なんて事でしょう。読んでいて涙が出ました。
子どもだけが人生ではないです。
一番は夫婦共に助け合い、信頼し合い、愛情を注ぎあう事、その中で生きがいを見出す事だと思います。その後に子どもはついてくるものだと思っています。
特に、お子さんをもたれる事を諦め、覚悟を決めたなみださんにとって一番支えになって欲しいのは旦那様のはずなのに、そんな事言われるなんて。
どのような事情があって、子どもを諦めざるをえなかったのか分かりませんが、私なら離婚しかありません。
もし私が同じ立場に立ったとして･･･、何とか頑張って夫婦仲を取り戻したとしても、自分自身が主人に対しての不信感は取り除けないものだと思うからです。
良かれと思ってしていた、お弁当や、夜食作りにも「勝手にしてた事」と言われると、全てにおいて主人に対して愛情を注げなくなります。
そんな思いをしながら、子どもの事にも生きがいがないなど言われ、この先子どもに触れる会話を絶対しないなどありえない事です。その度に、主人には言われなくても、今回の事を思い出し、一人辛い思いをするだけではないでしょうか。
私なら、「子どもがそんなに必要なら、子どもを産んでくれる女性の下へ行けばいい」とさえ思ってしまいます。
ですから、私は離婚を第一選択肢として考えると思います。


これは、もし、私だったらという仮定の話です。離婚を推薦しているみたいな文章なので誤解の無いように。。
もし、原状回復を望んでおられるのなら、とことん、話し合うか、それでもご主人が自ら反省して変わろうとしないのであれば、なみださんがこれからどんな辛い一言にも耐えていく覚悟を持たれればいいのではないでしょうか。そして、なみださんご自身が趣味を持ち、言い方は悪いですが、ご主人にかまう時間を減らせば少しは気持ちも軽くなるのかもしれませんね。


どちらの選択肢を取るにせよ、一番大切なことはこれから長い人生において、心穏やかに過ぎる時間を共に過ごせる相手と場所が見つかる事を願っています。

2008.9.1 14:12 53

なみださん

こんにちは。
わたしと全く同じ状況なので、お返事いたします。
わたしも子供ができず、夫婦二人で結婚生活６年を送ってきました。
この一年、主人から離婚したいと言われて「生きる目標がない。愛せない。時間の無駄」などとひどい事を言われて、セックスレスになり、涙涙の毎日を過ごしています。
１年経っても主人の意思は固いようなので、もう離婚するしかないのかな。。。とあきらめる気持になりつつあります。
わたしは、子供がいなくても平凡で仲良くやっていければいいと思っていたのですが。
ご飯や家事についても一生懸命やっていますが、
「頼んでない。仕事だからやってるんだろ？嫌なら離婚すればいい。」などというだけで感謝なんて全くなしです。
子はかす貝とは、本当だと思います。
つらい状況ですね。。。涙
お互いがんばりましょう！

2008.9.1 15:00 42

離婚する以外に選択肢があるのでしょうか？このままやっていく意味が全く無いと思います。お互い、一緒に生きることに目標や目的を持つことができ、愛情を注げる相手と人生歩むべきでしょう。

2008.9.1 15:13 42

何となくご主人の気持ちわかります。
と言うのも私も子供が欲しくて中々授からず、
不妊治療をしていて、途中で諦め治療をお休み
しているときに、このまま子供に恵まれないのかと
思うと、未来に希望がないような虚しい気持ち
になった事がありました。
幸い、結婚１２年目に子供に恵まれましたが、
長いこと夫婦二人だけの生活でしたので、このまま
子供が出来なくても自分のやりたいことをして
夫婦仲良く暮していこうと思っていましたが…
頭ではそう思っていても、私は子供が欲しくて
たまらなかったのです。
私は子供もいないし、何の責任もないから
いつ死んでもいいと思ってました。
こんな考えはおかしですね。
でも、それくらいに私が想い描いていた人生と
違い、真剣に離婚を考えた時期もありました。
人生って自分の思い通りにならないものだけど、
夢にむかって努力することは大事だなと
思います。

なみださんもご主人にそのようなことを言われて
辛いと思いますが、ご夫婦で冷静に話し合って
下さいね。

2008.9.1 16:41 35

なんてひどい事を言うのでしょう･･･
ご主人の言葉は怒鳴り合いの最中のものですよね？
少し時間をおいて、本心なのか冷静にもう一度話し合う必要がありますね。


言われたことを思い出しては涙されているのではないですか？食欲はありますか？体調を崩さないように気をつけて下さいね。

2008.9.1 16:48 47

二人の向かう道が少しずつ、わかれてしまったのかも。このまま一緒にいたら傷つけあってばかりになるのが、ご主人はこわくて”最後の言ってはいけない一言”をだしてしまったのかも。
なみださんが悩んでるように、ご主人も辛いのでしょうね。一度、喧嘩ではない、腹の割った会話をもたれたほうがいいかも。

2008.9.1 17:04 13

落ち込んでいるからとはいえ、ご主人の言葉ひどいですね。しばらく頭を冷やしてもらって別々に生活してみたらどうでしょうか？男の人は奥さんがやっていることを「当たり前の事」と思い込んでいる人が多いと思います。別々に生活して身の回りの事のあれこれ、話し相手のなみださんがいなくなってみて初めて有り難さがわかるのではないでしょうか。

ご実家に帰ることはできますか？ご両親には心配させたくなければ「しばらく出張で主人がいないから居させて」とか、怪しまれたら「お互いに少し頭を冷やそうと思って」とでも言っておけばいいと思います。関係を修復するにしても離婚するにしても、いきなりではなく少し冷静に考える時間を作った方がいいと思います。修復できるといいですね。

2008.9.1 17:10 12

つらい思いをされましたね。私もなみださんと同じ37歳で不妊治療中です。なかなか子供に恵まれずいつも不安の中にいます。このまま主人と二人の生活になるのかな・・・と思いながらも耐えていられるのは主人の支えがあってこそです。たまにもしこのまま子供が出来なかったらどうする？と聞みて、「いないならいないで楽しいこともいっぱいあるから大丈夫だよ。」と言ってもらうことで安心を得ようとしています。もしそんな時になみださんのように二人でいることに未来がない・・・といったことを言われたら私ならもう立ち直れません。私なら離婚を考えると思います。今37歳、人生まだまだこれからです。これから先一緒に幸せに過ごせる人に出会えるかもしれません。どちらが幸せかはなみださん次第ですが、なみださんには目標や希望をしっかり持って生きていってほしいです。頑張ってください。長々と失礼しました。

2008.9.1 17:11 15

私はご主人の浮気を疑います。（違っていたらごめんなさい）
男の人で子供ができないからという理由では、そこまでいちゃもんをつけてこないような気がします。
何にしても、やることなすことに男の人が腹を立てて
来る時は、女の影があるものです。
離婚をしたがっているとしても、有利に自分をもって
いこうとして、「子供」を理由にしているのでは
ありませんか？そうじゃなかったら、あまりにも
酷い言い方だと思います。
子供云々はお互い様だと思うし、今まで一緒にいた同士に対してあんまりではないかと。
人として思いやりに欠けるような。（ご主人さまなのにすみません）
男の人は、大体仕事が一番で、付き合いでのみにだっていけるし、女と違ってストレスの解消法は幾らだってあるし、母性がない分、子供にそこまで思い入れがあるとは思いにくいのです。
昔付き合っていた人が、私のやることなすことに腹を
立ててくるときは、他に気になる女性がいたときでした。自分の経験に照らし合わせるとそう考えてしまう
のですが、文章からは詳しい状況が分からないので、
ご主人のことも良く分からないのに勝手なことをかいてすみません。
でも、なんだか、他に理由があるような気がして
仕方ないのです。
一度、行動を探ってみてはどうですか？

2008.9.1 19:42 15

こんばんは。


お辛い思いをされているのですね‥
読んでいて胸が痛くなりました。
ご主人の言葉‥
いくら喧嘩の中ではっした言葉とはいえひどいと思います。
私も主婦になり‥
お弁当や食事を作ることがどれだけ大変なことか身をもって知りました。
決して当たり前のことではないし‥
すごく大変なことだと思います。


離婚も考えられているということですが‥
大切なことなのでしっかりご主人と話し合ってほしいと思います。

2008.9.1 21:23 14

お返事をアドバイスを下さって本当にありがとうございます。今日は、何も手につかず、頭がボーっとして
気づくと涙が溢れていたりしていました。
ここに来るまでに、似たような衝突があり、何度も離婚した方がいいと言っては、「やっぱり2人でやっていこう」と持ち直していたのですが、年齢を重ねていくにつれて、本能が捨てられなくなったのかもしれません。「将来の目標は2人で老後を・・」と思っていたのに、夫の言葉にはとてもショックでした。昨日の話し合いは、あくまでも冷静だったと思います。
私がちょっと何か文句や愚痴を言うと、夫はすぐに、「もうだめじゃない？夫婦を続けてても。もう答えは出ているんじゃない？」とここ数ヶ月言われてきました。私は、ケンカや言い合いではなく、直ぐ離婚を考えるのは何故なんだと不思議でした。
でも、「愛情はある」などと言われた事もあったので、疑ったりはしなかったんですが、私に生活費をある程度預けて、その中で私がやりくりをしているのも、気に入らないらしく、食事も別々に家計も別々にしたら、などとも言っていました。どの程度本気か分かりませんが。それだったら、夫婦の意味もあまりない気がします。
夫の言葉で聞き捨てならなかったのは、「愛情を注ぐ対象がいない」と言っていたことです。
子供だったら対象だったんでしょうか。
夫の言う通り、答えは見えたのかもしれません。
まずは、夫からの精神的自立の道を、少しでも早く考えたいと思います。
最後になりますが、りりさん、私と似たような状況なのでとても驚きました。お気持ち本当によく分かります。辛いですよね。言葉では表せない苦しみが分かります。でも耐えればいつかきっと笑える日が来るって信じてがんばりましょう。

2008.9.1 22:44 13

｢愛情を注ぐ相手もいない｣
私ならこの言葉で決定的です。
おつらいでしょうけど、これからの長い年月を考えると答えは決まるのではないでしょうか？

2008.9.2 00:54 12

もしかしたら…
旦那さんにいとっては「子供のいない人生」がまだまだ受け入れきれない現実なんではないですか？
そのことを一人では抱えきれず、あなたに暴言を吐いたり、とにかく何でもいちゃもんつけたりしているのではないですか？
逆に言えばあなたにだから言えているのではないですか？

私も子供のいない人生を考えたことがありますが、女性だけでなく男性だって思い入れが深いほど諦めるのが辛いことがありますよね。
「子供」が普通にできると思っていた方ならなおさらです。諦めるのに年単位で時間がかかってもおかしくないはず。誰にもいえないやりきれない感情だってあるはず。もしかしたら妻であり人生のパートナーであるあなたにしかぶつけられない感情なんじゃないのかな？
子供ができないって判ったのに普通に生活している（ように見える）あなたが理解できないとか…。
もしそうなら、ここはあなたが受け止めるべきですよね。あなたは子供のいない人生も少し考えられていた、なら精神的にちょっと今の旦那様よりゆとりがあるわけです。
全て丸ごと受け入れてあげて、あなたの辛さを旦那さんにわかってもらうのはその後でも良いかもしれません。女性ならではの包容力を発揮してあげてください。
「判って欲しい！」ならまず相手を判ってあげないと。それもちゃんと言葉で言ってください。

離婚も簡単だけど、本当にその人と一生を、と思うのであればそのハードルを越えてほしいなぁ、と思いました。
勘違いであればすいません。

2008.9.2 07:12 13

締めたあとにごめんなさい。
お金も別々にって怪しいと思います。
ご主人は浮気する気マンマンのような気がします。
友人もお金にだらしなくなったと思ったら
浮気してたみたいです。
新しい出会いを探しだすつもりかもです。

人生は1度きりなので、
よく考えて、冷静に、納得するまで
話し合ってくださいね。

2008.9.2 08:52 17

初めまして。私も夫婦二人暮らしです。

ショックを受け涙されていたとの事、お体大丈夫ですか？
何にも手に付かなかったと思います。私の場合はですが、眠ってお風呂に入ると少し気持ちが和らぎます。
お腹がすくと何度も同じ事を考えてループしちゃうので何か食べて下さいね。

ご主人の本当の気持ちは分かりませんが、口論になった時に泣かないで穏やかな口調で
「子供はいないけど二人じゃ家族にはなれないの？」
「年老いて二人で生きてきて良かったと思って欲しい」
「生きる目標がないと言われた私は心がつぶれそうだったよ」
「離婚とすぐ言うけれど、離婚して他の人と一緒になりたいの？」
・・・等、なみださんが思っている本当の気持ちをぶつけて見てはいかがですか？

日々の食事に加えて、お弁当や夜食作りも、やって見ると大変ですよね。
完食されてるって事は美味しいと思って、言葉にはしないけれども心の中では感謝していると思います。
家事は一人でして見ると意外と大変です。
ケンカの度に「離婚だ」と口にするならば、いつも近くに居すぎてなみださんの有り難さが見えなくなっちゃってるかも知れません。
実家や友人宅に一泊でも一週間でも泊まって、一人で冷静に考える時間も大切だと思います。
『子供がいない＝離婚』 は切ないです。離婚と今の生活となみださんの精神的ダメージがどちらが大きいかよく考えられて下さいね。

自分を磨いてキラキラしている友達がいます。
なみださんのご主人から言われたような事を言われたそうで別れました。（友達の話なので詳しくは書けずにすみません・・）
どん底だと言い、つらいことを励みに少しずつ強くなって、今では私に「色々チャレンジしないと人生勿体無いよ」とまで言われ励まされます。

昨日、投稿を拝見してから何て書いたらいいか一晩考えました。
何か傷つけてしまったりうまく文が伝わらなかったらすみません。
元気出して下さいね。

2008.9.2 10:57 16

こんな私がコメントしてすみません。

う〜ん･･･私の場合なら段階に分けて相手の反応を見ます。
まず、「やってもらって当たり前と思わないでね。当たり前と思っていると感じた時点から一切何もやらないから」と主人にも言っていますが、そういう態度がみられた、らとりあえずお弁当や夜食作りを放棄してみる。

次に、経済的、精神的、自分自身が自立する準備をしておく。

それでも同じような「･･･愛情を注ぐ相手もいない。生きる目標や目的がない。」と言われたら、「その言葉そっくりそのまま貴方に返します。」と言って自立を決断します。

大体、愛情を注ぐ相手もいないって･･･パートナーに愛情を注げばいいでしょうよ。（怒）

子供が居なくても夫婦は『一生涯の伴侶』でしょう？
たとえば子供がいたって、奥さんに愛情も注げないような人は「伴侶」にはなれないでしょう。（喧嘩のときほど本性は出ます）

ここまできてしまっては、泣いていたら罵声やひどい言葉を浴びるばかりなので、ここは強くなって毅然とした態度になってみましょう。

色々と偉そうにすみません。
なみださん、くじけずに自分のために頑張ってください。

2008.9.2 12:49 12

私のために、言葉を選んで親身になって考えてお返事をくださった方々ばかりで、本当に、心から感謝申し上げます。どんなに一人じゃないんだと勇気づけられたことか分かりません。心配してくださった方、ありがとうございます。
夫とはその後、まだちゃんと話をしていません。
というか、顔を見ずに一言二言話しただけで、お弁当作りは放棄、夜食は、健康のためにがいらないと言ったのでそのまま、朝食もなし、という状態です。
今まで食べてくれたのに、こうなってしまうと本当に寂しいものですね。
でも健康のためにと言っておきながら、冷蔵庫の板チョコの包みが翌朝ゴミ箱に捨ててありました。
もう一度、確認の意味で、
「愛情の対象がない、生きる目標云々と言われとてもショックで傷ついた」件を伝えて見ようと思います。
ただ、どなたかも書いておられましたが、確認した時に、万が一「あれは言い過ぎた」などと言い直されても、一昨日の時点での言葉が真の言葉のような気もします。また前のように戻れるのか複雑です。
　過去の日記を見ても同じようなことがありなんとか修復・・というのを繰りかえしています。
それなら、やはり別々の道に行かないと、この苦しみは消えないのではとも思います。
本当に辛い。どうしたらいいのか、すいません、まだ分かりません。

2008.9.2 15:06 11

なみださんへ。
普段ならしないのですが、何故か気になるので２度目のレスです。

なみださんのお辛い気持ち、よく判ります。そんな状況なら食事ものどを通らないほど、家の中でも身の置き場がないように感じますよね。
でも。もう一度立ち止まってほしいんです。
食事（チョコ）のこと、お金のこと、扉のこと、それらは結果的にでてきた態度ではないですか？
本当のところをよく話し合ってください。どんな人生設計が良いのか、子供がいない生活はもう受け入れられないのか、それともまだまだ時間がかかりそうなのか、などなど。生きる目標がないなら一緒に探しそう、ときちんと伝えましたか？旦那様の辛い状況も受け止め、二人でならこの先見つかるかもしれないよ、と伝えましたか？
なみださんの辛さも良く判りますが、「あなたにこんなこと言われてショック」と伝えてもあまり効果的じゃない気がします。それでは旦那さんと一緒、自分のほうが辛いんだと言っているヒーロー、ヒロインみたいです（辛口ですいません）。
ここで終わっていいなら自己主張してもよいと思います。でも本当に老後まで一緒に、と思う相手なのであれば自分の言い分だけ言うのでなく、とことん向き合って欲しいです。恐らくどんなにラブラブな夫婦でもそういう修羅場を乗り越えているはずです。
なんだか熱くなっちゃってすいません。

2008.9.2 16:13 11