子供は欲しいけれど、育児には一切協力しないよ、というスタンスということですよね？

旦那さんは実家に預ければいい、というけれど、そういう問題じゃないと思います。
親はいつまでも生きていませんし・・・・・

子供が生まれれば父親、母親というのは違うと思います。
子育てをして初めて父親、母親、なんだと思っています。

そう考えると、旦那さんは父親とは言えないような・・・
お金を稼ぐだけなら、子供のいない男性だってしてる。

トピ主さんが旦那様に言った言葉はいい過ぎとは思いません。
むしろ、それに対するご主人の返事に疑問を抱きます。結局何も奥さんが言いたいことはわかっていないんだな、と。

１人で全てを抱える覚悟があれば２人目も可能かもしれません。
でも旦那さんが今の状態で、同じ立場ならわたしは２人目は欲しくても諦めるかもしれません。

2010.2.22 08:51 16

お子さんが産まれてからずっとその状態なのですか?
スミマセン。私なら無理です。離婚します…。そんな旦那さんの子ども、もう1人欲しいですか?治療してまで…。

仕事が忙しいかもしれませんが、ねぎらいの言葉くらいかけられるはず。

2010.2.22 09:11 18

私はまだ子供は居ませんが作るにあたって旦那とは2人で育てて行こうと話をしました。育児や家事も手伝ってくれると言うので私も安心して不妊治療を続けています。
なきべそさんの旦那様は最初から育児放棄ですよね…私なら2人目が欲しいとは思いません。というより旦那様は何故2人目が欲しいのですか??仕事ばかりなのだから子供を作る作らないはなきべそさんが決めても良いと思います。1人しか子供が居ない方は兄弟のいる家庭を羨ましく思うでしょうが、その今居る1人のお子様に母親だけでなく父親からの充分な愛情を注げてあげれてないのなら2人のお子様を持つのは難しいと思います。私は子供が欲しくても出来ないので1人でも子供が居るなきべそさんが羨ましいです。旦那様と2人目を作るにあたってお互いの意見をまとめた方が良いかもしれませんね。良い結果になるといいですね☆

2010.2.22 11:05 16

正直に言います。
二人目はやめた方がいいと思います。
一家の大黒柱として仕事は大切ですし、仕事をほっぽり出して家族に執着するような状況は逆に困ります。
でも、休日もその状況じゃ、やはり無理でしょう。
休日、仕事がなくても一人ふらふら遊びに行く、とか、子供が具合悪いのに勝手に出掛けちゃうなんて私の、我が家の基準じゃ絶対有り得ないです。
たまになら容認できますが、頻繁なら私にとって二人目どうする以前に離婚考えるレヘ゛ルですから。
育児の主体がスレ主さんなのはわかります。
しかし協力しようという姿勢が感じられませんよね?
辛口になりますが、家庭がご主人にとって社会でのステイタスの一つなだけなのでは?
悲しいですが未だ日本の社会において男は結婚して家族がいることで一人前な雰囲気ありますから。
家族作るならなんとなく3人より4人の方がいいかな…くらいな理由で二人目望んでるんじゃないの?って思ってしまいます。
一人でも大変なのに、その環境じゃ二人いたら余計大変ですよ。
スレ主さんも可哀相ですがその存在すら怪しいお父さんがいるお子さんが凄く可哀相です。

2010.2.22 11:45 17

ご主人は夫ではあるかもしれませんが父親ではないですね。
我が家は平日については夫はほとんど家事育児に参加しません。仕事がありますから。恵まれているのかもしれませんが、夫は週休2日なので、2週間に1回は休日のどちらかは私一人の時間を少なからず作ってくれます。（たいていリフレクソロジーに行きます。）休日くらいしか育児に参加できないからと子供（三ヶ月）とお風呂に入ります。（掃除して入浴後のお手入れをするのは私ですが。）
平日ほとんど何もしないかわりに、そこそこの生活をさせてもらっています。
もし、ご主人がすごい高給取りならあきらめて裕福な母子家庭だと思って生活していくしかないのかなと思いました。幸いご実家も用事のときはお手伝いしてくださるようですし。もし、ごくごく平均的な収入であればスレ主さんも外で働くというのはどうでしょう？その収入を家計に算入し、家事労働も収入に応じて分担させるとか。我が家は私が職場復帰したら収入に応じた家事分担にすること了承済みです。
今のままではご主人はお子さんに父親と認められないということも伝えたほうがいいのかなぁ。知り合いのお嬢さんが「子供のころからパパに何かしてもらった覚えないから。」といって入院した父親のお見舞いも行かなかったようです。一般常識もあるどこにでもいそうなお嬢さんなのですが。
気晴らしにお子さんの幼稚園がお休み時に「情操教育のため」と称してご実家のご家族とスレ主さんお子さんで旅行にでも出てはいかがでしょう？家事育児がすべてスレ主さんの双肩にかかっている状況で体ももちろん心の健康も心配です。

2010.2.22 12:37 19

こんにちは。
なきべそさんはえらいですね。よくそんなご主人と、今まで夫婦や家族として生活してこられました。なんでもご自分でやってきたのでしょう?苦労されたでしょう。お察しします。
私は主人に、家事や子育てに関して、全般的に協力してもらっています。
私の体調が悪い時以外でも、普段から、手が空いている時は、子どもの面倒はもちろん、食事の用意や後片付けなど、本当にすすんで快くやってくれます。
今、私も二人目がほしくて治療に通っていますが、精神的・肉体的につらい状況をよく理解して受け止めて励ましてくれています。こんな主人だからこそ、二人目を産んで一緒に育てていきたい。女性の最も大変な、妊娠・出産・子育てというステーシ゛で、協力して支えてくれる人だからこそ、この先の人生も信頼できるハ゜ートナーでいられるのではないですか?
自分の話ばかりになって申し訳ありませんが、なきべそさんのご主人は、あなたに対する感謝や思いやりが全く感じられません。それどころか、自分は仕事をしているという理由の上にあぐらをかいているようにしか思えません。なきべそさんの、ご主人に対する不安や不信感は、子どもさんも必ず感じ取っていると思いますよ。
具体的に、日常の中で、大変な場面をわざと(言い方悪いですが)見せて、こういうところを手伝ってほしい、協力してほしいなどを伝えて、それでもだめなら、親や友達に仲介に入ってもらって話し合うとか、いろいろ方法を考えてみましょう。
このままでは、あなたとお子さんがかわいそうですよ。あなたはご主人の家政婦でもなんでもないのですから。

2010.2.22 14:54 12

ご主人はなぜ二人目が欲しいのでしょうね？子育てもしないで仕事だけしてる父親なんていずれ子供は寄り付かなくなるのに・・。その辺をよく話して現実をしっかり見るようにしたほうがいいですね。
子供にとっても父親が生きていればいいっていうものではないはずです。一緒に遊んだり会話したりして行かなければ家族とは言えないと思います。
なきべそさんが「私一人でも子供二人を育ててみせる！」くらいの気持ちがなければご主人とはやっていけないように思います。まずは十分話し合いをなさってくださいね。

2010.2.22 16:27 14

昨日よりは落ち着いた気持ちでみなさんのレスを読みました。

結婚してから10年近く経ちますが、その間、家のことすべて私がやってきました。
共働きして妊娠したときにも一切手伝ってもらえなくて、疲れがたたったのか大量に出血し切迫流産で入院。
それが原因で私は仕事をやめ、以降今に至るのですが、本当に仕事以外は私の役目です。
引っ越しをしたときもすべて私が手配、準備片付けなどやり、引っ越し業者の人に「シンク゛ルマサ゛ーは大変だけど頑張れ!」と勘違いされたり…

家の補修から力仕事も私の役目です。

義両親にはそのことはいえません。
なぜなら、育児、家のことのために仕事の邪魔をするなと結婚当日に言われ、それが嫌ならさっさと離婚しろといわれているからです。
言ったら即離婚でしょう。

主人は特に高給取りではなく、どちらかといえば低所得です。
多分オシャレ大好きな人だったら、生活できないと思います。

そんな主人はなぜ子供が欲しいかというと「生物学的に自分の遺伝子を後世にのこしたいのは当たり前のこと」だそうです。

今日、友達にも言われました。
「あなたたち夫婦変だよ。私だったら大変な思いしてまで子供はいらない。もっと楽になるように生きるべきたよ」 って。

みなさんのレスをみても、うちの主人はお父さんではないと感じました。
子供も「ハ゜ハ゜がいないのが普通だし〜」といってるし。
ちょっと考え直さないといけないかなと感じました。
なんでも私一人で出来るようになっちゃっているのはいいことなんですけど、精神的にやっぱり辛いです。
レスをいただいてうれしかったです。
考える時間が必要なのがわかりました。
ありがとうございました。

2010.2.22 19:10 13

もしかして、ご主人は会社の誰かに子供は2人いないととか言われたんじゃないですか？
その態度で2人目欲しいとか何故思ったのかわからないです。

2010.2.22 22:49 12

作らなければいいのでは?
旦那は働いている、自分は専業主婦。であるなら、家事育児全般は女の役目であるというのかが私の考えですが、せめて休みの日くらいは父親として、子供も接して欲しいですね。

旦那が何歳かはわかりませんが、まだ子供で独身気分なんじゃないですか?やりたい放題で子供だけ欲しいというのも………

あと、気になったんですが『治療してまで子供を〜に疑問』という事ですが、ここは治療してまで子供が欲しい人がほとんどです。
どういう意味で言ったのかは知りませんが、言葉には気をつけて欲しいと思います。

2010.2.23 08:55 14

横ですみません。
やいやさん、私の言葉で不愉快にさせてしまったようで申し訳ありません。

私は体外受精を何回もし、流産経験もあります。現在は治療の末、妊娠中です。
「治療してまで…」と言う言葉はその私の経験からでたものです。不妊治療がどんなに精神的・肉体的・金銭的に厳しいか身をもって知っています。
私の場合、献身的に支えてくれた夫、優しく見守り続けてくれた両親と義両親にがいたからここまでくることができたと思っています。

主さんの状況では、そのようなフォローが得られにくいのでは?という印象を受け、あのように書き込みしました。
ともあれ、言葉不足で不愉快にさせてしまったことをお詫びします。

2010.2.23 10:13 15

さぼさん
ごめんなさい。
私の最初のスレにあったんです。
その言葉…。

不妊治療に対して偏見があっての言葉ではなく、辛く苦しい思いを私がしてもおそらく主人の頭には仕事しかないですから、その辛さをわかってもらえない、その治療も「お前が頑張れ」で終わらせられそうな上、育児はしないと言い切ったことから来た言葉でした。

やいやさん言葉不足で不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。

2010.2.23 13:00 16

初めまして。

なきべそサンの気持ちを読ませて頂いて思ったのですが『冷静になった時にも疑問を感じる…』とありましたが、『冷静になったからそう考えるのが当然…』と思いますよ。
失礼かもしれませんが、私からすると旦那様 最悪な男です。
それに慣れてしまっていて、なきべそサン!感覚がス゛レちゃってますよ。

冷静に考えると二人めは治療するしない以前に無理です。
他の方と同じで、私も離婚を考えます。

2010.2.23 17:19 16