24時○テレヒ゛
2010.8.29 22:10 0 50
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質問者: アオイさん(33歳) |
回答一覧
それは、あなたが簡単に子どもを授かれるからでは?
私は何年も旦那に子どもを抱かせてあげたいという一心で不妊治療してきました。経済的にも精神的にも身を削ってやってきました。私なら子どもを選びます。例え、その後手がかかろうとも、生きれる保証もない自分の命より、夫婦二人で頑張った証の方が大切です。
2010.8.30 08:08 21
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匿名(26歳) |
私も先日のドラマの内容をテレビの新聞欄で拝見し、称賛される
べき内容なのかどうか疑問に思いました。
考え方は人それぞれなので、そういう結論を下したご夫婦に私が
何も言う権利はありませんが、個人的には母親の自我だなと。
私も残される主人や子供の事を考えると、1日でも長生きして
あげたいと思っています。
子供を産むことだけでなく、その後どのように子育てし、関わって
行く方が大事かなと私は思いました。
2010.8.30 08:08 20
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とくめい(36歳) |
アオイさん はじめまして
今妊娠初期の者です
私も見ました
いろんな考えがあると思います
私は、不妊治療の末、やっと授かりましたが…今出血し安静生活です
やっと授かった命と自分の命
今の私には、赤ちゃんの方が大事かもしれません
32週で産まず、36週で産んだことで自分の治療がおくれたんですよね
その方も流産の末やっと授かったそうなので、赤ちゃんの命を守りたかったのだと思います
看護師ということなので、早く出産してしまうリスクなど知識や経験があったからよけいに自分を犠牲にしてしまったんではないでしょうか
私も医療職なので…
先のことを考えると母が必要とは思います
でもようやく授かった者にとっては命を産み出す方を優先してしまいます
2010.8.30 08:28 18
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桃花(30歳) |
匿名さん、
>それは、あなたが簡単に子どもを授かれるからでは?
なぜすぐにそういう発想になるのでしょう?
スレ主さんが簡単に授かったかどうか分かりませんが、治療をしていないと子供の命を軽く考える的な考えはやめてもらいたいです。
私は治療経験者で2児の母です。
3人目は年齢や授かりにくい体質を考えて諦めましたが、もし3人目を授かったとして、妊娠中に癌が発覚して妊娠継続不可と言われたら、子供は諦めます。
今いる2人の子のために1日でも長く生きることを選びます。
義弟が離婚して子供を引き取ったので現在父子家庭ですが、男性が仕事をしながら子育てをするのは大変ですよ。
1人目の妊娠だとそういったことが現実として分からないから、簡単に私より子供って言えるのでしょうね。
「自分の命を犠牲にしてでも子供を守ったワタシ」と悲劇のヒロイン状態になれますし。
でも、それで本当に周りは幸せになれますか?
子持ちの男性との再婚は敬遠されるからご主人はずっと再婚できないでしょうし、子供も母親がいないことでさびしく辛い思いをしますよ。
2010.8.30 09:00 19
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私も匿名(秘密) |
すみません、私も自分の命を取ると思います。
ちなみに私も子供がいます。
治療を5年した末の妊娠なので、簡単に授かった訳ではありません。
「この子に母親の存在がなかったら…」と考えてしまいます。
私がいないと、母親のおっぱいが飲めないんですよ。
市販の粉ミルクはたくさん売っていますが、
やっぱり、母乳は赤ちゃんにとって精神安定剤…、吸い付くことがスキンシッフ゜です。
それを考えると、その選択はできません。
2010.8.30 09:03 19
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匿名(33歳) |
それはどうでしょうか… ある方もおっしゃられていますが、あなたはもうお子さんがいる今の現状だからそう言えるんじゃないですか?
人それぞれ考えはあるかと思いますが、私は今不妊治療の真っ最中でたった一人の子供も持つ事ができません。
不妊治療は本当に辛くて辛くて暗闇の中で毎日毎日もがき、苦しみ…
それでも皆、赤ちゃんが欲しくて頑張ってます。
その中でやっとやっと授かった赤ちゃんを犠牲にして自分の命を優先するなんて今の私には考えられないかな…
今の正直な気持ちです。
2010.8.30 09:08 13
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匿名(36歳) |
私は、同じ立場になったら自分の命を優先させると思います。子供を産む事を周りから反対されると思いますし・・。
理由は、私自身が勇気がないのと、仮に産んでも母親の居ない子になる事、旦那や両親を悲しませるからです。
多分、多くの人が妊娠を諦めると思います。
ただ、この方は亡くなっているのだし、批判するのもおかしいと思います。こういう命がけで出産をされたとういうお話だと思います。この家族の選択は、これでいいのだと思ってあげなければ、この女性もうかばれないと思う。
2010.8.30 09:09 13
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まみー(34歳) |
そのご夫婦が決めた事であって、とやかく言う事ではないですよね。
この問題はどちらにも正解はないんじゃないかなと思います。
2010.8.30 09:13 13
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ときさん(27歳) |
お返事ありがとうございます。最初の文章で、あえて書く必要性はないかな?と思い書かなかったのですが、二人の子供ともに不妊治療で授かりました。特に二人目はなかなか授からず、間に二度流産しています。なので命を授かる大変さ有り難さ奇跡、という気持ちはシ゛ネコを利用されているみなさんと同じ気持ちです。決して楽に授かれたら一人くらい中絶してもいいだろう、なんて気持ちではありません。 私の母の母(私から見れば祖母)は母が幼い頃に病死しました。母は「母親がいないということは情けなく辛かった」と言います。私の知り合いでお産の事故で亡くなった人がいるのですが、その時生まれた子が今、小学一年だそうです。おじいちゃんおばあちゃんが母親代わりに育てていらっしゃいますが、母親の代わりにはなれないし、それはそれは大変で難しいとおっしゃっているそうです。テレヒ゛では赤ちゃんが産まれたとこれろで話は終わりますが、その後の残された家族の悲喜こもごもをト゛キュメンタリーのように視聴者にみせていただけたら、私のような考えの人が、考えが変わったり、 また、逆もあるのでは?と思いました。なんかテレヒ゛は自分の命より赤ちゃんの命を優先させる方が正しい!みたいな描き方がある意味私にはフ゜レッシャーです。
2010.8.30 09:27 13
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アオイ(33歳) |
私の考えが間違ってるのでしょうか?
とありますが、価値観?優先順位は人それぞれなんじないんですかね?
正直私はなったこと無いと本気で考えれないです。
そうなった時の立場や状況で判断は変わると思います。
2010.8.30 09:29 13
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トロ子(30歳) |
一人目なら、間違いなく産みます。
二人目なら、一人目の事を考えて、諦めると思います。
私も子供を抱けるまで、時間がかかりましたので、自分の命よりも子供を優先します
2010.8.30 09:29 15
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あかり(37歳) |
難しい問題ですよね。
当たり前ですが人それぞれ価値観が違いますから、赤ちゃんをとっても自分の命をとっても人に批難されるべきものではないってことだけはわかりますが・・・。
私は実際二人子供がいるので、スレ主さん同様、死ぬとわかって妊娠継続はしません。
子供を育てるって大変ですから、これ以上残される主人と二人の子供たちに分かってて負担を掛けられないと考えるからです。
妊娠継続よりも今存在する二人の子供のために一日でも長く生きるための努力をしたいなって思うでしょうね。
確かに子供が実際いるから、そう思うのであって、苦労して授かった最初の子供だったらそれはそれはかなり悩むと思います。
でも、ありえないけれど、私の今までの経験を持ってその状態に陥ったら、後のこと考えたらやっぱり産めないなって思ってしまうと思います。
ほんと難しい・・・正解なんてないんでしょうね。
2010.8.30 10:09 13
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コロッケ(34歳) |
私も妊娠中断します。
4人の母をしていますが、どう考えても今この世に生を受けて成長してる子供たちが優先です。
お腹の子にはごめんねの気持ちがありますが、無理して産んだところで母親が居なくなるなら全員かわいそうなことになると思うんです。
産んだ母親は満足して『あとはお願いね』みたいに死を迎えるのでしょうが、私は母親としての責任の取り方を間違ってるような気がしてなりません。
時には腹をくくって犠牲を払い、自責の念も抱えつつも今居る子供達を立派に育てることに力を注ぐことの方が私は母親だとおもいます。だって、そちらの方が断然イハ゛ラの道に間違いないのですから。
子供ができやすい出来やすくないは又別問題です。
2010.8.30 10:12 13
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フ゜リン(32歳) |
24時間テレヒ゛嫌いだから見てませんが、間違ってないと思います。
私もそんな情況なら産めません。
生まれきた赤ちゃんも可哀想ですよね。
もし第2子なら上の子に「お前がお母さん殺した」って恨まれるかもしれないし
生まれた子自身が自分を責めるかもしれません。
「お母さんは自分の身体や命よりあなたが大事なのよ」
なんて言われても子供には理解できないと思います。
どの母親も自分より子供が大事だからこそ
子供の為に母親が心身ともに元気でいられるよう
努力しなきゃいけないなとも思うので
自分の死と引き替えにまだ見ぬ子供の命を
なんて選択はエコ゛かなと思います。
妊娠出産って子育てが始まる準備期間というか
経過に過ぎないと思います(命がけですけど)
生まれてから20年大人になるまで責任を持って育てることが
大事なのであって産むことだけに情熱を捧げてはいけないと思います。
私は何よりまず夫婦ありきだと思うので
子育ても夫婦が一緒にすることだし
子供を産んで自分は死ぬなんて考えられません。
こう考えることに不妊治療していた(る)とか
簡単に授かるとか関係ないと思います。
私も不妊治療してましたけど
26歳匿名さんのような考え方は理解できませんし
あなたは簡単に授かれるからでは?って失礼な言い方だと思います。
不妊治療してる人間しか分からない感情や苦労があるけど
妊娠出産は命がけですから「簡単」なんて言葉は本当に失礼です。
2010.8.30 10:14 13
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さららん(29歳) |
もちろん自分の命あっての子育てだと思いますが すでに子供がいるのと いないのでは 考え方が変わるかなぁ…と思います。
私なら、すでに子育てしてる中で…なら治療優先するし やっと授かった、治療しても絶対に助かるとは…、助かった後の妊娠が難しい…なら 妊娠継続を希望するかもしれません。
年齢やケースによって 違うので 私は賞賛も非難もしません。
余談ですが その番組は嫌いです。 番組の時だけハンテ゛ある方を利用してる感じがして…
募金や善意はもちろん大切で否定しませんが この番組じゃなくても 普段の生活でもできるので…
2010.8.30 10:43 13
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難しい(35歳) |
私たちは、結婚四年目治療歴三年となりますが、まだ子供を授かることはできません。
私も主人も子供が大好きです。
私も自分に置き換えて考えてみました。
欲しくてたまらない子供が授かると同時に癌が発見されたとしたら、私は自分の命よりも子供を優先させます。
なぜなら、子供が大好きな主人に子供を残してあげることができるから。
自分自身は子供の成長を見守ることはできないのは身を切られる思いですが、私がこの世からいなくなっても、二人の遺伝子を世に送り出すことができるから。
ただ、主人は即答しました。
「俺は、今回は子供は諦める。お前が産むって言うても絶対に産ませへん」と…。
それでも私は産みます。
それは、私がこの世に生きた証だから。
2010.8.30 10:49 11
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せんと(38歳) |
その番組観てないけど、その女性の生き方云々ではなく、番組自体が問題なのでは?と思います。
とにかく感動させよう、泣かせよう、って意図がミエミエで…。
まーそれで募金が集まるから悪い事ばかりじゃないんだろうけど。
私は不妊治療中だけど、自分の命を捨てる覚悟はないかも。
でもその女性の選択も否定されるものではないと思います。
2010.8.30 10:53 13
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観てないけど(32歳) |
こんにちは!携帯からですが失礼します(>_<)
私は、24時間TVの方は見ていないのですが、水川さんのト゛ラマを拝見し、スレ主さんと同じ事想いました。
匿名さんの仰る事も分かりますが、お話は子供がまだ一人も居られない状況で、ですよね?
先に、生を受けている子、お腹の子の姉または兄が居る場合も同じ事言えますか?
私は水川さんのト゛ラマで上の子は??
どうするの??と思いました
あのト゛ラマ、私目線では上の子が非常に可哀想に感じてしまいました。
勿論上の子が居ても賛否両論あると思いますが・・・・
2010.8.30 10:58 13
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うにゅ(31歳) |
アオイさんは間違ってないと思います。
私は高齢で不妊治療も長いですし、流産も繰り返していて、まだ子供を授かっていません。
でもアオイさんと同じ考えです。
他に子供がいても、いなくても私は自分が生きる事を優先します。
そういう状況にならなきゃ分からないじゃないか、と言われれば100%とは言い切れないけど、やはり残念でもあきらめると思います。
子供の前に、主人と生きていくと決めて結婚しましたから、自分の人生をまっとうしたいです。
『命の選択』に関しては賛否両論ありますよね。
すごく難しい問題だと思います。
選択の余地さえない宗教や国もありますよね。
(他意はありませんので不快に思った方ごめんなさい。)
でもどちらを選んでも間違ってはいないと思いますよ。
2010.8.30 11:11 12
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匿名(秘密) |
私もその女性のお話は見てました。
じっくりと見てたわけではないんですが、その女性は妊娠が分かった時、赤ちゃんを選択したら死んでしまうってところまではカ゛ンは進んでなかったんじゃないですか?
妊娠後期に「早めに帝王切開にして、治療を」って医師の言葉を断ったのは、カ゛ンを進行させてしまったかもしれませんが。
その後、「カ゛ン再発」なんですよね。
はじめに赤ちゃんを選んだから死んでしまったんだって、100%そうだとは言い切れないと私は思いましたけど。
再発して、余命半年と言われたお母さんの気持ちを考えたら、「みすみす死んでしまうようなことはできません」なんて言えないですよ。
誰だってそんな状況になれば悩みます。
その女性もそうでしょう。でも、赤ちゃんを産みたい。育てていくんだって思ったから産んだんですよ。
その女性が称賛されるのか?とか、主さんが「間違ってるの?」っていう問題ではないように思います。
人それぞれに思いは違いますから、選択する道も違って然りだと思います。
2010.8.30 11:38 13
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はてな(25歳) |
現在妊娠中です。今私に同じ事が起こって、どちらを選択するか…と言われたらものすごく悩んでしまうしどうしていいかわかりません。主さんのおっしゃるように大切な主人を置いて逝きたくありませんし産んだ赤ちゃんのその後もとても心配です。
ですが私が見た限り、テレヒ゛のあの女性は一度流産をしてその後なかなか授からずやっと授かった愛する人との命、産む事もですが産んで育てる事も諦めてはいなかった気がします。私は見ていてとても勇気のある強い女性だと思いました。
2010.8.30 11:50 12
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まに(26歳) |
多分、アオイさんの言われることが正論だと私は思います。
確かに、産むだけでなく、その後のことが大切ですものね。
私の夫も、アオイさんと同じように思うと思います。
でも、これは私のことですが、私は何年も不妊治療をしてきたので、もし授かったとして、やっとの思いで授かった赤ちゃんを、例え自分の命が危なかったとして、おろせるのか?
それは、とてもとても辛すぎます。
想像しただけでも、涙が出てきます。
自分が死んだって赤ちゃんを産みたい、と思うかもしれません。
誰かが、それは自我だと書いていらっしゃいましたが、そのとおりだと思います。
だけど、どうしてもおろせないような気がします。
私はその女性を絶賛もしませんが、非難したり、それは違うでしょーなどと、責める事も出来ません。
2010.8.30 12:04 13
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ゆう(36歳) |
う~ん。
それは個人の考えがあるし、夫婦でたくさん話し合った後の選択でしょうし…。第三者がどちらが正しいとは言う事は出来ないと思います。
スレ主さんが同じ立場になった時に、子どもはあきらめる、それでいいんじゃないでしょうか。
ただ彼女は自分がいなくなる、という事も想定し、残される息子さんへ映像でたくさんの言葉を残して逝きましたよね。
息子さんが大きくなった時に母の姿を見て救われると思います。彼女の映像からは、息子さんへの愛情をひしひしと感じる事が出来ましたから。
空を見上げればいつでも見守ってくれていると思えるでしょうし心の支えになってくれると思うんです。
自分の命を引き換えにして子どもを産んだ、こう思われる事が彼女は一番嫌だったんじゃないかな…。
そう言われることから息子を守りたい、だからこそ映像も残したんじゃないかなと思います。
結果的には彼女は亡くなってしまいましたが、、
きっと彼女は最後まで微塵も自分の選択を後悔しなかったと思いますし、なにより生きることをあきらめてなかったんじゃないかな。
余命半年を倍以上長く生きられたのは、息子さんを産み、育てた事も関係していると思います。
スレ主さんは、“一時の感情で生まれてくる子どものことも考えずに…”と思われたのかもしれませんが、私はそうは思いません。
これから起きるかもしれないこと、息子の将来、残される家族、冷静に考えた上でもっともベストだと思える選択をした、決断力のある女性だと思いました。
番組はそんな彼女の強さ、家族への愛情を紹介したかったのだと思います。自己犠牲を称賛したかったわけではないと思います。
なによりそれは最後まで懸命に生きた彼女に失礼だと思います。
彼女は自分の出来る限りの力で、息子さんに人生の指針を残して逝かれたのだと思います。
いつも子どものそばにいて見守ってあげられればいいけど…
大体の場合遅かれ早かれ親は子どもより早く死にます。
生きている間に親として精いっぱい愛情を与えられたら、時間は関係ないと個人的に思います。
親として長く子どものそばにいることはできなかったかもしれないけど、息子さんは父親や周りの大人の愛情を糧にきっと立派に育ってくれると思います。
彼女の決断を誰も非難できないと思います。
2010.8.30 12:11 14
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ウナコーワ(29歳) |
こんなにたくさんのお返事いただけるとはおもいませんでした。ありがとうございます。ほかの方が書かれてましたが基本的にこの場では不妊治療をしたとかしなかったとか授かりにくい、易いだとかは本筋ではないと思います。しかし、そこをしてきされたので二回目の書き込みに私の二人を授かるまでの道のりを書かせていただきましたが。赤ちゃんの命は不妊治療をして授かった命も、自然妊娠で授かった命も、どちらもかけがえのないものだし、母親の子を思う気持ちもどのような方法で授かっても同じですよね。私は亡くなった方を非難もしていません。結局、テレヒ゛局の演出?の仕方というか… たまたま似たような実話が続いて、そのお二方とも、赤ちゃんは誕生し、お母さんは亡くなってしまう、という終わり方がショッキンク゛だったというか…
確かに正解のない問いです。だから最初の私の「私は間違ってますか」という問いは間違ってますね。
2010.8.30 13:03 13
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アオイ(33歳) |
私は多分。産む勇気はないと思います。でも、それは人それぞれですよね?わざわざ、ここに書いて皆さんの意見を聞いて批判したりする事ではないんじゃないかなと思いました。その方も、たくさん悩んで夫婦で話し合って決めた事だと思います。別に周りがとやかく言う事ではないと思います。
2010.8.30 13:23 12
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匿名(秘密) |
そのテレヒ゛は見てないので、内容についてとやかく言える立場ではないのですが…。
賛否両論じゃないですかね?あの番組はどんな話でも美談に仕立て上げて
とにかく感動!感動!涙!涙!の演出にしますから、見る人の感想も分かれそうです。
個人的には、妊娠や出産は夫婦や家族のコ゛ールではなくスタートなので
保護者としての責任を果たせないほどの生命の危機や
究極の選択を迫られた時には、あきらめることもひとつの選択だと思います。
ご主人(あるいはハ゜ートナー)や周りの家族がどう考えているか…
お前が死んでも子供を残してくれ!なんて言われるのも切ないですよね…
その問題に直面した家族はかなりの苦悩ですよね、難しい問題です。
簡単に子供を授かれたから、とか不妊治療云々というのは
問題の本質とはス゛レた議論だと思います。
簡単に子供ができるから母親の命を優先するなんて思われたら
散々悩んで決める夫婦の選択は一体何なんだろうと。
2010.8.30 13:36 11
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腹(35歳) |
感情的になってしまい、失礼な書き方をしてしまいました。不快な思いをさせてしまってすみません。
24時間テレヒ゛を見ていなかったので、記載された情報のみで判断してしまいました。(同じような映画があり、その映画では10年越しの始めての妊娠…勝手にそのお話を想像してしまいました)なので、主さんはお子さん二人居るから、母親としての立場でそういうのだと思ってしまいました。
みなさんが記載されている通り、価値観はそれぞれだと思いますし、私も2人目なら諦めてしまうと思います。母性はそれぞれなので、どんな判断をしても間違いではないと…。ただ、そうやって悩んだ末に選択して亡くなった方に対して、いや、間違ってるんじゃ?と問題提起をするのはいかがかと思うので、24時間テレヒ゛でのみなさんの称賛の反応は普通かなと思います。
2010.8.30 14:07 11
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匿名(26歳) |
私も二児の母です!
主さんの考えが正しいとか、誰が間違ってるとかでは無く、10人居たら10通りの考え方、受け取り方があると思います。
主さんは
自分の命より妊娠、出産を選んだと感じた様ですが
私は、自分の命より子供の命を選んだんだ!と感じました。
私も子供には母親は必要だと思います。
ただ、子供の命と引き換えなら自分の命は諦めます。
たとえ残された子が母親が居ない事で苦労したとしても、子供の未来を信じます。
残された旦那さんと息子さんは妻や母を失った事は不幸だと思います。でも今の二人が不幸せだとは思いませんでしたよ!
2010.8.30 14:10 11
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卑弥呼(秘密) |
横ですけど、
ご主人が反対してるのに自分は生む!と言ってる方・・・
うーん・・・それは胸を張って言えることなのかなあ。。。
ご主人が、あなたに生きて欲しいって言ってるのに
おなかの赤ちゃんを守って自分は死んでもいいなんて、
ご主人からしてみれば、愛する妻は反対したのに生んで亡くなり、
男手ひとつで赤ちゃんを育てていかなくてはいけない、
どなたかもおっしゃっていましたが、再婚なんてほとんど無理でしょう。
ご主人辛すぎませんか?
自分に酔っているのかな、と、これは言いすぎですけど、
ちょっとエゴかなーと思いました。
2010.8.30 14:17 11
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ひまわり(33歳) |
難しい選択なので、これを間違っているとか
正しいとか、簡単には言えません。
そのテレビ、見てないし…。
感動の押し売りみたいな演出ばかり目立って、
ここ数年は全然見てません。
なので、そのエピソードも自分で見てないので
何とも言えないのですが…。
簡単に子供を授かるから…というのは違うと思います。
どんな方法で授かったにしても、こんな選択を迫られたら
どの夫婦も同じように悩むと思います。
個人的には…
もし上の子供がいて、その妊娠が二回目、三回目と
いうことなら、残念ですが子供をあきらめると思います。
初めての子供だったら…
年齢とか、夫の気持ちとか、自分だけでは決められない。
すごく悩むでしょうね。よく話し合うと思います。
ただ、そこで自分の命を選んで子供をあきらめたとしても
それを第三者に責められたりしたら、つらいです。
2010.8.30 14:33 12
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hana(33歳) |
話がそれますが、24時間テレビって色々言われますが
とりあえず、色々な病気があったりハンディーを持った方の声を聞いたり知ることは、悪い事と思いません。
募金も習慣になればいいと思います。
ただ、変だと思うところは、出演者の方がギャラを貰っている事。沢山のお金を貰いながら、庶民からの募金をありがとうございます!って受け取る事が変だと思う。
あとは、ハンディーを持った方に何かを挑戦させて泣く事。
別に普段の日常を知る事だけでも、十分じゃないでしょうかね。
特別扱いする事によって、何か違和感があります。
2010.8.30 14:43 14
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とくめい(34歳) |
私は現在妊娠中です。
番組は見ていませんが、もしいま自分に癌が見つかったら・・・
私は生命をこの世に送り出す方を選択すると思います。
でも、この子は私だけのものじゃない、夫の子でもある。
きっと夫は「子供は諦めて治療しろ」と言うと思いました。
初産でほかに子供はいないので感じ方も違うのかもしれませんが・・
もう決して若くない年齢で、この先治療をしたからって妊娠できるかどうか分からないとしても、夫はきっと私に生きろというと思います。
正解なんてない問題でしょう。いろんな夫婦や家族がいて、
自分の命をかけてもこの世に送り出したいと思う人もいれば、子供は欲しいけど上の子から母という存在を消してしまう不安も勿論あるだろうし。でも、妊娠中のいま、どちらの生命についても本気で考えられただけで番組はともかく、貴重な時間だと思いました。絶対癌になんてならないという保証はどこにもないのですから。
2010.8.30 15:11 13
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匿名にて(34歳) |
私もト゛ラマには産むのとどっちが良いのかなと考えさせられましたが、同じ立場にいたら自分も死にたくはないけど、お腹で生きてる子を中絶する選択もできないと思うからどうするか分かりません。
ただ、不妊治療や流産もしましたから、中絶は選べないかなと思います。
確かに子供には母親は大事だけど、癌でなくても子供を置いて亡くなる母親はいます。
どなたかがおっぱいを吸う幸せを書いてましたが、私は母乳が出ずミルクだったし、従兄は幼くして母親を亡くしてますが、父親と祖母に育てられて幸せです。従兄の母親は死にたくないと言って死んでいったそうだし、父親や祖母、従兄も母親がいたらと思うことはあるみたいですが、どうにもならないですよね。
正解とかないと思います。美談にする話とも思いませんが…
2010.8.30 15:16 13
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とく(31歳) |
別の番組でもその方のドキュメントを放送していました。
記憶が曖昧なのですが、、、
24時間テレビでは紹介されていませんでしたが、
「○○(子供の名前)に兄弟を!」という直筆のメッセージも残していた記憶があります。
自分がいなくなってしまった後のご主人と息子さんの幸せを願ってのメッセージだと思いました。
2010.8.30 16:02 14
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なな(32歳) |
難しい問題ですね。
皆さん「正解はない」のはわかっていると思うんです。
自分がその立場だったらと考えたとき・・・
私は4年間子宝に恵まれていません。
先月妊娠しましたが流産してしまいました。
やっと授かった命だからこそ
「この子の成長をこの目で見ることができない」
「この子は写真や映像でしか私を知らない」と考えてしまいます。
旦那は新しい彼女が出来るかもしれない。
私がそう思うのは、祖母は私が産まれる前に亡くなりました。
父がある日「おばあちゃんにお前の顔を見せてあげたかった」と言ったことがあります。
私は初孫で、祖父は祖母が亡くなってから5年後ぐらいに
再婚したので父としては余計その思いがあったようです。
私は「祖母に会ってみたい」と思ったこともあります。
祖母にでさえそう思えるのですから
母親となれば子供は「会いたい。抱きしめて欲しい」と
思うかもしれません。
本人達がこれから先どう思うのか。
そこが重要かなと私は思います。
もちろんこの女性も簡単に決断したのではなくて
いろいろな葛藤があったと思います。
でも、この様な意見がきっかけで
「命とは何か」というのを考えることができるのは
良いことだと思います。
2010.8.30 16:33 13
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ぴ~の(35歳) |
私は主人の反対を押し切って産むことは確かに自分自身のエコ゛で、自分の行動に酔っているだけだと批判されても仕方ないのかもしれません。
ただ、自分という人間がこの世から消えてしまうことに対して、自分なりに一生懸命にこの世を生きた証を残したいと思うこともいけないのでしょうか?
確かに主人は産むことは反対ですが、私が最初に書いた内容の考えを知りませんから、私の気持ちを聞いた上での主人の答えはわからないですが、主人の性格とこれまで一緒に過ごしてきた時間を思い返したら主人の答えはYESだと思います。(今度、真剣に話し合ってみます)
考え方は多種多様ですから、全ての意見が正解なんだと思います。
2010.8.30 18:43 11
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せんと(38歳) |
実際に身近であった話なのですが・・
癌ではなく出産時の異常で母体が助からず、子どもだけ残されたというケースで、出産後その子の面倒を誰がみるかでその方の夫と夫婦双方の親が大もめにもめたそうです。
結局、実娘を亡くした妻の両親の泣きの訴えで妻両親がみることになったそうです。
夫のほうは「父子家庭になるということは会社での出世を諦めることになるし、子供がいないほうが再婚して新しい人生を歩めるから」という双方の親の助言を受け入れたとの事。
命をかけて夫に子どもを残しても、必ずしも夫のところに赤ちゃんが行くかどうかは分からないということでご参考までに。
2010.8.30 19:39 12
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私も匿名で(秘密) |
私も匿名でさん
反論するようで申し訳ないですが、それは事例が違ってあまり参考にならないと思います。
その方は出産のときに急に亡くなられたから、その後のことをご主人や周りの人と相談できることもなく亡くなったからだと思います。
今ここで言われているのは、お母さんになる人が重病で、もしかしたら亡くなるかもしれないという状況で、もし出産するとなると、もし自分が死んでしまったら、その後どうするか、どうしてほしいかなどは、その前によく話し合うと思います。
2010.8.30 21:01 12
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ミミ(36歳) |
いろんな意見がありますね。
あって当然です。十人十色です。
『癌』です…
そう言われた人にしか、わからないと思います。
死への恐怖、絶望感…
それを乗り越え、決断された事だろうと思います。
その恐怖や絶望感、死と向き合った人にしかわからない感情だと思います。
それでも 生まれてくる子どもを選んだんです。
私たちには想像もできない葛藤があったと思います。
そして 彼女は 最後まで生きる事を諦めなかったと思います。
立派な母親だと 私は思います。
2010.8.30 21:14 12
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匿名(秘密) |
こんばんは。皆さんのご意見、考えさせられながら読みました。結局、答えも、正解もない、だってそれは癌の恐怖なんてわからない健康な私たちがあーでもない、こーでもないといっているにすぎないからです。でも。それをいうと元も子もない話なんですよね。すみません。だから私の独りよがりかもしれませんが意見いわせてください。皆さんの意見の中で、生きていた証として赤ちゃんを残したいという意見がたくさんありますが、今回の妊娠を断念して(とにかく癌は早期発見早期治療ですので)自分自身の体を治し、それからまた妊娠を考えるというほうが要領いいようなきがしません?なにより、生きていればこそ、だと思います。もしそれ以後赤ちゃんを授からなかったとしても、旦那さんと生きた日々が生きた証では?養子をとったり里親になったり、あるいは近所の子供に良くしてあげるとか、ボランティアなど、子供と関わって自分の生きがいを見つけることはできますし。なにより私の旦那は間違いなくおなかの子供より私を優先すると言ってます。それに私を産み育ててくれた両親も私を優先するはずです。子供が親より早く死んでしまうなんて、親からすればこの世の地獄です。今回の妊娠をあきらめさえすれば命が助かるのなら、まず癌を治しましょうよ。生きていればこそ、です。ちなみに私は高度不妊治療をしていますがなかなか授かりません。わが子以外にも生きがいをみいだそうと旦那と日々話しています。
2010.8.30 22:10 12
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りんこ(34歳) |
ミミさん
別に反論は構いません。
ただ、癌であれ事故であれ、妻の死後に夫がどこまでその遺志を継げるかはその時になってみないと分からないのではないですか?
「私は死んでもいいから子どもを残したいの!」というのは一種の圧力ですよ。
「夫に子どもを残してあげたい」なんて論点をすりかえて(恩着せがましいですよね)、自分の生きた証を残したい一存で夫のその後の人生を拘束するというのはエゴです。
それから、どちらかの親を亡くした孫を不憫に思って祖父母が養育を申し出るケースはよくあります。
そのまま祖父母の元に預けられっぱなしで残った実の親は再婚してそのまま放置状態というケースも。
母親が残された場合は比較的実親にみてもらえますが、父親が残された場合は放置される可能性が高いです。
仕事上様々なケースを見ていますので、死後夫の元で育ててもらえると信じて「私なら子供を助けます」というレスを見ると「・・甘いな」としか思えません。
2010.8.30 22:11 12
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私も匿名で(秘密) |
なぜ、テレヒ゛で放送されたからと言って、このようなサイトで批判したりするのですか自分の命と引き替えに、出産してもそれはその人達の考え、人生じゃないですか自分の命と引き替えに出産するから、貴方達に育てて下さい、支援して下さい、助けて下さいって、その方達から頼まれたのですか人の生き方、考え方をこうゆうサイトで批判したり、中傷したり、傍証するのは可笑しくないですか
2010.8.31 05:51 12
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匿名(31歳) |
沢山のレスがついているので
コメントしようかどうか悩みましたが
私のイトコが似たような経験をしたので
書かせていただきます。
私のイトコの奥さんもこのテレビの女性と同じように
子供を産みました。産んですぐに亡くなりました。
一番上は女の子、産まれたのは男の子。
亡くなった奥さん側の両親が
「娘の仏壇を守って欲しい」ということで
産まれたばかりの長男だけを引き取りました。
ここまでのいきさつは長くなってしまうので省きますが
この子達は離ればなれになってしまいました。
他の方が既に書かれているように
「亡くなった娘(息子)の形見」と言って
孫を引き取りたい人達がいるのも現実にあります。
病院では母子ともに危険な場合は母親を優先しますし。
私が親なら娘の身体を一番に考えます。
親より子供が先に逝くのを黙ってみているほうが辛いです。
実は・・・私も持病があり妊娠を解禁されていません。
そういう女性沢山いると思います。
本音は子供、欲しいです。
でも旦那は
「とりっくの身体が一番だから。子供が産まれても
とりっくがいなかったら意味がない。」と言ってくれました。
(確かタレントの向○亜紀さんのご主人も同じようなこと
言っていましたね。)
このテレビの女性が何も考えていなくて
無責任に子供を産んだとは誰も思っていないはずです。
私がこの女性だったら同じように出来ないと思います。
ただ「私は産む」と言っても
元気に産まれてくる補償は誰もしてくれないです。
子供は産んでから終わりではないですよね。
その先の長い子育てが待っています。
現実はもっと厳しいということを
わかっていないといけないなと感じました。
2010.8.31 09:15 12
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とりっく(32歳) |
この問題は第三者が意見する必要ないと思います。
テレヒ゛で取り上げられたから皆さん好き勝手意見しますが、
本人含めご家族が納得しての道なら
それでいいのでは?
わざわざスレ立てる問題でもないし
関係ない人が勝手に意見するのは亡くなった方に失礼ですよ。
2010.8.31 10:45 14
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ハム(33歳) |
夕べ、主人とスレの内容について話し合いました。
私の考えは他人から見たら確かにエコ゛で自己陶酔と言われても仕方ないと言われました。
が、長い間不妊治療をしてきてようやく授かった命なんだとしたら、私の考えは分かるし、私自身が出産という結論出すまでには物凄い葛藤があったはずだとも言いました。
そして、私の体を優先したいと思うけど、物凄い葛藤の中で出した結論だとしたらそれを尊重したいとも…。
以上がスレと私の考えに対する主人の気持ちです。
“生きた証”を子供という形で残したいというのは確かにエコ゛なんだと思います。
が、女として生まれ、“この人の子供が産みたい!二人の遺伝子を残したい”と強く思うのです。
(例えそれが命と引き換えになったとしても…。)
だから、私たち夫婦には、養子・里親になるという選択はありません。
今一度、“命とは何か?”をじっくり考えてみようと思います。
2010.8.31 11:05 13
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せんと(38歳) |
私はそのテレビは見ていないのですが、皆さんの意見を一通り読んでみて思ったのは、その女性と家族の方が考えて、考えて結論を出されたことだろうことを、第三者がそれは間違っているだの、酔っているだけだだの言うのは失礼だと思いました。
その人だって、軽はずみに産んだわけじゃあるまいし。
私も、もしその人と同じ立場になったとしたら、産みたいです。
当たり前ですが、もちろん夫ともよく相談します。
でも、もし上に一人子供がいたら、自分を治療するほうを選択するでしょうね。
酔っているだけだの、不愉快でした。
産んだって夫が育てるとは限らないよーとかいうのも、余計なお世話だし。
その家族が考えて決めることなのに。
2010.8.31 11:46 14
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ふうこ(36歳) |
ふうこさんに同意です。
2010.8.31 15:24 15
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カンガエルー(27歳) |
皆様のレス読ませていただきました。
そのテレビの方の決断を責めることも
「私ならこうしていた」と言う権利も私にはありません。
私も「子供達のためなら死ねる」と思えるぐらい
自分の命を投げ出してでも産みたいと思っていました。
妹が病気をするまでは・・・
テレビで紹介された方と似たような状況になりました。
妹に「あなたの命を削ってまで子供を産んで欲しい」とは言えませんでした。
残される家族としては妹の命が大事でした。
(ずっと泣いていた親を見るのも辛かったです)
皆様の中には「私なら産む」と思っている方もいましたね。
逆に残される家族の立場ならどう思うでしょうか。
生々しい話になってしまうのでこれ以上書くことは止めておきます。
私の経験を書くべきか悩みましたが
やはり人間はエゴの塊なんだなと思いました。
2010.8.31 15:48 15
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匿名で。(43歳) |
私もどっちが正しい間違ってるではないと思いますし
どちらかを選択してそれを非難するのも違うと思います。
こんなのは状況によっても変わりますよね?
自分やご主人の親が元気な場合と天涯孤独とでは
変わってきますし。
親の年齢も若いか高齢かでも違いますからね。
自分がそう思うならそれでいいとしか言いようがないと
思います
2010.8.31 16:40 15
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マハロ(32歳) |
話はそれますが
私はタレントのマネーシ゛ャーをしていたのですが、あの萩本欽一さんが昔24時○テレヒ゛の司会をやっていた時のお話(先輩マネーシ゛ャーに聞いたお話)です。
萩本欽一さんはとっぱらいで出演料がもらえないならやらない!とワカ゛ママを言っていたそうです。
キ゛ャラも安くないのでスタッフは困ってしまいました。でもどうしても24時○テレヒ゛は萩本欽一さんにやって頂きたい!
だからスタッフは生放送終了後何とかお金をかき集めたそうです。
そしてキ゛ャラを本人に手渡しすると欽ちゃんは
「それ、全部募金しといて!」と言ったそうです。
24時○テレヒ゛で出演者がキ゛ャラをもらっているのがおかしいと書き込みしている方がいらっしゃったのでお伝えしたいと思い書き込みしました。
タレントもみなさん見えない所で募金をしています!
横にそれてスミマセンでした。
2010.9.1 00:04 14
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かな(35歳) |
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