大丈夫ですか?
読んでいて悲しくなりました。
旦那さんは、自己中心的な人ですね。
夫婦喧嘩と子供の行事は、別なのに全て一緒なんですね。
うちの旦那もそうです。
私は、一度メールなり相手に謝ったら、その後、一切機嫌もとりませんし、ほっておきます。
奥さんが謝り機嫌をとってくれるとあまりにも甘えすぎですし、私は、子供の行事に参加しない時も両親のとこにも行かない時も自分で連絡して下さいと突き放し、知らんぷりします。
旦那に振り回された日々の生活では、身が持ちません。
何でもかんでも妻がやるのは、私は、どうかと考え、ほっておきます。
どんなに怒ろうが携帯もメールもシカトにしてます。
妊娠されてるようですし、自分と子供の事を考えて大事にして下さい。

2010.3.25 16:35 17

DVの一種じゃないですか?
言葉の暴力です。
死ねなんてふつう言わないです。
小さい子供だって言ったら駄目な言葉だってわかりますよ?

ご主人はスレ主さんが自分の納得のいくような行動をしないと気が済まない性格のようですね。
調べものがうまくいかないだけで、そんな暴言吐くなんて信じられない!
文句言うくらいなら自分で調べろ!って思いました。

卒園式に行かないと自分で言ったんだったら行かなきゃいいんじゃないですか?
子供のためを思ったら、自分の機嫌次第で行かないなんて子供がかわいそうと思わないんですかね?

スレ主さんはご主人に言い返さないのですか?怖くて出来ないですかね?

本当に悪いことをしたなと思うなら謝ればいいし、ただ機嫌を取りたいだけなんだったらおかしいと思う。
謝ってもク゛チク゛チ文句言うなんて男らしくないです。
私だったら家出ます。
そんな死ねなんて言う人は尊敬出来ない!

2010.3.25 16:37 21

絶対タ゛メでしょ!
えむさんがじゃなく、ご主人が!
妻に対して「死ね」ってなんですか?!
一番言ったらいけない言葉です。
お子さんの前で怒鳴りつけ、「死ね」という言葉を使っていませんか?
子供は悪い言葉を使いたがります。もし家で言わなくても、外で言ってしまいお友達を傷つけてしまうかもしれない連鎖が発生する可能性もありますよ。
とにかく人に対して「死ね」という言葉は絶対にいけません。

いい大人の男性が、何が面白くないのか、奥様に当たり散らしているだけで、あまりに幼いですね。
申し訳ないですが「育ちが悪そうだな」と思ってしまいますし、お子さんも影響されないか本当に心配です。

自分のことは自分でしなさい!と言いたい。
お願いしたことがうまくいかなかったからと言って、あなたの思惑通りの結果が100%返ってくると思うのがお子ちゃま過ぎますよ、ご主人。

笑っちゃいましたが、ハ゜ンツの交換時期ってなんですか?
赤ちゃんのオムツじゃないんだから!!
そんなもんオノレで交換しろーーー!!と言いたい。

もう、ほっといたほうがいいですよ。一生ヘコヘコして、一生それに構い続けてたら身が持たない。
自立させて下さい。
子供の教育にもよろしくないです。

思春期に入ったばかりのハ゛ランスのとれない男の子が家庭内で大暴れを日夜繰り広げているようにしか見えません。
大人の男性には思えませんよ。

2010.3.25 16:39 17

スレ主さんが妻に向いてる向いてない以前に、そんな旦那さんを普通の正常な人間と思えますか?
失礼ながら私からみたら普通の真っ当な人間の発言には思えません。
そんな言葉遣いでそんなこと平気で言う人いるんですね…衝撃です。
しかもスレ主さんの年齢からみたら旦那さんも結構な年齢ですよね?
なんか申し訳ないけど夫婦じゃなくて奴隷みたい。
スレ主さんは悪くないですよ。
旦那さまがおかしいんです。
言葉の暴力もありますからね。
お子さんの教育上の問題も考慮したら(一度死んでくれって絶対人として口にしてはいけませんから)スレ主さんが我慢すればって考えは捨てて一度ご両親含め話し合いされた方がいいと思います。

2010.3.25 16:39 20

旦那さん、酷すぎる…。
死ねなんて冗談でも口にしてはいけない言葉ですよね。
子供だって聞いてると思います。
主さんが優しいから調子に乗ってるのかな。
私だったら、しばらく実家に帰りますね。
言われっぱなしじゃ悔しいじゃないですか。
旦那さんにしっかり反省してもらいます。
暴言癖など教育していかないと、先々ずっと嫌な思いしなくちゃいけないし、子供もいつか真似しちゃいますよ。
気持ちを強く持って!
負けないでください。
がんばれ!

2010.3.25 16:44 16

めんどくさい旦那さんですね…。
そんな人と一緒に生活することを想像しただけで気分が悪くなります。
主さんはよく一緒にいられますね。
まぁ、お互いにその性格を分かった上で結婚したんですもんね。


ですが、子供の前で妻に「死んで来い!」発言は許せません!人格を疑います。絶対に子供に悪影響なので、言葉には気を付けるよう夫婦間でよく話し合った方がいいと思います。

あと、主さんがどのくらい気が利かない人なのかわかりませんが、きっと旦那さんは神経質で細かい性格なのでしょうね。
(旦那さんは気の利く方なのですか?それで気が利かない人だったらト゛ン引きですが…。)

確かに気の利く女性は素敵だな〜と思いますが、別にそこまで相手に強要することではないと思います。
元々の素質とか性格もありますから。


主さんは、どうしたいんですか?
別に旦那さんと別れたいわけじゃないんですよね?
旦那さんの機嫌が直ったら、一度じっくり話し合われては?
お互いに歩みよる努力をしないと、いつか爆発しますよ。

2010.3.25 16:52 13

読んでるだけで、ストレスです。大丈夫ですか?
「死んでこい」とか…
冗談でも 有り得ない言葉ですし、お子様にも悪影響ですよね。
ご主人の顔色やご機嫌をうかがって
正直、毎日 楽しいですか?
お子様は、ママの顔色を見てますよ…いつも脅えて過ごすママを…

私だったら、子供と自分の為に 勇気を出して 実家に帰ります。
いつものように、謝っても、その状況を繰り返すだけです。
ご主人も 自分の思い通りになるまで、謝っても怒り続けるだけですよね?
それとも、このまま一生
耐え続けますか?


言葉も立派な暴力=DVです。治りませんよ…

2010.3.25 17:18 14

私だったら、
暴言を吐いた旦那を
厳しく叱ります！

大人がそんなことを言うなんて！
恥ずかしいことです。

指導！！(ー_ー)!!

キリッと
対応してあげてください！！

2010.3.25 17:44 13

旦那様、、ひどいですね
えむさん大丈夫ですか？

言葉の暴力を振るう父と
それを我慢する母を見て育つ子供さんは
将来は心配性だったり　人の顔色を伺うような性格になったり
家でのストレスを、外で悪いことをして発散したり
情緒不安定で、メンタルの病気にかかりやすくなる
そんな風になっちゃう可能性があると　思います。

旦那様が、変る努力をしてくれないようなら
私なら離婚してでも　子供と母親は　ニッコリ
幸せに暮らして欲しいなぁと　思います。

私は、昔　そのような環境で育ちました
今も、メンタル疾患で通院しています。
結婚した今も、あまり実家へは帰っていません。
夫婦だけの問題ではなく、子供にも大きくキズが残りますので
ほんとに　気をつけてあげてくださいね。

2010.3.25 17:56 14

悪いのは御主人です。
あなたではありません。
文章を読む限りそう思いました。
それと、私もＤＶの一種だと思います

2010.3.25 18:24 13

スレ主です。まとめてのお返事で申し訳ありません。

私も、子供の前で暴言はやめて欲しいと何度も言ってますが、
「それは誰のせい？？」とか
「だったら子供の前で泣くな」とか（確かにコレは正しいですが）
私の意見をまともに受けとろうとはしません。

怒ってないときでも自分の非は認めません。

ネットで見ると、モラルハラスメントであることは一目瞭然なのですが、子供のことを考えると離婚まで踏み切れません。
ただ、皆様が言われる通り、教育上一緒に居ることが正しいのか・・と疑問に思います。

ただ、シングルマザーになる方が、子供にとって良い・・という自信もありません。情けないですね・・。

夫のモラハラを上手に交す方法があればよいのですが・・。

引き続きご意見お待ちしてます。

2010.3.25 18:40 16

一瞬 うちの旦那?って思ってしまいました。「死ね」と言われた事もあります。でも 夫婦の関係が良い時もありませんか? 良い時もあるから一緒にいるんだと思います。私が そうです。死んでしまえたらどれだけ楽だろう!と考えた事も何度もあります。子供がいるから 絶対にしないし 出来ませんが…別れよう とした事も何度もあります。こっちがそう思えば 旦那の態度が変わって… ついつい…って感じです。正直 Hつきの家政婦、かごの中の鳥 と思ってしまいます。別れればいいのに と思う人が多いでしょうが それが出来ないから 辛いんですよね。私も現在 妊娠中で 同じ様な旦那で 死を考えてしまっり と似ていたので…旦那は 上手く操りましょう。機嫌が良くなるならと思って 悪くなくても 謝っています。腹の中では ふざけんな!ば～か!と思いながら。本気で別れるつもりがないのなら 自分が利口になって… を続けるしかありません。
旦那は一生 変わらないと思うから。辛いけど 頑張りましょう。あなたは一人じゃないよ。お子さんもいるし 私の様な 同士もいるよ。妊娠中 安定した気持ちで過ごしたいですね。頑張ろう!! それしか言えないけど…

2010.3.25 19:13 12

悪いですがクソ男ですね。そんなDV旦那アナタから捨ててあげたら良いですよ。母親が父親に「死ね」って言われてる姿を子供はこの先見たくないと思います。ハッキリ言ってアナタが嫁に向いてないのでなく旦那が結婚に向いてないです。
よく耐えれますね。私ならテメェが死ねと間違いなく言ってます。
子供を連れて実家で暮らすのが今は良いと思いますよ。

2010.3.25 19:15 12

旦那さん、酷いですね。でも、これって最近始まったことなんですか?前からこんな関係ではなかったのですか?夫婦って違うタイフ゜が一緒になること多いじゃないですか。うちは私が要領よくさっさとやれる方で、旦那がちょっとトロいタイフ゜。私は、主さんの旦那さんほど酷くないかもしれないですけど、旦那のやり方にイライラして、アンタこんなこともわかんないの?とか言うこともありますし、もう二度と頼まないっ、と思うこともあります。でも私達は初めからこんな感じです。たまに、私がキツイこと言い過ぎてケンカにもなりますけど、こんなもんです。(今のところは良好。)こういうことの度合いが、どこからハラスメントとして認識されるかは、夫婦間、本人同士にしかわかりませんし、私達がこの時点でハッキリとした判断はくだせないとおもいます。初めにお尋ねしたように、最近になって急に酷くなったのか、それとも、前からこんな感じだったけど、主さんが気になり始めたり、嫌になり始めたとか、、、。どちらにしても、双方、片方、どこかに、感情のス゛レとか、不満があるのかもしれませんね。一度話し合われては?怖いことになりそうなら、第三者と一緒に。勿論、お子さんには見せないで、、、。

2010.3.25 21:07 13

元がどんなに些細なことであれ、喧嘩という状況であっても何でも言っていいなんてことはないですよ。人として言ってはいけない言葉はありますよね？
私が前夫と離婚した決定的な出来事は、私が夫婦生活を続けていく上で言ってはいけないと思っている極めて常識的な発言をしたことでした。それまでも、小さな言葉で傷ついては「そういう事を夫に言わせてしまう自分が悪い」と思い直して暮らし続けていましたが、最後は積もり積もったもので心の底が抜けたような気持ちになって、会話をする事が怖くてできなくなり私が家を出て数年の別居の後、離婚しました。最後まで「なぜ離婚まで話が行くのか解らない」と言ってました。傷つけてるほうは相手がどこまで傷ついてるかなんて斟酌しません。してたら「死ね」なんて言葉出ませんよ。
お子さんがいて妊娠中とのことで、心穏やかに過ごす事が大切な時期にお勧めすることではないけれど、一度はっきりと怒りをぶつけてみてはいかがでしょうか。なぜ自分がそこまで言われなければならないのか。言っていい言葉と悪い言葉があることもわからないあなたにそんな風に言われる理由はないって。その上で実家に帰ってみては？
あまりいい解決策ではないかも知れませんが…
それから・・主さんが気が利かないなんてご主人にそう思わされているだけかも知れませんよ。自信を持ってください！周りを見渡してみたらそんなに何でも完璧にこなしてるお母さんなんてそうそういませんよ。
お互いに頑張りましょう。

2010.3.25 21:08 14

こんばんは!
二度目のレスも見ましたが、旦那さん、一体何様?って感じです。
読めば、読むほど腹立ちます。
最近、コンヒ゛ニのトイレにありましたよ!
DV我慢しないで!これに思い当たるモノがあれば相談をと、フリータ゛イヤルの電話番号とか書いてありましたよ。
なので、そういうとこに相談するのもいいし、私なら、子供を連れて実家に帰り、すべてを親に話します

2010.3.25 21:56 11

子供っぽい旦那さんですね。
相手の事を考えずに　思った事を直ぐに感情や言葉にしてしまう。
腹を立てたら『死ね』とか『卒園式には参加しない』と駄々をこねて、しかもそれを主さんのせいにするなんて。。。
本当にこの人はそれでも父親なの?って呆れてしまいました。

主さんが悪いとすれば、今までこんなになるまで旦那さんを野放しにしてきたことかもしれませんね。
毎回、旦那さんの機嫌待ちだなんて、優し過ぎると思いました。
また自分を責めておられるのも健気ですよね。

一人で抱え込まないほうが良いのではないでしょうか。
身内に相談するなど、どなたか旦那さんを厳しく叱って頂ける方がいれば、キツク言ってもらう等してもらったらどうですか?
逆効果になったら怖いですが。。。
でも、腹が立つ事とかは口に出して誰かに聞いて貰ったら結構スッキリしますよ。

旦那さんには　父親としての自覚を持って貰えるようにして欲しいですね。

参考にならなくてごめんなさい。
主さんは悪くないですよ!!

2010.3.26 00:54 9

たくさんの返信ありがとうございます。

いつからか・・と言われたら結婚前から片鱗はありました。
喧嘩して、もう婚約破棄でも良いや・・と思い、メールも電話も一切しなかったこともあります。そのときは４日ほどして夫から連絡がありました。

以前はサラリーマンで一緒に居る時間が少なかったこともあり、
喧嘩も今ほどでは無かったのですが、転職したことで彼がトップのような感じになり（自営業の為）
彼にガツンという人は公私共に居なくなりました。
両親でさえ、「あの性格はほっとくしかない、昔から大変だったけど、飼い犬がクッションになっていたから助かった・・」と
洩らしたこともあります。

それでも、最後には私の願いを聞いてくれるし、ズボラで気の利かない私に付き合ってくれるんだから、１００％悪い夫ではありません。
（結局、卒園式も夫婦そろって参加しました）
子供にとっては良い父親なので、なかなか難しい所です。
ちなみに、夫も全く気が利きません。
車で迎えに来て欲しいと頼んでも、もう家の近くだから駄目だ・・と平気で断る夫です。

私がどんなに伝えようとしても
「お前は全く反省してない。俺が怒っているときはひたすら謝れ」と
ちょっとでも反抗しようものなら、更に上乗せしてきます。
先ほども「俺は話しかけるけど、お前は俺に話しかけるな！！」と言われて、腹が立ったので、少し反抗的な態度を取ったら、

「お前とはもう駄目だ。（出産の為の）里帰りを２週間早めろ。お前なんか要らない。もう仲直りもしない」と続けられました。

またまた長文になり申し訳ありません。

誰も夫に何も言えない以上、このまま我慢するか、離婚を選ぶか、私も少し冷静になって考えたいと思います。

たくさんのレス、本当にありがとうございました！！！

2010.3.26 15:14 10

こんばんは。

少しは落ち着きましたか?

妊娠中も含め、うちとそっくりだったのでレスさせていただきます。

ご主人は、感情のコントロールができなくなるんですね。あまりにもカッとなってるから、自分が何を言っているのかわからない。怒りすぎていて引っ込みもつかない感じがします。

でも、一日中ひどいことを言ったりしてるわけではないと思うし、ご主人が変わるかどうかは、これからの関係にかかってると思います。

離婚は考えなくても、ご両親には差し支えのない範囲で話しておいたほうがいいと思います。

えむさんが悲観的にならず淡々と振る舞い、ご主人とある程度の距離を置くことも必要そうな気がします。

2010.3.26 20:37 9

ももさん
ありがとうございます。
その日の夜には落ち着いて、次の日にはいつのも夫に戻りました。
それも、私が下手に下手に出て謝り倒したからです。

そうなんですよね。コントロールが聞かなくなるんですよ。
自分でも解ってるから、怒ってる時は絶対に反抗するな！！と豪語するわけで・・・。

・・ホント、面倒な性格だと思います。

夫の母親も解ってるので、「上手に交したほうが良いよ」というアドバイスしか出来ないって感じです。

私も、駄々っ子の母親をするみたいに、
もう少し大人になれたら良いんですけどね～。

2010.3.28 10:12 9

えむさん、またレスします。

そうですか。何回も謝り倒されたのですね。

お疲れ様でした。

謝るまで引き下がらない時とか、駄々っ子に見えてきますよね。

えむさんのお義母様にご理解があることは、よかったと思います。

うちは、夫の両親も似た性格なので怖くて相談できません(苦笑)

私は、いつも必要以上に謝るっていると、夫を怒らせる度に仲直りが難しくなっていたことに気付きました。えむさんはどうでしょうか?

ちなみに友達夫婦のところは、ご主人にひどいことを言われたら、それを上回るくらいのひどいことを言い返してご主人を黙らせたケースがあります。でも、そんなことをしていたら心が痛むし子供にも聞かせたくないですよね。

うちもそうですが、たぶんえむさんのご主人も、俺についてこい!ってタイフ゜なのでは?

基本は一緒にいて安心できるけど、すこし間違えたら今回みたいなことになってしまう…。

悪く言えば亭主関白ですよね。

ひどいことを言う夫になるか、家族を守る頼もしい夫になるかは付き合い方ひとつだと思います。

一緒に頑張りましょう!

長くなってすみません。

2010.3.28 22:38 11