に残ることになると思います。

距離を置けばいいと思います。旦那さまもるりこさんの気持ちを分かったくださっているようですし、無理に義実家に連れていくようなことはないのでしょうし。

あちらに連絡をとらなくてはいけないときは旦那さまに間に入ってもらえばいいと思います。

子どもさんの前で辛いお顔を見せないでいられるよう、何か気持ちを紛らわせるようなことがあればいいですね。

2008.8.26 18:53 7

こんにちは。ショックだったでしょうね。
本当に心が落ち着くまで、お義姉さんと無理に連絡を取らなくてもいいのではないでしょうか。「しばらく」の期間は、るりこさんが決めれば良いように思います。
この出来事からどれくらい日数が経っているか分からないので、相手には「こちらは謝ったのに、いつまでもグチグチと…」と思われるかもしれませんが、それは向こうの都合だし、人がどんな理由で、どれほど傷つくかなんてそれぞれ違うと思います。るりこさん自身の気持ちを最優先していいのでは？それに（よっぽど腹が立ったんでしょうが）、そんな凄い言葉づかいで相手を一方的に罵倒するお義姉さんも疑問です。
ご主人の言葉に甘えてゆっくり気持ちを休めて下さいね。

2008.8.26 21:32 8

スレ主のるりこです。
自分の気持ちの整理も兼ねてこちらに書かせて頂きました。たくさんのお返事とてもありがたく思っています。
幸い主人は私の気持ちを理解してくれているようで、謝ったからといってもなかったことにはできない、と義姉に言ってくれました。
主人にも心療内科に行くことを勧められましたが、睡眠薬や精神安定剤をもらったところで、ストレスの元を取り除けるわけではないし．．、と思っていました。
本当にいつまでもこうしていたら、また何かいわれるかも．．、と常にネガティブに考えてしまい、自分でも嫌になります。
義姉の激しい性格は、主人と結婚してしばらくして知りました。誰かを相手にこのようなもめごとは過去に何度もあったようです。
いつか私にも．．という不安は以前からありました。
気をつけていたつもりでしたが、性格を知ってから、どうしても少しよそよそしい態度が出ていたようで、そもそもそれが気に入らないようでした。
主人とは結婚して１０年近くなり、夫婦仲もそれなりにうまくいっていますが、この義姉とこの先一生かかわりたくなかったら離婚するしかないのかと思います。
皆さんがアドバイスしてくださったように、あせらず、時間をかけて結論を出したいと思っています。
ありがとうございました。

2008.8.27 16:14 7