だ、大丈夫ですか？
本当に結婚の予定は立てられているのですか？

いや、彼氏の年齢が書いてないのでよくわからないのですが
年下の彼氏さんですか？

タイミングとはいえ、不妊治療をこんな状態ではじめてしまってもいいのでしょうか？
厳しいことを言うようですが、将来、シングルマザーになってもこの人の子供を生むという強い意志はありますか？

ごめんなさい。文面だけを読んでいると、彼氏はこのまま結婚しないで逃げていきそうな感じもするんですけど、その心配はまったくないのですか？

タイミングだけだと、男の人から見たら不妊治療といっても実感がほとんど無いかもしれませんが、ホルモン剤の投与なんかもしているのなら、確実に不妊治療なんですよ。子供を生むための治療なんですよ。
その重さを彼氏はまったくわかってないような気がするのですが、私の思い違いですか？

結婚、子作りについてもっと基本的なことを根本的に話し合いをした方がいいと思います。

2010.2.27 18:29 34

結婚前の不妊治療・・。複雑ですね。彼の様子を読んでいると、なめられてると言うより、引いてる感じがします。もし子どもができて　ちゃんと父親の責任を果たしてくれるのでしょうか・・。お金の事でトラブルのは嫌ですよね。うちは　節約に気を使ったり、バイトするから大丈夫だよ　　など協力的だったので　救われました。彼の気持ちをもう一度確認してお互い納得したうえで　治療したほうが　いいと思いますよ。

2010.2.27 18:41 43

はじめまして。
いっそさんは、どうしたいのでしょうか?

不妊の原因はいっそさんだけなのでしょうか?
結婚の意志はあるけど事情があるって事情が詳しくはわかりませんが、

もし今タイミンク゛の通院していて赤ちゃんが授かったら結婚はすぐできるのですか?
1年近くタイミンク゛でも授からなければ、いっそさんの年齢も考え早い段階で人工よりも体外にステッフ゜アッフ゜を視野に入れた方がよいと思いますが、体外受精には2人が血縁関係になければなりません。そうなるとお金も、想像以上にかかります。(1回で授かるとも限らないし)タイミンク゛で24万近くかかって金銭的に厳しいとありましたが、1周期でそれ以上ざらにかかってきますよ。
これから結婚にもお金がかかりますし。

お互い結婚の意識があって子供も望んでいるのであれば、今のうちに少しでも貯金はできないのでしょうか?


支払いが終わらないとありましたが、借金があるのですか?
もしあるのならば、外食がリース゛ナフ゛ルになったとかフ゜レセ゛ントの金額云々の話になってきますし、もし借金がないにしても
将来を考えてるなら
2人の収入で生活できるのか、結婚できるのか、治療できるのか今のうちに話し合うべきだと思います。結婚してから、不妊治療に非協力的になる旦那さんも中にはいると思います!
私たち夫婦はお互い共働きである程度の収入はある方だと思いますが、体外の治療費(漢方薬も2人で月に4万ほど)や将来マイホームも欲しいので、欲しいものも最低限我慢して、海外旅行も行きたいけど、このお金があればもう1回できる!と思ってしまうくらいです。
多分不妊治療してるほとんどの方がそう思ってるはずです。

年齢的にこの人逃したら結婚できないなんて考えはよくないと思いますので
いろいろなことを踏まえていっそさんが今の彼と本当に結婚して幸せになれるか彼を幸せにしてあげれるのか?

2人で腹を割って話し合うべきだと思います。

2010.2.27 18:51 28

どんな事情かわかりませんが、私なら入籍するまで子作りはしませんし、治療なんて考えませんね。
今ですら、価値観に不満があるのでしょう?子供ができたはいいけど、結婚にいたらなかったらどうするつもりですか?

2010.2.27 18:58 30

できちゃった結婚狙いですか?結婚できない理由があるのに、そんな事情の中、子供ができたら結婚できるのでしょうか?一年のタイミンク゛治療で24万円は妥当な金額だと思いますし、それに子供ができればもっとお金はかかります。お金に関する大事な価値観のわだかまりをなくして、まず結婚をする方法を模索した方が懸命ではないでしょうか。そうすれば高度な不妊治療もできます。でももっとお金はかかりますよ。私も不妊治療を何年もしましたが、夫婦であってもぶつかる壁はあるし、話し合いも必要です。月に2度3度会うだけの関係ではしっかりと話し合いなんてできませんよ。
キツい言い方になり申し訳ありません。

2010.2.27 19:30 27

彼氏には不妊の原因が全くないのでしょうか？
結婚に向けて二人で貯金とかしないのでしょうか？
経済的に厳しいなら外食しないで、その分治療費にまわさないのでしょうか？それとも二人とも家族と住んでるから外で会うしかないんでしょうか？
現金を直接渡すのが嫌なら一緒に病院に来て支払いして貰ってもいいぐらいですよね。
結婚後の家計の管理が大変そうですね。

2010.2.27 19:50 13

まだ結婚をしていないのにタイミングを図っているのですか？
一般的には結婚して不妊治療に入ることの方が多いと思うので、誰がお金を払うかというのは本人同士が決めればいいことかもしれませんが、まだ結婚してない段階で少しでもお金を出してくれるなんてすごく優しい彼だと思いますよ〜。
だって歯医者に行くからってお金払ってくれないでしょ？逆に彼が同じように治療をするからお金を出してと言ってきたらどうですか？私ならいくら好きな彼とはいえ結婚してない人に出そうとは思えません。
そのくらい彼はあなたの身体のことや将来の事を考えられる方なんだと思います。それで外食が少し安い所になっても、いいじゃないですか。いくら稼いでる彼でも全てにお金を出してたらお財布の中カラッポになっちゃいますよ。

夫婦になったらもっとお金を使うことはありますから。ちょっと財布のヒモが硬いくらいの方の方が上手くやっていけると思いますよ。

治療が報われて、かわいい赤ちゃんがきてくれるといいですね。

2010.2.27 20:14 18

ん～心配です・・・

結婚できない事情がよく分かりませんが、
治療だけではなく出産も高額ですよ？
お財布事情が厳しい主さんと彼氏さんで乗り切っていけそうですか？

彼氏さんは本当に子供が欲しいのでしょうか？
彼女にオネダリされてしぶしぶ買う時計かバッグくらいに軽く考えていませんか？
どうも彼氏さんに本当に子供が欲しいという意思が感じられないのですが・・・・

年齢的に焦ってしまう気持ちはわかりますが、今後の生活設計を話しあって詰めていく方が先かなと感じました。

2010.2.27 20:59 12

事情があって結婚できないのに、今もし妊娠したらどうするのですか？
未入籍のままあなたは産み育てるのですか？

育児にはもっとお金がかかりますよ。
今、タイミングの治療費も払えない彼が、出産育児についてどう思っているのでしょうか？

なんだか根本的に間違っていると思います。
結婚前に、しかも月に２度程度しか会わないような状況で、不妊治療だなんて。

まず、結婚出来ない問題をクリアされたら如何ですか？

年齢的に焦って妊娠を望む気持ちは解らなくもないですが、治療は結婚されて、お互い同じ未来を見られるようになってからするのが懸命だと思います。

2010.2.27 21:15 13

あの…
結婚前に不妊治療って、年齢的に焦ってのことでしょうか?
結婚しなくてもいいから子供がほしいから?

文面から推測するに、子供ができても彼は結婚する気はさらさらないように思えますし、結婚しても経済的に不安で安心して生活しながら子育てなんて出来ないと思います。

できちゃった婚はよく叩かれますが、先の見えない作っちゃった婚は誰も幸せになんてなれないと思います。

2010.2.27 22:57 14

うーん・・・・。

私も他の方が書いておられるように、不妊の原因は
主さんだけなのかな？って素朴な疑問が。
ホルモン剤を飲んだりしながらのタイミングと
言う事は、検査をした上で主さんの排卵が順調でないなどの
理由があると思うのですが。。。
体外などは夫婦でないとできませんので、その辺は
仕方ありませんが、もし彼にもちょっと問題があって、
体外のほうがいいと言われているのに、夫婦じゃないから
タイミングで、だと時間もお金もちょっともったいない
気がしますし。

ご年齢もあるので、妊娠に向けての調整に
急がれる気持ちは判りますが、すぐに結婚できない事情が
あるのに、妊娠を希望？と言うのも不思議な感じで・・・。

何も治療していたら何でもかんでも我慢しろ、と
言うのではもちろんありませんが、
プレゼントや食事をケチる話と治療費云々とでは
随分フィールドが違う話に聞こえてしまいます。
何かお二人共に楽観的とでも言うか、
それとこれとごっちゃにするのは違うのでは？と
感じます。それに食事代１回６千円程度になりましたと
ありますが、それでも結構かかってる方だと思いますよ。
お金が厳しいのなら、もっと安い所にすればいいんです。

確かに２人のことだから、２人でお金を出し合うと
言うのは判らない事ではありません。
でもデートがワリカンだからと言って、医療費も
ワリカンと言うのは違う気がします。

タイミングを計ってるのに、あまり会っておられないのも
ちょっと気になりますし。
下世話な話ですが「○日辺りが排卵しそうって
先生が言ってたから会おうよ」って感じで、
その辺りに行為が１度くらいしか
持てないとしたら、そうすぐに妊娠は。。とも
思いますし・・・。
（やはり確率として排卵の何日か前から数回行為を持つのが
可能性を上げます）

彼は治療については何も学んではいらっしゃらないのかも
しれませんが、どうも「不妊治療」を「歯医者」程度に
感じられてるのではないでしょうか。
「そんな大変じゃなさそーだしー」な感じで、
「子供を作るため」と言う実感を全くお持ちでないように
思えてなりません。
これは結婚してる男性でもなかなか難しいものですので、
彼氏となると余計かもですね。


タイミング治療をしてるのに、結婚できないと
言うのがどうしても理解できませんでしたので、
色々辛口になりましたがご容赦ください。

2010.2.27 23:33 14

こんばんは。結婚2年目共働きのなつみと言います。。
私も結婚1年前から旦那と（当時、彼氏）話し合って不妊治療（タイミング）をしていました。
でも支払いをお願いした事はなかったです。というか考えた事もなかったです。仕事をしていますのでそこまで苦しくはなかったですし、2人で貯金もしていたから気にならなかったです。
私が気になったのは、、、
◎月に2回しか会われていない事。
◎借金があるのかな？貯金はないのかな？お互い働いてあるのに苦しいという事。
です。
私たちは結婚前に貯めれるだけ貯めて結婚しました。結婚てお金がたくさんかかるしその後の生活もたくさんお金が必要ですので頑張って貯めました。結婚してから人工授精、体外受精へと進んでいったんですがやはり結婚前に貯金していてよかったな、、とつくづく思います。。。
プレゼントや食事は二の次でなるべく安く済ませて治療代にまわしたりしていました。子供ができるまで節約して頑張ろうと決めていたのでお互い不満なく過ごせました。

いっそさんも二人で貯金を始めてみてはどうでしょうか？

2010.2.28 00:03 13

何だか彼氏さんの行動に迷いを感じているように見えますね…。

不妊治療の結果、子供が出来たら結婚する約束をしているのでしょうか？

お互いに結婚の意志がありますが事情があってまだ結婚できません。って事ですが、その事情で今彼のしている行動や言動があるんでしょうか…。

2010.2.28 00:15 13

いっそさん、こんにちは。わたしも39歳で結婚したので、早く子供を授かりたいお気持ちはわかります。
わたしも早く欲しかったので、それなりにタイミンク゛は計っていました。
が、週3回ヘ゜ースで会っていても、タイミンク゛を取るのは難しかったのに、月2回しか会わないのに、タイミンク゛って取れるんですか?

結婚出来ないご事情が解らないので、あまりいいアト゛ハ゛イスが出来ませんが、病院に通ってまで治療をする時期にまだお二人がなってはいないのではないでしょうか?

普通に過ごしていて授かるのならばまた話は違いますが、結婚してお互いがきちんと親になる自覚を持ってから本格的に治療を始めれば、このような問題にはならないと思います。

それでも結婚よりも子供が先と思われるなら、治療費はご自分持ちが妥当なのかと。

タイミンク゛だけなら月一万円で充分足りるはずです。それ以上の治療費は今のお二人の関係では負担が大きいと彼は思っているかもしれないですね。

とにかく、早く結婚されてお子さんを授かるといいですね。

2010.2.28 02:01 12

結婚前の不妊治療…いくら年齢的にもそろそろとはいえ、応援出来ないですね。しかも彼氏さん今、子供出来ても金銭、日常生活、子育て全てにおいて協力してくれる感じではなさそうに思えますけど。。結婚の約束も今年の何月に籍を入れるとか互いの両親に挨拶済みとかなのですか?単なる口約束程度ならもうちょっとあなた自身冷静になって治療も中断すべきですよ。
フ゜レセ゛ント購入で不機嫌な顔する位ですから、(キツイ言い方になってしまいますが、)今の彼氏さんの気持ちは若干、あなたにめんどくさくなってるかもしれませんよ。

2010.2.28 02:36 14

彼は本当に妊娠を望んでいるのでしょうか？
そして、結婚も。
どんな事情か分かりませんが、妊娠したら、その事情は抜きにして入籍できるのでしょうか？
同じ会社というのも、ちょっと引っかかりました。
友達が結婚式の1ヶ月前、入籍の直前に結婚を白紙に戻し、彼と別れているので、結婚というのはするまで分からないという気持ちがあります。
それと、社内で付き合っていた二人が別れたり、その後、一方が結婚をしたのを機に会社を辞めていったというのも見ています。
文面だけを見ていると、彼は本当に結婚する気があるのかなって思いました。むしろ、別れた後、ごたごたするのが嫌で一緒にいるような･･･。仕事ができたり、会社での信頼が厚い人ほど、こういうのは嫌うんじゃないかな。
もし別れることになっても、一人で産む覚悟はできていますか？場合によっては、仕事を辞める可能性があっても、それは同じですか？
彼と結婚する、又は、彼と別れても一人で産み育てていける環境を作る。不妊治療は、それからでないと、厳しいのかなって思いました。

2010.2.28 08:50 14

念のため、確認なんですが･･･
事情って、不倫ではないですよね？

友達で不倫している子の状態とよく似ていたので･･･

2010.2.28 08:59 14

なんとなく、お２人の気持ちが「不妊治療をしてでも子供が欲しい」に一致していないのではないかと考えました。合意した、とありますが、本心はどうなんでしょう・・・本当に合意していればもっと協力してくれるのではないでしょうか。

あと、申し訳ないですが、お金に関して損得勘定が強いようにも見受けられます。

こっちで使ってくれないから、こっちでもっと自分にお金を遣ってもらいたい、って。

なめられている、というよりも結婚していない彼女との不妊治療にピンときていないのではないでしょうか。

不妊治療って、今では珍しいことではなくなりましたが、やはり女性と男性では捕らえ方が違うと思うし、感じるハードルの高さも違うと思います。

年齢的に焦る気持ちもわかりますが、まだ妊娠を望むにはお２人の環境が整っていないように見受けられます。
妊娠したら、健診のお金もかかりますし、出産にしても、その準備（赤ちゃんのもの、マタニティグッズ）にもお金がかかりますがその費用は確保できるのでしょうか？

2010.2.28 10:09 13

病院の負担を、結婚もしてない相手に負担してくれるなんて優しい、と書いている方もおられますが、私はそうは思いません。
まず不妊治療はその人個人の病気ではありません。
どちらに原因があろうとも、夫婦二人の問題で金銭的にも精神的にも二人で乗り越えなければならないことです。
ですから普通の結婚している夫婦でどちらに原因があろうとも、原因不明でも、子供がほしいという気持ちが二人にあるのなら二人で出し合うなど協力体制が当然です。

その前に。
この問題は、結婚していないカップルの場合は微妙です。
治療費を出してくれないところを見ると、彼は結婚・妊娠には前向きではないですね。
本当に子供がほしかったらお金のことでしのごの言わないです。
事情があって結婚していない、というのでしたら、今現在、ただ法律上では結婚していませんが、生活も気持ちのうえでも、結婚していると同じとみなした上で治療を始めていると思います。
ですが、その場合当然お財布も同じもしくはそれぞれの貯金から、夫婦（しいて言うなら法律上「内縁」にあたりますね）として必要なものは賄われて当然です。
それがなされていないという事は、あなたの先走りではないかと思います。

別れる気が彼にあるかもしれないし、ないにしても、彼にあまりにも結婚・妊娠に対する自覚がなさ過ぎます。
この状態をあなたが通われている病院がもし知っていれば、不妊治療はおそらくしないでしょうね。
ただのでき婚、つくっちゃった婚に加担させられるだけ、それで幸せになれるとは限らないので、病院はOKしないはずです。

あと、ごめんなさい。恋愛にあまり経験のない方でしょうか？39歳にもなったら、普通別れた方がいい人かどうかぐらい、判ると思いますが。
今の彼と別れたらあとがないとか、悪い方に考えたくない気持ちはわかりますが、私があなたの文面を読む限り、この彼はやめた方がいいように思えます。
お金の部分以外はいい人ということですが、いい人なら世の中いくらでもいます。いい人というのは、それだけでは関係を続ける理由にはならないということです。
お金の問題でごちゃごちゃいうことに抵抗を感じているのですね。
でも、結婚とお金の問題って必ずセットですよ。
「僕にはお金はないからあなたが出しといて」というのは、いつもそればかりでは、そのうち結婚が破綻します。

仮に結婚できたとしても、その後の生活費までちゃんとこの人は払う気あるんでしょうかね？
俺の財布事情と言いますが、結婚したら当然全部とは言いませんが、いまよりもずっと生活費を出さなければならなくなってくるのに、月1万円ごときでうだうだぬかしてるような相手とはやめた方がいいと思いますが。
今のまま中途半端な状態で、結婚を飛び越えて先に妊娠に向けて進んでいこうとするのは、自分なら怖いと思います。
自分の身の回りがちゃんと固まっていないのに、今先走りするのは無責任とも思います。

2010.2.28 10:42 14

ん〜…
急ぎすぎだと思います。
とゆうか、
月数回しか会わない(会えない?)というのが引っかかります。
辛口で失礼しますが、読んでいて、彼に心から愛されてるようには…

はっきり言いますね、
どんな事情があるのかは知りませんが、
結婚できない事情があるのに、治療してまで赤ちゃんを望む…
普通ではありませんよね。
赤ちゃんは「道具」ではありません。
赤ちゃんを「利用」するのだけは止めて下さいね。
テ゛キちゃったら後には引けません。
彼に逃げられようが 未婚のままだろうが 何があっても立派な人間に育て上げて下さい。

2010.2.28 11:27 14

辛口すみません…彼氏って、そもそも本当に 結婚する気がありますか??
具体的に…いつ?…なのでしょうか?
「いづれは…」「(事情)が解決したら…」なのですか??
お互いの両親に挨拶をしていて 結婚に向けている〜なら わかるのですが…
どうしても文面からでは、結婚の約束は ただの口約束で、男の事情を理由に、結婚を仄めかし、都合よく付き合われてるのでは?と思ってしまいました。
今すぐ結婚出来ない事情が、わかりませんが…
上場企業にお勤めで、ある程度稼いでいるのに、お財布の中は 厳しい彼氏って?
たぶん 他に家庭があるか、過去又は現在の清算が出来ていないのかな?と言う憶測がたちます。

今でさえ、割り勘だったり、フ゜レセ゛ントを高い!と言ったりする彼氏なので、
結婚したら、更にお金の面は大変そうですよね?
生活費自体 割り勘にするのかな?ちゃんと生活費は渡してくれるのかな?
私だったら、凄く不安です……
年齢的な焦りからの 不妊治療は 解らなくもないですが、
具体的な日取りも決まってない結婚の約束なのであれば、 不妊治療は 中止するべきでは無いでしょうか?
今の状況での不妊治療が、「二人の問題」と言い切れるのが理解できません。
年間24万の治療費も 苦しいのであれば、授かった時に、どうするつもりなのでしょうか?
もっと他に 解決しなくてはならない「二人の問題」があるのでは無いでしょうか?
月に多くて二回しか 会わない関係で、
不妊治療の半分を 請求…
私には 理解できません…

2010.2.28 12:33 16

彼が頼りないとかなめられている？という感じもしないでもないですが…　私は彼は普通の人だと思いました。

なぜ彼がそんな態度なのかというと、スレ主さんとの結婚について彼の中で全然現実味が無いのだと思います。

事情があってまだ結婚はできないそうですが、例えば具体的に結婚式の日取りとか式場や両家への挨拶とか、そういう「結婚します」というアクション（または予定）が何か決まっているのでしょうか？
たぶん「結婚しようね〜」くらいで何も予定は立ててないのではないですか？

私は結婚が決まってから実際に入籍するまで半年くらいだったので、さっさと済ませた方ですが、それでも夫は「スーツ着て手みやげ持って（私の）両親に挨拶に行く時に『あ、オレって結婚するんだっけ？？』と初めて思った。」と言っていました。
男の人なんてそういうものかもしれません。

スレ主さんの彼は、まだまだ今までと同じお付き合い感覚でいるのに、結婚を通り越して子供…不妊治療…　なんてまったくピンときてないんだと思いますよ。
タイミングのみという事だし、彼の実際の協力は性交渉だけという事ですよね。だったら尚更。

あと、余計なお世話かもしれませんが、スレ主さんは「二人の事なのに」という理由をつけて彼の懐具合を勝手に想像したり、プレゼント代を上乗せしたり、なんだかなぁと思いました。

＞いつもよりプレゼント代が高い分は支払分に回したい
これって冷静に聞いたらどういう意味なんでしょう？
彼から4万円を受け取って不妊治療の支払いに一部回す、という意味ではなく、治療代を払ってくれないからプレゼント代として立て替えね、という事ですよね。
そんな事するくらいだったら治療なんてしなきゃいいのに…（辛口ごめんなさい）
彼の経済事情も苦しいとあるし、結婚を予定しているなら貯金もしなきゃいけないでしょう。

とにかく結婚にしても不妊治療にしても、二人の足並みが全然揃ってない印象です。
よくよくお二人で話し合って、とりあえずきちんと結婚できるようにするのが一番じゃないですか？

2010.2.28 15:00 17

そんな状態で結婚しても
うまくいかないと思います
お金の事でぎくしゃくしているなら一度彼氏と話し合った方がいいと思います

なんかあなたが一方的に
彼氏の子供が欲しくて
頑張っているようにしか
思えなくて…

2010.2.28 18:01 17

正直まったく理解できません。
結婚もしていないで子供を作ろうとするだなんで浅はか以外のなんでもありません。
事情なんて子供には関係ないし、今結婚できないので子供ができたら結婚できるんですか？
歳を考えて焦る気持ちもわかりますが…
しかも、治療費までせがむ意味もわかりません。
てか、お金がないのにもし妊娠してしまったら検診や出産費用・育児費用はどうするつもりですか？
その男性は必ず結婚してくれるのですか？
シングルで育てるんですか？
そんな曖昧な状況で子供を作るのはやめてください。
ここには夫婦で必死に治療している人がたくさんいるのに馬鹿にしてるのかと思いました。
治療はあなたがしたがっているだけで、彼は別になんとも思っていないんでしょうね。
疑問だらけです。
そして、最大に疑問なのは治療費を結婚もしていない彼氏に請求すること。また、治療費を出してくれないのであれば、プレゼントとして請求しようとすることです。無理やりプレゼントを買わされたりすれば彼氏だって気分よくないでしょうね。お金が惜しいなら治療はやめた方がいいのでは？

39歳という年齢でこんなにも非常識というか現実離れした行動をとる人間がいることに心底驚きました…





しれにちゃんとした病院なら、結婚していない人に対しては不妊治療を施行さえしませんよ。

2010.2.28 18:28 15

姓が変わると仕事上とても面倒なことになるので、事実婚している者です。
事実婚でも、体外受精出来ますよ。
うちは、採卵６回してますが、まだ結果が出てません・・・。
治療費は折半ですが、主人の方が収入が多いので時々は全額出してくれます。
人工授精の時までは、医療費は安かったので、全額私が負担してました。

でも、トピ主さんの様子をみると、事実婚でもないみたい。まだ、「家族」となってはいないようですね。ですので、治療費をだしてもらえなくても仕方がないかなと思います。

2010.2.28 21:46 14

内容が内容だけに沢山の意見ですね。私も初め読んだ時はびっくりでした。
なぜ?結婚してないのに治療!?って思いました。あとから年齢なんだなぁ〜とは思いましたけど…
お金のことで、問題発生とのことですが、フ゜レセ゛ントがど〜の、食事がど〜のとか言ってるなんてって思いますよ。私よりお姉さんなのに、二十代そこそこのカッフ゜ルの話みたいですよ!! 赤ちゃんに恵まれたら、結婚は大丈夫なんですか?間違いないのなら、フ゜レセ゛ントや食事なんて言ってないで、治療や貯金や将来に備えるお金のことをもっと真剣に考えてください。フ゜レセ゛ントや食事が要するに無駄使いなんです!
それから、不倫じゃないですよね?子供が出来たら結婚とか…変な推測で申し訳ないですが、私もごんべさんと同じに感じました。そうでないことを祈ります。

2010.2.28 22:46 18

不妊治療は二人でするもの…出してくれないのはおかしい!
と、言う方がいらっしゃいますが、これは夫婦間においてだと思います。
私も独身時代から不妊とわかり治療していましたが、彼氏に治療費をねだったことはありません。大体、結婚してないのに子作りしてること自体おかしいですから、私は最低限の欲しい時に出来るための治療しかしてなかったです。
それに、スレ主さんが本当に子供が欲しいなら、精液検査でも受けて貰えばいいじゃないですか?原因は2人共かもしれないし、意識が変わるかもしれません。
一人で焦って治療してるのに、お金お金って…将来ちゃんと見極めてから子ども作らないと可哀想ですよ。

2010.2.28 22:57 18

他の方が書いておられるように、今結婚できない理由ってもしかして不倫じゃないですよね?
不倫でしたら宙ぶらりんのままの子作りは賛成できません。不幸になる人がいるからです。
もし違ってたら大変失礼しました。お許しください。

2010.2.28 23:46 19

かなりの辛口ですが、思った事をコメントさせて頂きます。
スレ主さんの考え方、行動が「怖い」です。
彼氏…かわいそう…です。
>年齢も考慮し不妊治療をするのは、合意の上
結婚の焦りから…「合意」と言う名の「強行手段」では無いですか?
なんだか「6年も付き合ってるのに、あなたの事情で待たされて、こんな年齢になってしまったんだから、早く結婚してよ」と言わんばかりの 煽りに思えます。
彼氏は自分の事情で結婚しない訳ですから、弱みに感じて合意しなければ なりません。
初めから 合意の上ならば、もっと協力的なはずだし、、そもそも半年してから治療費の負担を要求している訳なので、
合意と思っているのは、スレ主さんだけ?のように思います。
スレ主さんは、二人の事なので治療費の半分を負担して当然だと思っていますが、もし「歳も歳だし、この先子供産めるか心配だから、婦人科に行ってみようかな〜」位で 彼氏が「そうだね」と言ったら、それも《合意》と捉えられる訳です。
半分の12万を まるで彼氏の借金の取り立てをしている印象です。
>「借金までさせてフ゜レセ゛ント欲しいの?」
>「高い分は支払いに回したい」で納得って…
まるで 「私に12万の貸し付けがある内、現金で返ってきた2万+時計代の5万、後は 残りは5万と します」みたいな……
>現金で渡す事に抵抗がある
と言うのは、
「お金お金言われたくない」と言う遠回しのメッセーシ゛では ないでしょうか?
>私が せこい・細かいのでしょうか?
>私にお金を使いたくないのかな?
と言われているように、
ご自身も お金の事を 言い過ぎてると 認めてますよね?
月に多く二回しか会わないのですから、その度に「お金」の話 していませんか?
結婚している訳では無いのですから、スレ主さんのお財布事情まで 彼氏には 責任は無いです。もし 彼女のお財布事情を心配して、何とか彼氏がしたいと思っていたら、援助ないし、養う位の責任を 負うはずです。現に、スレ主さんも
彼氏が 付き合いが多い〜や、上場企業で 貰っているはず〜位の憶測で、彼氏のお財布事情の正確な所は、解らない位の関係ではないですか?
男性は 「お金」の事を言われるのを かなり嫌います。
彼氏が 気持ちがあって、誕生日フ゜レセ゛ントの事を考えてくれたのに、
それすら「不妊治療費の未請求分」に換算されたら、不機嫌になるのも 当然です。嫌気も指します。。

本当に 彼氏と結婚したいのであれば…
愛情の深さ=お金の使い方と言う
考えを改めなければ、
彼氏は、あなたから 去って行くような気がします。
夫婦であっても、いつも「お金お金」言っていたら、男性は
癒されませんよ。

結婚は、
「この人と一緒にいたら楽しい」と思えなければ、
結婚は出来ません。

彼氏が スレ主さんと一緒にいたら、楽しいと思って貰えるように
努力するべきだと 思います。

2010.3.1 01:08 18

感想。この相談を読んでなんだかモヤモヤしてしまいました。。。不妊治療を始めたまでは合意があったとして。その治療に金銭的負担がかかるという現実を突きつけたとたん、あなたに対して彼氏さんは一気に引いてしまったのでは??。。。身を呈して治療を頑張る、というあなたの事も都合がよいとか言うよりも、もうすでに面倒臭くなってきてる??結局、治療費用を現金で渡したくないというのはただのきれいごとで、本音は払いたくないのでは???
以上踏まえても現在の彼の言動を前向きに信じてついてゆける確信があるならば、主さんはそのまま突き進めばいいと思います。
でも主さんの不安を知りながら、結婚可能な確実な時期や家族計画について、この期に及んで彼がどうしても約束できない人だと言うならならば、もし私が主さんの友人だとしたら、彼の誠意を疑って頭を冷やすよう諭すと思います。
私も同年代なので子供に対して焦る気持ち、痛いほどよく分かります。
でもどんな結果がでたとしても、結局自分のことは自分で責任持つしかない年齢でもあります。
信じられない相手なら「見返り」を期待しないこと。ではないでしょうか?
辛口かも知れませんが、世の中的には、もうそこは見極めなくてはならない年齢だと思います。

2010.3.1 03:29 16

はじめまして、シ゛ネコのサイトを知って約半年になりいつも皆さんのメール拝見させてもらうだけだったんだけど初めてメールさせていただきますが、スレ主さん、私が思うに、彼とお付き合いされてもう6年というのに事情がありまだ結婚できない状態で・・・ということは彼のことを冷静によ～く考えてみませんか?もしかしたら彼とスレ主さんだけの問題ではなく彼の両親が息子のお付き合いしてる彼女について快く思ってないのかも、だって6年もお付き合いしてると結婚について両親が口出しするに違いないでしょうに、特にここ最近、鳥取の詐欺女とか埼玉の婚活練炭女の事件とか、女性が犯人である犯罪がワイト゛ショーを賑わしてるし、さてどうなんでしょう。
だからスレ主さん年齢も年齢だし不妊治療も結婚も焦るのはしかたないですが、あんまり彼にわがままいうと、最悪の 場合、彼の両親に結婚を阻止されたりさもなければ、別れる別れない、で二人の仲も泥沼化するかも知れないですよ。もうスレ主さんも39才、今こそ勇気をだし彼と、結婚についてどう思ってくれているのか、とことん相談したほうがいいんではないですか?で彼が煮え切らないようならスレ主さんのほうから別れを切り出せばいいではないですか。そしてさっぱりして40代をスタートしましょうよ。

2010.3.1 04:29 15

なんだかおままごとで、結婚ごっこしてるみたい。
と思いました。

お二人とも、地に足がついてない感じがします。

彼だけじゃなくて、主様の経済感覚も、結婚しようとしてる人のものには（私は）感じないです。

一度、不妊治療もストップしてきちんと順番に手順を踏まれてはいかがですか？

結婚相手を再考する、という選択肢もあります。

このままだと主様が不幸になりそうで、心配です。

ご両親はご健在でしょうか？一度信頼できる身内の方に相談されたほうがいいと思います。

2010.3.1 10:02 18

不妊治療は、とりあえずお休みされてはいかがですか？
どうみても、彼氏さんの中では、主さんは「都合のいい女」どころか、完全に「終わってる女」だと思います。
完全に終わってるけど、別れ話をするのも面倒なんで、義理であってるだけ…なのに会うたびに金の話ばっかりで、「もう、いいかげんにしてくれ～！」と叫びたい状態だと思います。
もうしがみついても駄目です。
残念ですけど…。
不妊治療なんかして繋ぎとめようとしても、まったく無駄だし逆効果です。
もう一日も早く彼とのことは諦めてすっぱり清算し、前を向いて歩いていきましょう。
これから素敵な出会いがあるかもしれないし、またいいことありますよ！

2010.3.1 10:24 19

批判集中ですね。
でも批判レスしてくれている方々の意見は正論だし、スレ主さんのことを真剣に考えてくれての発言ですよね。
だって39歳独身女性ができちゃった婚に失敗したとしてもスレ下さった方々の人生にはなーんにも影響無しなのに、見ず知らずの他人をここまで考えてくれるんですから…
スレ主さんにも諸事情があるでしょうから「そんなんじゃないのに…」って思うことも多々あると思いますが、スレ見る限りほとんどの方が批判意見ばかりってことを考えれば、おのずとスレ主さんがタイミンク゛子作りよりも先にすべきことが見えるのではないですか?
それからスレ主さんに結婚歴があるのかはわかりませんが、付き合ってる時点で出し渋る(結婚する気ないから渋るんだと私は思いますが)不妊治療代をフ゜レセ゛ント等で回収しようなんて思ってしまうような相手と結婚しようと思う気持ちが理解できないです。
そんな計算しないと付き合えないような相手と普通結婚なんてしないでしょう。
いずれにしてもスレ主さんの人生。
できるだけ後悔の少ない選択をしてくださいね。

2010.3.1 10:29 14

彼氏に聞いてみたらいいんじゃないですか？

不妊治療をこのまま続けて、あなたの子供を産んでもいいのよね？結婚するのよね？って。

今はまだ、結婚はただの口約束にすぎませんよね？

どんな事情があるのか知りませんが、結婚して、不妊治療もして、出産育児をしたいなら、今からお互いの経済状況をきっちりと把握、見定めて、貯金するなりしないと、生活なりたたないですよ。

今のような状況で、３９歳にもなるあなたが、誕生日のプレゼントがどうのこうの言っている場合ではないと思いますよ。

お金を全額払ってくれたら、それで問題は解決ですか？
お互いの関係を一から見つめ直した方がよいと思いますよ。
案外彼氏は、惰性であなたと付き合っているかもしれません。

2010.3.1 14:51 15

いっそさん、人生において、どうしても子供が欲しかったら
早めに、相性のあう結婚相手を見つけて
本格的に、体外受精など始められたほうがいいと思います。

いまつきあいされてる彼と、結婚できそうな予定は
立っているのでしょうか・・。

体外受精を始めると、いかに
女性は高齢になると　卵巣の機能がおちて
質の良い卵ができにくくなる→妊娠しずらいかが
解かってきます。　いっそさんも、どうしても
子供が欲しいなら、できるだけ早く
体外受精などに、ステップアップしたほうが　良いですよー。

ちなみに、我が家は　家計がキツイので
普段は　節約生活を頑張って、ボーナスのときに　
体外受精をしています。　　年に２回。
そのためには、外食や　誕生日プレゼントなんて
旅行や高価な洋服の買い物などもしている場合ではないと、
当然、我慢しています。

いっそさんが　もっと　年齢にあった
落ち着いた、お付き合い（相手も含めて）ができて
結婚にすすみ、本格的に　ストレスや不安なく
不妊治療できることを　応援します！

彼と、じっくり話し合いして、ダメだ！と思ったら
ぜひ、新しい相手を！！　そして幸せゲットです！！

2010.3.1 16:48 12

不妊治療を始めるに当たっては彼氏さんもあなたのお子さんがほしい!!と希望しての事ですか?
一時的な感情で不妊治療に同意したようにも見えるんですが・・・


私も結婚前から不妊治療をしました。最初の病院は結婚をしていないとのことであまり積極的な治療はしてもらえず、ただ毎月体温表を見せに行くだけの治療でしたので、辞めました。

それでもお金は結構かかりました。最初の頃はお金がこんなにかかるとは思いませんでしたから、自分で支払っていましたが、途中からは彼に払ってもらうことにしました。(妊娠するために私は頑張って治療するから、あなたはどう協力するの??)的な事を言ったと思います(笑)

今は結婚をして、違う病院に通院しています。治療費用は私のハ゜ート代から支払うことにしました☆★☆★
不妊治療は彼の精神的な支えがとっても必要だし、お金もかかります。女の人にとっては気持ちも不安定になることもあると思います。せめて男性にはお金の心配はいらないよ!っくらいの安心感は見せてもらいたいですね☆

将来を真剣に考えている二人なら、お互いに気持ちをぶつけて話し合ってみてはどうでしょう?ましてや、子供作ろうとしているのですから彼がしっかりハ゜ハ゜になれるか考えてみては??
長くてすみません

2010.3.1 17:56 12

要は、主さん次第ですよ♪そんな状況、状態の彼の子供を欲しいと思えるのか?私も主人は協力的ではありません。しかし、私は主人しか考えられないので、ただ一途に授かる事しか考えていません。年齢も押し迫っています。そんな今でも何一つ、主さんと違い主人の協力が無いので治療は初められてません。どうこうせよ、自分の人生自分次第です。何事においても自分の責任です。主さんも腹据えるか、相手が変わるよう努力するか…年齢の事もあるので、ゆっくりとはいきませんが、一日も早く前向けるよう、お互い頑張りましょう♪

2010.3.2 16:16 12

問題がすりかわってないかな?

不妊治療のお金の事なのか、フ゜レセ゛ントのお金の事なのか…
ま、それはいいとして

結婚もしてないのに、彼氏に治療費払ってもらうとか、少しムシがよすぎませんか?それに、お互い本当に結婚したいのなら、出来ない理由を早くクリアするのが先決じゃないかな?
もし、彼氏側にも問題があったりしたら彼氏の治療も必要だろうし、アナタの場合年齢的にもタイミンク゛だけじゃ難しい事もありますよ?
まず、結婚してから、お互い納得の上で不妊治療する事をオススメします。
キツイ事言うようですが、もし、彼氏に逃げられてしまっては今までの苦労が水のアワになりますよ。

2010.3.4 18:39 13

意見を聞かせて下さい、とのことなので私の意見を書きますが、
お金の価値観の違う人とはうまくいかないと思います。
お金の価値観て、時間が経てば、とか話し合いとかで変わるものではないです。
一緒に生活すればもっとお金のことについて考える機会が増えますから
今よりもっと違和感を感じてくると思います。
なので、私は別れたほうがいい、に１票です。
（実際私の友達が、結納までした人と結婚式の費用のことで
お金の価値観の違いが分かり、別れましたから。）

きっとあなた自身も不安を感じているのではないですか？
本当にあなたを大事に思ってくれる人ならば、あなたを不安にさせないと思います。
ここに意見を書いて下さった方は、みんなあなたのことを本当に心配しています。
あなたを本当に幸せにしてくれる人と結婚してほしいです。

2010.3.5 18:59 13