立場によって感じ方は違うと思うのですが、

私が感じた事を率直に書くと、お互い自分勝手。

コノハナさんもお友達も自分のことが大事で相手のことはどうでもいい。

と、感じました。

嫌だなって思うならもう関わらなくていいんじゃないですか？

似た者同士すぎるのかな？

お互いにとって、あんまりメリットのあるおつきあいはできないんじゃないかと思います。

2009.12.12 07:43 27

それは・・・とてもショックですよね。
同じ状態になったら、私もそう思うと思います。


そのご友人は、もしかしたら余りに思いがけない出来事で、とにかく誰か信頼している人に相談し、話を聞いてもらいたかったのかもしれません。
その際コノハナさんにご相談したのも、その信頼の証だったのかも。

コノハナさんの不妊治療を知っていてなお・・とコノハナさんも私も思ってしましますが・・もしかしたら・・自分のことで手一杯で、あなたが不妊治療をしていることを失念してしまったのかも。


だから、まずはそのご友人に、コノハナさんの状況を再度伝えてみてはいかがでしょうか。
「いま自分は不妊治療をしていて、その相談に乗るのは正直辛いから、誰か他の友人や家族にしてもらえないか。」と。

それでなお、自分本位に話を推し進めてくるようなら、コノハナさんが苦しむだけになるので、お付き合いを避けてもいいのではないでしょうか。

しかし、きっとそのご友人は「無神経な相談をしてしまってごめんなさい。」と言ってくれるもの、と願っています。

2009.12.12 08:16 26

それは不快ですね。スレ主さんが不快に思っても当然だと思います。
ですが、不妊治療中の人にしかわからない「不快」なのかもしれません。
つまり不妊で悩んでいない人からすれば「不妊治療」の話も「妊娠したかも」という話も同じカテゴリーの話なのだと思います。

私もこんなことがありました。
独身の友人にスレ主さんと同様に不妊治療の話をしていました。（体外受精までしているということも話ていました）
先日、ひさしぶりに「今でも治療しているの？」とメールが来たので、『心配してくれてるんだなぁ』とうれしく思って「なかなか結果が出ないけどまだ諦めてないよ」と返事をしたら…。
「実は妹が来月出産します。私もいよいよオバサンになります」って返事が届きました…。
正直なところ「何なの？私の治療状況を聞いたんじゃなくて、身内の妊娠報告をしたいだけのために私に『治療どうなった』って前振りしただけ？とイライラしました。

でもしばらくして「友人の不妊治療」も「身内の妊娠」も彼女にとっては「妊娠にまつわる」という同じレベルでの話しであるんだな…と思いました。

その友人とは、別に縁を切ることもなくその後もメールや電話でやりとりはしてます。
ただ、以前よりは心の中で距離をおいてますけどね…。

2009.12.12 09:11 24

子供いらないと言っておきながら避妊してなかったということは、それは、本心ではないのでしょうから、そうやって突っ込んでやればよかったのに、、、
こんなこと思う私も、意地悪ですかね。
不妊治療のことは、あまり他人に話さないのがいいですよ!
そういったことが起こるから。
その友人、どうかしちゃってますね。
子供いらないって言ってる人に限ってできやすかったりするとか、そんなところに産まれてくる赤ちゃんがかわいそうだとか、、、
私も、不妊治療してるから痛い程気持ちはわかりますよ
もし、私があなたの立場なら、上記のことを言うかメールしちゃいますね。

2009.12.12 09:45 30

私も不妊治療しています。体外受精(顕微受精)胚盤胞移植しましたが、なかなか結果が出ず来週、腹腔鏡の手術をうけることになってます。少しの可能性でも信じて前向きにチャレンシ゛してます(^-^)

私は仲のいい子には治療のこと話してます。変に気を使われたりするのが嫌なので(>_<)でもやっぱり話せる人と話せない人いますよ。口が軽い人とか…

コノハナさんの友達にはカ゛ッカリです… ってか関係ない私でも腹立たしいです。私ならそんな友達いらないからきりますね。この先付き合っていっても自己嫌悪に悩まされそうなので。コノハナさんの考え間違ってなんかないと思います。いろんな考えの人がいると思うけど私の気持ちです。

同じ年だし、ついコメントしてしまいました。治療は本当に辛いですが、いつか我が子を抱けることを信じて続けましょうね☆

2009.12.12 10:31 26

お友達に配慮が足りないのは事実です。
でも…辛口でごめんなさい。
不妊治療してる人をそうでない人はどう扱えば満足なんでしょう?
自分本位なのは私からみればあなたの方です。
腫れもののように扱えば怒り、普通に扱っても怒る。
治療のことを黙っていたとしても治療している人って結婚して何年も子供が出来てないのは見れば分かるんだから言わなくても想像して配慮しろって言うんですよね。
お友達は結婚していないんだから、理由はどうあれ妊娠したら困惑するのは当たり前の話。
お友達の相談は治療経験のない私からみたら極普通です。
世界で治療している人だけが苦労している特別って思わないで下さい。
子供がいれば、妊娠さえできれば人生ばら色だとでも思っているんですか?
何か絶対間違っています。
申し訳ないけど、そんな物の考えしか出来ない人に配慮なんてしたくなくなりますし、不妊治療を頑張ってる方々のイメーシ゛タ゛ウンに繋がります。
こう意見しても、どうせ治療したことない人に治療している人の気持ちなんかわかりっこない…で片付けられそうですけど。
どうか冷静になって下さい。

2009.12.12 11:53 15

どっちもどっちじゃないですか?
自分の価値観は相手と同じじゃないですからね。

2009.12.12 12:39 17

私も主さんの立場でしたら、同じように不快な気持ちになると思います。
友人がどの程度体が弱いのかはわかりませんが、本当に妊娠を望んでいなければ必ず避妊はすると思います。
彼が子供を欲しがっているし、友人も好きな相手の子を妊娠して不安も多少あるけどやはり喜びのほうが大きいと思います。
不妊治療のことは知っていても、実際治療していない友人には辛さはわからないと思います。
私も治療していた頃、治療経験のない友達に子供ができない辛さってわかる？って聞いたらごめん、わからないと言われました。
所詮他人ごとで、実際自分に起こらないとわからないものです。なのであまり治療のことは、相手にもよりますがあまり他人には言わないほうがいいように思います。
もうこれ以上関わりたくないと思うのでしたら、それでもいいんじゃないですか？
不快に思う人と関わってもなんのメリットもないし、ストレスは不妊にもよくないと思うし自分が疲れるだけなんで･･。

2009.12.12 13:07 15

昨日の私を見ているような投稿でビックリしました。。

まさに昨日私も友人からそんな報告を受けました。
友人は結婚してるのですが、「まだ子供はいらない」と思ってたみたいで
「子供ができたとわかった時はショックでどうしようかと思った」
と言われて「よく私が不妊治療してること知っててそんなことが言えるな」
と呆れました。

帰り道、歩きながら「どうしてそんなこと思ってる人に授かって私には…」
と悔しく、悲しくて泣けてきました。

この友人とだけの付き合いなら、距離を置いて付き合うことも
できるのですが
グループの中の1人なんで、そんなわけにもいかず…。

そんな友人もいますが、温かく見守ってくれる友人も沢山いますので
そんな人だけにこれからも話していこうと思います。
無神経な人には話したって虚しいだけですしね…。

私たちは不妊という辛い経験もしてますが、そのおかげで他人の
不妊の辛さもよく理解できるようになりましたよね？
それがわかっただけでも、無神経な友人よりは「思いやり」の面で
成長できてるのでは？と思ってます。
こんな悲しい、辛い気持ちは、経験無くしてはわかりませんもんね。

自分のプライドというか、意地なのかもしれませんが、私はこれで
友達付き合いを辞めることはないと思います。
ある程度話す内容は他の友達よりも選ぶかもしれませんが
疎遠になることで、子供が出来ないから僻んでるのかな…とか
思われる方が嫌なんです。

実際羨ましい気持ち、妬み、僻みは他の友達にもあります。
(同じグループの他の友人も子供がいる子がほとんどです)
あえてそれを口に出して「うらやましいな～いいなぁみんな」
と言ってます。
付き合いを辞めて、その感情を内に溜めこむほうが、悪循環になっていく気がして…

友達の子はホントみんなかわいくて懐いてくれるので、マイナスの感情を打ち消してくれるほど、満たされた気持ちになります。
恐らく友人が変に気を遣わず、でも無神経にならずにいてくれてるからだと思います。

そんな温かく見守ってくれてる友人がいるからこそ、無神経な友人の1人や2人のせいでクヨクヨしてられない！
と、今ここで文章書きながら感じます。

何だか、私が心の整理をつけさせてもらって、コノハナさんへ
何のアドバイスにもなってませんが、共感できるお話しだったので
書き込みさせてもらいました。

体外受精うまくいくといいですね！お互いがんばりましょうね☆

2009.12.12 16:28 18

普通の人なら特別な配慮もしないけど、妊娠して困ったとか
ショックとか、明らかに嫌そうな言い方もしないですよ。
　
その人、避妊もしてなかったようだし本当は嬉しくて
自慢したくて、言わずにいられなかったんだと思います。
女性って、仲が良いほどライバル心ありますから。
結婚は負けたけど、妊娠は簡単に先にできたっていう
気持ちがあったんでしょう。
　
29歳って年齢からして、焦りから結婚とか出産とかに相当な
思い入れやこだわりが、彼女にはあったんでしょうね。
結婚前なのに避妊もしなかったのは、できちゃった結婚に
持ち込みたい気持ちも少なからずあったんだと思います。
　
友達って年齢とともに環境も変わり付き合いも変化して
いきますので、こういうことはこれからもありますよ。
長い目で見たとき、今度は子供の数から出来の良し悪し、
生活水準など、どっちがいいともいえないような感じに
なっていきます。
なので、今回のことだけであれこれ思わなくていいですよ。
　
もっと気持ちを大きく持ってくださいね。

2009.12.12 16:42 16

コノハナさんの気持ちよく解かります
数えだしたらきりがないくらい何気ない友人の言動に苛立ったり泣いた事もいっぱいありますよ
あたしなんてベビーカーをひいて幸せそうにしている全く知らない家族を見るだけでも鬱になっていたくらいなのでコノハナさんも神経質になっているとは思いますが今回のケースはお友達の言動が非常識なのだと思います
嬉しい気持ちはしょうがないとしても何で今あたしにその話をするの？ですよね・・・
でも今回は『避妊しなけりゃ妊娠する可能性あるでしょ。兆候とか言われてもあたし解からないから病院に行ってみたら？』と絵文字をうまく使ってメールを送ってみたらどうでしょう
多分それなら今後、メールに限りですが返事をしなくてはいけない内容は無いでしょう
大人気ないけど、？マークで無ければ見ても返信しなきゃいいんですよ
親交の度合いにもよりますが絶交はいつでも出来るから少し距離と時間をおいたらいかがですか？
それでも何で返信してくれないの？なんて言う友人ならばそれから絶交を考えても遅くはないと思います

2009.12.12 17:14 17

少々辛口です。

彼女とあなたの関係がどれくらい深いのか書いていないのでわかりませんが、
彼女にとってはあなたが信頼のおけるお友達なのではないでしょうか。

結婚していない女性が妊娠すれば、少なからず「どうしよう」という気になるのではないでしょうか。
たとえ避妊していなくて、頭の隅に妊娠するかもしれないと思ってたとしても、
仕事のこと、結婚のこと、体のこと、いろいろ考えたら多少なりとも動揺するのは当たり前では？

憶測ですが、あなたが彼女に女性にとって非常にデリケートな不妊治療の事をうちあけたことで、
彼女もあなたに相談したのではないかなと思いました。
それとも、「体が弱いから子供は産まないつもり」と聞いていたのに、話がちがう！という気持ちもあるのでしょうか・・・・？

昔、不妊治療をしていなかった頃ですが、
知り合いから不妊治療をしているのと聞かされた時、「ふーん治療は大変なんだな」とは思いましたが、
妊娠した事を打ち明けたことによって、相手が傷つくかもしれないというのは、全くわかりませんでした。
不妊治療をしていない人にとっては、その程度なのかもしれません。
もちろん、今は理解できますけどね。

2009.12.12 17:38 17

その前に、体が弱いから子供は望まないって友達の気持ちを思いやる事なく、子供つくる気まんまんな内容の話をした主さんも同じじゃないですか？

普通ってどういうことかわかりませんが、私としては主さんも友人も普通じゃないです。

2009.12.12 17:44 19

コノハナさんの気持ちがよくわかりました。

私も、前職場の同僚との間で同様なことがありました。
私の場合は、その同僚は結婚式直前での妊娠発覚だったのですが・・・
医療職ということもあり、「妊娠してるかも」と相談された時、動揺を隠し状況を聞いて「ほぼ確定だと思うけど（同僚は既に自身で検査済みで陽性だったと言っていたので）、念のため受診したら？」とアドバイスして勤務時間中でしたが受診に行ってもらいました。
後から考えたら「自分でチェックするくらいなら、何故黙って受診しなかったのだろう？わざわざ不妊治療している私に言うなんて・・・」と腹がたったのを記憶しています。

結果、やはり「おめでた」で、その後も度々妊娠にまつわる身体の変化なども話してくるし、エコー写真まで持ってきた時（しかも仕事中）さすがに直視することができず泣きそうになるのを堪えるのが精一杯でした・・・


確かに今思い返してみれば、不妊治療を始めて半年も経っていなかった自分は「妊娠」ということに神経過敏になっていたかなあとは思います。
でも、お互いにですが気遣いは必要だと思いましたよ！
本人からしたら、喜びと不安で話さずにはいられないのでしょうが・・・

私は、そんな状況がつらくて退職してしまいました。
ストレスが溜まりまくるし、でもそんな事で不快にだなんて周りにも言えないので・・・
コノハナさんの場合は、お友達だからなお更ツライですよね。
自分のストレスになるようでしたら少し距離をおくのがいいと思います。

2009.12.12 18:20 17

匿名さん


＞腫れもののように扱えば怒り、普通に扱っても怒る。

このトピのどこにそういう部分がありますか？
コノハナさんはそんなことしてませんよ。誰の話ですか？不妊治療してる人が全員こういう人と勝手に決め付けないでください。

＞お友達は結婚していないんだから、理由はどうあれ妊娠したら困惑するのは当たり前の話。

だったら困惑するようなことをしなきゃいいだけの話です。ちゃんと避妊していたならまだしも、まともな人なら妊娠は困惑じゃなく、十分予測可能ですね。

＞お友達の相談は治療経験のない私からみたら極普通です。
世界で治療している人だけが苦労している特別って思わないで下さい。

ここであなたが誤解しているのは、誰にでも妊娠の相談すればいいものではないってことです。

では聞きますが、足の不自由な人に、自分も足が動かなかったんだけど動けるようになる手術が今度受けられるとか、自分と同じ目の不自由な人に、今度角膜移植できることになった。目は見えるようになるけどでも手術が怖いとか、相談しますか？

同じ事です。まず普通ではありませんし、ほんの少しでも気が利く人なら、まず相手の苦しんでる部分の話題は持ち出さないでしょうねえ。出産までうまくいっていずれわかることですが、あえて相談とか言って相手の苦しんでる話題を持ち出し相手の傷を開くような事はしないです。
コレが理解できないのなら、あなたも同じ気のつかない人なんですね。


＞子供がいれば、妊娠さえできれば人生ばら色だとでも思っているんですか?

そんなこと誰もいってませんよ。

2009.12.12 19:18 15

主のコノハナです。

皆様たくさんのレスありがとうございます。
ひとつひとつ読んでいて共感してくださった方や同じような状況にいらっしゃる方からのお言葉には、嬉しかったり安心したり励まされたりして涙が出ました。

また批判のお言葉も違った目線から見てそんなものか、と学んだり冷静に考えるきっかけにすることが出来ました。

私としては何人かの方もおっしゃってくれていますが、どんな内容にせよ相手が悩んでいる部分の話をあえてするのはおかしいと思います。

ただ、自分も相手の傷口を開くような事を無意識に言ってしまうこともあると思うので、その一言だけで縁を切られたら悲しいし、逆に腹が立つかもと思います。

これからも無神経に妊娠経過の話をされるのはたまったものじゃないのでその話は避けるように流れを持っていきストレスが溜まらないようにしたいと思います。

多くの方の意見を聞くことが出来て本当に心が落ち着きました。
ありがとうございました。

現在治療中の方、最後まであきらめずに一緒に頑張っていきましょう！

2009.12.12 23:45 14

コノハナさんこんにちは。
友達の妊娠の相談で不快な思いをしたんですね。

でも彼女も気を使ったんじゃないかな？って思うんです。

２番目の→「避妊もしていないのに、妊娠してショックを装って話している気がして余計うざかったこと」ってあったけど・・・
そりゃ好きな人の子供を妊娠できたかもって思ったら手放しで嬉しいはずです。
仲の良い友達に知らせたいはずですその気持ちを！！
不妊治療をしていると知ってるあなたにも知らせたいほど嬉しい事・・・ですがちょっとはおさえたんじゃないですか？
妊娠して嬉しい！は言えなくて、妊娠して多少戸惑ってる感を出したんじゃないですか？

そう考えたら彼女も悪い友達じゃないんじゃないかと思うんです。嬉しさを直接だしたら傷つけると思ったかもしれない。

だけど隠したまま彼女か出産したら、余計コノハナさんが痛々しいじゃないですか？
もうちょっと大目にみてあげてください。
私も不妊治療長いですが周りの言葉に敏感にならないように過ごしてます！

2009.12.12 23:58 21

私はりりーさんと同じ意見かな。

コノハナさんも自分のことで頭がいっぱいで、以前から体が弱くて子どもは産まないつもりと言ってる人に、子どもが欲しくて治療してるって話たんでしょ。
もしその人が本当に将来子どもが欲しくても治療すらできないような体だったら、コノハナさんは相当無神経なこと言ってますよ。
結果的にそのお友達が未婚で避妊もせずにセックスするようなだらしない女性だったというのはまた別の話で、最初に自分本位な行動をとったのはコノハナさんの方だと思います。
不妊の人が妊婦に劣等感を抱くように、不妊治療中の人にさえ劣等感を抱く人が世の中にはいるんだってこと、知ってた方がいいかもしれません。

それと彼女みたいな人は多いと思います。
大抵の人は自分に経験のないことは分からないんじゃないかな。
不妊の人だって不妊の辛さはよく分かるだろうけど、それ以外のことで知らず知らず他人を傷つけることはあるだろうし。

2009.12.13 00:12 21

＞人間の本能として妊娠したら絶対うれしいと思うんですよ。ましてや避妊してないんだから妊娠する気まんまんですよね

これはちょっと言い過ぎだと思います。
避妊はどちらかというと男性任せのところがあります（体が弱いのであれば、副作用を考えてピルという選択はとらないと思います）。
「しっかり避妊してほしいけれどしてくれない」という悩みを抱えている女性は多いですよ。

それに、未婚であれば「絶対うれしい」とはならないのでは？
私はずっと子供は絶対に欲しいと思っていましたが、それでも結婚前に妊娠するのだけは避けたいと思っていましたよ。
もし結婚前に妊娠してしまったら、厳格な親への報告をどうしたらいいか、式披露宴はいつするのか、周りにデキ婚と知られて「だらしない人」と思われる苦痛にどう耐えるか・・などきっと悩んだことと思います。

不妊治療をしている人に妊娠出産の話はしないという配慮を独身の人に求めるのは難しい・・というか無理だと思ったほうがいいです。
ジネコでも散々言われていますが、実際にその立場になってみないと分からないんですから。

2009.12.13 07:04 18

経験が無い人が、そのことで悩んでいる人の何に傷つくかとか、細かい部分までわからないのは仕方ないですが

そのことを話題にするかどうかというごく簡単な事なら普通に考えれば十分分かると思います

中には治療経験が浅かったり気にしないという人もいるでしょうが
普通は相手から話題を振られでもしない限り相手がどう思っているか本心が分からない限りそういう話題はするべきではありません
ましてやこの場合は治療してる事を知っているのにあえてそういう相手に相談をもちかけているのです

体が弱くて不妊治療や妊娠出産をしたくてもできないようなら最初から避妊するはずです
だから不妊治療している人たちがうらやましかったとかそういう話はまずありえませんね

話題に出さない方がいいかどうか分からない人は、それまでの人です

経験が無い、妊娠出産は大多数の人間が簡単にすること、不妊治療している人は10組に1人など、不妊治療をしている人は少数派だからということは、その人に気遣うかどうかを気にしなくていいという理由にはなりません

隠してたって出産すれば分かりますが、みんな、隠せといっているわけではありません
それを相談されればどうしたって自分の苦しい部分を再確認しなくちゃならない
日ごろ考えないように、忘れるようにしているのに思い出させるような事をさせているわけですよ
苦しくてもまずみんな顔には出さないし、表面上は普通にしようと頑張っているからわからないのかもしれませんが、大人なんだからそのくらいの気遣いはできたほうがいいです
もちろんこれは不妊に限らずどんな悩みを抱えている人に対しても同じです
話題にしないのは腫れ物に触るように扱うのとは違います

2009.12.13 07:39 18

他の方と同じ考えですが、「不妊を打ち明けてくれた」=「自分もそういった相談が出来る相手」と思っただけだと思います。
たぶんショックを装っていたのは、あなたを傷つこないための配慮でしょう。
だって『妊娠したかも♪』とストレートに喜ばれたらどうですか?それはそれで嫌な気持ちになりませんか?
それとも妊娠を隠していて後で知った方がよかったのでしょうか?

不妊で悩んだり治療の経験がなく授かった人間には、その気持ちは計り知れません。
わからないなりに配慮している事もあります。
それは相手を傷つけたくない、思いやりたい気持ちです。
全てが上から目線、同情といった感情ではありません。
もうちょっと冷静になるべきだと思います。

2009.12.13 13:09 16

お気持ちを察します…
お友達がテ゛リカシーがないと思いますが多分、悪気はないんでしょうね!
不妊治療の知識が全くないので主さんの気持ちを理解していないんでしょうね。私も不妊治療で子供を授かりました。
近くに治療してる人やなかなか出来ない人の前では子供の話などは極力避けてます。
私が子供いないときに赤ちゃんの話題が嫌だったので…m(__)m
しかし一般論で考えてもその友人の言動は理解しがたいですがあまり気にしないようにしてくださいね。

2009.12.13 13:29 15

私はさん

> 体が弱くて不妊治療や妊娠出産をしたくてもできないようなら最初から避妊するはずです
だから不妊治療している人たちがうらやましかったとかそういう話はまずありえませんね

おそらく私のレスを受けての発言だと思いますが、私もそのお友達が不妊治療してる人をうらやしく思っていたとは思いませんよ。
私が言いたいのはそういうことじゃないんです。

事の流れは・・

①友達は体が弱いから子供は産まないつもりと話していた
②コノハナさんが不妊治療をしていることを友達に話した
③友達から妊娠しているかもと相談を受けた
④ショックでジネコに投稿した

もしお友達が本当に妊娠や出産できない体なら③はないわけで、当然その後の④もありません。
つまりコノハナさんはお友達を傷つけたことにすら気付かずに終わっていたと思います。
今回はたまたまコノハナさんが傷つけられる側になったというだけで、一歩間違えばコノハナさんが傷つける側だったということです。

詳細までは分からなくても話題にするかしないかくらいは普通に考えれば分かるだろうとおっしゃるなら、①を知った時点で②はあり得ません。
お友達の想像力の欠如ばかりクローズアップされますが、その点においてはコノハナさんも同じだと思います。

でもこれは仕方のないこと。
前も書きましたが自分に経験のないことは分からないんです。
それを努力して直そうとすることは素晴らしいことですよ。
でもいつもいつも完璧にはできませんから、知らず知らずのうちに人を傷つけることもあるし、逆に傷つけられることもあるし、何かあれば反省し、また努力して・・の繰り返しじゃないのかな、人間関係って。

あなたのレスを読むと攻撃的でコノハナさんのお友達みたいな行動にものすごい嫌悪感を抱いているように感じます。
ちょっとの失言でも絶対に許してもらえそうにない威圧感もあります。
おそらく私はわかりますさんと同じ方だとお見受けしますが、まるであなた自身が腫れ物のようですよ。

2009.12.13 16:03 16

まあ、人それぞれなんですからそんなものですよ。

私はＩＶＦも数回したし、流産も繰り返してます。
不妊治療の話なんてまったく同じ経験者でない限り、気持ちなんて絶対分かってもらえません。

ひと口に不妊治療経験者といっても、タイミングやＡＩＨでワーワー辛いと言ってる人にＩＶＦの辛さや痛み、金銭面の負担なんて分かってもらえないでしょう。また、同じＩＶＦ経験者でも陰性ばかりで涙した人と流産を繰り返して涙した人の気持ちは全く違うものです。

不妊の経験があろうとなかろうと、人の気持ちを想像して思いやりのある行動を取れる人もいるしそうでない人もいる。
大人同士の付き合いなのですから、他人にばかり過剰な気遣いを要求するのはどうかと思います。主さんの文章からすると、どちらも一方的で子供のけんかのように見えました。

辛口でごめんなさいね。でもこれからＩＶＦをされるのでしょう？このくらいでいちいち参っていたらこの先続きませんよ。正直、こんなことくらいでそんなに腹立たしいなんて、苦労してないのねえって思っちゃいました。

2009.12.13 16:50 16

締め後ですけど、

他の方が書かれている通り、自分もプライベートなことを
話されたので相手にも話したという感じだと思います。
むしろ主さんは信頼されていると読んでいて思いましたが・・

お友達が不妊治療をされてないなら
気持ちを察してというのは難しいとは私も思いますし
お友達が「欲しくて欲しくて頑張りました」なんて
あからさまに報告できなくて、照れて困ってる言い方を
されたのでは？とも思います。
主さんも不妊治療されてるからといって、周りに
露骨に毎月頑張ってました！！なんて報告はしないでしょう？
あくまでも夫婦以外の人には控えめに報告されると思います。
なので、口から出た言葉だけに反応してもしょうがないです。

ショックを受けるなら不妊治療のことは
他人には話さなければいいと思います。

2009.12.13 17:24 17

SHOOさん

＞あなたのレスを読むと攻撃的でコノハナさんのお友達みたいな行動にものすごい嫌悪感を抱いているように感じます。
ちょっとの失言でも絶対に許してもらえそうにない威圧感もあります。
おそらく私はわかりますさんと同じ方だとお見受けしますが、まるであなた自身が腫れ物のようですよ。

↑このようなことをわざわざ付け加えて書くあなたのほうがよっぽど攻撃的ですね。
相手のことを知らないのに、よくここまで想像で批判できますね。

ちなみに私は、結婚をしてない友達に結婚や夫婦の話題はしないし、妊娠してない人に不妊症かどうか分からないのに相手から話題を振られてもいないのにそんな話はしませんね。
そういうことは、大人なら普通にわかるはずですけど。
病気や結婚や妊娠はデリケートな部分だから、おいそれと話題にはしないほうがいいです。

2009.12.13 18:05 22

ここのレス全部読んだ私の感想ですが、
いくつかのレスで、「不妊経験のない人は、経験ないんだから不妊の人に個人的に妊娠の相談しても仕方ないじゃない」というレスに思えました。
そして、「そういう不妊患者自身も他の誰かを傷つけている事もあるかもしれないでしょ」っていうあくまで仮定の話ですが、その一言で気づかないのはお互い様というように、正当性を主張しているように受け取れます。

不妊の人だってどこかで誰かを何か自分の経験してない事で話題にして傷つけているかもしれない。

これって、だからといって話題にしていいという理由になるでしょうか？
みんながみんなそうではないですよ。
ちゃんとそういうことに気づける人っています。

なのに、可能性の話をして正当性を主張するのって、なんだかな。

主さんや話題にしないのが普通と言っている人に対して、そんなの仕方が無いって言ってるコメントに、自分は今度から気をつけようとかそういう考えは全く無いように感じました。

これだけ傷つくとか、デリカシーに欠けるって言っている人が多いのに、どうだかわからないのに不妊の人もどこかで傷つけているかもしれないって話は屁理屈だと思います。

2009.12.13 18:41 23

いろいろ書いてもきっと伝わらないと思ったので簡潔に言います。

①不妊の人には自分たちばかりが傷つけられる側だと思って欲しくない。
②配慮や気遣いは周りに強要するものではない。

私が思っているのはこの二点です。

何を言っても分からない人には分からないというのは同感です。

2009.12.13 22:00 21

なんだかんだいっても、周囲に配慮や気遣いのできる人は、人って何も言わないけど、みんなから素敵な人って思われているでしょうね。
配慮のない人は、その場で相手に言われないのがほとんどだろうから、たぶんこういうところを見なければそのままずっと気づかないままなんですよね。
こういうのを言われて傷ついた・言わないでほしいと、思ってる人っていうのは、ネットには書いていても、現実では、直接相手になんて言えないものです。

だからこそ押し付けてるわけではなく、気づいてない人にもネットで聞いてほしい・もしくはこんな気持ちなんだって知ってほしい、ただそれだけのことだと思います。

あまり大勢から似たようなコメントをされると、配慮を強要されているなどと捉えてしまいがちですが、私はそうではないと思います。それだけ多くの人が似たように傷ついた経験を持っていたというだけのことです。

自分自身、こういう掲示板で他の人の考えなど、初めて知ることもありますし勉強になります。

2009.12.14 21:35 19

私も同じような経験があります。
コノハナさんが不快に思った２つの点もよく理解できます。

私の場合は一番の親友でした。
しっかり者だった彼女が、あろうことか無職で全く生活力のない男と付き合いだしました。

どんなにダメな彼氏でも、男女のことだから好きになったらどうしようもないのはわかります。だからそのことに対してとやかく言う気はありませんでした。

それがある日、彼女から「彼がゴムつけてくれないの・・・どうしたらいい？」と相談されました。私はめまいがしました。あんなに真面目だった彼女が、一体どうしちゃったのだろう?と。

当たり前ですが、「結婚する気がないなら避妊は絶対しなきゃだめだよ！！」と何度もきつく言いました。
そのたびに彼女も「そうだよね。彼はできたら結婚しちゃえばいいじゃんって言うけど、仕事もないし。。。。」と。

ところがそれからまもなく妊娠発覚。
まっさきに私に電話がかかってきました。
「どうしよう・・・・妊娠しちゃったみたい・・・」
馬鹿みたいな話でしょう？ずーっと避妊なんてしてなかったんですって。「私が馬鹿だったの。彼に強くいえなくて・・・でも彼は喜んで結婚しようって言ってくれたの。だから結婚するわ。」ですって。

すごくショックでした。
この情況で「よかったね、おめでとう！」と言える人なんているのでしょうか？私には言えません。

なにより、「産むと決めたんだからちゃんと祝福して～！みんなは祝福してくれるのにりっこだけだよ。」という態度が不愉快でした。なんて自分勝手な子になってしまったんだろう・・・と本当に泣けてきました。

結局ふたりは結婚しました。でも彼は相変わらずの根無し草。
それでも幸せだ、自分の決断は間違ってないと言いたいのか、産まれた息子の写メをバンバン送ってきます。
これでも祝福してくれないの?さみしいよ。とでも言いたげです。


もう距離置きます。

2009.12.17 03:21 17