見て見ぬふりはちょっと、、、と思います。

　「そういう相手なら、別れた事は良かったと思うよ。」くらい送っておけばどうでしょうか？「最近忙しくて疲れている」というのもそれとなく伝えておけば、連絡も控えてくれるかも知れませんよ？

　わたしも、自分の生活でいっぱいいっぱいになって友達に不義理する事がありますが、最低限の連絡はするよう心がけています。

　面倒だけど縁を切りたくない相手ならば、頑張ってください。
　いらない友達ならばそのままでも良いでしょうけれどね。

2010.7.1 13:59 19

悪いですが!それは親友とは呼びませんよ!
ただの友達か知り合い程度です

2010.7.1 14:21 17

だから、独身の友達って、既婚者から離れていくんですよね。

お気持ちよくわかりますよ。
私も同じだから。

でも、毎日の生活に追われて連絡を怠っていたら、だいじな友達失いますよ。

2010.7.1 15:26 18

私もまつこさんと同じ意見で、見て見ぬふりはNGと思います。

確かに「独身の友人のとりとめのないグチは長いし、聞いている時間があったら他の事したい！いや、できれば聞きたくない！」というお気持ちはすごーくよく分かります。
さらに「独身時代の感情を思い出せない」のもすごく分かります。
ご友人は聞いてほしいだけなんでしょうが、グチは聞いているだけでも疲れますからね。

私の場合は電話や会う度のグチが毎回で、最低でも1時間は延々と聞かされるので、はっきり「グチは言わない方が良いよ。」と言ってしまいました。
案の定逆恨みされましたが、他の友人は未だにグチられてうんざりだそうです。

そのご友人は毎回そんな感じなのですか？
そういう人柄ではなく、その方と友人関係を今後も続けるおつもりなら、「今体調悪い上に忙しくて、本当に悪いんだけど余裕がないの。落ち着いたら連絡するから、その時に聞かせて。」とお返事した方が良いです。
ご友人にとっては人生の一大事なんですから。

2010.7.1 15:39 18

今相手にした事を友人にされても冷たいと思わないでね。

あなたが悩んだり辛い時期には自分だけで解決して下さい。

みんな忙しいですからね。

その程度で親友とおっしゃるんですから他の友人なんて
もっと薄い関係なんでしょう。

煩わしい事もあるけど、友人は財産ですよ？
もうすでに放置しすぎてるので手遅れです。

2010.7.1 15:48 19

こんな親友いらない。

30過ぎての彼氏の二股なんて、口先では怒りと言ってるかもしれませんが、心の奥底から傷ついてるだろうに。
Aさんだってわかってるはずです。境遇が違うからアドバイスなんて求めてなんかいないこと。
愚痴なんてレベルじゃないと思うのに、そういうことも慮ってあげられないってもはや親友なんて呼んでほしくないですね。

そのままはいくらなんでもひどすぎる。
私なら「大変だったね、つらかったね」ってメールでもいいから一言かけて、ただ同時に体調を崩しがちで電話してるのもしんどいので、落ち着いたらゆっくり話聞くよ、って言っといてあげるのがいいと思うのですが、そういうことも嫌になってるんでしょうね…

2010.7.1 15:51 11

お気持ちわかります。
メールで返事したらきっと話を聞いてほしくて電話かかってくるだろうし、電話かかってきたら内容的には1時間以上かかりそうだし…

話を聞くのが嫌なわけじゃないんですよね。この毎日の慌ただしい中1時間電話する時間があるなら5分でも休みたいんですよね。

そうとう家事育児にお疲れのようで、お体大丈夫ですか?

もし帰れる実家があるならゆっくりして心休めてからお友達に連絡されたらどうですか?
まずはメールで『電話してると子供が泣くから落ち着いたら後日電話するね』とか連絡しておいて。

電話する前は憂鬱でも案外話してみると不思議と気持ちが晴れたりしますよ。
私がそうでしたから☆

少し気持ちが落ち着いたらお電話してみたらいかがですかo(^-^)o

2010.7.1 16:23 13

残念ながらあなたは酷い人だと思いますね……

自分の心を乱したくない、嫌な気持ちになる、いずれも理解できますが、

親友といえる人にその態度はあんまりです。

2010.7.1 17:04 13

大変なのはわかるけど、親友の一大事な時にスルーは冷たすぎません?
それって親友じゃないと思います。
とりあえず、メールなりして後日落ち着いて話し聞くからぐらいしてあげないと、友達無くしますよ。

2010.7.1 17:37 11

ここにこんなに長文を綴る時間と労力があるのなら、電話はともかく、せめてメールくらい返せばいいのに…って思います。

2010.7.1 19:20 13

うーん・・・、私は子供がいませんので、
小さいお子さんがおられる大変さは実感はできませんが、
｢自分の時間も取れないのに人に構ってられない｣
「正直迷惑」は「頭から話を聞く気がない」って
事ですよね。

お友達はその彼と結婚も、と考えておられた事でしょう。
それが、二股で別れを迎えなければいけないって辛いです。
世間的に３０歳はまだ若いです。若いですが、
独身でも彼氏がいる３０歳と、この歳で失恋する３０歳では
全く重みが違うと思うんです。
やっぱり３０歳って女性に取ってはある意味、
区切りを意識する年齢だし、
「もう３０なのに、彼氏と別れそうだなんて・・」と
相当参ってらっしゃると思います。

お子さんおられて、独身時代、恋愛時代のことを
思い出せないのも判ります。
でも、どこかで「男にふられたくらいでうるさいなあ、もう。
それがどうしたんだ、こっちは忙しいのに」
って思ってられるのなら、そのまま放っておいてあげて下さい。
そうすれば、うるさいと思うメールはもう来なくなるでしょう。
その代わり友達を一人失う事になります。

楽しい話ばかりが友達じゃありません。
こちらの事情もありますので、メールだけでも
「ゆっくり話を聞きたいのは山々だけど、
今はほんとに、１０分も時間が取れなくて悪い」と返事を
返すだけでも随分違うと思います。

立場が変れば女性同士の関係は難しくなりますね。

2010.7.1 19:58 11

おそらく過去はお互いに色々と悩みを打ち明け合って、支えあってきたのでは無いですか?
主さんも、彼女に悩みを相談したり話を聞いてもらった事は無いですか?
その時の彼女は、親身にはなってくれませんでしたか?
忙しいのもわかります、でもここで見ず知らずの人宛に書き込む時間があるのなら
辛かったね、体調悪くて電話出来ないけど、心配してるし応援してる…という彼女への気持ちを、
メールで一言でも返す事は可能ではないでしょうか。
親友なら。
無くなったのは時間では無くて、お友達に対する気持ちなのでしょうね…。

2010.7.1 20:08 11

いくらなんでも１週間放置はちょっと・・・・と思って
しまいました。
それに
＞相談をうけると何となく心を乱されるというかいやーな感情が残ってしまいます

って・・・？！
本当に親友ですか？
忙しくて話を聞いてあげる余裕がないとかならまだしも、心を
乱されるって何？！
独身時代の感情を思い出せなくたって、話を聞くことくらい
できるだろうし、話を聞く余裕がなかったとしても
一言、メールを送るくらいのことできませんか？

2010.7.1 20:26 12

え～!一週間放置中なんですか。既に手遅れかも。
そんなにも、面倒くさいんですか。友達の辛い時とかって何かしてあげたいとか思わないですか。
私も、30過ぎてからの恋人ととの別れとかってすごくすごく辛いと思いますよ。それに、友達のことがとても心配です。まあ、でもそんなこと思ってしまったんならもう友達じゃないのかもしれませんね。
なんかすいませんがとてもひどい人だなと思いました。

2010.7.1 20:58 15

私は少しわかりますよ。
スレ主さんとちょっと違うんですけど、話を聞いて相談に乗ってあげたい気持ちは満々ですが、如何せんそれをしている時間が…
こんな風にシ゛ネコにレスしてる時間があるんでしょ?って思う方もいらっしゃると思いますが、レスはちょっと手の空いた5分でもできるし、途中中断可能ですが、その手の電話は明らかに一時間超で途中中断はなかなか難しいんです。
子供産んですぐのころ、電話で親友の恋愛相談に乗っていました。
夜子供が寝た後だから大丈夫かと思ったんですが、途中大泣き。
切るに切れず、泣く我が子を抱き、受話器を耳に挟み、立って子供を揺らしながら、泣き声でイマイチ聞き取れない友人の声を懸命に拾い、一時間半の通話が終わったときはヘロヘロでした。
電話は気持ちわかりますが、メールには返事しないと。
近況報告なら一週間後の返事でも許されるかも知れませんが、相談事だけはすぐに返すのが人としての礼儀だと私も思いますよ。
いますぐ返事してあげて欲しいです。

2010.7.1 21:32 11

親友とは言えませんよ。

身勝手だなぁと思いました。そんななら、もしあなたもこの先、ご主人とうまく行かなくなって離婚を考えたり悩んだ時も、相談はしない事です。

私も30歳の時に付き合ってた人との別れがあり、とても辛かったです。人生で一番辛い出来事でした。
でも、友達、先輩、仕事仲間に支えられながら乗り越えてきました。時間はかかりましたけどね。
今、とても辛い時だと思います。
なのに一週間も放置してるとは…

やっぱり親友ではないです。ひどすぎますね。

2010.7.1 21:54 9

それは親友とは言いません。逆の立場で1週間も放っておかれて親友と呼べますか?嫌な気持ちになりません?

忙しく、疲れてるのはわかります。でもメール返すくらいはできるでしょう?親友と言うわりにメールする時間も惜しいなんて…。

他人同然です。疎遠になっても文句は言えませんね。

2010.7.1 22:41 10

もし本当に親友なら今からでもメールしましょうよ！「体調崩してて返信できなくてごめんね！大丈夫？辛い時にすぐに連絡できなくてごめん。」とかなんとか言って。

＞私は結婚し子どももいて毎日忙しく疲れてたりとなかなか返事ができません。

って、ここに書き込む時間はあるんですね！びっくり。
これだけの文章打つ暇があるんだったらご友人に返信できましたよね！
相手の辛い時にも支えてあげるのが親友なのではないでしょうか？親友が自分を頼ってきてくれているのに無視ですか・・・ご友人がかわいそうです。

独身時代の感情を忘れてしまって的確なアドバイスができなかったとしても、聞いてあげることくらいできるはずですもの。

色々書いてありますが、要は面倒臭いってことですよね？！ってことは親友ではないと思います。その方への気持ちが薄れてしまっているのでしょう。

時が経って、それぞれ置かれているステージが変わってしまい、いつしか親友ではなくなってしまったんですよ。
主さまは現在自分の生活の中心である『子供』の話ができる人。その方々となら連絡取り合えるのではないですか？

まぁ面倒臭いって思うのなら返信しなくてもいいと思いますよ。わたしならこんなこと思いながら親友と言われる方が迷惑です。
親友だと思っていた人がこんなこと言っているなんてご友人が知ったら悲しいでしょうねぇ。

彼に二股され、親友と思っていた人にはこんな酷いことを思われ・・・悲しすぎます。

わたしもつい最近、親友だと思っていた人にがっかりさせられたばかりで、彼女とはもう元には戻れなそうなんです。だから余計にご友人の立場にしか立てなくて。

寂しいですね。

2010.7.1 22:45 10

十分やな人ですね。
親友とおっしゃる位ですから、今まであなたも愚痴を聞いてもらったりしたのでしょう?
1週間も放置とか心乱されるとか酷すぎですね。
愚痴聞いてあげるだけで、その親友はスッキリするとわかっているなら、愚痴くらい聞いてあげたらいいんじゃないですか?
聞いてあげる事もできないなんて、心狭すぎです。
私も子供2人いて家事に育児、大変ですが、親友の為なら一時間くらい時間作れます。
親友は独身なんだったら、お子様を寝かしつけてからでもいいじゃないですか。そんな酷い事を言っていると、あなたが辛い時、誰も愚痴も相談も聞いてはくれませんよ。
どうかお友達を大切にして下さい。
お子様にも人と人との支え合いを教えてあげたいものです。
毎日ではないのですから、主さんもお疲れでしょうが、少し位、お話し聞いてあげて下さい。

2010.7.1 23:49 10

愚痴を聞いてあげたほうがいいのでは？
お友達は怒り心頭とはいえ、とても傷ついていると思います。
アドバイスを期待しているのではなく、誰かに聞いて欲しいんだと思いますよ。

疲れている時に自分とまったく関係のない話で時間をとられて、閉口気味なのはご理解しますが、ちょっと冷たいのでは。
お友達が彼氏にひどい目に遭わされて、怒りは湧いてきませんかね？

2010.7.2 00:06 9

ご自分で思っている通り。
嫌な人だと思います。
辛い時に見て見ぬふりでは、もはや友達じゃないですよね。

というか、友達に限らず、楽しい時限定のお付き合いなんて人間関係成り立たないと思います。
今回のような対応を続ければ、まわりに誰もいなくなるんじゃないでしょうか。
それを自覚した上で、孤独に突っ走るなら、それも構わないと思いますが。。。

2010.7.2 00:16 12

電話で話したくないなら、電話がかかって来ないようなメールを返信したら良かったんじゃないですか?
一週間放置は、ちょっと酷いです。

大変だったね、辛いねぐらいは、メールしてあげても。私も毎日忙しくて中々時間とれないけどっていれてしまえば、わざわざ連絡してこないのでは?

子育て中は、毎日が戦争だから、人の愚痴聞いてる暇ないけど、お付き合いしなくていいなら、そのまま放置でいんじゃないですか。
多分、一週間放置して、私もそうすると言う人は、いないと思いますよ。

2010.7.2 01:01 12

こやってシ゛ネコに書き込む時間があるなら、メールの返事くらい出来るんじゃない?と思いました。見て見ぬふりでも良いと思いますが、そんな相手を親友と呼ぶ主さんに不信感が湧きます。

2010.7.2 07:08 11

親友にされたら、私ショックです。

私も独身の親友がいて、全ての環境が違いますがこんな事があったらちょっと辛いかな。
お子さんがいて、忙しいし大変だとは思います。
環境が変われば考え方も変わるでしょうし。
だけど、親友なんですよね!?

アドバイスもどうしたらとか、愚痴を聞いてあげたほうが良いのか悩んでいるとか…。

今悩んでいるのは、ぽぽんさんの親友だと思うのですが。

2010.7.2 08:50 10

様々なご意見ありがとうございます。
まとめてのお礼で申し訳ありません。

今更ですがよくよく携帯を見直してましたら彼女に短いながらも返信してました。。
「大変だったね、気持ちが落ち着いてからでも連絡して」とメールを送ったこと自体も覚えてなかったのでビックリです。アブナいですね。。。。。皆様にはお騒がせしました。

言い訳させていただくと個人的なので言う必要はないと思いましたが彼女から相談があった時期と私事ですがある病名を告げられ（死に直面というわけではないです）はたまた子どもの持病の通院下の子の発熱と重なりぐちゃぐちゃとしてました。こんなときだからこそ心の平和？をもとめてたのかもしれません。
文章って難しいですね。客観的に読み返して親友ではない！と仰る方のご意見に納得します。ただ、親友の定義は人それぞれかな？とも思いました。私たちの場合は適度な距離感のある関係というかお互いをよく知っているがため時間をおいてたり年１度会えるか会えないかでも会うと独身子持ち関係なく違和感もなく話せる、そんな関係なのでそれぞれの思う親友にズレがあるのでしょうね。私が就職し遠くに行って遊びにいくねーと言ってたのに３年一度も来ませんでしたが怒ったこともないし、子どもが産まれてもすぐに来なくても何で来ないのよ！とはなりませんでした。それは互いによく理解してるからよくトピであがる様な親友にイライラ？という感情がありません。冷めた関係というかよく説明できませんが。。
親友だから相談にのってもらったこともあるでしょうとの意見で正直ないんです。どちらかといえば私は自己完結型というか彼女の相談は快く受けれますが自分の相談は彼女に重荷になるというか彼女の性格上自分でいっぱいいっぱいなところがあるのでなんとなく完結してました。

ちなみに親友はその彼とは１ヶ月程のお付き合いで結婚は考えてはいませんでした。

今後も色々と考えてみたいのでご意見お待ちしてます。

2010.7.2 09:25 11

親友の定義は人それぞれと仰るけど、本当に親友と思うのなら
普通は、
「安定した心の状態でこういう相談をうけると何となく心を乱されるというかいやーな感情が残ってしまいます」
なんて考えないと思いますよ。
あと、ご友人が付き合い１ヶ月だから結婚を考えていなかったと
断言されていますが、これだってお友達の本心は違うかも
しれませんよ。

2010.7.2 11:48 12

〆レスも読んだけど
ご自身が 相談には乗りたくない・愚痴も聞きたくない
って思うならそれ以上は仕方ないんではないですか？

私なら 自分が忙しくても
そのようにショックなことがあったのなら
愚痴を聞いてあげたいと思います。

それが 無理でも 愚痴を聞けなくてごめんね、という気持ちは持てる人間でありたいです。

2010.7.2 11:53 10

二度目です。
二度目のスレも読みました。

なーんだ、お返事してたんなら良かったですね。

そのお友達とのご関係も、別に変じゃないと思います。
私もお互い子育てや仕事などで忙しくて、しょっちゅう会えないけど、会えばざっくばらんに近況報告する友人がいますよ。
自分が愚痴言わないけど、相手は言うのも一緒。
愚痴はたまにだし、それなりの言い分が通っているので、聞く分には構いませんが、私自身は愚痴は人に言わない思わないと決めているので。
それでも「それって親友なの？」と言われたらお互い「親友だよ」と言うと思います。

距離的に近くて何でも話せると親友なのか、遠くても心許せると親友なのか、何でも話せれば親友なのか、定義は人それぞれです。
でも今回はスレ主さんの病気の事やお子さんの事など、大変な状況を説明すると良いかもしれませんよ。
もし愚痴を聞いてあげれない事で、ご友人が不快に思っていたとしても、それを聞いたら「そんな大変な時にごめんね」って思ってくれるのではないでしょうか。
愚痴と説明は別ですからね。

2010.7.2 12:40 10

ずっと書き込みせずにROMってました。

一回目のスレ本文を見て思ったこと。

ジネコにパソコンから書き込みをする余裕はある。
でも彼女の携帯メールに返信する余裕はない。
そんな暇もない。私は自分のことで忙しい。という
身勝手な主張に見えました。

二回目の真っ赤な字のレスを見て思ったこと。

＞どちらかといえば私は自己完結型というか
＞彼女の相談は快く受けれますが

じゃあ、余裕がある時に快く相談を受けてあげれば
いいんじゃないでしょうか。愚痴も聞いてあげれば
いいんじゃないでしょうか。

ほかにも、私が思う親友の定義とかいろいろ書かれて
いましたが、そういうのは別に置いといて、簡単に言えば
気持ちに余裕があって時間もある時に、メールなり
電話でもして話を聞いてあげれば？ということです。

親友の定義どうこう以前に、生理的にそういう話を
聞きたくないということであれば、無理して聞く必要も
ないんじゃないですか。一回ぐらい愚痴をスルーされた
だけで、相手も別に本気で怒りはしないと思いますよ。

どうしても聞いてほしい！ということなら
もうとっくに、しつこく連絡が来てるだろうし。

2010.7.2 16:23 12

とりあえず、返信されていてその後お友達から特に連絡が来ていないのなら、特に問題ないと思います。

親友の定義なんて確かにいくらでもありますよ。
多分、別のトピも見てそういうことを書かれたんだと思いますが、そういう問題とはちがいます。
最初の文を読む限りじゃこれは親友でなくても友人、知り合いレベルでもひどい人だと思いました。
だって、2回目の投稿を見ない限り全然読み取れないもの。

ただ、付き合って1カ月くらいでもよっぽど恋多き女で、今後一生結婚なんかするつもりはない、と思っている人でもない限り二股はきついです。この年齢でお付き合いするって、やっぱりいろいろ考えてから付き合い始めると思いますから。

自分は相談なんかするつもりはないのに、人の嫌な話ばかり聞かされて、損な性分だとでも思ってらっしゃるのでしょう。
この年齢でと書きましたが、まだ30歳。これからいろんな局面を迎えると思います。子育てに関しても。思いやる気持ちももう少し持っていた方がいいと思います。
とりあえずは病気治癒に向かわれますように。

2010.7.2 21:09 12