トピ本文を読ませていただきましたが、イマイチトピ主さんがどうしたいのかが見えてきません。

喫茶店はこの際畳まれた方がよろしいでしょう。
最初は優雅な奥様趣味で始められたのかな、と思ったのですが、トピ主さんは引き継いだだけで最初から今も乗り気ではないのですね。
それなら閉めてしまって構わないでしょう。
もしくはお姑さんに返してしまいましょう。

旦那さんが金策に走るくらい苦しいなら、トピ主さんは外で働くべきなのだろうと思います。
離婚云々の話が旦那さんから出ている以上、今の段階で不妊治療を続けていくのも難しいのではないかな、と思います。

辛口で申し訳ありませんが、あなたには旦那さんの苦境を一緒に乗り越えようという気概が感じられません。
旦那さんの苦境も何だか他人事のようです。

旦那さんは亭主関白で決定権を自分のものにしていたいようですから、「私はどうしたらいいのかな？」と旦那さんに聞いてみたらどうですか？
「喫茶店を閉めて外で働いて」と言われたらそうすればいいと思います。
その時、外で働くことによってまた変な嫉妬をされた時は反撃しましょう。
だって旦那さんが望んだことなのだから。

この大不況の状況で、会社を維持していくというのはかなり大変なことなのだと思います。
資金繰りに苦労されているようですし、会社を畳んで多額の借金を背負うことになるかもしれません。
その時トピ主さんはどうしますか？
離婚したいと思ったりしませんか？
一緒に多額の借金を返金するために働いて、子供も持てない未来があっても夫を支えて一生一緒に生きていくと覚悟できますか？

ただ離婚はイヤと言う前に、自分は本当はどうしたいのかを見つめなおした方がいいと思います。

2010.1.28 09:28 12

スレ主さんにとって「結婚」とはなんですか？
教会などで式をあげると
「健やかなる時も病める時も相手を愛し続ける」などに誓いを
お互いにたてますよね。

結婚生活の４年間。お二人はその誓いのように協力しあえましたか？

今、ご主人は仕事で辛いときでしょう。サラ金にまで手を出して
しまっていてはもう精神的にも体力的にもギリギリなところまで
行っているのではないでしょうか。

スレ主さんは連帯保証人などにはなっていませんか。
状況からみると、離婚した方が金銭的な負担がスレ主さんに
かからないような気がします。

離婚についての対応策を考えるのも、悪いことではないと思い
ますが、今は、今後二人はどうやって一生をそいとげるのか
添い遂げられるだけの覚悟があるのかを考えたりしたほうが
答えが出やすいかと思います。

2010.1.28 09:39 13

事情はだいたいわかるのですが、主さんの気持ちがいまいちわかりません。

なぜ、別れたくないのですか？
まだ好きだから？
それとも、経済的な問題…？じゃ、ないですよね。
旦那さん、借金で大変とのことですから…。
それとも、借金の半分は主さんのものになってしまってますか？
お家のローンとかもですかね。

また、旦那さんはなぜ別れると言うのですか？
愛情が感じられないとか…そういう感じなのですか？

そのへんがよくわからないので、なんとも言えませんが、向こうが法的手段で来るなら、こちらも弁護士さんにご相談するしかないと思います。

でも、子供のこととか、経済的なことでなく、気持ちの問題だとすれば、そうして離婚に応じないことがどういうプラス面をもたらすのでしょうか…

2010.1.28 09:59 12

こんにちは。

びっくりしました！！！あまりにも私たち夫婦に似ていて
自分も相当苦労＆嫌な思い＆恐怖体験をしたもので他人事には
思えませんでした。。。

うちの夫も相当嫉妬深く、私の過去が何もかも嫌だったようで携帯電話を壊されたり、あらぬ疑いをかけられたりすることが何度もあったので結婚を機に私は仕事を辞めました。
専業主婦になってほしいと言われたのもあり。
そして結婚して７年が経ちましたが今度は「お前も働けば？」等言います。昔のあれはラブラブだったからこそ、みたいです。。。。
過去の事、と無かったかの様にされるのは正直苛つきますが、締め付けられてる感が無くなった方がよっぽどマシです。

そして私も本当に本当に朝が苦手で、夫が先に起きることがしばしば。
その度にネチネチ言われてます。
しかし、専業主婦である私は夫の生活に合わせ家事をこなし、一緒に出かける時は遅くなったりもしますし、結局自分を中心に行動出来ない癖がついてしまっているので、出来ないのです。
いろんな理由が重なって朝起きれない理由、私にはよく分かります！
これは、仕事をしている人や子供の居る人、理解力のあるご主人をお持ちの方にはなかなか理解されないと思います。

ただうちが救われてるのは、夫がかなりの仕事人間で一生懸命稼いでくれていますし、現在は言う事に筋がちゃんと通っています。
今もなお厳しいのは変わりませんが、筋が通っているので私はちゃんと反省する気持ちになれます。
それに過去の嫌な思いは過去の自分の至らなさのせいだったとも思っています。若かったですし。

ミチルさんご夫婦と同じような環境だった事が本当に多いですが、
やっぱりそれでいて離婚を切り出してくるなんて考えられません。
本気で過去の仕打ちを都合良く片付けていますよ、ご主人。。。
「辛い思いをさせた」「それでも妻は頑張ってくれてる」
この気持ちすら無いなら、私はとっくに離婚していたと思います。
ミチルさんはタイトルの通り離婚したくないんですよね？
もししたいのであればそれに対しての助言も出来そうですが、
お見受けする限り「離婚したくない」のが本音だと思うのでこう思うのですが、今のご主人は過去最高にヤケになっている時期なのかも
しれませんので、さらに大変だとは思いますがいつも以上にやさしくしてあげてください。
１８０度性格が変わってくれるような事は無いと思いますが、
いつか「あの時乗り越えようとしてくれた妻に感謝。」と思ってくれる日が来ると思います。
うちも現にありました。
夫婦の絆は必ず強くなっていくと信じ頑張って下さい！

2010.1.28 11:38 17

失礼ですが・・・
これからも夫婦である意味があるのでしょうか？

経済的にも、困窮している、生活していて、くつろげない。

先にトイレに行っただけで罵倒される、親友とのメールを邪魔される、なんて普通のことではないですよ。
それ、亭主関白じゃなくて、モラルハラスメント夫ではないでしょうか？
はやく自由になったほうがいいです。
ほんと、失礼ですが、普通の夫婦関係じゃない気がしますよ。

みなさんも言われていますが、スレ主さん、別れたくないということですか？まだ、御主人に未練があるということですか？
その辺がよくわかりませんが何を心配しておられるのでしょう？

もしかして、御主人は、貴女から、慰謝料請求しようとたくらんでいるということですか？
それなら、こちらも弁護士を立てて戦うしかないでしょうね。

それとも、もし、御主人が、貴女に慰謝料を請求されたくないがためにいろんな言いがかりを付けているのなら、もう、何も望まずにきっっぱり別れたほうがいいと思いますよ。慰謝料って決定的なことがない限り貰えないことのほうが多いようです。

2010.1.28 12:11 11

＞ゆずさん
レスありがとうございます。
旦那さんの苦境も何だか他人事・・・おっしゃる通りです。
もちろんそこまでは思ってはいませんが、主人と明らかに危機感のズレがあるのだと思います。
主人は私と知り合うずっと前に親が作った借金１億を返済し、従業員に何百万も横領された事もありました。
それでも乗り越えられた人だからと変な信頼があるのかも知れません。
主人は裕福な家に育ち、お金が第一みたいな考えの母親に育てられていて、私は食うに困る程ではありませんが決して裕福ではない家庭で育っているので、そういうズレもある気がします。
「それくらい平気」「まだ大丈夫」と言ったような感覚が違うのかも知れません。
会社が倒産するくらいの窮地になってみて初めて現実に気付くのだと思います・・・私はバカですね。
でももしそれで借金を背負う事になっても離婚は考えないと思いますが、そうなる前に私も主人と同じ危機感を持たないといけないですよね。


＞youさん
レスありがとうございます。
確かに結婚式で誓いました・・・
忘れていたわけではないはずなのに、それがどういう事なのか本当の意味で分かっていなかったのだと反省しています。
借金の保証人にはなっていませんが、主人が潰れたら私も潰れるような生活をしていますから同じ事ですよね・・・
精神的にも体力的にもギリギリ・・・ハッとしました。
youさんが私の乱文からでもちゃんと読み取れる事が出来たものを、どうして主人の傍にいる私が気付かなかったのか。自分が情けないです。


＞ゆきさん
レスありがとうございます。
私が別れたくない理由は、主人の事が好きだからと言うのがまず基本にあるからです。
せっかく結婚したんだから添い遂げたいと言う思いや、うちの両親が離婚しているせいか、単純に、離婚＝悪い事だとか恥ずかしい事だとか情けないだとかマイナスなイメージもあります。戸籍を汚したくない気持ちもあります。
その他にはずるいですが、離婚したら金銭的に不利になると言うのもあります。（だから主人が離婚に対して強気に出ている部分もあるのだと思います）
確かに主人は借金をしていますが、会社に資金がなく自転車操業的になっている状態で、家計に大幅なダメージはないのです。（説明不足ですみませんでした）
Ａ社に支払わなきゃいけないけど、Ｂ社から振り込まれないと払うお金がないと言うような状態です。
家のローンや光熱費などは滞りなく支払えていて、食費の部分が削られている状況です。
主人が別れたいと言う理由は、自分だけが頑張ってる感が強いみたいです。
やはり私が主人と同じ危機感を持っていないと言う事なのでしょうね。


＞AYAさん
レスありがとうございます。
私もビックリです。
うちもそうです。多分当時はまだラブラブの時期だったからってだけのようです。
きっと自分が知らない過去や世界に嫉妬していたのでしょうね。
親友とは１３歳の頃からの付き合いで、私の生い立ちや恋愛遍歴など全て知っていますし。
そんなに疑わしいなら携帯なんて持たない方がいいじゃん！と自ら壊した事もありました。
当時は、誰かと会う、どこかに出掛けると言う時には前もって主人に許可を得てました。いついつ出掛けていーい？と。
今は許可を得るのではなく宣言すると言う感じになりましたけど、それでも、いついつ誰々と何処に行くから。と何故か詳しく言ってしまいます。
やはりトラウマなのでしょうね、余計な疑いを避けたい心理が働いてしまうみたいです。
普段の生活も別にグータラなわけではなく、主人の行動に合わせて自分の行動を考えているので、どうしても後手後手に回ってしまう事もあるんですよね。
その結果、気が利かないだとか、要領が悪いだとか、そんな風に見られてしまう時もあります。
でもそれを強く指摘する時とスルーする時との波が今までもあったので、おっしゃる通り主人は今ヤケになっているのかも知れません。
暫くおとなしくしようと思います。。。


＞のんきさん
レスありがとうございます。
私も感じています。モラハラ・パワハラなのではないかと。
それが付き合い始めた頃から徐々に徐々に当たり前の関係になって行ったのかも知れません。
当時はそれが今で言う肉食系男子のように見えてしまっていたのかも・・・男らしいとか頼れるとか・・・
でも前妻に対しては立場が逆だったようですから、その離婚で変な風に学んだのですかね。最初が肝心、最初から自分が上に立ってないと・・・みたいな。
でもそうさせてしまったのは私のキャラ（三枚目と言うか・・・コイツには何言っても大丈夫みたいな人いますよね？多分それです）であり、弱さのせいでもあると思いますから、前妻と比べてどうこう言うつもりはないですが。
ともあれ一度結婚した以上は別れたくありませんし、お互いに短所を直す（直させる）努力をして行けたら・・・と思っています。
赤ちゃんが出来ないのももしかしたら、こんな男の子供なんか産まない方がいいよって神様が言ってるのかも知れないと思った事もあります。
私から慰謝料を取ろうとは思っていないと思います（支払い能力がないのは分かっていますから）
逆に私に取られるとも思っていないと思います（私が取ろうと思ったって取られないような法的な対策はいくらでも思い付くでしょうから）
もし離婚する事になったとしても私から請求するつもりもありません。
離婚は大半は喧嘩両成敗みたいなものだと思っていますから。（子供がいたら別ですが）

2010.1.28 17:01 14