奥さまは小学生のお子さんや生活やお金のことを考えると、簡単に離婚には踏み切れないのでしょうね。
夫婦間に愛情はなくなってしまっているのかもしれませんが、奥さまに充分な収入がなければ離婚は簡単なことではないでしょう。
結婚て、いつかは愛情が執着に変わるっていいますから。

平日はバジルさんの家で生活を始めた･･･ということですが、私もバジルさんのご友人と同じく｢ああ、家が会社と近いのかな？｣って即思っちゃいました。
デート代もかからない、会社も近くてラク、要するに、便利なんですね。

問題なのははっきりしない男性だと思うんですが、そんな状態でもいいならこのまま続ければいいし、結婚をしたいのなら本気で離婚を考えてもうらように言うしかないですよね･･･。
離婚となると慰謝料・養育費がかかるでしょうけど、それでもきちんとバジルさんの願いどおりに奥様との結婚を解消してくれるのが彼の本当の愛ではないですか？
今のままではただのやっかいなヒモ男で、バジルさんも苦痛なのでしょう？

ただ、一番心配なのが、この先結婚できてもまた彼が浮気する人かもしれないですか･･･

みんなに言われてることかもしれないので耳が痛いかもしれませんね。

2009.9.17 14:27 28

私はお友達の意見に賛成です。

彼があなたのことを本当に好きなら、なぜ奥さんと別れようとせず、浮気を容認させたのでしょうか?
彼にとって今の状態が一番都合がいいからではないんですか?

あなたが妻子持ちの彼を好きになったのに、奥さんの気持ちがわかりませんと平気で言えるあなたの気持ちが私にはわかりません。
奥さんを傷つけたことは考えないのでしょうか?
まぁ、一番悪いのは奥さんがいるのに浮気した男ですが…

あなたは奥さんに慰謝料を請求されたら払わなければいけない立場なのではないですか?
彼がほんとうに奥さんと別れてあなたと結婚したら、彼も慰謝料と、お子さんがいるとのことですから養育費も支払わなければならないんではないですか?
それらを払った上で、彼との結婚生活を送らなければならなくなりますよね?
夕食の材料代で疲れているくらいでは、そんな覚悟もせず彼との結婚を夢見ていただけで、そこまでの想像はされてなかったでしょうか?

辛口になってすみません。
彼の奥さんへの開き直りと、あなたの呑気さに腹が立ってしまいました。
どうしても彼が好きなら、考えないといけないことはたくさんある気がします

2009.9.17 14:29 28

大きな声では言えませんが私も不倫経験者です。
なのでバジルさんの離れられない気持ちよくわかります。
当時は彼の事が好きで好きで、お金なんかなくたって愛さえあれば幸せだと思っていました。
今振り返るとどうしてかさえわかりません…。
同じように不倫をしていた友人もいて感覚も麻痺してましたが、みな今は別の良い旦那を見つけ、口々に「本当によかった」と言い合っています。

奥さんは一枚も二枚も上手（うわて）ですね。
きっと別れない事が一番の復讐であり抵抗だと思っているのでは…。別れたらバジルさんと彼の思うつぼですから…。

友達で不倫の慰謝料を払っていて、今も借金を抱えている人がいます。仮にバジルさんは彼の為に５００万円払えますか？？
働いたお金の一部が養育費になっても悲しくないですか？？
それくらいリスクのあるお付き合いです。

それでも彼が好きなのなら頑張るしかないのでは…。

2009.9.17 15:05 25

不愉快な投稿ですので、削除してもらいたいです。

残念ながら奥さんのほうが数段上手です。
不倫をして開き直るような男は強いものに巻かれている状態を
安定と感じるような弱い男です。
そんなにも強大な庇護がある奥さんの下から、自分から離れるとは思いません。
そのうちその状態に飽きて家に戻るでしょう。

奥さんに向かって｢不倫相手のほうが好き｣なんて、甘えているからいえる言葉でしょう？
奥さんはダンナが嫌いだったとしても子供のために離婚しないと決めたんです。だったらそれを貫き通しますよ。

この際男は全然関係ありません。あなたはすでに負けています。

2009.9.17 15:10 31

私は既婚者とつきあったこともあるので、
不倫は否定しませんが、肯定でもありません。
既婚者を恋人にした時点でバジルさんは
いろんな覚悟をしなければなりません。
そこはわかってますか？
まず、奥さんと別れて自分と結婚して欲しい
などと期待してはいけません、男はずるいですから
今の状態が一番居心地言い訳です、わざわざ
奥さんと子供と別れて慰謝料をとられながら
バジルさんと新しい生活を始めたいなどと
思う男なんて10人いれば１人か２人ってとこ。
バジルさんのことは好きだけど、離婚して籍を入れたい、
とはまた別のことだと思いますよ。
その男性と付き合ってるウチは、出会いのきっかけも
せばめられ、婚期も遅れ、いいように利用され･･･
それこそ都合のいい女ですよ。
奥さんからみれば子供もいるし、いつか私のほうに
戻ってくる、気の済むまで好きにさせときましょ、
ってつもりではないのでしょうか。
給料を運んできて、亭主元気で留守がいい、
にぴったりとあてはまりますもん。
自分よりもバジルさんが先に根をあげると踏んでいる
かもしれませんね。
それでも好きだというのなら、バジルさんの人生です、
とことん気の済むまでその男性と付き合って
みるのもいいと思います。
ただ、自分をむやみに安売りする人生はやめたほうが
身の為ですよ。

2009.9.17 15:13 22

何年待ったら奥さんが離婚してくれるかっていうのは、正直分かりませんが…

離婚するにしても、1年以上はかかりそうですね。

多分奥さんは割り切ってしまったのでしょうね。
子供優先に考え、休日いるならいいやってカンシ゛かなぁ。

お金も管理してるし、平日旦那の食事も気にしなくていいっていう生活にもなれてしまったのかも。

一昔流行った、亭主元気で留守がいい!みたいな。

お金の事は本来奥さんからしたら貴方に対して慰謝料取れる立場ですから仕方ないですね。

多分、奥さん離婚する気ないと思います。

そして、彼は平日は彼女休みは子供でこの上ない生活でしょうね。


離婚しても養育費慰謝料カ゛ッホ゜リ取られるでしょうね。
もちろん貴方に対しても。
でも、貴方が別れたくないなら仕方ないし。


貴方にもっと素敵な人が現れてくれればいいなぁと思います。

2009.9.17 15:18 15

こういったスレは消されてしまういそうなので予感がしますが・・・
（できれば消さないでいただけるといいです）

私は夫に浮気されたことがあります
相手は既婚者で離婚する気もなかったようで、すぐに別れたのですが、今でも相手を恨んでますし、事故か何かで死ぬとか同じような辛い目に会えば良いのにと思っています。
慰謝料請求などもするつもりでいましたし、（和解したのでしませんでした）
相手の親やご主人にも知らせてやりたい気持ちでいっぱいです。

バジルさんは、もし略奪し結婚できたとして、自分の親や会社にも知れて誰にも祝福されず、後ろ指刺され、相手からは一生恨み続けられるような生活したいですか？
また、養育費と慰謝料などを一生払い続けるので、金銭的にも苦労すると思いますが耐えれますか？
何より、これからいくらでも真っ当な男性と出会える可能性がある中、そんな男と結婚したいですか？
奥さんは、今の生活や子供がいるから、そんな男でも一度結婚した以上なかなか別れないと思いますし、そんなどっちつかずの男性では、もし結婚できても同じ目に合う可能性もありますよ。

妹の友達は既婚者と付き合い、子供ができ中絶することになったりして、結局幸せにはなれてません。
少し前にニュースになりましたが、不倫の末、殺された女性も何人もいましたよね？
男は世間体もあるしよほどの事がない限り、離婚しないと思いますし、奥さんだって、離婚するには相当の覚悟をして、できる限りの反逆をすると思います。


お友達の言うことはもっともです。
あなたは都合の良い女として利用されてるだけです。
早く別れた方が相手の家族と自分のためだと思いますが、
上記の事を読んでもどうしても別れたくないなら、奥さんと話し合うなりしてみたらどうですか？

浮気された側だから奥さんの見方をするわけではなく、一般的に考えてそんな男は止めた方が良いです。

2009.9.17 15:18 18

私もあなたの友人の意見と同じです。都合よく使われて最後にはホ゜イですよ。彼に子供がいるなら、もしあなたと一緒になってもあなたも慰謝料、養育費請求されるし、怖い〜!そうなる前にあなたが身を引きましょう。それでも彼があなたと別れないならハッキリと奥さんと別れるまで会わない!って言う事ですね。けどそうなると、さっきも言ったように慰謝料請求されます。奥さんがいらないと言うならいいですけど。奥さんは別れる気ないだろうし、あっても、自分からは別れるっては言わないでしょうね。女の意地です。本当にあなたが一緒になりたいなら、直接、奥さんに話してみてはどうでしょう?

厳しい意見ですがあなたの為です。もし一緒になっても一生、苦労しますよ。

2009.9.17 15:19 16

何年たっても奥さんは別れてくれませんよ。
そして彼も何年たっても奥さんと別れる意思はありませんよ。
彼にあなたと結婚する意思があれば「奥さんに浮気を容認」ではなく「奥さんと離婚」してあなたのところに来ますよ。
容認させて家を出たということは「奥さんと子供との家庭のぬくもり」も「若い女の子と無料でセックスして奥さんとまた違ったごはん」も、両方を都合よく楽しみたいだけです。
お金がかからない、不倫関係だから相手は我慢して言いなり、風俗以下に見られてるんですよ。


夫婦の絆は他人には分かりません。
出会って恋愛し、結婚、子供が生まれて子育てをして・・・、正当な夫婦のあなたの知らない築き上げてきた信頼関係です。
夫婦が死が分かつまで約50年あったとしたら、あなたとのことなんて一瞬のまたたきをしているようなもの。
夫婦にとって、長い人生良い時期もあれば悪い時期もあるの悪い時期なだけですよ。
夫婦って死が分かつまでのスハ゜ンで物事を考え一緒に生き抜く覚悟ですから。
夫婦が長～い蝋燭でゆっくりロウを溶かして形を変えながら燃えているなら、不倫関係というのは花火みたいなもんです。派手で綺麗でワクワクト゛キト゛キするけど、一瞬、非日常的な楽しさ。


試しに、彼に「奥さんと早く別れて私と結婚して!」と強く迫ってみて下さい。
おそらく彼は逆切れして「家族を捨てて一緒にいるじゃないか!何が不満なんだ!面倒くらい!」と言って家庭に戻っていきますよ。

彼が好きだから別れられないなんて言ってたら、20代の良いときはすぐに終わってしまいますよ。
スレ主さんは結婚願望がおありのようだし、まだ20代のうちから不倫彼よりも、もっといい人に出会えますよ。
このまま不倫をしてたら彼に20代の青春を捧げ、不倫で身心ともに疲弊して、アッという間に30代後半です。
若さを失った時に彼はあなたの元を去りもっと若い女に乗り換えたり家庭に戻ったら・・・残るのは傷つき相手を恨む気持ちと結婚がしづらい年齢だけですよ。

それに不倫に関しては奥さんにとって100%あなたが加害者ですよ。
もし彼が「不倫前から夫婦仲が悪かった」なんて言っても、たいていは嘘、不倫関係の為の常套句です。
スレ主さんはそれまでの家庭を知りませんし、もし夫婦に何か問題あっても夫婦の問題でありあなたに関係ありません。
でも不倫で今現在夫婦に問題を起こしているのはあなたですよ。

2009.9.17 15:26 21

バジルさんのスレを拝読し、同情の想いでいっぱいです。

失礼ですが、バジルさんの家庭環境は良かったですか？

幸せなご家庭できちんと教育を受けていれば、他人を傷つけたり、他人のものを奪ったり、犯罪を犯しても罪だと気付かなかったりすることはありません。

彼が本当にあなたが好きなら、すぐ離婚してあなたと結婚していますよ。

彼はあなたがだから、不倫しているのではありません。

失礼ですが、あなたレベルの都合の良い女性はどこにでもいます。

私からすれば、彼はただの『現実逃避癖のある、恋愛ごっこ好きな浮気男』です。

普通なら絶対結婚相手になんて選びませんけど・・・。

バジルさんが妹と同い年なので、最後にひとつだけ、本当にバジルさんのことを想ってアドバイスしたいと思います。

自分のやったことは、将来、必ず、何らかの形で返ってきます。

どうか、誰からも祝福される独身のご結婚相手が現れますように。

それから書き忘れましたが、現在の彼と奥さんの結婚生活、それが、あなたと彼の将来の結婚生活そのものですよ。
事前に確認できてラッキーですね！

奥さんは彼の正体を知らずにご結婚されたのでしょうから、お気の毒です。

2009.9.17 15:31 20

おそらく同じようなレスが多数つくと思いますが･･･。

ご友人のおっしゃる通りで、バジルさんは都合のいい女ですね。彼がバジルさんの事を本当に愛しているなら、毎週末奥さんの所になんか帰りませんよ。
奥さんの発言からも想像できませんか？　『別れてください』と言っていたのが、『楽しんできてね』に変わっている所を見ると、離婚はしないしお金もすべて家庭に入れる代わりに、女遊びを容認すると約束したんじゃないでしょうか。亭主元気で留守がいいって言葉もありますしね。

彼も奥さんも離婚なんて考えてないでしょうし、たとえバジルさんが結婚できたとしても、奥さんにバレて開き直るような男性は、また別の女性と浮気しますよ。

もし奥さんの気が変わって慰謝料請求されたらどうしますか？痛い目を見ないと目が覚めませんか？人にした事は、いつか自分に返ってきますよ。

2009.9.17 15:35 12

もったいない！！！！

この一言です。

だって２７歳、若いのに、そんなだらしない男のために悩んで、その人と結婚って。

今はその人しか見えてないと思うので、合コンとか紹介とかで色んな男の人を選んだほうがいいですよ。


お金持ちならまだしも、お金もない人と結婚して慰謝払ってだったら、なんか嫌になる日も早いような・・・・。


別れられないという事ですので、別れなくても遊んだほうがいいです。

そしたらきっと今の彼が最低だって事がわかると思います。

それにあなた自身他人の家庭を壊したことの罪、死ぬまで辛い思いすると思います。

私の親友は結婚間近？と言われていた彼と別れて別の人と結婚しました。
人生どこでどう変わるかわからないから、焦らないでいいと思います。

2009.9.17 15:45 13

正直、バジルさんは「都合のいい女。」なんだと思います。
相談されたお友達と同じ意見です。

もしその彼が離婚して結婚できたとしても、
今度は、あなたが浮気されるかもしれませんね。

私の友達でもそういう子いましたが、男の人って自分の事を
好きで居てほしいから、浮気相手にも、うまく言うんです。
それでいて、奥さんとの間に第2子が・・・って感じでしたよ。

なんだかんだ言っても、子供もいるわけですし、
バジルさんの為、相手の奥さんの為、別れた方がいいです。
人の旦那さんを取るのはやめましょうよ。
本当に別れる気があるなら、すぐに別れている、もしくは
離婚の話しになるはずですから。。

2009.9.17 15:46 12

メロト゛ラマみたいで面白いって言っちゃいけないけど(苦笑)真剣に悩んでるんですよね?愛人を続けるのはだめですか?大事なものを奪ってまで自分が幸せになろうと思ったら、大間違いですよ!
辛口で申し訳ないですが、、、
その彼との間に子供ができたら、どうしますか?
向こうの奥さんの立場になって考えたことありますか?
やめろとは言わないですが、好きで好きでしょうがないときは何を言っても、無駄だと思います。
友達の言うこともわかります。
日本が一夫多妻制度だったらいいのに

2009.9.17 15:50 12

彼はレス主さんのことが好きでも
奥様と別れる気がないと思います。

本気で別れることを考えれば調停なり
家裁になるはずですから。

ご友人の言うことが正しいと思います。

もし、夫がレス主さんの彼のようなら
夫から別れたいといわない限り
離婚はしないと思います。

レス主さん宅に「いつも夫がお世話になってます」って
中元歳暮の挨拶しに行くかも。

そんなずるい男性と付き合う時間
もったいないと思うけどなぁ

2009.9.17 15:55 10

　辛口です。
　あくまでも私の意見ですが。
　
　彼もバジルさんも「何やってんの？」って感じです。
　正直バカだなぁって思ってしまいました。
　
　開き直って一緒に不倫相手と住んじゃう男の人は私なら信用できないです。
　また同じ事する気がする。
　つまり、バジルさん意外に好きな人ができたら同じようにバジルさんの家を出て行くと思いますよ。
　　
　結婚してるのを知ってて付き合うバジルさんにも腹立つけど、奥さん子供がいて違う女の家に転がりこむ彼にはもっと腹が立ちます。
　私は結婚してるので、自分の旦那がそんな風になったらすごく悔しいし悲しいです。
　もしバジルさんに旦那さんがいて、違う女の家に住んでたらどんな気持ちになりますか？
　奥さんは割り切っているのかもしれませんよ。悔しいのを我慢して。
　バジルさんの友達が言ってる事は「その通り」だなぁって思います。私にも不倫してた友達がいて、同じ事を言ってました。
自分の友人には不倫はずっと止めてほしかったです。
　良いことなんにも無いですしね。
　その友達も今は正当な彼氏ができてとても幸せそうです。

　不倫良いこと無いですよ。
　今は良いかもしれないけど、待ってるバジルさんが疲れちゃうと思います。
　友達は「不倫してた間って、今思うと超無駄」って言ってます。
　まだお若いのに、その時間を不倫で過ごして欲しくないですね。バジルさんの時間がもったいないと思います。
　今の彼じゃなくて、違う人見つけたら良いのに・・・・。
　

2009.9.17 16:00 15

平日はそっちで面倒みてもらったら?
という言葉は本当に奥さんが言ったんですか?直接聞いてないなら旦那さんがあなたとの関係を続けるために適当に言ってるだけなんじゃないですか。
あと、既婚者と知っていて関係を持つのは いけないこと だと思いますよ。別れるべきは不倫関係にある二人なんじゃないでしょうか。夫婦が別れる別れないは、夫婦が話し合って決めることですし。もし別れることになったとき、原因は少なからず自分にあることを自覚したほうがいいと思います。
それにしてもその男性、既婚者としても父親としても最低ですね(^_^;)

2009.9.17 16:03 14

奥さん、色んな意味で大人ですね…。
自信があるのでしょうね。
そして、夫が帰ってくる確信も。

ジネコは、既婚者が多いので、
略奪だと非難されるかもしれませんが、
「好きな人に偶然妻子があっただけ」
という解釈で考えるなら、私にも分かる気がします。

でもですね…
やはり「都合の良い女」としての立場を、
作り上げられているのだと思いますよ（とくに奥さんに）。

彼は、「好きだ」「結婚したい」と口にされている様ですが、
どこまで本気なのでしょう？
「離婚届に印鑑を押してくれ」くらいは、誰にだって言えます。
奥さんに対して、その言葉を言ったから、本気だ…とは
言えないと思います。

例えば、調停をして具体的な行動に出るとか。
例えば、会社をクビになって職を失ってもやっていけるかとか。

一歩先に進まない話というのは、本気の度合いが怪しいです。

好きなので別れられないというのも、
別に良いと思いますが(奥さん容認だし）、
男にとって、離婚は必要でしょうか？
好きな女と一緒に生活できる「幸せ」があれば、
十分満足なのではないでしょうか？
少なくとも、私が男なら、そう思います。

でも、何年も何年も愛人をして、何十年も経った頃結婚…
という話もたまに聞きます。
愛があればそれくらいは、待てるのだろう…
と考えさせられますが、バジルさんはいかがでしょう？

＞このまま何年待ったら、奥さんは別れてくれるのでしょうか？

奥さんは、少なくとも、お子さんが成人されるまでは、
離婚するつもりは無いと思います。

2009.9.17 16:03 13

相手の奥さんは実はすごく賢いのでは?と思いました。
>強がっていても、いつかこんな生活が嫌になると思う。
とありますが、これは主さんだけでなく、相手の奥さんも思ってるんではないでしょうか?
実際、食事の材料費を出すことが嫌になってきてますよね?
この生活が何年も続いたら主さんから嫌になって別れて、行き場所を無くした彼は妻のもとに戻るしかなくて、奥さんとしては予想通り…みたいな。
私だったら旦那の浮気相手をとことん追い詰めますが、主さんに慰謝料請求や嫌がらせもせずに夫が悪いんだからと言う奥さんは、ネチネチしてなくてカッコいいなと思いました。
主さんより何歩もうわてなように感じます。

2009.9.17 16:09 16

きっと厳しい意見が多いでしょうが、私は冷静な面をコメントします。

付き合って半年だと、とてもいい時期ですよね。
お互い熱い時期なんじゃないでしょうか？

きっと奥さんも
「今は２人で盛り上がっているだけ、やがて戻ってくる」と
思っているのかもしれません。

不倫って大変ですよ。

まず、奥さんから慰謝料請求されることもあります。
何百万という大金を、あなたは払えますか？

そして、奥さんが別れるってなった時、子供もいるので
あなたに慰謝料、彼には慰謝料＆養育費の請求がいくと思います。

彼の収入がどれほどか知りませんが、
養育費って毎月かなりとられますよ。
生活していくのに、かなり苦しくなると思います。

既婚者との不倫の末結ばれても、大変みたいですね。

そして、結ばれてもあなたが被害者になる可能性は高いということです。
不倫・浮気をする人って繰り返すっていいますから、
あなたが今の奥さんのようになることも大いにありますよ。
そうなった時に、あなたは一人で子供を育てられますか？
自分も浮気されるかもしれないビクビクする生活って、どうですか？

そして親戚づきあいも大変だと思います。
彼の両親からは、一生責められるでしょうね。

あなたの友人の言うことは、もっともだと思います。
彼にとって好都合、そんな気もします。

今は熱くなっているから、好きで離れられないという気持ちはわかりますよ。

でも、もっと自分を大事にしてくださいね。
本当の幸せは、あなたにもあると思いますよ。

2009.9.17 16:18 11

奥さんの気持ちよ～くわかりますよ。
今頃証拠がために精を出していることでしょう。。。

似たような状況の経験がありますが（妻側です）


浮気相手の女性に「・・・あなたと旦那の好きな選択をしていいよ」っていったら逆切れされました
「（略）あなたはそれでいいんですか？！！！！！」←わなわなと叫ぶように言われました（苦笑）

良い訳ないじゃないの・・・と思いながらも
だって、今更怒ったってしょうがないじゃない・・・
宣戦布告してくれたからやっと戦えるんじゃない？！ふふふふ・・・なんて気持ちでしたね。




浮気相手の宣戦布告に頭のなかでは勿論　自分の今後の生活の為に訴えるべく証拠がために精を出しておりましたよ。


バジルさんの彼は別れないと思いますよ。。。

2009.9.17 16:20 13

悪いこと言わないから、別れなさい。

よくそんな男と一緒に入れるわ。
友達の言うとおり、あなたはいいように使われてるだけ。

奥さんと別れてあなたの所に来たところで、
次の女を捜しますよ。

2009.9.17 16:25 12

バジルさんこんにちは。
厳しいかもしれませんが友人の方のおっしゃるとおりだと思います。彼はバジルさんの事が好きなのかもしれませんが、奥さんと別れてまでという気はないのでしょう。
つまらない男だと思います。
奥さんも別れないと思いますよ。旦那さんが本気ではないと分かっていると思います。
バジルさんあと何年なら待つつもりですか？
3年？5年？その時自分はいくつ？
もっと自分を大切にして下さい。

2009.9.17 16:31 11

バジルさん、その彼に誠意があると思いますか？
利用されてるだけだと思いますよ。
だって彼は奥さんと別れそうにないではないですか。。
お付き合いし始めて半年で疲れてきてるということは、時間の問題かと思いますが
はっきり言って時間の無駄、別れた方が良いかと思いますよ。
仮に離婚してくれても今度は慰謝料、養育費と、彼は金無し、下手すると、ず～～～っとバジルさんが面倒を見ることになりかねませんよ。
純粋にバジルさんだけを愛してくれる、お金も普通に持ってる運命の人がいるはずです。
バジルさんは27歳とまだお若い・・・そして魅力があるから妻子持ちが寄ってくるんだと思います。すごく勿体無いですよ～！
もっとご自分のことを大事になさってくださいね☆

2009.9.17 16:35 11

はっきりいって奥さん別れませんよ。

「楽しんできてねー」って言ってるんだから逆にご主人がいない分お金が浮くし、時間の余裕もできるしラッキーだと思ってるんじゃないですか？

それに、バジルさんは既婚者だって知って付き合ってるんだからそのうち奥さんに慰謝料請求されるし、会社にばらされて首にされる可能性も高いです。私の会社でも辞めさせられるのは女性ばっかりでしたね、男性は転勤くらい。で、何事もなく働いてます。
それと、中には相手の奥さんから両親にばらされた独身女性もいましたよ。

それくらいの覚悟があるならとことん不倫にのめりこんだらいいんですよ。

その年月が後になって虚しい思い出にならなければいいですけどね。笑

まあ、この先何があても自業自得です。同情してくれるのはあなたと同じ不倫経験のある女性だけです。

2009.9.17 16:38 13

ごめんなさい、2回目のコメントです。
バジルさんがお知りになりたい、
奥様が別れてくれるのか・・・ですが、多分別れませんよ。
女の意地もあるでしょうが、まだお子さんも小学生ですからね・・
今の状態は、平日お金もかからず、旦那の面倒もみなくていい・・・「亭主元気で留守がいい」って感じだと思います。
別れる確率が高いなら、もう離婚の話が出ても不思議ではありません。
週末は子供の前で良いパパをしてるということはありませんか？
おせっかいならごめんなさい。
でもバジルさんが後悔しないようにしてほしくて・・・
どうにか幸せになってほしいです。

2009.9.17 16:42 16

何年待っても、別れることはないと思いますよ。

「楽しんできてね」という言葉が強がりでも本心でも、
その奥様のお気持ち、理解できます。

仮に、彼が奥様と別れてバジルさんのもとにやって
きたとしても、次はその奥様の役をバジルさんが
やることになるだけです。
妻子がいるのに、それを捨てて別なオンナに走るオトコなんて
所詮そんなもんです。
バジルさんのご友人のおっしゃるとおりですよ。

バジルさんはまだ２７歳。オンナとして一番輝いている
時じゃないですか。
そんな光り輝いてる時に、不倫だなんてもったいない！
そんなオトコはこっちから捨てて、もっといいオトコを
みつけなさい。

2009.9.17 16:42 15

いつ別れてくれるんでしょうね。
彼が稼いでいる間はこのままの状態かもしれません。
あなたが訴えられる可能性もありますしね。
本妻をなめてはいけませんよ。

そんな男といたって幸せになどなれません。
不倫に酔うのはやめて、普通の恋愛をみつけましょう。

本気なら、何年でも待っておばさんになっても
待ち続けたらいいと思います。

2009.9.17 16:51 17

奥様の気持ち分かります～～～。

子どももいるし、正直、毎日クタクタ。
自分の靴下一つ片付けない旦那の面倒なんて、できればみたくない。
しかも、不倫を容認させるような最低な男の飯なんて、作りたくもない。
もちろん、夫婦生活なんて、ありえない～～～～。

平日、家計に負担をかけない範囲で愛人宅に行って、
メシの世話も下の世話もしてもらって、自宅に帰ってこない方が、助かります。

土日は、旦那に子どもの遊び相手になったり、レジャー施設に連れて行ったりする役割をお願いして、私はちょっと息抜きしちゃおうかな？

・・・て、感じでしょうかね。

不倫は愛がないと続かないですが、夫婦は、利害関係が成立すれば、愛がなくても続きます。

バジルさんには、まだ夫婦の狡猾な関係を理解するには、幼すぎるのでしょう。

まあ、いずれにしろ、彼も彼の奥様も、あなたの何倍も上手で、
今のままでは、あなたが損をするばかりなので、早めに縁を切った方がいいと思いますよ。

奥様は、このまま時がたてば、先にねをあげるのは、あなただと
にらんだ上で、ご主人を愛人宅にいかせているのです。

2009.9.17 16:53 19

最初の奥さんのメールから察するに、お子さんの為（というか育てる為）に別れないという意志が見られます。

という事はもし別れたとしてもたーーーーーーっぷり慰謝料を取られると思いますよ。

もしかしたら、旦那さんをスレ主さんの家に行かせている間に着々と離婚準備を進めているかも？
逃れられない証拠をたくさん集めて旦那さんからもスレ主さんからも慰謝料を取ろうとしてるかもしれないですよ。
私ならそうします。

ハッキリ言って、あなたの好きな彼は自分の家庭もおろそか、
不倫相手の家に転がりこんだはいいけど、お金の面で面倒をみてもらってるって・・・・。

これ程男として最低な人間はいませんよ。

2009.9.17 16:55 16

勿体ないですよ、気持ちも時間も。

ご夫婦はきっと別れないでしょう。
別れて、１００倍いい未婚者の男とお付き合いした方が１００倍幸せになれます。
間違いないです。

2009.9.17 17:07 12

辛口になりますが、
その彼とは別れたほうがいいと思います。

正直、主さんと彼との結婚は難しいのではないでしょうか。
彼は、平日は主さんと過ごしているけど、休日は奥さんと子供さんの方に帰るんですよね。
彼自身がその時点で、奥さんと別れる気ないと思います。

それと、奥さんにすれば、平日は帰ってこないにしろ休日は一応帰ってくるし、お給料は今まで通り入ってくるのだから
もう愛情はないにしろ、お金さえ入れてくれば今まで通りの生活ができるのだから、割り切って結婚生活続けようって感じじゃないでしょうか。
もし、主さんが結婚してご自分のご家庭を持ったら、いずれ奥さんの気持ちもわかるようになるでしょう。今はまだお若いし独身でいらっしゃるので、奥さんの気持ちを理解するのは無理かもしれませんが・・・

もし彼と奥さんが離婚することになったとしても、その奥さんはお金の事はきっちりしている様なので、慰謝料や養育費などもしっかりと持っていかれます。もちろん、主さんも慰謝料を払わないといけなくなりますよ。
なので、結婚できたとしても、金銭的には厳しい生活になります。マイホームも無理だと思います。
それから、おそらく休日に彼が家に帰るのはお子さんと会うためだと思います。
万が一、彼が離婚しても、そういう人は再婚してから子供を欲しがらない事も多いです。
家庭を壊して、人様のご主人と結婚するのですから、普通の結婚生活を望むことは諦めた方がいいですよ。

あなたのご友人の言うとおりです。
彼にとってはいい事だらけ。都合のいい女になっています。
早くそんな人とは縁を切って、もっと素敵な男性とお付き合いしてください。

2009.9.17 17:09 11

最初はだんな様を取り戻そうとがんばっていたんでしょうけど平日のトピ主さんとの暮らしを容認するあたり…奥様はほぼあきらめているのではないでしょうか
奥様のほうがもう別れの準備に入っているかもしれませんね
私なら平日彼女の家に入り浸ってしまった主人が自分の所に戻ってきても嬉しくないかも
主人の心が自分にないのに一緒に生活している方が苦痛になると思います
土日だけは子供のためにお父さんは居た方がいいと自分なら思うかな

その彼とゆくゆくいっしょになりたいんですよね
妻子を今、こんな目に合わせている彼にトピ主さんを守っていくことができるでしょうか
結婚できたとしても今度はトピ主さんが常に不安でいなきゃならない立場になりますよ
今すでに夕食を食べさせることに疲れているとおっしゃってますがこれは離婚しようと変わらないかも
今は自分だけのものにしようという気持ちでいっぱいでしょうけど彼との何十年と続く生活を想像してみてください
楽しい時だけじゃなく困難がある時もその彼と乗り越えていくことが想像できますか？

2009.9.17 17:09 10

奥さんがかわいそうです。
不倫は女性の方から身を引かないと別れられないと本で読んだことがあります。
あなたと一緒になりたいのならすでに今の奥さんと別れていると思います。
バジルさん彼氏を奥さんに返してあげてください。
男は他にもたくさんいます。
別れた時は悲しいですが絶対に別れてよかったって日が来ます。
バジルさんと同じ経験をしていた私が言うんです。
その人と一緒になっても幸せにはなれませんよ。
辛いですが本当にさよならした方がいいです。
絶対に別れてよかったって思う日がきますから!!

2009.9.17 17:13 8

既婚者が多いここでこのスレなので共感してくれる方は少ないでしょうね(苦笑)。
それはさておき、客観的に判断すると私は彼は別れる気は残念ですがないと思います。
お友達の言うのが正論かなぁ…
まず別れる気があるなら、週末に荷物取りにいくだけのために自宅には戻らないと思います。
半年同棲してるならとっくに荷物は取りに行く必要なくなってるのでは?
週末家に泊まるのは、いつでも家に帰れる雰囲気だけは保ってるんだと思います。
奥さんもいずれ戻ってくるって根拠が何かしらあるからそんな発言をしているのでしょう。
彼が奥さんとどんな会話がされているのか分かりませんが…
それにお金を持っていかれる訳ではなく、おこづかい以外は奥さんが握ってるなら生活は困らないですもんね。
いろんな経験上言いますが、そんな男性は別れて結婚できたとしても、また同じことを繰り返します。
スレ主さんは「愛情ないんだし早く別れろ、見苦しい」くらいに思っているんでしょうが、いずれスレ主さんが奥さんの立場に成り代わるだけ。
シ゛ネコ見ててもわかるはず。
浮気をする男はまた同じことを繰り返しますよ。
試しにしつこく私と結婚してって訴えてみて下さい。
多分潮が引くように去って行きますよ。

2009.9.17 17:15 11

軽蔑します。
あなたも、彼も。

「彼の態度から、本当に私のことが好きなのがわかります」
と言ってますが？？だったら彼はなぜ離婚しないんですか？
なぜ週末は帰るのですか？

仮に離婚してあなたと結婚したって、また愛人を作るでしょう。
そんな男と過ごす時間は無駄ですね。

彼に「離婚届けに判子を押して私のところに来て！それまで会わない！」と言ってごらんなさい。
彼は来ませんよ。

私は浮気された経験もありますし（離婚もあり）、浮気相手になった経験もあります。
どっちの立場も幸せになんてなれないのです。

2009.9.17 17:21 15

そんな簡単に奥さんとは別れないと思いますよ。愛人て家庭のわずらわしさなしで、好きな時一緒にいられて、セックス出来て、生活費とか面倒見る必要もなく、恋人気分が味わえるから最高なのであって、その愛人が奥さんになっちゃうとまたわずらわしくなり、違うもっと若い子を愛人に求めるだけだと思いますよ。万が一、離婚して同じ会社のあなたと再婚したら、周りの目もあるし、出世コースからも外れるし、あなたの生活費もみなくちゃいけないし、養育費も払わなくちゃいけないし、そんな生活彼は選ばないんじゃないでしょうか?今は彼の事好きで別れるのは無理かもしれないけど、同時進行でいいから、誰か探したほうがいいですよ。じゃないと数年後に彼がもし家庭に戻ったら、あなたはどうするの?不倫は嫌いだけど、自分だけ逃げる男性はもっと嫌い。私の友人もあなたと同じシチュエーションで10年付き合って、彼は家庭に帰り、彼女は独身のまま、許せません

2009.9.17 17:52 19

率直な意見として、そのご友人の言う通りだと思いますよ。
私も不倫を経験しましたが、男は家庭（帰れる場所）があるからこそ浮気するんだと思いました。
家庭に不満があると他の女に目が行くのは当然だとしても、家庭が上手く行ってて幸せ過ぎても、その安心感から気が緩んでしまうのだと言う事も知りました。

多分バジルさんは奥さんと別れてくれたら自分と結婚出来る！万歳！って感じなのでしょうが、現実は甘くないですよ。
何より、また私以外の女に興味を惹かれないかって事が不安になりませんか？
その彼にとってバジルさんは「特別な女」だったとしてもです。
有り得ますよ。
付き合ってる段階での浮気ならまだしも、妻子持ちの浮気なら尚更心配すべきです。

それに子供がいるのがマズイです。
子供がいなければ応援してあげたいとも思いますけど、子供がいては・・・

彼的には、奥さんとは所詮他人、バジルの方が好きだからそれでいい。としても、子供は別です。
彼と子供さんは血の繋がった親子であって、切っても切れる存在ではありません。

逆にそれを断ち切ったとしても、その時はバジルさんは自分が一番になったような気がして嬉しく思うかも知れませんが、
もしバジルさんが彼との子供を身ごもったら・・・
きっと不安や不信感が出て来ると思いますよ。
この人は自分の子供を捨てられる人なんだって事を刷り込まれているはずですから。

私の夫はバツイチで下の子が１歳の時に別れた子供が二人います。
それを知った上で結婚しましたが、それでも１、２年は割り切れませんでした。（結婚して４年、今でも年に数回は子供に会いに行ってます）
だからこその意見だと思って聞いて下さいね。

奥さんといつ別れてくれるのかを待つよりも、次のオトコを見付けた方が早いと思いますよ。
奥さんは離婚届に判を押さなそうな感じですし、そうなる前にバジルさんが妊娠なんて事になったらまた面倒ですよ。
それに奥さんはバジルさんに慰謝料も請求出来る立場なのですよ？
そんな沙汰にされたらどうするんですか？
裁判の大金や苦労を払ってまでも手にしたい男ですか？

どうかご自分を大事にして下さい。
その燃え上がる感情は一時のものの可能性が高いです。
人の幸せを壊して得られる幸せなんてタカが知れてますよ。

2009.9.17 17:56 17

バジルさん、同じようなレスがついていますが私も辛口で申し訳ありませんが書かせていただきますね。
私の知り合いに不倫をされているご主人をもつ方がいます…もう十年以上だと思います。
当時の奥様は本当に悩んで悩んで泣いて…とても見ているのも辛かったです。
相手の女性はやはり独身女性で、結局離婚しないまま不倫は続きました。会社中に知れ渡っても関係は続いて周りは気付かないふり…
結局その女性は煮え切らない相手に愛想をつかしたのか、別の男性と結婚したそうですが、そのご主人はまた別の女性と浮気を続けているそうです。
結局そういう男性は女性を変えて浮気をし続けるタイプの方なんだと思います。
その事だけはお伝えしたくて出てきてしまいました。
バジルさんはお若いのですから周りの友人の方やご両親のご助言も聞かれて後悔の残らないようになさってくださいね。

2009.9.17 18:42 14

ものすごい数の投稿ですね…f(^^;
しかも、家庭を守る主婦の皆さんのコメントなので、
かなり辛口のものばかりですね。。。
バジルさん。
納得いくまで続ければいいと思いますよ。
彼は少なくとも「開き直って」でもあなたのところで
生活をしているのですから、
あなたを好きという気持ちに正直に、
生きようとしているのだと思います。
ただ、家庭や子供や世間体等々、難しいことは多いでしょうから
一筋縄ではいかないでしょう。
問題は、あなたと彼との絆がどれくらい深く、
どのくらいの犠牲を払ってでも一緒にいたいか、です。
誰かを傷つけてでも、一緒にいたい。添い遂げたい。
なら、貫いてください。
時間がかかっても、苦難の道でも。
愛のない夫婦が一緒に暮らすこともそれはまた不幸ですから。
奥さんのコメントはきっと、強いも弱いもない。
上手も下手もない。
「子供がいるから」…言葉そのままの意味だと思いますよ。
あなたのとらえ方次第です。
結局はあなたと、彼の気持ち、それだけです。
あなたにその覚悟があるのなら、私は応援します。
というより、全力を挙げて、
人生をかけて頑張ってもらいたいと思います。

2009.9.17 18:49 16

バジルさん
あなたの幸せのために妻子もち男と別れなさい。

27歳これからもずるずると付き合い35歳ぐらいで捨てられ一生独身で家族も持つことなく孤独で生きていくことにもなりかねないと思います。
今は好きでもその男はまた若い女に走ります。人から奪ったら同じように奪われると思います。

27歳まだまだ見た目も若いしこれから恋をして素敵な家庭を作れる可能性は十分あります。自分の弱さでずるずる付き合うことは自分を不幸にします。
週末にでも彼を追い出し荷物は送り返してください。

自分の弱さは自分を不幸にします。

2009.9.17 19:02 15

バジルさん、こんばんは。

１０年経てばあなたは飽きられるでしょう、その時は３７歳。
新しい恋をするにも、結婚・妊娠するにも年齢はネックになるでしょう。
周りの友達は小学生の母親かもしれません。

奥さんが別れ話をする時は、ご主人が失業した時でしょう。
それ以外の理由ではありえません。
職場の上司との浮気…ばれた時にクビにされるのはあなたのほうでしょう。

そんな将来、幸せですか？
あなたが幸せになれることがご両親やお友達の望みではないでしょうか？

2009.9.17 19:03 15

そんなにいい加減な男となぜ
結婚したいのか理解に苦しみます；；；
あなたがもしその男と結婚したら
次はあなたが浮気される奥様の役ですよ！

2009.9.17 19:16 16

いますいます、私の友人にも不倫してる人。

本人はその人だけしか見えてないのでなにを言ってもそのときだけです。

はっきり言って、友人ながら、みっともないしはやくやめれば?
いいのは自分達だけ今だけだよって思います。

仮に奥様と別れて一緒になれたとしても、一生恨まれ、お金も払い続けないとだし、
浮気するような人は繰り返します。

スレ主さんも早く目が覚めるといいですね!
20代の日々は戻ってきませんよ。

2009.9.17 20:05 15

若いのだし、私だったらそんな何の得もない男、嫌です。
あなたなら魅力ある女性のようですし、もったいないです。

はっきり言って・・・奥さんが上手だし、断然有利ですよ。
男が話を出さない限り離婚しませんよ。
離婚は言い出したほうが慰謝料をとられるって、ご存知？

このご時世、親戚づきあいも大変です。
不倫相手と結婚しても立場が悪いのはあなたたちです。

まず、子供からは「お父さんと逃げた女」と一生思われます。
親戚からも疎遠は必須。

もしあなたが、金銭的な面で支払い可能で、
かつ、世間体を気にせず、その男の親族と一切和解できなくてもよいと思うならこのまま不倫を続けたらいいんでは。

バジルさんがもったいないです。
あなたみたいな人、もっといい男が来ますから！
安売りしないで、無駄金使わずお金ためて、
男以外にもまだまだ楽しんでほしいと思います！

2009.9.17 20:34 16

ハ゛シ゛ルさん…辛口になりますが、みじめすぎますよ。よく友人に話したり出来ますね…恥ずかしくないのかなって疑問に思います。


私は付き合っていた相手に奥さんがいるってことを後から知ったことがあります。付き合って3ヶ月は気付かなかったです。
奥さんは妊娠中でその間の埋め合わせみたいな物だったんだと思います。
実は結婚してる!って知った日に即別れました。自分の鈍感さが恥ずかしかったです。
もちろんこの事は誰にも話せませんでした…なんか汚らわしい感じがして。


ハ゛シ゛ルさんも目を覚ましたほうがいいですよ。不倫した後はどんな男性でも良く見えてしまう傾向があるので気を付けて下さいね(笑)

2009.9.17 20:58 11

私は絶対主人には浮気、不倫はしてほしくないし私もするつもりはないのでそういう恋愛は信じられないし最低だと思います。
でも恋愛は人それぞれだし、相手の奥さんも容認してるみたいなのであなたがたを否定するつもりはないです。


でもよく考えて欲しいのは10年後あなたはその男性と一緒にいて幸せになってると思えますか??
今は奥さんから彼を盗った感で楽しいかもしれません。
でも10年後。
あなたはまだ愛人のままでしょうか？
今の奥さんと別れ結婚できたとしても慰謝料＆養育費を払いながら旦那さんの浮気を心配しているのでしょうか？
30半ばに新しい若い愛人に乗り換えられ焦りながら婚活しているのでしょうか？


自分の人生大切にして幸せになってくださいね

2009.9.17 20:59 9

嫁の立場から言わせてもらうと、主さんの行動も、彼の行動にもムカつきますね。

私の職場でも、あなた達と同じ事をしてるカッフ゜ルがいます。
本人達はこっそり会って周りにはハ゛レてないと思ってるようですが、みんな知ってます(^^;)
そして、みんな滑稽に思ってます。

今は彼が好きでたまらないと思うけど、時期がくれば彼は家庭に帰ると思います。奥さんに勝てたとしても、子供には勝てません。
でも、不倫で盛り上がってる今は、何を言われても耳に入らないと思うので、キツいようですが、自分の思ったように行動して、あとから思いっきり後悔しないとわからないかもしれませんね。
それほど不倫は良くないことですよ。

2009.9.17 21:17 9

うちの父は単身赴任先でそんな生活してましたね。
でも、70になっても離婚なんかしてませんよ。
小さいうちはと我慢して結婚生活を続けていても、離婚はないかもね。

それにしても、スレ主さんは本当にかわいそうな人ですね。
同情に値します。
自分がある程度の年齢になって、幸せな結婚をしているとスレ主さんのような人を見ると
｢悪い男にだまされちゃって｣と思います。(って、うちの両親にも当てはまるのか！)
真っ最中のスレ主さんにはこの言葉いくら言われてもわからないですよね、きっと。

ご友人たちも同情するのと同時に、きっとあなたのいないところではいい噂話のネタにしてますよ。
ここでいろんな意見を目にすることが出来て、よかったですね。
今が目を覚ますときですよ。

2009.9.17 21:40 11

私もとっとさんと同じ意見です。
私が妻なら別れませんよ〜。
だって、本当平日よそで旦那を世話してもらったほうが楽ですもん。
しかも給料は自分のものだし。
どこの誰かわからない風俗の人に性病もらう心配もないし、特定の浮気相手がエッチの相手までしてくれるんですもん、ほんと『お世話してもらっておいで〜』とお見送りしちゃいますよ。
でも別れません。
快適なんですもん。
離婚してといわれたら、もらえるだけもらうもんもらいます。
子供の養育費も最大限もらいます。
そんな問題ありの旦那でよろしければどうぞ。
って感じですね。

2009.9.17 22:03 12

ハ゛シ゛ルさんより年下ですが失礼します。人生の先輩方のスレ、どう感じましたか?どうか目を覚まして頂ければと思います。
幼稚園で習いませんでしたか?
人の物は取ってはいけない 人の物は壊してはいけない。
繰り返し教わりましたよね? その男は別れません…。もっともっと幸せにしてくれる人は必ずいます。そのだらしない男よりもずっと溢れる愛を教えてくれる人に出会う為に彼の判断を待たずにあなたから捨てたらどうですか?
まだいくらでも頑張れます!!

2009.9.17 22:30 18

不倫は百害あって一利なしって誰か言ってました。

奥さんにとっての最大の復讐は離婚しないことと、または離婚して慰謝料がっぽり取ること。
お金よりも愛を取る勇気があるならそれもいいですが、
彼と結婚しても幸せになれると思いますか？
また浮気しますよ。
あなたが今の奥さんの立場につくだけです。

実は私、昔、婚約者がいる人と恋愛しました。
私は彼に最初興味なかったのですが、強引に彼が婚約を破棄して付き合うことになり、３年ほどお付き合いして、さあ結婚しようという手前で浮気され、婚約破棄したことがあります。
男って浮気できる人とできない人の２種類に分かれるんです。

そういう人と別れるには相当の勇気がいりますよ。
私はすべて連絡を絶ち切り、彼から連絡があっても無視しました。それはすべて自分が可愛かったからです。
今は平凡ですが結婚し、あの頃のことを思い出しても別れて良かった、できればもっと早く別れていればと後悔しています。
貴方をこんな状態で愛しているという彼の嘘を早く見抜いて下さい、恋をすると女は盲目になり、彼のすべてを肯定しようと思います。が、麻薬が切れて現実に戻ったら浦島太郎状態になりますよ。年齢だけ重ねて得るものは何もなかったということに……。

ここで相談するのだから迷っているのだと思います。
結婚に向くタイプの男性との交際をおすすめします。
もっと自分を大切にしてください。

2009.9.17 23:21 15

私もしずくさんと同じ意見です。

あなたみたいな不倫女は、いつか痛い目を見て

本当に最低な人間ですよね。

自分がされたら･･･って想像することもできない
んでしょうね。だから人の痛みや苦しみなんてわからない。
それどころか、自分が悲劇のヒロインみたいに勘違いして、
はっきり言って、ハタから見たら馬鹿な勘違い女です。


それに比べて、相手の奥さんはすごい人ですね。
私なら、そんな男、とっくに高い慰謝料と養育費を
払わせてサヨナラしますが、子供のために耐えてる
んでしょうね。なかなかできないことです。
奥さんができた人間なおかげで、あなたは
最低男と結婚するような不幸に陥らずにに済んでるのが
わからないんですか？？？

奥さんに感謝して、早く不倫をやめるべきですね。

奥さんがあなたを許しても、私は許したくない気持ちです。
人に憎まれるって、そんなに楽しいですか？
頭がおかしい人間だとしか思えません。

2009.9.17 23:25 16

不倫相手の手のひらの上で、
バジルさんと、男が踊ってますね。見事に。


夫への愛情も薄れ平日顔を見ずに世話もせずに過ごせる妻
離婚する！と夫が言えば、夫とバジルさん双方から慰謝料がもらえる妻

外野から見ればあなたと男の完敗。
ねっ。

でもね、
妻に愛想つかされて、金にもケチで、ふらふらしてる男…

バジルさんからみて魅力的ですか？
セックスアピール感じますか？

3年後に結婚できるとして、
その後20年間一つ屋根の下での生活を想像できますか？

たぶん、あなたの心の中では結論が出てるはず。


男の僕からみてどうだって？
その男を叱責しませんよ。殴りませんよ。
そんな価値もない。

そんなことを考える事がたまらなくアホらしいです。

2009.9.17 23:39 16

すごいレスがたくさんついてて、もう、いいかもしれないけど。
私の友達は長年不倫をして、奥さんにもバレて大変だったけど
去年？おととし、やっと離婚が成立したのに
いまだに結婚してません。
お互い、好きだけど彼（といっても５０代のおっさんです）が
結婚には踏み切れないみたいです。
私の友達は３０代後半なので、もう、新たな恋愛を
する気もないようだし、今の状態でもいい、と思ってるみたいなので口出しはしてませんが、スレ主さんはまだ２０代でしょ？
もったいないです。
もっといい人、いっぱいいますよ。
誰かが傷ついたり、不幸になる結婚なんて幸せになれるわけないです。ほんとに幸せになりたいなら、さっさと別れて次の人を見つけてください。

2009.9.17 23:39 16

かなりこのトヒ゜ムカつきます。


あなた、本気でそんなこと思っているのですか?


私の旦那もついこの前浮気の一歩手前?のようなことをしました。(そのときも悩んでここでお世話になりました)


私の場合は実際、旦那は相手と会うまではいってなかったのでそれほどでもないと言われればそうなのかもですが、それでも何日かは辛くて辛くてしばらく泣いてましたよ。


あなたのお相手の奥様も普通の精神状態なわけないじゃないですか!
「平日はそちらで面倒みてもらえば?」
ほんとうに心からそう思っているなんて考えているのですか?


本当は泣いても泣いても涙が止まらなくて悔しくて悲しい想いをされているはずですよ?


それを旦那さんに見せないのはまた家に戻ってきてほしいから。
夫を問い詰めたって居場所がなくなって逆に戻りづらくなるだけだと奥様はおわかりになっているんです。

ほとぼりが冷めればまた戻ってくるとわかっているからわざと寛大な態度をとられてるのではないですか。

奥様のほうがあなたよりも何倍も大人です。


今はまだ始まったばかりで楽しいだけかもしれないけれど、そのうち相手の男性は奥様のところへ戻りますよ。


もし相手の男性があなたに本気ならすぐに離婚して結婚なりするでしょう。
でもそれをしないでのらりくらりしてるようならあなたは都合のいい相手にすぎないのです。


甘い言葉なんて何とでも言えますよ。


結婚っていろんな縁から夫婦になり長い歳月を共にするのだから絆は固いですよ。


あなただってまだ若いのだからそんな無駄な時間を過ごしてないでまっとうに生きていってください。


そんな何も結果がでない、寧ろ慰謝料・養育費とられてホ゛ロホ゛ロになる前に幸せな道を歩んでほしいです。

2009.9.18 00:00 15

何年待ったらいいのか・・・。
難しいですね。
時間はあっという間に過ぎていきます。

まともな男性は、結婚後にもし恋をすることがあっても
まず家庭は壊さないですよ！
開き直ったり中途半端なことをするなんて、だらしのない男の
代表ではないですか？

奥さんはお子さんもいらっしゃるようなので別れないと思います。
そんなだらしのない旦那でもお金は入れてくれているし
子供の父親ですからね。

もしバジルさんが彼と結婚するようなことがあれば、ガッポリお金を取られると思います。
慰謝料･養育費・・・・。
バジルさんとの間に子供ができたとき「この養育費がなければ
自分の子供にたくさんお金をかけてあげられるのに。貯金できるのに。」と思うと思います。
それがずっと今後の人生についてくるのですよ。

付き合い始めてまだ半年。
彼のことが大好きなんでしょうね。

自分の気持ちがおさまるまで覚悟して付き合うのもそれもあなた次第です。
彼からしてみたら何年も一緒に暮らしてきた奥さんより、バジルさんに恋するのは当たり前です。恋愛の始まりは新鮮ですから・・。

無駄な時間を過ごすことを承知で好きだからとこのまま関係を続けていくのか、それとも彼と別れるのかを決めるのはバジルさんです。
そんな都合のいい彼女（もちろん好きという気持ちもあるし）から、彼が自分から離れていくこともないでしょう。

つらいですが私だったらこのまま何年も無駄に過ごすより今覚悟を決めてお別れすると思います。
傷は浅くした方がいいと思いますよ！

といっても何度も別れ話を繰り返し、なかなか離れられないのが不倫なのでしょうが。。

2009.9.18 00:01 15

ほっといても、そのうちバジルさんは彼と別れるでしょうね。

現に平日、自分のお金で料理までして、ただで食べさせている事に疲れてるんですから。（まるでヒモですね）

さらに、二人で楽しみたい週末は、自宅に帰り家族と楽しくやっている。

今はラブラブかもしれませんが、これらの不満は膨らむ一方でしょう。

そして別れるでしょう。

まだお若いですが、３０手前になるとあせってきて彼を捨てるでしょうね。

2009.9.18 01:05 14

誰も同じ事しか言わないので変わらず悩んでおり、姓名判断で相手の名前を見て貰ったところ、占い師の方が慌てて名前を隠しながら、この人はやめなさいと言うのです。

理由を聞いても悪い事は言わないと…ちなみに既婚者ですねなど。そんなに占いを信じる訳ではないのだけど、余りに異常だったのでなんだか恐さもあり別れました。

その翌年には大変悲しい事が起きてしまいました。

人の意見より一度占ってみては如何でしょうか。

2009.9.18 01:16 14

もし、離婚してあなたの元にきたとしても、
きっと同じことを誰かとするでしょう。

そうなったときに耐えられますか？
浮気症は一生直らないと聞きますし…


そのまえに平日の夕飯作りだけに疲れるって
結婚したら朝食も休日のごはんも作らないといけないのに…


完全に奥さんの思う壺ですよね(^m^)
きっと別れませんよ。
だってお金は入ってくるけど、旦那はいない。
子供の面倒だけ見ていればいい。
なんて賢い奥さんでしょう。

2009.9.18 07:29 15

仮に彼と妻が離婚して、めでたく彼と結婚できたとして・・
彼の親御さんにはどう迎えられるでしょうか。
もし前妻さんとのお子さんと彼のご両親の関係が良好だった場合、あなたは「かわいい孫と会えなくした憎んでも憎みきれない女」としか思われないでしょう。
彼の親戚からも「不倫して男を寝取ったあばずれ女」としか見られないでしょうね。
そんななかで嫁として親戚づきあいをしなければならないんですよ。
結婚できたらそれでめでたしめでたしとはならないこと、よーくお考えくださいね。

2009.9.18 09:51 14

こんにちはバジルさん。

私の知人にあなたと同じような状況に陥った人がいます。
知人が妊娠したので彼は離婚しましたが、妊娠中にさらに他に彼女を作って、結局その彼女と結婚しました。知人は今シングルマザーです。認知もしてもらえませんでした。大変苦労して子供を育てていますが、知人は頑張り屋さんですし、子供もとってもいい子です。
ちなみにその男、主人の小・中学校の同級生でした。主人いわく「当時からたちが悪かった(素行不良?)」だそうです。

そもそも浮気する人って、あれはもう病気です。私は一生治らないと思っています。たとえ略奪したって、今度は略奪されますよ。私の従姉も略奪した旦那さんを略奪されましたもん。

バジルさんも他人の物をほしがらず、自分を一番に見てくれる彼を探したほうがいいと思いますよ。

2009.9.18 10:46 14

奥さんの意思だけではなく、
不倫男自身にも離婚の意思がないのでは？

「奥さんに不倫を容認させて」ってところに注目。
それって「浮気は続けるけど、離婚はしない！」と
言ってるようなものじゃないかな。

ソレ系のサイトで良く見る不倫男の生活に似ている。

食アリ・住アリ・Ｈアリ、で
愛人バジルさんとの平日生活はすごく便利だもの。

バジルさんが休日の寂しい思いをしている時
彼は何してると聞いてますか？
奥さんも「楽しんできてね」と気持ちを切り替えたくらいだから
休日は奥様と子どもと楽しく過ごしているのかも。

夫婦間に愛情がなくなっても、情だけはしつこく残るものだから。
お互い開き直れば、それなりに仲良く暮らせるものかもよ？

そんな夫婦間で二人目が出来たりした話も聞いたことありますし。

2009.9.18 11:45 14

彼と奥様の関係は男と女、
生涯の愛を誓ったはずでもいくらかの紆余曲折あって致し方なしかと思うのですが…
血の繋がった我が子をこんな中途半端な形で裏切る。
この点でワタシ的にはその男、人として完全アウトです。

「彼は子供よりも私を愛してくれている」とでもお思いですか？
違うんですよ。
自分の子供すら真実愛する事のできない、守る事のできない、
薄っぺらい責任感のない男なんです。

もしいつかバジルさんが彼と結婚して子供が生まれても、
彼はその子を守ってくれやしませんよ。
あ、慰謝料と養育費の工面で精一杯で自分の子供を持つなんて無理かしら…？

2009.9.18 15:25 15

不倫は反対されればされるほど、別れたくない、離れたくないってなると思うので、このスレッドのたくさんのお返事を見ても、「万が一別れても･･･」の方に賭ける気持ち(＝慰謝料で済むなら構わないという感じ)にしか、ならないかもしれないですね。

会社の上司なんですよね。お相手の方は。いつか会社にもばれますよ。というか、そういうことに鼻の利く人には、もうばれてると思います。
こういう時、彼は左遷か降格、または二人とも退職させられる可能性もありますが、大好きな彼に、迷惑をかけることになる可能性が高いですよね。
そういうの、なんとも思わないですか？･･･自分も不遇な目にあうからお互い様ですか？
彼の生活が激変したら、それこそ間違いなく慰謝料は請求されますよね。そういう覚悟はあるのですか？

彼のためにご飯を作って、平日のお世話をして、お金も時間も使って･･･と献身的ですが、彼はあなたに何を返してくれていますか？
彼は、あなたの為に自分を犠牲にしてるでしょうか？
あなたは彼に、見返りを(＝離婚を)期待しているようですが、日々の積み重ねで人は行動をおこします。あなたの為にお金も休日も使ってくれない彼が、あなたの献身の見返りに妻の座をくれると思いますか？
もし先述したような状態になった時に、あなたを助けてくれるのでしょうか？

ぜひよく考えてください。

2009.9.18 15:36 17

恋は盲目というのか…
自分の事ばかり考えてますね。
きっと今はト゛ラマのヒロインのような気持ちなんでしょうね。

奥さんの気持ちうんぬんの前にまず冷静に自分の立場をよく考えましょうよ。
相手には子供さんがいるのですよ。
主さんの育ってきた環境はわかりませんが、もし自分の親がそういう人だったら嫌じゃないですか?
仮に結婚できても誰かに恨まれて生きる人生なんて不幸です。

ここはト゛ラマの世界ではなく、現実です。
皆さんからのたくさんの貴重なご意見を読んで、早く幸せな結婚へ動き出す事を強くオススメします!!

2009.9.18 16:24 12

彼は上司という事ですから、彼の方からバジルさんを振ったら、逆上したバジルさんに何をされるか分かりません。
会社の人にあることないこと暴露され、バジルさんだけスパッと退職されたりでもしたら、針のむしろというか。

ですから、彼の方から振ることなく、別れたい時がきたら、嫌われて振られるように仕向けるのではないでしょうか？
お金は出さない、食べさせてもらう、週末は家族と過ごす、離婚はしない等々。
すでに今やってる事ですね・・・

彼は自分は手を汚さず、バジルさんに振られるのを待っているのです。
バジルさんが決断しないと、いつまでも続きますよ。

2009.9.18 17:52 11

私は否定も肯定もしません。
ただ、経験談を語らせてもらいますね。

私も若い頃、会社の上司と不倫していました。
確か4歳くらいの子供もいました。
彼はバツイチで、前の奥さんとも子供が居ました。
養育費を払っていたようです。
しかし副業などをして稼いだ奥さんの知らないお金で、私とのデートのお金を使ってくれていました。
彼は、私を今までの人生で一番愛した女だと言ってくれました。
私はそれで幸せだったので、離婚してとは言ったことがありませんでした。
でも、奥さんも薄々感ずいていたのだと思います。
そんな関係が、2年以上続きました。
あるとき、彼に二人目が出来たことを知りました。
彼は周り（会社）にも黙っていたようですが、奥さんから会社に私用で電話が掛かってきて（彼に取り次いでほしかったようですが、彼は社外にいました）その電話を取った人と世間話になり、妊娠している話をしていました。
私は後で、その人から内容を聞きました。
すでに妊娠後期とのことです。
私は怒りに打ち震えました。
すぐに彼に会い、彼を責め、泣きながら別れました。
会社も辞めました。
夫婦間の愛は冷めていると信じていた私がバカでした。

不倫をしている男性すべてがそれを繰り返すとは限りませんが、繰り返す男性が多いことは事実です。
その彼も、その後だいぶして、また別の女性と不倫をしていたようですから。
主さんの彼がそんな人じゃないといいのですが。
万が一、二人目でもできたと知ったら、それはもう、たまらないですよ。
主さんの彼はそんな人ではないと信じておられるでしょうけど。

2009.9.19 00:12 15

不倫はいけないし、ここでは既婚者が多いので
辛口意見がばかりですよ。
（未婚でもこんな男とは付き合いませんけどね）
沢山の意見をもらってバジルさんはどう感じていますか？
さて、このまま待ったとしましょう。
大人ですから避妊は絶対して子供は作らないようにしてください。
万が一子供ができたとしても彼は離婚していませんから
子供からしたら父親が「いない」という形になります。
大きくなってきて周囲のお友達もわかってきます。
子供の学校行事に彼が顔を出したとしても
「お父さんじゃないのね？」といやみを言う同級生もいます。
子供にそういう想いをさせたいですか？
妊娠したら最悪彼から「おろして欲しい」と言われるかもしれません。
今度は彼が離婚できたとしましょう。
少なくても前妻の子供たちは傷つく可能性があります。
上記で述べた例えのように
「お父さん他の女の所に行ったんだって？」と
言われる可能性もあるんですよ。
大人はうわさなど好きです。子供は何処で聞いているかわかりません。
もしかしたら奥さんとの子供達は今も言われているかも。
「お父さん他の女と歩いていたらしいよ」って・・・
離婚したとしても子供にとって彼は父親です。
離れ離れになっても会う権利はあります。
（裁判などで奥さんが会うのはダメといわない限り）
バジルさんと結婚して、子供が出来たとしても
休みの日とか向こうの子供に会いに行ったりするんですよ。
自分の子供にはお父さんと遊べないという
我慢をさせなければなりません。
実際に私の同僚にいました。旦那さんは離婚して
前妻の子供に会いに行っていました。
旦那さんとしては今の子供も前妻の子供も平等です。
それを同僚は「耐えられない」と言っていました。
でも、私からしたらそういう人を選んだのだから
自業自得だと思っています。
他にも養育費や慰謝料、
（バジルさんも慰謝料を払わなければなりません）
結婚できたとしてもさまざまな問題が山積みです。
賢い女は自分（もしくは子供）を犠牲にしてまで
そんな人生を選ばないと思いますけど。

まあ、待つのかどうかはバジルさんの自由です。

2009.9.19 08:24 12

夫が不倫していました。私が妊娠したので別れました。

夫のことは好きでもないし、嫌いというほどの情熱もありません。今更愛してほしいとも思いませんが、一人で子供を育てるのは難しいので離婚はしません。慰謝料は払うほうは負担かもしれないけど、もらうほうとしては微々たるものです。それだけでは暮らしていけません。

「平日はそっちで（私の部屋）で面倒をみてもらったら。楽しんできてね」という奥さんの気持ちがよくわかります。強がりではなく本心です。お金さえもらえればいいのです。ご飯を作ったり、Ｈの相手をしたりするのはめんどくさいですね。うちはもうとっくに別れてますけど旦那の実家に行くのとかめんどくさいので代わりに行ってほしいと思います。
　
奥さんが離婚するとしたら宝くじが当たるか、金持ちの再婚相手が見つかったときのどちらかですね。

私も不倫相手から旦那へのメールはたくさん見ましたが、本気で旦那が自分のこと愛してると思っていたみたいでびっくりしました。

好きで別れられないとのことですが、今月は親が病気でお金がいるから食事代を援助しほしいとでも言ってみたらいかがですか？2，3ヶ月で出て行くと思いますよ。

2009.9.19 13:33 12

友達の同僚に不倫している人が居ます。
２５歳～３０歳になる今でも現在進行形です。

奥さんとの間には子供は居ませんが、
有名企業の会社員で、専業主婦してて、自立できる(資格を取って就職出来る)まで別れない。と言っていたそうです。

離婚してないけど、既に一緒に住んでいて、生活費、家賃は折半です。ヒモじゃないけど、そんなんでいいんだー。。って感じ。

彼が転勤(左遷じゃないか？？)になり、
のこのこと友達の同僚は、転勤についていったそうです。　
自分の仕事も辞め。

そして、先日めでたく？？離婚が決まりそうと言う話があったそうですが、
同棲しているのがバレたら面倒くさいことになるからと、いったんこっちに非難してくるという話まで聞きました。

今までの経歴から、奥さんは、旦那に愛人が居ることも気付いているだろうし、
どんだけ慰謝料請求されちゃうんだろーーーーって思ってます。

友達の同僚は、奥さんにはバレてないと思い込んでいるので、
びっくりするでしょうねーー。。

まあ、でも、こうして無事？めでたく？離婚してくれるパターンもあります。

ただ、再婚してくれるか。。というと、また別の話みたいですよー。

友達の同僚は、両親に嘘をついてまで、
不倫相手を、恋人だと紹介までしてます。

2009.9.19 16:33 12

　こんにちは。色んな書き込みがありますが、バジルさんは、みなさんの書き込みを全部、目を通していますか？私なら、自分の気持ちをわかってくれる書き込みを優先してしまうかも？今は、自分は被害者？のような気持でいると思います。私も、ずいぶん昔に経験した事があるのですが、その当時、人が何を言っても、聞く耳が持てず、『好きな人に妻子があっただけ・・。』など、そんな言葉をうのみに夢中でした。でも、今は、とても後悔しているし別れてよかったって思います。別れた後は、どんぞこで身も心もボロボロでした・・。　私も傷つきましたが、その分、私も奥さんや子供を気づ付けていたのですよね。たった、一人の男の為に・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼は一回は家族に帰り、幸せに暮らしているかもしれませんが、また、同じ事を繰り返すと思います。奥さんは、何度もそういう修羅場を迎え乗り越えなければなりません。それも、その人の人生ですが、そういう男と一緒にならなくてよかったと思います。今、私は自分の過ちにきづいて苦労はありますが、主人と楽しく過ごせている事にすごくありがたさを感じます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　知り合いから不倫をしている人の話を聞きますが、籍はいれてもらえず、子供もほしいのに、彼に子供はいらないといわれている人や、籍がいれられないから、子供が作れないという人もいます。いい事と言ったら、唯一、彼と一緒にいれるという事だけです。
　一生、一緒にいれたとしても、もし、老後亡くなった時、彼はどのお墓に入るのでしょう？そして、その彼女たちはどのお墓に入るのでしょう？万が一、二人だけのお墓に入れたとして、墓守は誰がしてくれるのでしょう？縁起のいい話ではありませんが、その事も考えてみてもいいと思います。
　
　不倫は本当に、百害あって一利なしですよね。バジルさんの人生です。泥沼から抜け出すには辛い思いをするかもしれませんが、今、辛い思いをするか、一生辛い思いをするかだと思います。彼が家族と幸せに暮らす事で、バジルさんが、幸せになれる事だと思います。今、辛口で書き込みされて、言われている意味が、バジルさんが本当に幸せになった時に、わかる時だと思いますよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2009.9.20 17:00 11

相手の浮気で離婚した親友が3人居ます。それぞれ結婚式の事や、出産祝いでお邪魔した時の幸せな笑顔を思い返すと、胸が痛いです。親友を不幸にされた事が許せないです。まして大切に育てた娘さんを傷付けられた親御さんにしてみれば、図り知れない苦しみでしょう。奥さんを大事に想う人達まで泣かす事は、もう止めてあげて貰えないでしょうか。お願いします。

2009.9.21 03:44 15

スレ主さんにはこの先たくさんの男性との出会いが待っています。
しかし彼のお子さんにとっては彼がたった一人のお父さんです。
お子さんにお父さんを返してあげてください。


小学生だったらいろいろわかってくると思います。
子供の心を傷つけるのはかわいそう。
大人のあなたが身を引いてください。


あなたと彼と奥さんだけの問題ではありません。
あなたはいま小さな子どもからとても大切なものを奪おうとしていますよ。

2009.9.21 14:44 11

ハ゛シ゛ルさん上手く利用されてますね〜(笑)恋は盲目…本人は気付かないんですよね。お気の毒に。


仮に奥さんと別れてハ゛シ゛ルさんの元に来たとしても、そんなお古な男嫌じゃないですか?
私ならハ゛ツイチ男は無理ですね…恥ずかしくて両親にも言えません。止めたほうがいいですよ。

2009.9.22 23:00 9

”不倫は繰り返す”
この言葉をご存知だとは思いますが、男女関係なく離れられないもののようですよ。


例え奥さんが別れると決断したとしましょう（まずそれはないだろうけど）。


皆さんが言うように、現実に不倫相手とあなたに慰謝料の請求が来ます。額は普通にＯＬじゃ払えない金額でしょうね。


その後、もしあなたと不倫相手が結婚するとしましょう。
当然、前妻との間に小学生の子供さんが居るわけですから、養育費は成人するまで支払わなければなりません。
今はね、逃げようったって出来ない時代なんですよ。
そうさせないように　法律　があるんです。



もう一つ、実際にあった話をしましょう。


私の主人の兄が不倫相手と結婚しました。
それも、今まで何度も不倫をしてきたので相手は過去何人居たことかです。


前妻さんは出来ちゃった結婚で姉さん女房でした。
連れ子が居ました。
ですが、前妻さんはとても良い人でした。
旦那に暴力を振られるようになり、離婚をしてほしいと申し出ていましたが、主人の母に差し止めを喰らい調停までに発展しました。


その間、兄さんは愛人との間に子供が出来ました。
愛人はシングルになると心にも無い事を言い出して大騒ぎしました。
兄さんはその事実を皆に伏せて、勝手に離婚届を出して勝手に入籍をしました。




現在、後ろ指さされて愛人はいます。
子供が年子でポンポンと生まれ、上の子はジジババが見ています。


あなたはまだ若い。
といっても、そういうクセは治らないのかもしれないけれど、そろそろ目を覚ましたほうがいいよ。
それどころか、”まだ若いから分からないのよね～”　と周りに指差されて馬鹿にされた人生送って肩身の狭い日々を過ごしたいのですか。



ご友人とても大人ですね。
普通だったら絶縁されてもおかしくないですよ。


そこにいい加減気づきましょうよ。
もっと幸せな道はいくらでもあるし、男なんてね、五万と居るんだよ。
そんなダメダメ男に引っかかってるようじゃ、これからもずっとその繰り返し。
今なんて紐同然じゃないですか。


折角の人生、そんなダメダメ馬鹿男なんかに捧げることはないですよ。
もっと色んな男と関わってみたら？
同じジャンルはもう卒業しましょうよ。

2009.9.24 18:00 9

ハ゛シ゛ルさん、皆さんの意見聞かれてどうですか?別れようと思いますか?

2009.9.28 09:11 11