不妊かそうかの問題以前に、ご主人様の人間性を疑ってしまいます。あまりにもひどいもの言いですね？

　不妊治療に関して意外でもこうなのでしょうか？
　不妊治療内に関しての時だけこうなのでしょうか？

　男性不妊の男性は、プレッシャーもそうだけれどプライドが本当に傷ついている、などという擁護の姿勢の方もジネコ内にいらっしゃいますけれど、これに関しては確実にご主人様はひどいですよ。

　もちろん、主様もそれに対して「種ナシ」と発言しており、どっちもどっちな印象もありますが、、、、この文章だけでは状況が分からず難しいですね。

　まぁ、問題はどっちが悪いではなく、「不妊が原因で離婚するか」という事なのでしょうけれど、夫婦によってはそういう方達もいらっしゃるかも知れないですね。
　わたしの親戚には、男性不妊的な問題があり、その事で揉めて離婚して他の人と結婚、出産した者がいます。

　ですがすぐにうまくいかなくなり離婚調停中です。

　結婚の目標は、目的はなんだったのですか？
　ご主人様と添い遂げる事？それとも子供を作る事？

　少し治療をお休みするなりして、考え直して欲しいです。

2010.6.28 17:38 24

まず確認したいのですが、お子さんを望まれてるのは、ご本人ですか？それともご主人？

ご主人が望まれているのなら、そんな口はきかせません。私なら、さっさと不妊治療をやめて仕事にもどります。

ご主人の意向は聞かれたことありますか？

2010.6.28 17:42 52

不妊が原因と言うよりはスレ主さんのご主人の
人格が原因だと思いますが。

＞卵が１つしか採れなかった事に対して昨日、
夫は「はー、たった１個かよ。お前（私）って
女はなさけねーな。
これで受精できなかったらお前のせいだからな。
金の無駄だな、
いい加減、採卵位慣れろよ！」等、
その他色々と言われて、

私もこんなこと言われたらスレ主さんのように
言ってしまうかもと思いました。
言ってはいけない事とは言ってもご主人だって
言われるような事を言ってますよね？
人間神様じゃありませんし限度ってもんがあります
言われたから言い返したも仕方ないような。
確かに不妊が原因でぎくしゃくする事はあるでしょう。
でも根本は上記のような言い方するご主人の性格が
原因で不妊が原因ではないように思いますよ

2010.6.28 18:00 28

私の友達が、不妊ということで、五年の結婚生活を解消しました。表向きは、性格の不一致でしたが。
夫婦ってお互いの思いやりがなくなったら終りな気がします。

2010.6.28 18:51 26

ご主人の発言も強烈ですが、スレ主さんの発言も強烈です。
売り言葉に買い言葉なんでしょうけど、ご夫婦のこの罵り合い発言から本当に互いに互いの子供が欲しいのか根本が疑問です。
なんで結婚したんでしょう?
子供が欲しいからですか?
子供は結婚に付随する結果ですよね?
離婚云々の前に夫婦の在り方を話し合い、理解しないと、離婚しても同じこと繰り返しますよ。
辛口だったらごめんなさいね。

2010.6.28 19:00 18

私は現在妊娠中ですが、2度目の結婚です。
一度目の結婚後なかなか子供に恵まれず、色々調べた結果、夫に原因がありました。
結果を知った夫は『子供がほしいなら何でもするから。ごめんな』と言い責任を感じていたようです。
私は無理してまで子供はいらないから二人で楽しい人生を送っていきたいと本気で思っていたので、特に不妊治療などは考えていませんでした。

しかし…
数カ月してから夫が変わりはじめました。
仕事の鬼になりました。
もともと真面目で仕事熱心でしたか、まるで何かに取り憑かれたような感じでした。
毎日ヒ゜リヒ゜リし、怖かったのを覚えています。
家にも何日も帰宅せず、離婚したいとも言い出しました。
(同じ会社の女性とお付き合いしていたようです)
好き勝手やっている夫を見て、私は『だったら私も子育てをしたい。自分の子供がほしかった』と強く思いました。
夫を想い、一度は子供を諦めましたが、夫婦間がこじれ、自分の本音がわかりました。

お互いに思いやれる夫婦間であれば二人でも幸せだと思います。
そうでないなら、違う人生もあるのではないでしょうか。

子供うんぬんより、あなたのご主人は人として思いやりがありません。

こんな事を書くと批判もあるかもしれませんが、私は前夫との今後を考えた時、最終的には愛情などよりも《この人といるメリット・テ゛メリット》のみを考えました。
結果、なにもないと判断し離婚しました。

2010.6.28 19:19 28

ご主人ひどいですね。

すれ主さんも言われっぱなしでなく言い返したことも、私は「よく言った！」と思ってしまいました。
（まあ種なしは言わないでその直前で止めておくほうが、ご主人だけ悪者になるので良かったと思いますが・・・。）

不妊治療の費用は、ご主人から出してもらってるのでしょうか？
すれ主さんは、そんな事を言うご主人の子供を欲しいと思いますか？

子供がいなくても仲良い夫婦も多いです。
お互いの気持ちを思いやれない状況が今後も続くようなら不妊が原因ということより性格の不一致で離婚もありかなと思います。

2010.6.28 19:29 17

うちも不妊治療頑張ってますが、主さんの旦那さんは本当に赤ちゃん欲しいのかな…って思いました。
採卵だって危険と隣り合わせで今回はその様なトラフ゛ルもあって泣く泣く中断した事知ってるくせに、まず奥さんの心配しないで、責める所はそこか?と思いました。

何より、思いやりが全くないと。

でも、上の方もおっしゃっていましたが、売り言葉に換え言葉じゃないけれど、カッとした勢いでも一線を越えて言ってはいけない事ってありますよ?
男の人って、そういうフ゜ライト゛がものすごい強い事、知ってますか?
ちょっとしたストレスでも精子って敏感な事。
旦那さんが発した言葉は確かにスッコ゛く酷いですよ。 でも、主さんが言った言葉も同じ位酷いと思いました。

お互い思いやる気持ちって不妊治療していく上で必要不可欠だと思います。

2010.6.28 19:49 17

感情的に怒鳴るだけでは、あまり良い結果にならないでしょうね。
旦那様が普段から懸命に努力していた上で
上記の酷い発言が出ていたとしたら、悔しい
気持ちが走りすぎてしまったのかもしれませんが・・・。

私達は治療が駄目なら養子を選ぼうという夫婦の合意はありました。
「この人」と子育てがしたかったからです。
そこは夫婦の合意は出来ていました。
さくらさんご夫婦はどうでしょう？

治療のこと、AIDのこと、養子のこと、
酷いセリフを言われて傷ついたお気持ち、
現在の夫婦仲の悪化について、離婚も視野に入れていること・・・
夫婦で腹を割って、よく話をなさって下さい。
私は普段から話が出来ていないのでは？と感じました。
旦那様が具合の悪い話には応じないというのなら、諦めは必要ですが、
改善しようという努力を十分にせずに、
「夫婦仲が悪いから離婚したい」はいけません。
新たな伴侶を得たとしても
「トラブルが起きた関係の改善努力をしない」という、
さくらさん本人の問題点が、別の形で出てきてしまうでしょう。

ただ、まだお若いので・・・さくらさんが
どうしても、夫婦の遺伝子を引いたお子さんが欲しいのであれば、
離婚は早ければ早いほどいいでしょう。
自分の人生において何が必要かを、よくお考え下さい。

2010.6.28 20:02 15

10年前、子供が出来ない事が原因で離婚しました。
直接の原因は旦那ではなく旦那の母親でしたが、結果的には旦那の事が信じられなくなり、離婚に至りました。
子供が出来たとしても、他の事で結局離婚していたと思います。
何でもそうかも知れないですが、特に不妊治療は、夫婦で協力し合わないと上手くいかないと痛感しています。
今の旦那はとても協力的で、一緒にがんばってくれています。
夫婦で乗り越えなければいけない事って、結構沢山あると思うんですよね。
辛い事を二人で乗り越えるたび、夫婦の絆が深まっていくんだと思うので、さくらさんも今後の事を考えて、答えを出したほうがいいと思いますよ！

2010.6.28 20:23 18

旦那さんは酷いこと言われている一方で、手術されて子供を作ろうと、頑張っている態度も見受けられます。

男は案外弱い生き物ですよ。
旦那さんはつらいので、甘えているだけのではないでしょうか？
それでつい暴言を吐いてしまったのでないでしょうか？

お二人は今まで結構頑張ってきたのではないでしょうか？
好きで結婚して、この人の子供が欲しいと思って頑張ってきたのではないでしょうか？

治療にも何にも協力しない旦那様なら、離婚しなさいと言いたいところですが、そうでないと見受けられます。もう少し考えたら如何でしょうか？

「種なしって言ってごめんね」と言われたら、「こちらこそ、ごめん」って旦那様が言って、仲直りすると思いますが。

2010.6.28 21:03 14

子供が諦められない、しかも旦那さんのお子様が欲しいのであればこのままがんばる。

旦那さんとの二人でこのまま歳をとっていけるのなら結婚生活を継続する。

母親になりたいのなら、離婚する。

ギスギスした生活をこのまま送られても
スレ主さんのたった一度の人生です。別の幸せもあるかと思います。

私の友人は子供が原因で離婚しました。
再婚し、すぐに子供が出来ほんとにほんとに幸せそうです。

2010.6.28 22:11 14

ご主人さまの発言は、ひどいです!女性のほうが体の負担は大きいのに…

こんな状態で、もし赤ちゃんを授かったとしてもあなたが苦労しませんか?
夫婦2人で協力して育てていかなければならないんですよ。予想外のことだって起きますよ。

主さまがどうしても子供を望むなら、AIDも離婚も選択肢かな…と思います。
まだまだ若いので、再婚されても産めると思いますし、これから先、もし子供なしでもご主人と2人の人生をやっていけるか、よく考えてみてください。

2010.6.28 23:27 17

お互いの発言が、何かもう一線を超えてる感じです。
ご主人もカッとなった勢いなのか、ちょっとひどい言い方だし
スレ主さんの種ナシ発言も、ご主人のフ゜ライト゛をス゛タス゛タにしたと思います。

取り返しのつかない発言は、人の心をシ゛ワシ゛ワと傷つけます。
スレ主さんはまず、ご主人に失言したことを謝りましょう。
私も酷いこと言われたのに、何で謝る必要が?と思うなら
夫婦の溝は、残念ながらもう埋まらない気がします。

まだお若いですし、子供がとにかく欲しいということなら
別れを視野に入れてもいいんじゃないですか?
こんなキ゛スキ゛スした夫婦から生まれてくる子は幸せでしょうか?

お互いを思いやるどころか、相手の非を責めて
売り言葉に買い言葉…
親しき仲にも礼儀あり、ですよね。

基盤がしっかりしていないのに無理やり子供を作っても…。
夫婦の信頼と絆があってこその「子宝」ですよね?

2010.6.28 23:36 14

私は21歳の時に離婚しました。旦那が無精子で私が卵管不妊でした。2人とも子供を望んでいて治療をする事になったのですが、旦那の酒とタハ゛コの量が酷く精子は良くなる訳もなく、隠れてハ゜チンコで大借金と治療どころじゃなかったです。この人と居たら子供が出来ない以前に安心した生活が出来ないと思い離婚しました。もし私が主さんの立場なら旦那さんに「種ナシ」って言い返してますよ。それ以上の暴言を吐いてると思います。治療って夫婦が肉体的にも精神的にも協力し思いやりを持ってしないと上手くいかないと思います。主さんの旦那さんは全く思いやりのない方だなと思ってしまいました…。不妊関係なく人として一緒に居たくないタイフ゜の方です(汗)主さんはまだお若いですし他の人生も考えてみて良いと思いますよ。ちなみに私は離婚後に優しい男性と出会い再婚して今妊娠5ヶ月になります。離婚して良かったと思ってます。離婚って悪い事ばかりじゃないですよ。主さんが幸せな人生を送れるのが一番です。頑張って下さい。

2010.6.28 23:41 20

我が家も男性不妊で顕微授精を勧められ
７月の初採卵に向け、準備中です。

うちの夫は結婚前から
「俺は子どもは欲しくない」
「俺にはタネがないと思うよ」
「子どもが欲しいなら違う人と結婚したほうがいいよ」
と言っていました。


結婚後、子作りをはじめたときは協力的であったり、非協力的であったりで
「早く子どもができるといいね」と言うこともあれば
「俺は種馬じゃないんだ！もともと子どもなんて欲しくないんだ」と喧嘩になることも多々あり、
私も喧嘩した時に、夫に「種なし」とか、「あなたにタネがないせいで！」とののしってしまったことが何度かあります。


不妊治療をしてまで子どもを望むのか、
不妊治療のために仕事を辞めてパートになるか、
二人で考えなくてはいけない問題があるたびに大喧嘩して、子どもを欲しいと思う気持ちの温度差を感じたり、夫への不信感を抱いたり。。。

結局、話し合いの結果
できる治療は受けてみよう。
３５歳まで頑張って、無理だったら諦めよう。
ということに決めました。
そのために、仕事もパートに変えました。

夫との足並みがそろったとは思えないけど、
同じ方向を向いて歩き始めたかな、とは思っています。

反面、夫以外の人とだったらこんなに悩まなくても子どもを授かれるんじゃないのかなぁ、、、とか
浮気しちゃえばいいのかな、とか
離婚して他の人と再婚すれば、とか
悪魔のささやきが聞こえることもあり、
普通の会話の流れで、冗談ぽくですが、そのまま夫に言ってしまいました。
夫も普通に「そうだよね。それでもいいんだよ」と。
冗談で言ったことではあるけれど、絶対に言ってはいけないことだと分かっているし、
もし自分がそんなこと言われたら、
離婚どころでは済まないと思います。。。そんなこと言われたら私だったら許せません。



今はまだ、顕微授精を受けてもいないので
『夫との子どもを欲しいのであって、子どもを作るために結婚したわけじゃない！！！』って思っているけど、
実際、何度も顕微授精をしても子どもを授かることができなかったら、その時も同じように考えられる自信はありません。


なので、私がさくらさんの立場だったら迷わず離婚を考えると思います。


不妊治療って、本当に当事者の夫婦にしか分からないデリケートな問題だと思うんです。
同じような立場の人はたくさんいるだろうけど、
同じ人はいないわけで、
二人で乗り越えなくちゃいけない分、一人で抱えている悩みよりずっとずっと辛いですよね。

不妊治療がデリケートな問題であるからこそ、夫婦ともに傷つくこともあれば、二人の絆が深まることもあるんだと思います。
どこの家庭でも、治療がうまく進まなかったり、悲しい結果を受けて喧嘩することもあれば、離婚を考えることもあると思います。

結局、
子どもを作るために結婚していのか
人生を共に歩むために結婚しているのか
どちらかを考えれば、進むべき道は見えてくるのではないかと思います。

2010.6.29 00:01 15

発言の全てが、優しさのかけらもないですね。
私なら、そんな男の子を、産みたくない・・・。
どうせ産むなら、もっと、人として尊敬できる人の子どもがいい・・・。

子どもがいても、離婚する夫婦は山ほどいますよね？
離婚原因の一位は性格の不一致。たとえ、子どもができても、結局、別の理由で離婚しそうです。
さくらさんの場合も、不妊が原因というより、不妊治療を通して、お互いの本性が見えたのでは？

さくらさんと同じ32歳の頃、私は、転職をして、バリバリ仕事に燃えていました。
結婚は、35歳で、主人と出会って半年でしました。36、39歳で子ども出産しました。

主人は、ずっと、ゲーム、パソコン三昧で、会話が成り立ちません。
一緒に暮らしていると、すごいストレスで、私の中では、近年中に離婚予定です。

2010.6.29 09:33 15

私も離婚歴があります。
20代半ばで結婚しましたが、「子供はいらない」と
相手の方に言われて、ずっと悲しい思いをしていました。
（不妊かどうかは分かりません）
結局、相手と１年に満たずに離婚しました。

ですが、離婚した原因は、「子供」ではありません。
言動の暴力、信頼関係の崩壊・・・・飴と鞭に惑わされたあげく
人間不信になってしまいました。
離婚原因はいっぱいあります。　「子供」に執着しすぎて
うつっぽくなってしまった、自分がいたことも、
今となっては反省すべき点です。

離婚はとっても悲しくて大きな傷が残り、体力が要ります。
自分だけでなくて、周りもいっぱい傷つきます。
自分のことでいっぱいになり、自己中心的な汚い姿を
さらしていないか、たまに客観視してください。

離婚後、めげずに、気持を強くもち、幸せに笑って過ごして
行かなければ、離婚が必ずしも、いい結果とは言えません。
離婚は一人でするものではないので、自分には改善点は
ないか、よく考えてください。　それでないと、離婚したことを
後悔するほうが、もっと、とてつもなく辛い事です。

私は、今年結婚しました。　本当に本当に幸せです。
天使のように穏やかで、心やさしい旦那様です。
でも、わたしも同じように優しい心でいつも接しています。

これまでに、いっぱい悩んで、人にとても優しくなれました。
離婚で傷ついたからこそ、勉強できたと思っています。
自分がいやなことは相手にしない、相手が辛いときに
どう支えてあげられるか、辛かった私だからこそ
できることだと思って、実行しています。

幸せな今だから思うことがあります。

相手がどんなに酷いことを言っても、されても、
同じように、自分も「悪」になってはいけない・・・。
一度は大好きになって結婚までした相手です。
仲たがいには、何か原因があります。
自分は悪くなくても、相手がとっても気分がめいっている、とか
仕事でストレスを抱えているとか、悩みがあるとか・・・・。
相手の調子がよくないとき、それを支えてあげられるかどうか、
それが、人生のパートナー、ということではないでしょうか？

人は、いつでも清らかに朗らかにいることはできないと思います。　
病める時、貧しい時、ずっと一緒にいたい、と思った初心を
まず思いだして、それからその先を考えてみてください。

スレ主さん、そしてほかの方にも幸せになっていただきたいです。

2010.6.29 10:45 16

１０回の採卵、精神的・肉体的にもすごく
大変だったとお察しします。

男性に不妊の原因があっても、女性の治療に対する
負担はおおきすぎます。
女性側に不妊の原因があって治療するので
あれば、自分自身のせいだからじょうがないと
思うかもしれませんが
男性側に不妊の原因があって治療するのでは
そうは思えないでしょうね。
ましてや旦那さまが、そのような態度だったら
なおさら思うでしょうね。

よく男性不妊は男としてのプライドが
づたづたになって辛いと言いますが
女性だって辛いですよ。
男性は射精（手術する方もいますが）するのみ
自分に何も原因がないのに女性は、先生には恥ずかしい姿を
見せなきゃいけないし、薬漬け・注射漬けの日々。

罪のない女性に傷をおわせ、それで暴言を言われるなんて
もってのほかですよ。言い返して当然です！！！
ご主人がそのような態度でしたら
私は離婚をした方がいいと思います


私も重度男性不妊で治療を２年しましたが
妊娠には至りませんでした。
肉体的・精神的におかしくなり、入院したりも
しました。
それに夫の態度等に納得いかなくて
何でこんな治療を自分はしないといけないんだと疑問に思って
離婚をしました。
そして今は自然妊娠で２人の子宝に恵まれて
幸せに暮らしています。

一度きりしかない人生後悔のないように
して下さいね。

2010.6.29 13:36 16

不妊治療をしている事は両家の両親、友人にも話していないので
いつも1人で悩んでいました。
たくさんのお返事を頂けて嬉しかったです。
皆さまありがとうございました。

「種ナシ」と言った事、今さら後悔してもしょうがないですが
後悔しています。
あの時は感情を抑える事ができませんでした。

夫は不妊治療以外に関しては、とっても優しい人です。
不妊治療の事になると、人が変わってしまいます。
夫が手術を受けてくれた事は感謝しています。
夫との子どもが欲しくて４年半不妊治療に専念して
きました。
夫の前では辛くても泣いたりせず
私が我慢すれば何もかもが済む事と思って
夫の前では明るくふるまっていました。
けれど最近、夫の心ない言葉・態度に限界を感じ
「なんで私はこんな辛い思いしないといけないんだろう」等と
疑問に思ってきました。

夫はまだ帰ってきませんが、近いうちに
話し合いたいと思います。

ご質問にありましたが
夫のお給料は、生活費・貯金にまわして
不妊治療の費用は私の貯金から出しています。

ありがとうございました。

2010.6.29 23:25 14