本当にそれで後悔しないの？ 　 きくらさんが後悔しないなら、冷たくても何でもどうだって良いと思います。 …でも、本当にそれで後悔しない？

2009.1.22 15:39 14

内容を読んでいて、なんだか、とっても不快な気分になりました。 いくら嫌な思い出しかないと言っても 自分を産んでくれた母親に対して、そういう態度や気持ちでいられる心境を持った貴方が可哀相。 ご自分のご家庭をお持ちですよね？ お子さんはいらっしゃらないんですか？ 一般的には自分が母親になった時に、母親の偉大さに気付かされるともいいますよね。 それが無いきくらさんに育てられた子供さんもなんだか不憫に思います。 それからお母さんがきくらさんを束縛した云々の件ですが、当時きくらさんは未成年ですよね。 そんな事があっても、おかしくは無いのでは？ ちなみにウチの家庭もそんな感じでしたよ。 その件で未だにお母さんを許せないとかだったら きくらさんは「冷たい」とか言うよりも、あまりに 「稚拙」だと思います。

2009.1.22 01:35 15

残念ながらスレ主さんのような人っていますよ。 なんていうんだろ? 情が薄いっていうのかな…。 これってもう生まれもった性質みたいなものなので多分死ぬまで直らないです。 同じ親に同じように育てられても、方やつきっきりで必死に看病する妹さんのような方もいれば、苦しんでいる実母を前にまるで他人事のようなスレ主さんもいる。 スレ主さんは両親の育て方のせいにしたいようですが、そうじゃないんですよね。 スレ主さんはどんな親に育てられてもきっと同じだったと思います。ただ単に「情が薄い」だけですから。 同じような人間を見てきたのでわかります。 今の家族が一番とおっしゃってますが… 多分これから今の家族に何か起きた時、スレ主さんは今と同じように感じると思います。 まるで他人事のように。 ただ他の方もおっしゃってますけど、偽の優しさでいいのでお母様には優しくしてあげて欲しいです。 自分がこのような薄情な娘を育ててしまったと後悔させないであげて欲しいです。 自分を育ててくれた母親に対し、せめてそれくらいの優しさは持ってますよね？

2009.1.23 16:24 13

はじめまして。 信用無くして健全な親子関係は成り立たない、と私は思います。過保護であっても放任であっても、その根底に｢子への信用｣があれば、子は親の愛を感じ取り、受け入れることが出来るのではないでしょうか。 きくらさんは多感な時期にお母様から必要以上の干渉を受けることで｢自分は信用されていない｣という心の傷を深く深く付けてしまったように感じます。 情の薄さは生まれ持った性格、という方の意見を全否定はしませんが、きくらさんに関しては、この傷の根深さが原因だと思います。 私はきくらさんのことを冷たいとは思いません。子はいずれ親から離れていくものなので今の自分の家庭を第一に思うのも至極当然のことだと思います。 ただ、お父様のメールにあった｢親孝行したい時に親はなし｣とは少し違いますが、このままお母様と永遠のお別れをしてしまうのはあまりにも寂しい気がします。 お母様は寝たきりといってもまだ意識のある、会話の出来る状態ですよね？ ｢会話｣してみてはいかがでしょうか？今胸につかえている当時の恨み言でもなんでも。今だから言える言葉でお母様とお話ししてはどうでしょう？ もしかしたら今は表面化していない感情がきくらさんの中にくすぶっていて、そういったきっかけを経たら湧き出てくるのでは･･･、私はそんな気がしてしまいます。

2009.1.23 22:47 14

とっくに〆られた後なのにスイマセン（＞＜） でも一言だけ言わせてください！ 私も毒親を持つので気持ちが痛いほどわかります。 散々親と衝突し、何故私を産んだの？とまで思いつめたりした事もありました。 でもでもでも。 私の今の結論は、「親も一人の人間」だということ。 人間は、完璧な存在ではないですよね。 自分の親だから理想像はあるんだけど、 それはやっぱりただの理想。 そこにいる人はまぎれもなくただの一人のか弱い人間なんです。 神様ではないんです。 その人はその人なりの「一生懸命」あるいは「人生」を歩んできたんです。 死にたかったら死んでますよね。 わざと辛い人生を選ぶ人もいませんよね。 その人が考えた良かれと思う道を歩んできただけなんです。 例えそれが傍から見たらちっとも同情できないような生き方でも。 私の今のテーマは「許す」ということ。 私の母はまだ健在なので、自分のこれまでの恨みつらみは浄化して、 彼女を許せたらいいなぁ、そう思っています。 きくらさん、ゆっくり話されるのは良いと思います。 でも、あなたが「私は冷たいの？」と気にされているのは、 やはりお母様に執着があるからなんですよね。 そこから逃げないで、許してみてはいかがですか？ 恨みがあるまま、それをぶつけても、 お母様の死後にずっとしこりになる様な気がします。 〆後に長々とすいませんでした。

2009.1.28 18:04 15

私は結婚し自分が親になって初めて親の有り難みに気付きました。スレ主さんの気持ちもわかるので過去を水に流せとはいいません。ただ、あなたが今一番大切だと言う家族が持てたのは、あなたがこの世に生まれてこれたからですよね？他のことに感謝できなくても、生んでもらったことには感謝できるのではないでしょうか？

2009.1.22 00:33 7

冷たいとは思いません。 今は実感も沸かないのもあってその程度でも、 何年か経ってから急に、一気に何か込み上げて くる時がきたりする人もいますよ。 親孝行したいときに親はなし っていうことわざがある位ですから。でも、 そういう風にしか親や家族を受け入れられない 人もたくさんいると思います。

2009.1.23 21:50 9

私はきくらさんの気持ちわかります。 きくらさんの思いに批判的な方は、やはり暖かい愛情の中で育たれた方たちの意見だと思います。 極端な束縛やしつけは、歪んだ愛情だと思いますし、それは実際に経験した人にしかわからないと思います。血のつながりとか関係なく、歪んだ愛情を押し付け続けられたら、自分の心だって時には良くない方に向かうこともあります。 私の場合は、まだ母親は健在で、今現在も束縛が続いており、あまりにひどい時には、病気になればいい、と思ってしまう事があります。というよりは、離れるにはそれしかない、という感じです。 ひどいですよね。 ただ、私はその気持ちに負けないように、反面教師として勉強になることはありますし、あの人と付き合うことが自分の人生の試練だと思って、対処しています。 きくらさんも、子供の義務として、少し看病することは必要だと思います。妹さんのためにも・・・ いくら母親であっても、心の中まで支配することはできないのですから、無理に悲しく思う必要はないと思いますが、必要最低限の事は、大人ですからしてさしあげてください。 いつかきくらさんがお母様のことを穏やかに思える様になればいいですね。

2009.1.23 16:27 11

全部、よませて頂きました。 私が思っていたことを、最後に母に話そうかどうしようか、かなり迷っていました。 亡くなる前に、実の娘から、こんな本音を聞くのは、耐えられなくなるくらい辛いものかな。だから、言わずに、こっそりと胸の内にしまっておいた方がいいかと思う反面、今の自分の正直な気持ちを、全部話してしまいたいという気持ちがありました。 弱っている母に、喧嘩腰にならないよう、不満をぶつけないように、話ができそうならしてみようかと思います。 ありがとうございました。

2009.1.24 14:53 8

うちの母親がそんな感じです。 小さいときからよその家よりもずっと門限も厳しいし、彼氏と旅行なんかもってのほかですし、束縛が強く「友達のお母さんはこんなことしないよ」と思うと恥ずかしい思いもしたことがあります。 結婚後遠くに住んでたんですが、半年前から近くに引っ越しました。 離れてるときは近くに住んで、何か私に手伝えることないかなとか、いざって時に離れてると間に合わなくて後悔するとか、よく思いました。 今は近くに住んで、息が詰まりそうなときがあります。 自営で、私も同じ仕事をしているので、住むところは別ですが、大半の時間、母親と顔つき合わせてます。 仕事の内容などにも口を出してくるので、普通の会社勤めの人がうらやましいです。 私はストーカー被害にあったことがあるのですが、同じような気持ちだと、最近思います。 何ていうか、うまくいえないのですが、小さなことにまで常に口出ししてくると、誰も知らないところに行って、私が今何してるか知らないようにしたいと、衝動的に思うことがあります。 ここまでは多分主さんと同じだと思うんだけど、私は 母親が苦しんでたらやっぱり悲しいと思います。

2009.1.21 20:27 7

私はあなたに近いと思います。 親より旦那や親友の方が大切です。 あまりうまくいってない家族の場合は、他人くらいの距離をとって初めてうまく行く関係もあると思います。 純粋に悲しめる人を少し羨ましいと、私は思います。 仲良かったんだなあ、と。

2009.1.21 23:38 10

文章を読む限りでは冷たいかなって思います。 でも、スレからは読み取れない母子の確執があるのかもしれませんし、他人には計れないものだと思います。 私の父も癌になりました。 今はなんとか元気にやってくれていますが、発見が遅かったのでまたいつ再発するかわからないという恐怖があります。 私の父もとても厳しく、学生時代の話をすると「そんなに厳しかったの？」と驚かれます。まさしく、スレ主さんと同じ、もしくはそれ以上のような感じでした。自由な時間なんて本当にありませんでしたので、社会人になって実家から離れて暮らした時、「自由ってなんて素敵なんだろう」と羽をのばしました。 でも離れてみて改めて感じる親の有難さというのもありましたよ。 厳しいながらも父は愛情に溢れていたと思っていたので、厳しいのは本当に嫌でしたが、父を嫌いだと思ったことは一度もありません。 父が癌だとわかった時も「どうして父が？」と涙が止まりませんでした。 もし今、父に何かあったら・・・と考えるだけで涙が出ます。 スレ主さんは厳しくされたことだけがお母様を大切に思えない原因なのでしょうか？ その中にも愛情を感じられたことはありませんか？ お母様がいらっしゃらなければ、今のスレ主さんは存在しないことになるんですよ？ 親も人間なので完璧な存在ではないと思います。 それでも、一人の人間を赤ちゃんから成人するまで育て上げることはとても大変なことで、愛情がなければできないことだと、自分自身が人の親になってしみじみ感じます。 気が狂いそうなくらいに悲しめとは言いません。 でも、せめてお母様に顔を見せに行ってあげて下さい。

2009.1.21 19:40 11

読んでいてとても悲しく思いました。 冷たいというか、人として大切な何かが欠けてらっしゃるのかな、と思います。 お母様がスレ主さんに厳しくしたのも干渉したのも愛してくれていたからこそ。 スレ主さんは放任主義の方が良かったと思われているかもしれませんが“無関心”イコール“愛してない”だと私は思います。 愛しているからこそ、スレ主さんを心配してあれこれ口出してしまったのだと思います。 未成年なら尚更です。 このスレを読んで思うのは… ただただ悲しいという事だけです。 スレ主さんは幼い頃にご両親に抱きしめられた思い出はありませんか？ 幼いアナタを守り育ててくださったのは、他の誰でもないご両親です。 アナタが風邪などの病気になった時、誰よりも心配し看病してくれたのも、お母様でしょう。 アナタの苦しんでる姿を見て、自分が代わってやりたい、お母様はそう思ったはずです。 私は自分が子供を生んで、改めて両親に感謝しました。 もしスレ主さんがお子さんを生んでいても今のように思われるなら…　 やはりアナタは大切なものが欠けている人と思います。

2009.1.22 20:38 7

子供さんは　あなたの背中をみて育っています。

2009.1.22 22:21 7

冷たいと思いません。 私の両親は今のところ元気でいますが、もしきくらさんと同じようなことが私の父親に起こったとしても可愛そうと思わないです。 私の父親は小さい頃から暴力がすごくて、 ほぼ毎日母親を殴ったり蹴ったりしていました。 理由は特に無いと思います。 自分がイラついているとすぐ母親につっかかって暴力を振るっていました。 父が投げたコップが割れて母親の足がスパッと切れたことも生々しく覚えています。 包丁を持って私たちを刺そうとしたこともあります。 私と弟はただ泣くばかりで、小さいながらに「お母さんお父さんと離婚してよ！殺されちゃうよ！」と何度も言いましたが、今みたいに女性がバリバリ働ける時代でもなく、結局離婚もせず今に至ります。 今はだいぶ父も歳をとって暴力までは振るっていないようですがたまに大きな声で怒鳴っています。いつか母親が殺されるのではないかと不安になる時があります。 私の話になってしまい申し訳ありません。

2009.1.21 20:22 9

冷酷ですね。 あなたの為を思って厳しく育てたのに、、、。 お母さんがかわいそうです。

2009.1.21 20:37 10

きくらさんへ。 〆られていたから、もう読んでもらえないかもしれませんが、私は冷たいとは思いません。 十人十色、いろんな考え方、生きてきた経路が 違うから、みんながみんな同じ考えなんてないですし、世間一般的な考え方として、お母さんに対して冷たくない？とか育ててくれたのに？とあるのでしようが、その家庭の事情、背景で考え方も千差万別になると思いますから。 某宗教と書かれていて、本当に辛かった時代があったのだろうなと思うと、きくらさんがとても可哀想です。私の知人も、お母さんが宗教にはまり、離婚するしないの最中にお父さんが亡くなられた人がいました。私は無宗教だからわからないけれど、親族の一人が浸かってしまうと、傍からは想像もつかない大変さがあったと思います。 お母様が亡くなられたら、いつか悲しいという日は来ると思います。 心のもやもや、苦しかったこと，つらかったことも、 一度思い出話からはじめて、遡って話せるのなら話してみたらどうですか。死ぬまで（お互いに）本音を言えないままも、きっときくらさんがワダカマリを残してしまわれるのではないかなとおもいました。 正直、最後に、言いたいこと言っちゃって（ケンカじゃないですよ）もちろん、互いに興奮したり、縁切りになるまでとかではなく、本音で会話をしてみたらいかがでしょうか。 生意気なことをすいません。 でも、わたしがきくらさんなら、きっと言います。

2009.1.23 23:57 10

いろいろなコメント、有難うございました。 遅くなりましたがお礼を言わせて頂きます。 冷たいと言われる方も、同じような方もいて、胸の内を書いただけでちょっとすっきりしました。 私が、一番嫌だと思ったのが、母は某宗教にはまり、朝から晩まで帰ってこないことが普通でした。 父は大反対していて、いつも冷たい空気の流れる家庭でした。それは、「人を救いたい」というものでしたが、「人のお世話で・・・」と言いながら家に帰らず、父の機嫌が悪くなるのを必死で気を使い、母に「早く帰ってきて！！」と電話して頼んでいたことを思い出します。自分の家は、どうでもいいの？と、子供ながらに思って育ちました。 そんな母なのに、子供は自分の思うとおりに行動させ、まじめないい子で育ってほしい。という気持ちから、束縛する行動であったと思いますが、私が大人になるにつれ、「そこまで監視されるような悪いことはしてないのに、そして、自分はなんなの」っていう気持ちが根底にあるんだと思います。 いつまでも子供だと思っていて、話を全然聞こうとしてくれない。その考えは全て間違ってる。と、常に否定されてきて、母の言うとおりにしなければ、「好きなようにしなさい」と無視されます。 唯一、家を出られる方法はこれしかないだろうと思い、母のしている宗教の幹部になる為の寮に入りました。母は大賛成してくれ、家を出してくれました。 だらだらと書いてしまいましたが、普通の家庭のお母さんで育った人が、羨ましいです。 子供がいますが、絶対に母のような子育てをしないように育てています。 子供の話を聞いてあげ、一緒に悩み、考え、たまには一緒に遊びに行って（小学生なので）。 ただ、育ててもらったからこそ、今の自分がある。と言われて、それはそうだと感じました。 実親を心底悲しませないように、なるべく顔を見せるようにしようと思います。 お返事くださった皆様、有難うございました。

2009.1.23 18:35 8

私は母子家庭でした。 母とはあまり仲良くなかったです。よく喧嘩してました。母の事は尊敬できない・と思ってました。 でも結婚して、姑があまりにも酷いのでようやく自分の実母の良さも分かってきたところです。 まだ母は健在ですが、たとえ今現在母親にそういう想いがなかったとしても、ありがた身に気づいた時にはもうこの世にいない・という状態なら後悔してもしきれないでしょう。。 きくらさんのお母さまは、色々きくらさんが嫌な言動をしてたとは思いますが、きくらさんを心配しているからこそそういう行動があったのではないでしょうか？愛情ない子供の事など、気にかけないでしょう。 もう余命短いのなら、今は顔だけでも見せに行ってあげて欲しいと思います。。。きくらさんの気持ちは置いておいて・ですが。 後で後悔しないように・・・

2009.1.21 20:50 9

読んでいてとても悲しくなりました。 あなたを、おなかの中で守り育て、この世に産み、何も出来ない赤ちゃんの頃に全てのお世話をしてくれたお母様ですよ。。。 若い頃に束縛されたと言っても、２０歳で家を出ているなら１０代の頃にそうされたということですよね？成人前なのだから、親が干渉して当たり前です。 私自身、今子供が１人いて親の立場ですが、子供を産み育児をしている時、１人の人間を育てるのがこれほど大変なんだと実感し、育ててくれた親に本当に感謝したので、スレ主さんの気持ちが理解できないです。 間違っても、お母様や他のご家族の前で、そのような気持ちを表に出さないようにしていただきたいです。たとえ、お母様に対して優しい気持ちがなくても、演技でもいいから、感謝の態度や心配する態度を見せてあげて欲しいです。 苦しい治療中、せめてお母様が心穏やかに過ごせますように。。。

2009.1.21 21:16 8

私は冷たいと思いません。 きくらさんにしか分からない事があります。 私は自分の父親が死んでも悲しくありません。 きくらさんは今のご家族を愛していらっしゃるので、 大切にして下さい。それが一番大切です。

2009.1.23 10:45 10

スレ主さんのお母さんが愛してくれていたからこそ未成年ですし束縛する･･･ とほとんどの方がレスしていましたが、でもその愛し方も育て方もスレ主さんの心には届いてなかったんですよね･･･ ＞友達と遊びにいくのも、その友達の家に電話がかかり、本当に行ってるかどうか確かめられ･･･ 親に信じてもらえないのも辛いと思いますよ。それに、冷たい人間にしてしまったスレ主さんのお母さんにも問題があるのではないでしょうか。

2009.1.23 13:03 11