つらい状況ですね。
ご主人が子供はいらないと言う理由、単純じゃない分覆すのは簡単ではないなって読んでいて思いました。
あまりしつこく言うと「産ませてあげられない自分とは別れて、産ませてくれる男性と再婚して幸せになって欲しい」なんて言われそうです…
私だったら、そこまで愛しているなら子供を諦めるかも知れません。
他の人の子供じゃタ゛メって言うスレ主さんの気持ちすごくわかります。
私には子供がいますが、夫あっての子供です。
幼い今は「あなたたちが1番だよ」って言っていますが、子供たちが大きくなって理解できるようになったら「世界で1番お父さんが好き。だからあなた達が生まれたんだよ。」って伝えたい…なんか、らいおんハートの歌詞みたいですけど、そのくらい私も夫が好きです。
子供を産むことが幸せだとは私は思いませんが、スレ主さんには個人的に産んで欲しい気持ちでいっぱいです。
そこまで愛する人がいるスレ主さんから、その間に生まれる子は絶対幸せな子だと思うから…
あまりに難しすぎてなんのアト゛ハ゛イスもできませんが、ご主人の理解が得られてスレ主さんが我が子を抱ける日が来ることを祈っています。

2009.11.24 15:59 24

読んでいて胸が苦しくなりました。

生活がきつきつではないですか？
（旦那さんの趣味でお金がかかり趣味＞子ども）


義母のせいだけですかね？


とことん話し合い、子どもを持つ事に同意してくれるまで話しあってください。

それでもダメだったら、私なら別れます。
不妊で出来ないとはまた別の話しですからね。

頑張ってください。

2009.11.24 17:18 29

こういうスレを読むたびに本当に不思議に思うのですが、結婚前に子供を持つか持たないかという話はしなかったのですか？
要らないという人に「欲しくなるようにさせる」のは困難ですよ。
子供は諦めるか離婚するかどちらかしかないと思います。

2009.11.24 17:31 26

ご主人と義母さんの過去に何かあったのは
推測できます。きっと涙流されたのならよほどの
事ではないでしょうか。。

夫婦といえども、知り合う前の辛かった出来事については
口を閉ざしてしまうのでしょうね。
もしかしたら自分の子供が出来たら母親と同じ事を
してしまうかもしれない・・とご主人は考えるのでしょうね。。

ご主人を取るか、新たなパートナーとの子供をとるかという
選択肢ですが、主さんにとってはどちらですか？
ご主人が心配されるように子供に対してDVお父さんになったら
主さんはどう思いますか？
そんな生活とは限らないかも知れません。
温かい家庭が出来る可能性もありますね？

私も、子供はいませんが、パートナーが
違えば出来ているかも知れないという考えは
今はありません。
主人を好きで結婚したのだし６０億分の１の確率で
知り合えたパートナーと思ってますから。

主さんの心の中にヒントがあると思いますよ。

2009.11.24 18:24 25

私だったら、自分のわがままは通せないと思うので、子供はあきらめると思います。
子供は欲しいけど、そんなに愛しているという旦那さんをこれ以上苦しめるのは堪えられなくないですか?
それでも子供が欲しいと思うのは、愛しているといえるのかしら?
あなたのエコ゛ではないですか?
ほしい理由も周りの友達が子供を持っているから、子供は?と聞かれるのが辛いから、ではご自分の見栄のために子供が欲しいといっているみたいです。
見栄やエコ゛のためにご主人を苦しめてかまいませんか?
本当に愛しているなら2人の人生も考えてみては?

泣きながらも子供はいらないと訴える旦那さんは、今もういっぱいいっぱいなんだと思います。
子供を欲しいと思わない相手との子作りはとても辛いものですよ。
それは愛情ではなく義務なのですから。
残念ですが、旦那さんがほしいと思わないかぎり、子供は作らない方がよいと思います。

2009.11.24 18:37 25

わかってらっしゃると思いますが

選択肢は
1.ご主人と離婚して他の人と子供を持つ
2.子供をあきらめてご主人と仲良く生活する

の二つしかないわけです
（なし崩し的にだまして子供を作る方法もあるかもしれませんが それは論外なので）

１を選択した場合ですが 再婚相手の方と幸せに暮らせるかわからないだけでなく 子供が必ずできるとは限らないというリスクがあります

2を選択した場合 数年したらご主人の気が変わる可能性もあります（もちろん気が変わらない可能性が高いのでしょう）

あと 女性だから本能で子供がほしい、とかは思いつめなくていいと思いますよ。私は 全然ほしくありませんでした。
（でも 夫がほしがってたのは知ってたし 結婚後10年以上して35歳を過ぎてから子供を作りました 夫にせかされることはなかったし そういう人の子供だから作ってもいいかな、と思いました）

一番の問題点はなぜ結婚前に子供についてちゃんと話しあわなかったのか、ということですが 今更言っても仕方ないですしね。

私ならですが 2番を選択すると思いますが
よく考えてくださいね。
ただ 子供がほしくない人に無理強いするのは かわいそうなのでやめてほしいです（遠まわしに子供が好きになるように仕向けるとかそういうことも含めて）

2009.11.24 19:54 12

結婚前にそういった話をしなかったのでしょうか?
たまにこうゆうスレを見ると、そう思います。
価値観の違いはなかなか改めるのは難しいし、
子供がいることだけが人生じゃないですって。
ご主人さんのことを愛してるなら、理解するのも大切だと思いますよ!

2009.11.24 20:38 14

涙しました・・・
もっともっと話し合ってください。
ご主人が思っている以上に子供を愛せるように
なることを話し合っていくべきだと思います。
ご主人にはトラウマ？があるから恐いのだと思います。
話合って不幸にしない子供を作ろうと頑張って下さい。

主さんの気持ちを伝えるしかないと思います！！！頑張って。

2009.11.25 01:47 12

お気持ち分かります。何で義母の為に私が・・・と思うのも自然だと思います。
ご主人の家庭に過去どんな事があったかはわかりませんが、お義母さんが精神的な病にかかってしまったなら、それ相当の何かがあったのだと言う事は想像できます。

でも、将来住む家の間取りを話してる中で子供はいらないと・・・それって行く行くはお義母さんと同居して面倒看るって事なのでしょうか・・・
だとしたらなおさんは今後、主人の気持ちか赤ちゃんかって選択ではなく、お義母さんと赤ちゃんかって選択になるのではないでしょうか。

ご主人が子供を要らないって言ってると言い、なおさんが悩んでいると言う事は、避妊をしていると言う事ですか？
ご主人の「ごめんな」の気持ちも分からないではないですが、涙して謝ると言う事は本当に子供を持つ気がないのでしょうか。
そこまでだったらごめんなさい、マザコンかと思ってしまいます。もちろん子供の頃の家庭環境など大人になっても強く影響する部分はあります、私もそうだから分かります。
でもその上でなおさんと結婚したわけですよね？
結婚すると言う事はその先には子供を設けると言う事も自然に有り得るわけで・・・
そのへんの考え方と言うか覚悟はどんなだったのかなと気になります。

他人の無責任の意見に聞こえるかも知れませんが、避妊しているのであれば、ご主人と別れるか赤ちゃんを諦めるかって所だと思います。
でもご主人は決してなおさんを愛していないわけではなく子供嫌いなわけではないと言う事ならば、きっと自分の子供が出来たらお義母さん以上になると思いますよ。
産まれてしまえば夫も義母もこっちのモンだと思っている私は甘いでしょうか。

私なら避妊具に穴を開けて、避妊を失敗した風を装って子作りするかも知れません。（その後後悔するかしないかは別として）
避妊具は嫌がる癖に子供はいらないと言うならば論外。別れた方が身の為ですけどね。

とにかく親の為に自分の子孫を諦めると言う人は、結婚する資格すらないと思いますね私は。
うちの両親は母的には、自分よりお義母さんを取ったと、半ばそれが原因で離婚に至ってますから。

2009.11.25 02:45 13

はじめまして。
私も同じような経験をしたので
思わずお返事させて頂きました。

私も長い間、子供についての意見が主人と合わず
10年近く悩みました。
私は欲しい。旦那はいらない・・・
何度となくこのことについて話し合いましたが
いつもすれ違い･･･
結婚前はお互いに若かったということもあり
「今」すぐに子供はいらないっと私も言っていたのですが、
女性ですもの･･･やはり年齢とともに子供が欲しいという気持ちに
なっていきますよね。。。

もう、何度となく子供を生めないなら離婚しようか、
でも、主人のことは好きだし・・・
それ以外のことでは、本当に上手くいっていたので
どうしてこのことで、毎回悩むのか
苦しい思いを抱えていました。

しかし。。。
主人もふと年齢のことを考えたのか
理由は定かではありませんが、今年に入って子供がいてもいいと
言い出し･･･年齢のこともあり、二人で不妊治療に通いはじめました。
もっと早く言ってくれていたら・・・
っと思うこともありますが、
何度も何度も話合ってきたことは無駄ではなかったと思う今日この頃です。

2009.11.25 03:46 13

ご主人、ひどいです！
子供を持つ持たないは個人の自由だし何にも言いませんが
子供を作らないと決めていたなら
どうして結婚前にあなたに話さなかったの？

結婚して子供を持つ・・これはごく普通のことだし
子供を持たないと決めてる人は
絶対に話すべきだと思います。
きっとあなたが離れていってしまうと思って
わざと言わなかったのでしょうが。
それって自分勝手ですよ、相手のことを本当に大事に思ったら
相手の幸せを願ったら、言わずにはいられないはず。

だって、あなたがもし子供を作らない主義だったとして
(子供を望んでる相手に)だまって結婚しますか？

義母のことだけをうらむのは
お門違いだと思います。

せめてプロポーズの時に、「子供は一生作らない」と
言ってくれていれば、あなただって色々考えることが
出来たでしょうに。

情も愛情もあると思うので
目が曇ってきっと真実は見えないでしょうが
ご主人がひどいです。

嫌なこと言ってごめんなさいね。
私は不妊治療をしてやっと子を授かりましたが
簡単にあきらめるなんて辛すぎます。
ご主人とよーーーく話し合って下さい。

2009.11.25 09:03 12

中には話し合えば意見が変わるかもとおっしゃってる方もいますが結婚4年目ですよね、無理かと思います。30代になればなおさら頭固くなってますでしょうし。
従兄弟にそういう旦那さんと結婚して6年目に離婚、その2年後再婚をして今二児の母になっているひとがいます。
しあわせそうですよ。
ご主人という名の子供の面倒を一生見るつもりなら良いですが、その場合は今後何があろうともけしてその件でご主人を攻めてはいけません。人に何か言われて辛くとも自分で選択したんですから。その覚悟が出来るか出来ないかじゃないですか？
子供を産み育てるのだって楽しいことばかりではなく辛いこともいっぱいあります。それでもそれを選択する人はいっぱいいます。
人のための人生ではありません、自分を生きることを考えてください。

2009.11.25 10:07 10

お辛いですね。御主人との子供がほしいというお気持ちとっても分かります。私の場合は不妊で子供がいないのですが。

しかし御主人が欲しくないと言っている以上、はるさんが仰っているように選択肢は

1.ご主人と離婚して他の人と子供を持つ
2.子供をあきらめてご主人と仲良く生活する

しかないと思います。
私は、2を選択される方が幸せになると思います。理由は、2つあります。

理由一つ目は、もしかしたら御主人がいつか欲しくなるかもしれないからです。もちろんその頃に子供ができる補償もありませんが、欲しくなる確立は0％ではないと思うので。

理由二つ目は、なおさんの子供欲しい気持ちが薄れてくる可能性があるからです。ご結婚4年目ということで子供がまだまだ欲しいと思ってしまう時期なんだと思います。
私の場合は不妊で子供ができず、今でも一応体外受精で子供を授かるよう頑張っていますが、欲しい理由が不妊治療し始めた頃から変ってきています。
治療を始めた結婚3年目～6年目くらいまでは、主人との子供がほしい、親に孫を見せてあげたいなど自分の欲望が一番でしたが、現在は主人が欲しいと言っているから頑張っているという感じです。主人がもう子供は諦めようと言えば、不妊治療は終わりにしようと思っています。私はもう主人と2人での生活でもいいと思っているので。

こんな気持ちになったのは結婚7年目くらいからでした。なおさんご夫婦と同様に私達夫婦も仲がいいので、もう子供がいなくても十分楽しいし・・・と。

なおさんは現在は欲しくて仕方がないと思いますが、御主人とお二人で仲良く過ごして年数が経つうちに、自然と子供への執着が無くなってくると思います。
苦しいし辛いかもしれませんが時間が解決すると私は思います。御主人がほしくないと言っている以上、無理強いをするのはお二人のためにも辞めた方がいいと思います。恐らく無理強いをすると「じゃぁ俺と別れるしかない」となってくると本末転倒なので。
御主人はなおさんが好きで結婚したんです。子供がいるから幸せとは限りません。夫婦二人仲良くできればいいと私は思いますよ。

2009.11.25 10:24 13

辛いですよね…

実は私の知人にもそういう状態になった方がいました。
結婚するまではご主人の気持ちは分からなかったのだそうです。
結婚後に分かり、どうしても平行線だったとか。

何度も話し合ったそうですが、結局離婚となりました。彼女に取っては「だんなさんと生きていく」ことよりも「子どもが持てるかもしれない人生にかける」と意志は揺らがなかったそうです。

離婚後1年でその方は再婚し、今ではお子さんにも恵まれて幸せに過ごしています。最初に離婚や再婚の話を聞いた時は大丈夫だろうかと不安でしたが、これが一番良かったのだろうとみんな喜んでいます。

不妊であるとか、身体的な事情はまた別ですが、お互いの意向によるものであれば、よく話し合った上で、自分にとって何が一番大切なのかを思い切って選択することも必要だと思いました。特に、子育ては夫婦の基盤がしっかりしていないと難しいのではないかと感じます。

スレ主さんにとって、最良の選択ができますように。

2009.11.25 10:27 15

はじめまして。

夫婦関係は良好なのに、切ない悩みですね。。。

私は10年付き合って結婚して三年です。

夫婦の間で色々な問題がありました。どーにもならない意見の違い。。。こんなに近いのに遠いと思ったことも。。。


でも人の気持ちは変わります。

今は押さない事だと思います。引いて主さんが子供のことを考えなくなった時、旦那様は、心がほどけて軽い気持ちになり、二人の子供が欲しくなるんじゃないんでしょうか。

多分今は、主さんの真剣さが、すごく重くて、深刻に考えすぎてるのかもしれませんよ。結婚、子供などの問題は始め男性は怖じ気ずくことが多いです。子供なんです。

焦らず、余裕を持ってくださいm(__)m

2009.11.25 11:29 11

トピ主です。
皆様の励ましのお言葉や厳しいご意見拝読しました。
色々なご意見を頂き考えさせられる事がたくさんありました。
ありがとうございます。
長文な上、まとめての返信になりますがどうかお許し下さい。

まず、なぜ結婚前に子供を作る作らないをきちんと話し合っておかなかったのかが不思議･･･とのご意見につきましては、
私の認識が甘かったと言われればその通りです。
でも、新居の家財道具を揃える際に、主人がテーブルの角が尖っていると子供が怪我する･･･とか、斜めドラム洗濯機には子供が勝手に入ったりして危なくないか･･･等店員さんに聞いていたので、
それらの話の経緯から今すぐは子供は作らないだろうけど将来的には子供の事を考えてくれているんだろうな･･･と私が勝手に思い込んでいました。
その時きちんと確認しなかったから私が悪いんです。
だから今こんな状況になっているのです。
もう過去には戻れませんが今更ながらに自分の至らなさを反省しています。

それと、子供を持つことが経済的にキツイと言う事はないと思います。
この不景気の中、ありがたい事にもそこそこ忙しく出張も多いので。

また、わたし自身子供が無条件に大好きなので、子供を持つ家庭を単純に羨ましいなとは思いますが、
子供を持つ事について見栄やエゴで欲しいと思った事は一度もありません。
子供が居る人が見栄っ張りで、居ない人が劣っているともエゴイストだとも思わないので。
もちろん、子供を持つ事＝必ず幸せとも思っていません。今にない苦労もたくさんある事は覚悟してます。
子供が欲しい理由は前にも書きましたが、本質的なところは愛する主人との遺伝子を残したいと言う感覚です。
幸せな結婚生活の延長上に自然に芽生えた子供が欲しいと言う気持ちかもしれません。

主人は基本的に子供は嫌いではないのだと思います。
実際に友人の子供を楽しそうに遊んであげますし、会社で聞いてきた同僚のお子さんの話なんかもよく聞かせてくれます。
それなのに、自分の子供は要らないというのは、悲観的すぎるのかもしれませんが、それがまた私にとっては辛いです。

何かあると全て義母の存在が頭によぎるみたいで、何度も殺そうと思った事があると言っていました。
普段は仕事も一生懸命で優しい主人なのにその話を聞く度に心が締め付けられる思いがします。
少しでもその苦しい思いを私が背負う事が出来れば･･･と思いますがその方法が分かりません。
義母の話になると、理解してくれるとも思わないし、理解して欲しいとも思わないとシャットアウトされてしまいます。

結婚直前にも一度主人の方から結婚を考え直したいと足踏みされたことがあります。
その時も原因を聞けば、やはり義母の存在でした。
義母を披露宴で見られたくないとか、私との結婚生活がどうしても義母と重なってしまう等の理由だったと思います。
でも、両家で話し合いの結果、今の結婚生活に至っています。
結婚してからこの丸３年間は、結婚について悩んでいた事が不思議なくらい楽しく暮らしてきました。

ただ、やはり義母の存在のせいで自分の子供は欲しくないと言われてしまうと、一生義母の事を恨んでしまいそうだし、
何かにつけ義母が私達の邪魔をしているようにさへ思えてきます。
そんな風にしか思えないのは私の器が小さいからだと言うのは分かっています。
義母自身が悪いのではなく病気のせいだと分かっていても、なぜ
義母のせいで私達の子供を諦めなければいけないのか･･･と考えると涙が出てきます。
普段、私が義母と会うと、義母は少しボ～っとしているのとチョット変わってるかなというイメージぐらいです。
正直そこまで毛嫌いする？と思うけど、旦那が家族を持つ事に対して大きな大きなトラウマを持っているのは事実です。

はるさんの仰るように
選択肢は
1.ご主人と離婚して他の人と子供を持つ
2.子供をあきらめてご主人と仲良く生活する
という事も分かっています。

主人を愛しているので答えは必然的に２です。
要らないと言ってる主人に子供を無理強いする事が彼を苦しめる事も百も承知です。
でも、このもどかしさをどこにぶつけたらいいのか分かりません。

主人との2人の結婚生活で満足しているにも関わらず、その上、子供を持ちたいと思った私がきっと贅沢すぎたのかもしれませんね。。。

2009.11.25 12:36 11

とても他人事とは思えなかったので出てきてしまいました。

私は27歳で結婚、32歳で子供が欲しくないという夫の元を去りました。

長くなるので省きますが、原因となる理由は結婚前より説明されており、お互い納得の上、それでも子供を持とうと結論になり結婚したものの、その後夫の気持ちが変わっていったようです。

夫の気持ちが変わったことに気付いたのは、避妊に失敗し市販の尿検査で陽性が出たときにはっきりと堕ろしてほしいと言われた時でした。その後化学流産となってしまいましたが、もう30歳、そろそろ避妊を止めて一人目をと思っていた矢先の事、夫の本当の気持ちを知ってとてもショックでした。

その後話し合いの上、私の気持ちを理解してくれたようで、やはり子供を持とうと言ってくれたものの、堕ろして欲しいと言った夫にかつての信頼を抱くことが出来ず、32歳の時に離婚しました。好きで好きでたまらない相手でしたが、自分の妊娠を手放しで喜んではくれなかった・・・と事あるごとに思い出し、私の心が閉じてしまったという感じでした。

結婚前に話し合うべきとレスされている方もいらっしゃいますが、結婚して子供を持とうとするのが一般的なのであって、どうしても欲しくない場合は、やはり婚約中に相手に納得してもらった上で婚姻届を出すのが大人の男のすべきことだと思います。

結婚前に何も聞かされておらず、4年も経った今になってそんなことを言われた主さんを思うと胸が痛くなります。

こんなことを言っては身も蓋もないですが、人間、絶対にこの人だけと思っている相手でも、離別の後はまた別の人との出会いがあり、また同じように思うことが出来るようになります。

やはり女性にとって子供を持つかどうかは重要なことですし、何よりも時間が限られています。私は、あの時離婚という道を選び今の夫に出会えて本当に良かったと思っています。今妊娠3カ月です。

2009.11.25 14:14 15

どうして心療内科に連れて行ってカウンセリングを受けさせないんですか？ご主人様に必要なのは治療だと思います。
これは夫婦だけで話し合っても解決しないと思います。
専門家にカウンセリングによりトラウマを取り除いてもらったり薬を投与してもらったりして、母親のことと自分の子供のことは別の話として考えられるように治療してもらったらいいと思います。
母親のせいで子供を諦めるなんて、ごめんなって言われても絶対一生許せませんよ。私だったら。
もしかしてお母様の異常が子供に遺伝することを恐れていらっしゃるのでしょうか？そのことについても専門のお医者さんに相談すべきだと思います。
とにかくなおさんだけでも心療内科にいってまず先生にお話を聞いていただいてみたらいいと思います。
絶対諦めちゃだめです。薬で何とかなるかも。投稿を読んでて泣きそうになりました。がんばって！うまくいくことを祈ってます！

2009.11.25 21:20 15

読んでいてこちらまで切なくなりました。
主さんも色々悩まれて大変な時期だと思います。
ただ主さんはまだ３０歳でお若いです。

愛する旦那さんと２人でやっていくか、
離婚して他の方と出会うか、
もしかして旦那さんの気持が変わる日がくるか、
どの可能性もあると思います。

少し子供のことは頭から外して
旦那さんと旅行でもして
楽しく過ごしてみては如何でしょうか？？

2009.11.26 22:18 13

ご主人のトラウマを癒すことができたら、何かが変わるかもしれませんね。

「インナーチャイルド」や「ホメオパシー療法」はご存知ですか？知らない方からすると、何か怪しいものに思われるかもしれませんが、一度本などを読んで調べてみてください。心療内科でこの療法を取り入れているところもあるようです。

2009.11.26 23:07 17

わたしの夫にも、遺伝性疾患やトラウマがあります。
同じ妻としての立場と経験があるからこそ、わかることを書きますね。
　
ご主人は、結婚するに値しない、夫になる資格もない人ですね。
　
彼は自分のことだけを愛している、無責任で自己中な人間です。
残念ですが、あなたも彼から本当に少しも愛されていないことに気づいてほしいです。
客観的に似た立場からだと、すぐにわかりますよ。
彼の理想「子供のいらない結婚生活」を実現するための
あなたは道具でしかなく、ただ便利に利用されているだけですから。
　
わたしの夫の場合、結婚前、遺伝もトラウマも全部うちあけてくれたうえで「子供をつくるのが怖い」と、正直に話してくれましたよ。
それでも愛する女性がどうしても子供がほしいと望むなら努力すると言って、自分から精子の状態を調べに病院へも行ってくれました。
遺伝すること、精子の検査結果、夫とわたしの気持ち、何もかも全て、何度も何時間も話し合い、ふたりの納得する答えをだしてから結婚しました。
　
優しく誠実で、妻になる女性を本当に心から愛している男性なら
自分より相手の幸せ、望みを叶えてあげようと必ずします。
ふたりの望みが違う場合でも、お互い歩み寄ろうとする努力もおしみません。
ご主人にはこれらがひとつもなく、全部自分に都合よく意図的に隠し、騙し、怠っていますよね。
それは、どうしてなのか？
　　　↓　↓　↓
あなたを少しも愛していないからです。
（愛しているのは自分だけ）
　
真剣に心から人を愛すると、相手を不幸におとしいれるような嘘や、隠し事、裏切り行為はできなくなることも学んでくださいね。
あなたも、もう少しご自分に正直になられたほうがいいかもしれません。
女性にとって「結婚・出産・子育て」などに、見栄やエゴが多少つきまとうのは周知の事実なのに、一度もないなんて嘘をついたり・・・
ふたりの生活に本当に満足していたらこんなに悩まない事だって、経験者ならわかりますよ。
ご主人とふたりより子供がいたらもっといいな・・・と正直になっていいんですよ。子供がほしいのは贅沢すぎることじゃないんですもの。
ただ、あんまり綺麗事の嘘ばかりを書かれると、嘘つき同士の似合いのカップル、似た者夫婦なのかしらとしか思えないのも残念です。経験上、綺麗事の嘘をならべる人に、信用に値する人はいないと知っているので。
　
今現在、本当に幸せな女性たちはどうして幸せになれたのか？
　　　↓　↓　↓　
綺麗事の嘘だらけの生き方に終止符をうてた人だけが
本当の幸せを手にすることができるんですよ。それだけです。
ご自分に正直になって、本当の幸せつかんでくださいね。

2009.11.27 17:23 12

なおさん、初めまして。最後の書き込みからだいぶ経ちましたが見て頂けてますでしょうか? というのは、私は最近このサイトを知ったばかりで、さかのぼって見てたら、あまりにも私と似ていたので驚いて書き込みした次第です。どうか見て下さったらいいのですが…色々お話し出来たらと…

2009.12.7 22:26 11

最後の書き込みからだいぶたちますが、主様、見て頂けてるでしょうか…というのも数日前に、このサイトを知ったばかりで、一つ一つさかのぼって、そして、主様の内容読み、ほんとに驚きました。私と同じ人がいると…。いわゆる主様の体は不妊ではないのですよね!? 私も産める体なのに産ませてもらえず結婚して15年苦しんでる者です。私も主様と同じく主人命で主人がいるから生きている、全てが主人、夫依存の私なので、もちろん主人と私の愛ある子供しか望んでいませんし、考えられません!産ませてもらえない理由は、主様と同じく周囲や主人の事もあり…。いつか自然と授かってくれる!と信じ今に至る経緯も似てたり…。今年40になり、今まで何をしてたのか、今から、これから、このまま子供が産めなくなったら!!とハ゜ニックに陥り、ある事がきっかけで、主人と大修羅場になり、第三者を交え話し合い…私の夢は愛する人と結婚し子供を産み愛ある家庭を築くという、ごく当たり前の事なのに…産ませてもらえないなら、とっとと別れて子供作れる人と結婚する!…と思えたら、どんなに楽か…主人しか考えられないから、どうしようもなく苦しみ悩んで来ました。主人と居られる事の感謝と幸せはあります。主様、あきらめないで下さい!私は出来ない、て絶対思ってませんし、そんな事思ったら生きていけないし絶対産みます!!もちろん現実は超難関です。私は40。タイムリミット、正念場です。主様はまだ30。でも10年もあっという間。自分の人生は自分次第。人の気持ちを変えるのは、まずは自分を変えてから。主人の気持ちを変える努力。主様も良い方向へ進まれる事、祈っています!!

2009.12.7 22:31 12

みまさんは、主さんにとって
「今のままだと、こうなりますよ」という生きた見本ですね。
　
高齢出産になるほど、母体と胎児へのあらゆるリスクも高まります。
特に４０歳過ぎると、ダウン症などの出生率も断然高まります。
子供の一生をも、左右する危険も調べもせず、ノラリクラリと大切な事を先延ばしにしてるなんて…
　
　
「親になる自覚も責任もない」証拠ですよ。
　
　
私の従妹はダウン症です。
叔母の、この子を残しては死ねないと悩む姿は尋常じゃないですし、学校にも付きっきりで、家庭はなかば崩壊状態になってしまいました。
　
自分は女として全く愛されてないと自覚し、子供をあきらめるか？
１年でも早く産んで、子供と母体へのリスクを下げるか？
どちらかですよ。
　
自分で創りあげた美談に酔い痴れて、悲劇のヒロインぶられても
子供への無責任さがミエミエで、しらけるばかりです。
いいかげんにして下さい。頭にきます。
客観的に見て、くだらない男にひっかかっただけですよ。
まぁ、無責任という意味で、似たもの夫婦なんでしょう。
しっかり現実を見て、親としての責任を考えて下さいね。

　

2009.12.8 18:20 9

トピ主です。
引き続き皆様からの励ましのお言葉、厳しいご意見ありがとうございます。
奇麗事ばかりを並べ、夫から全然愛されてないのではないか･･･と言うご意見には正直耳が痛かったのですが、
その後、この言葉が夫と向き合うキッカケになったのかもしれません。
こちらへ相談させて頂いて本当に良かったと思います。
ありがとうございます。
少し長くなりますが、その後の話を聞いて頂けたら幸いです。

子供を持つ＝人に自慢したいとか見栄を張ると言う思いは今もあまりありませんが、全くエゴがないなんて確かに奇麗事ですよね？
夫が要らないと言っているのに自分が欲しいと主張するのもエゴだし、親に孫の顔を見せてあげたいと言うのも立派なエゴですもの。
読んでくださる方が不快に感じないようにと言葉を選んだつもりでしたが、自分で読み返しても奇麗事ばかりを並べ偽善者のような下手くそな文章になっていました。
11/27にコメント下さった匿名様、不愉快にさせてしまってすみませんでした。お許し下さい。

その後の話です。

余談ですが、私はこちらで相談させて頂いたちょうど1週間前にガン検診で大きなポリープが見つかり当日手術を受けました。
結果的には良性腫瘍でしたが、そう言った事情や将来住む家の話とが重なり、余計に子供子供子供･･･と私自身がムキになっていたのかもしれません。
ここへ相談させて頂いた翌日から主人は出張で数日家を空ける事になっていました。
一人でうちに居ると、ずっと泣いてしまいそうだし、このままではこのモヤモヤは消えないままだと思い、出張に行く日の朝、今の私の思いを手紙に託し主人に渡しました。
日常の生活よりこういう機会の方が違った視点で物事を冷静に考えられるかもしれないと思ったからです。

手紙には、ちょうど当日が結婚3周年の記念日だったので日々の感謝の気持ちと、あなたが子供を要らないという強い思いと同じくらい私は子供が欲しいと言う気持ちを知って欲しいと正直に伝えました。
このままだと、10年・20年後2人の生活がどんなに快適でもきっと子供を作ってくれなかったあなたの事を恨む日が来るだろうし、あなたのお義母さんを一生恨み続けると思う･･･と言うような事も書きました。
主人を余計追い詰めるかもしれないのも覚悟で。
でも、今このタイミングで私が思っている事全てを吐き出しておかないと、今後、何度も何度もこの問題にぶつかる事ぐらいは想像できるので少しでも解決の糸口を見つけたかったのです。

最初にも書きましたが、主人が子供の欲しくない理由として最も大きなものは、義母の存在です。
主人自身が最低限必要不可欠な時以外は実家を避けているので私も今まではそれに従っていました。
でも、よく考えてみたら皆さん結婚されている方は嫌でもわずらわしくても義両親と接してますよね？
私は今までただラクな方に逃げて甘えていただけだと気づきました。
私達夫婦（子供）と義両親（親）がこんな寂しい関係しか築けないからこそ、主人自身が子供を持つ事にたいして夢を持てないんじゃないかなと。
私達と義両親の関係が良くなれば少しだけ良い方向に向かうのではないかなと。
間違っているかもしれませんがこれが私が精一杯考えて導き出した答えです。
そう思うと、居ても立っても居られなくなり、主人の出張中ひとりで義母のところに行ってみたくなり、実際に行きました。
主人はなるべくなら実家と距離をとりたいと思っているのでこの行動が良かったか悪かったかは分かりませんが、長らくご無沙汰していたにも関わらず嬉しそうに私を迎えてくれ、少し安心しました。
過去どんな事情があれ親は変えられないし、ここまで育ててきてくれた分これからは親孝行しなくてはいけないな～と思いました。

手紙の最後に、今まで自分がラクな方へ逃げていたくせに子供が欲しい事ばかりを押し付けていた事を謝りました。
その上でもう一度だけ私達夫婦の間に子供をつくるかどうかを考えてみて欲しいと言うことをいいました。
それでもダメな場合はもう諦めようと思い。。。

主人が出張から帰ってきて少ししてから思い切って聞いてみました。
「手紙読んでくれた？」
「夜、何十回も読んだ。あんな手紙出張前の旦那に渡したらあかんで～(^^;」って言ってました。
私は、もうこの話をするのはコレで最後だと思ってまた泣いて訴えてしまいました。
（自分でもこんな泣き虫で弱くてウザい自分がイヤです）

でも、悩みに悩みましたがこの数日でとった行動が少し良い方向へ向いてくれたのかもしれません。

主人が「ほんまの事言うわ～」って本心を聞かせてくれました。
主人いわく「あんな母親が居るせいで俺なんか一生結婚できないって思ってたのに、こんな俺でもナオ（私）と結婚できて、今めちゃくちゃ幸せやねん。
だからこの幸せな生活が、子供が出来た事で変わってしまう事が怖い。孫が出来たらお互いの両親も今までみたいに関わらないわけにはいかないし。
結婚したら子供欲しいって思うのは普通やし、ナオ全然悪くないのに傷つけてばっかりでごめんな。
多分俺自身がまだ子供やねん。
ナオが子供大好きなのは知ってるし、子供欲しいって気持ちは分かったから、もう少しだけ俺に子供をもつための（覚悟の）時間をちょうだい」
とのことです。
普段は泣かない主人がこの時また泣いていました。
主人の涙を見たのは3回目なので、今はこの話は本心だと信じたいです。

こないだの日曜日、モデルハウスを見に行ったり、物件を見に行ったりして少し気になる土地があったのですが、
家に帰ってから主人がインターネットでその土地の周辺環境や治安、学区の小学校や中学校の偏差値等を調べていました。
いつになるか分かりませんが、少しは子供を持つ事を意識してくれたのかなと、とても嬉しかったです。

＞みま様
コメントありがとうございます。
もしかしたら同じような悩みを持つ人は意外に多いのかもしれませんね。
でも、この手の悩みはなかなか人に相談しにくいものなので一人で抱え込んでいる人が多いのではないかと思います。
実際に私の姉が３０代半ばで不妊治療をしている身なので、不妊治療の経済的負担や辛さ等少しは分かっているつもりですが、
みま様がおっしゃられるように、不妊で出来にくいと言うより、「産める体なのに産ませてもらえない」と言う風に自分でも周りの人も捕らえがちだからだと思います。
それが自分がかわいそうだと言う目で見られたくないというエゴや見栄なのかもしれません。
普段から仲がよく何でも話し合える夫婦のつもりですが、いざと言う時どうして気持ちが通じ合わないのか本当に不思議ですよね。
男って謎です。脳の構造が違うので一生分かり合えないかもしれませんが。。。

色々、長々と書いてしまいましたが、私もこの問題が解決したとは思ってませんし、第一歩を踏み出しただけです。
今後とも同じ悩みを持つもの同士相談しあえれば嬉しいです。
コメント頂けて嬉しかったです。ありがとうございました。

2009.12.8 20:07 11

なおさん、見て頂けて良かったです。そして御返事有難うございます♪変化があったのですね。それには、なおさん自身が行動に移されたと…。読んでるうちに、ほんと似てるなぁ〜と思いました。私自身思ってる事等。私の周囲には身内含め誰一人不妊の人はなく、結婚して子供が出来る事は自然で当たり前の事。まして私自身不妊ではないので、ほんとに同じ境遇の人はいないし、今までただひたすら自然妊娠する事だけを必死で祈って来ました。出来たら堕ろせなんて言われないし主人を病院へ連れて行く苦労しなくてすむし一番ヘ゛ストだったのですが…。出来ない原因は主人にあるのですが、結婚してすぐ妊娠したんです!先生の話しでは100%出来ない訳じゃないですよと…ほんとにヒ゛ックリしました。あり得ない事だったので。でも数週間後、生理が来て流れてしまいました。こんな事が現実あったものだから自然妊娠出来ると解ったので、いつか又奇跡がおきますようにと日々祈るばかりでしたが今の今まで奇跡は起こりませんでした。私の場合、主人が病院へ行ってくれない限り妊娠は出来ない現実がありました。ここであまり詳しく話せませんが、この今までに至る経緯は、まず主人の家庭環境が劣悪だった事。私達二人の仲は何も問題ないのですが、取り巻く周囲が大いに関係してました。なので結婚して約10年ぐらいは波乱の生活環境で、とても子供の事を考えれる状況ではなかった…のが主人です。私はどんな状況に合わされようと、子供の事は願ってましたが…。私は何も悪くない、当たり前の普通の人並みの幸せを望んでるだけ!こんな私に惨めな、死ぬ程苦しい思いをさせてる原因である主人に家事放棄といった形で訴えました。悩み苦しんでたので全くやる気が起こらないからです。無論、鬱や引きこもり状態です。それは、当たり前の事を望んでいる私は何も悪くない!から、そんな態度をとって来ました。しかし今となっては最悪な結果としかなりませんでした。初めのうちは主人も自分のせいだからと目をつぶっていたのですが、あまりにもだらしない私の勝手ぶりに、主人は私をマイナスにしか見ていけなくなったのです。数年前に話しした時、主人は『こんなに一生懸命やってくれてるんだったら、ほんとに、こいつの願ってる事叶えてやらないといけないな。て俺に思わせろ!!』と言われました。私がやればいい、頑張ればいいだけの事。もっと強引に主人を病院へ連れて行く等行動に移さなかった事に対して今は後悔もしてますが、私自身すごくだらしない生活していたのも認めていただけに、そんな自分が願いを叶えて欲しいなんて…と自制してきたからです。中途半端なんですよね。自分の事はさておき強欲に突き進みもせず、何もしない。普通に当たり前の事願ってる私が何故、必死に頑張って授けて下さいなんて、しなくちゃいけないのよ!が、私の理念でした。義務を果たさず権利ばかりを主張する。と主人に常に言われています。そんな葛藤し続け40になってしまい産めない年齢と言われる年代になってやっと私の理論は何も良い結果へと導きもしない事だと今更理解したのです。今年の夏大修羅場を起こしました。もちろん子供の事で。きっかけは私でしたが、主人が私の生活態度に対する不満が溜まりに溜まり二人だけでは収まりつかず、私の叔母を呼び3人で話し合いました。叔母は私が子供が欲しい事は充分知っているので、主人に子供の事を聞いてくれました。主人の答えは、私がまず生活態度を改める事。こいつにならまかせられると安心させて欲しい。病院に行きます。と叔母の前ではっきり言ったのでした。結末は私次第。しかし数ヵ月経った今でもなんら変わりありません。変われません。ここ数年だらけた生活してきた事が染み付いて精神はやる気をなくし、体は動けない体となってしまいました。やはり日々というのは良くも悪くも裏切らないのですね…ほんとに望んでるのか?と…なおさんも自分を変えようと行動されましたよね。それによって御主人も変わり始めている。私も私が変わらない限り幸運の扉は開かない…。10年上の悪い見本です。なおさんは今気付かれて行動に移されてるのですから、大丈夫。充分時間はあるし、今後の夫婦や家庭環境もより良くなられる事と思います。私は何も変われず今年も終わってしまう…最悪です。それでも日々子供がいたら、こんな事あんな事してるのに…と考え込むばかりで…かなり長くなってしまいました。なおさんの変化と決意を知り、私も勇気湧いて来ました。私達の共通点は、まず『自分自身が変わる事』なおさんは確実に大きな一歩を踏み出されましたよ!! 私も1日も早く、良い方向へ歩み出せるようにと思っています。こんな情けない私が書き込んでごめんなさい。できれば今後も、日々気持ちや行動の変化等、報告しあえたら刺激もあって心の拠り所にもなるし、お話出来たら有り難いなと…。勝手言ってごめんなさいね。

2009.12.9 03:04 12

トピ主です。

＞みま様
少し前進しただけの私が相談に乗れるとは思えませんが、私と話す事によってみまさんの心が少しでも軽くなればいいな～と心底思っています。

うちの夫婦の場合、主人が子供の欲しくない理由として挙げられるのはやっぱり義母のトラウマのせいだと思います。
主人が母親からあまり愛情を注がれずに育ってきたせいで、主人自身自分の子供を持つという事に夢が描けないのだと思います。
自分に子供が出来たとしても、自分と自分の両親のような寂しい関係しか築けないくらいなら夫婦２人の生活を楽しんだ方がラクだと考えているフシがあります。
こないだも書きましたが、私は主人が主人の実家と距離をとっている事に甘えて、私自身主人の実家とはあまり深く関わらないようにしてきました。
正直、結婚してから今まで義両親と関わらなくてもいい関係は、私にとって非常にラクでありがたいものでした。
でも、きっとコレが間違いだったんだと思います。
みんな既婚者は、嫌でも煩わしくても義両親と交流していますよね。
私が楽なほうに逃げて主人と主人の両親の関係を上手く取り持てるかもしれない立場でありながら何の努力もしていませんでした。
どんな親であろうと親は取り替える事が出来ません。
自分の両親のようにまでとはいかないと思いますが、これからは主人の両親も大切にしなければ･･･と思いました。
先日主人の出張中に義母の顔をひとりで見に行ってきました。
義母も嬉しそうにしてくれましたし、その時撮った義母と愛犬の写メを主人に見せるとウダウダ言っていましたが少し嬉しそうにも見えました。
私は私達が元気に仲良く暮らしている姿を見てもらうだけでも親孝行になると信じています。
そして、私達に将来子供が出来たとしたらそうなりたいです。

実際今までの私は、そんなことには一切触れず、子供が欲しいと言う主張しか押し付けてなかったような気がします。
本質的な事には何も気づいてなかったんですよね。
でも、それに気づけただけでも、こちらへ相談させて頂いて本当に良かったと感謝しています。

私達は今回の一件の後、主人も少し変わってくれたように見えます。
今、マイホーム探しをしているのですが、土地を見る時は治安や近くに学校があるか、学校の偏差値等も調べているぐらいなので、少しは子供を持つと言う事を意識しはじめてくれたのだと思います。
それに先日病理検査に出していたポリープの検査結果を聞きに行く際、主人は心配して会社を休んで産婦人科にもついてきてくれました。

正直、子供について主人と話し合う前は、“子供も欲しくない上に私にも愛情がない”のであれば夫婦で居る意味はないのではないかと思い「離婚」も考えました。
私がどんなに主人を愛していたとしても、私への愛情がない人へ子供を作って欲しいと言うのは酷だと思ったからです。
でも、そこは当てはまりませんでした。
自爆覚悟で勇気を出して本心を聞いてみて良かったと思います。
みまさんは悩みも性格も私と似ているところがあるんだと思います。
どなたかが言っていたように私達は「見栄やエゴ」が強い性格なのかもしれませんね。
だからまずは反抗することでしか自分の気持ちを表現出来ない･･･みたいな。
みまさんが「家事放棄」といった形でしか訴えられなかった気持ちも分からないでもありません。
家事放棄も自分にとってはラクですよね？
私が義両親を避けていた事がラクだった事と同じです。
でも、そんな事をしても何も状況は変わりませんし、その姿を見て主人が子供を作ろうと思えるとは思わないです。
今までそこに気づかなかったんです。
みまさんはもう分かっていらっしゃると思いますが、本気で今の状況を変えたいなら自分が変わるしかないです。
人の心を変えるのは容易ではないと思いますが、みまさんご自身が何か行動をしてみて下さい。
（自分の変化を見せるという意味で）

私はみまさんの事、無責任に子供が欲しいと言っているだけではない思います。
人一倍子供を欲しいと願う分、高齢出産のリスクもキチンと勉強されていると思います。
私も姉が不妊治療を長くしておりますので、経済的負担や辛さを知っていますし、何も考えずに産んだよりは、悩んだ分だけ子供への責任・愛情は増していると思います。

下手な文章＆偉そうな事を言ってすみませんでした。

2009.12.9 12:55 11

先程は私の事ばかり話してたので…ざっとですが私の経緯をお話させて頂きました。なおさん、手術され、その後経過はどうですか?大丈夫ですか?本当に、この時は、子供の事もあり、気持ちがぐちゃぐちゃだったのでしょうね。私も数年前、健康だと思ってたのが具合悪く病院へ行ったら筋腫だらけで、悪性の腫瘍もみつかり、子宮を取るか、と言われ、筋腫て何?子宮取る、て子供産めなくなるじゃない!て訳のわからない現実知らされハ゜ニックになりましたが、子宮はそのままで腫瘍だけ取り除く手術を受けました。生まれて初めて手術をし、それも妊娠にかかわる病気になるなんて…と全く健康体だと思っていただけにショックでした。ここ最近も、この時のような症状があり検査も受けてないので、もしかしたら産む以前に大変な事になってるかも…と正直恐怖感で一杯です。なおさんが楽な方へ逃げていた、て事。私も全く同じです。そして周囲との関係が大事だという事も。自分の非を御主人に謝まられたなんて…すごいです。そういう事に気付かれたのですね。本当に素直に正直に手紙書かれて私自身も身に付まされました。御主人の事も、私の主人の状況や気持ちが似てるんだと。ほんとは主人も周囲のしがらみから逃れて、私と二人何の気負いもせず楽しい生活が出来る事を望んでいます。もちろん子供も、カ゛ンカ゛ン産んで七人の小人を作ろう!と言ってくれたぐらいでした。この前の修羅場の時も、産むんだったら家を出ようとか、仕事を経営してますが、辞めて、一から二人頑張る覚悟はあるのかと言われました。そんな大層な事に何故なるのかと私は疑問ですが、それほど周囲の環境が複雑だからです。でもそれは、なおさんが思われた事ス゛ハ゛リ、私自身が良い方向へ変えれる事なのです。周囲との関わりが良好であれば、主人も快く心配なく子供の事を考えてくれたからです。こういう、些細な一つ一つの事が、なおさんと似ていて私自身、再認識させられています。あ!ス゛ホ゛ラな私と、なおさんが似ているとは言ってませんので!!(笑)なおさん、本当に頑張って気持ち込めて手紙書かれましたね。私も胸に心に響きました。御主人もなおさんの思い、ちゃんと受け止められ…なおさんが言われるように、まだまだこれからですね。スタートを切ったばかり。でも打てば響くを実感出来て本当に良かったです。それは、なおさんが勇気を出し精神誠意でぶつかったからこその結果ですものね♪私達夫婦も出会った時と変わらずラフ゛ラフ゛です♪子供欲しさに主人の事、赤ちゃんと呼んでますし私は私で自分の事、ママと呼んでます(笑)。本当に主人の事は可愛くて愛しくて(いとしくて)たまりません!!主人をキ゛ューッ!て抱きしめてる時が幸せで幸せで溜まらない至福の時です♪♪♪それだけ愛する主人が望む事、ちゃんとしない私は、得手勝手な愛なのですよね…。ともかく、今日も一日頑張らなきゃ!昨夜書き込んで夜中4時になってしまい、案の定朝起きれず今昼まで寝てしまいました。主人は日々不況の中戦ってるのに…又長々と書き込んですみませんでした。

2009.12.9 13:20 10