スレ主さんの複雑な気持ち凄くわかります。
私もそんな状況に何度もおかれました。
でも、スレ主さんも悪くなければ、お友達も悪くないんですよね。
私もお友達の気持ちはわかりませんが、推測することはできます。
やはりここは彼女から接触してくるまでそっとしておくべきです。
生まれたらアッサリ報告するに留め、そっけない反応でもたまに元気?みたいなメールだけは続ければいいと思いますよ。
お友達もまだお若いんですから、先々恵まれることもあるかも知れません。
またきっと元に戻れる日も来ますよ。
心穏やかに元気なお子さんを産んで下さいね。

2010.10.26 07:49 38

そうですね〜
向こうから連絡がくるまで待つしかないと思いますよ!
私が治療してる時に、妊娠した友達何人かいて会いにいけば当然、これからの育児の心配事や妊娠の話になり、モヤモヤしたことありますよ〜
産まれたら報告するくらいでいいと思いますよ。
妊娠、出産は競争ではない、赤ちゃんは授かり物だからと頭ではわかっていても何だか気持ちがついていかないときありますから。

2010.10.26 07:57 36

妊娠中だし体に気を使ってくれてるのかな?

私も2人目が中々出来なくて…
今はお陰様で4ヶ月後半ですが、
その間に友達から妊娠、出産報告ありましたが
ヤッパリ嬉しいものですよ
(o^∀^o)

産後もっと会う機会が
減ると思いますが
自然な事です!!

今は出産に向けての
気持ち作りが大事ですよ☆
頑張って下さいね

2010.10.26 08:03 24

ハルさん、こんにちは

少しだけ辛口です。
そんな１００％相手がやっかんでると思うのはやめてください。
同級生ならお二人ともお若い。
今までお二人と同じくらい親友と思えるくらい仲のいい友人の妊娠はありましたか？

私はその年齢の頃結婚もしてなかったし、妊娠も希望してなかったから心境は違うかもしれないけど、近い人が妊娠したら、どのように接していいかわからなかったという気持ちがありました。
私の周りの友人には出産経験のある人がほとんどいなかったので。

例えば、一緒にお茶→お茶？カフェイン摂ってもいいのかしら？→じゃ、ショッピング？→身重の人は歩けないだろう？→途中で具合悪くなったらどうしよう→遊びに行く？→片づけたり準備したり大変かも…　という感じに考えたり。

あなたくらいの年齢なら、「お腹に赤ちゃんいるってどんな感じ？」「出産の準備って何した？」「ちょっと怖かったりする？」とか妊娠、出産に関して興味津津な部分の方が多いような気がします。

確かになかなか妊娠しない、ってしんどい部分はもってるかもしれません。だからうまく言葉に出てこないってこともあるでしょう。
今までも「私は妊娠してないのに○○ちゃん（ハルさん以外の友人)は妊娠した」的な発言ありましたか？
もしそういう風な感じでもなければ、特別に変な気遣いをされるより、普通に他愛ないメールしたりはいいのでは？内容が100％赤ちゃんの話題にならないように気をつけて。

あんまり気を遣いすぎて、出産報告もなかったりすれば余計お友達は傷つくと思います。

親友ならやっぱり親友の赤ちゃんの顔を見たいと思うはず。
ちなみにやっぱり私は若い時、赤ちゃんっていつ見に行っていいのか、病院にお見舞いに行っていいのか、退院後は何カ月くらいたってから行っていいのか、とか全くわからなかったので、見たいと言ってくれたら、いつがいいとか、母乳のために甘いものは食べないとか教えてあげてください。

2010.10.26 08:17 36

私は彼女の気持ちがちょっとわかります。私もなかなか妊娠できず、周囲の人の妊娠には笑顔でいても心の中は動揺してしまいます。
妊娠をきっかけに、距離が出来てしまう気持ちわかります。主さんも察しているように、お腹の大きな人と話をしていても複雑な気持ちで、自分の笑顔がひきつってしまっていると思ってしまいます。本当は普通にしないといけないのに、心の奥ではどうしても動揺してしまいます。
あえて今、お腹が一番大きな時に、彼女を誘うことはないと思います。友達のことが気になるかもしれませんが、彼女もあなたを気にしていると思います。産まれればまた連絡くるだろうな…と、喜ばしいことなのにまた複雑な気持ちになる自分を想像していると思います。
主さんは、今は悶々とした人間関係は少し頭から切り離して、元気な赤ちゃんを産むことだけを考え、心穏やかに過ごしてください。きっと彼女も主さんの無事な出産を願っていることは間違いないと 思います。そっとしておきましょう。

2010.10.26 08:25 47

私は不妊治療をしていました。やっぱり妊婦さんを見るのは辛いし、赤ちゃんも見ると辛かったです。

相手から連絡が来ないときはやっぱり辛いんでしょうね。
仕方ないと思います。

私ならほっといて欲しいです。妊娠報告はしてよかったと思います。
今度連絡する時は、出産報告でいいと思います。適切に短い報告でいいです。

また相手に子供が出来たときにまた連絡が来るかもしれません。

2010.10.26 08:37 37

私がその友達なら今は会いたくないかな。
私も不妊治療中、友達から妊娠メールが来たけど、忙しいとか、またそのうちとはぐらかしてました。
何ヶ月もメールなしとかざらで、会える距離でも出産祝いも郵送でした。
祝ってあげたいのに、自分と比べてしまったり、みんなあっさり授かってるのに、どうして私は…とマイナス思考に陥ってしまって。
そんな自分がまた嫌で。
それから一年以上経って、私は体外受精が決まって、ようやく前向きになり、友達に連絡をとれるようになりました。
マイナス思考に陥ってて、赤ちゃんに会うのが辛くて会いにこれなくてごめんね、と謝りました。
その日体外にすすむ話をしたら友達に泣かれました。
心配かけたんだな、これからも心配させるなと痛感しました。
主さんの友達も今葛藤してるんじゃないのかなと思います。
まだしばらくは静観してあげたほうがいいかと私は思います。
友達の思いやりのおかげで、私は友達と元に戻れました。

2010.10.26 08:51 23

女性の友人関係って難しいなぁ…と思うことって多々あります。
私も結婚時、妊娠&出産時、家を建てた時、等々いわゆる人生の分岐点でそれまで頻繁に連絡が取れていた友人となかなか会えなくなりました。
私も決して順風満帆な人生ではなく、婚約破棄されたことも不妊治療したこともあるのに、それでもです。
でも本当に仲の良い親友はどんな局面でも揺らぐことなくずっと仲良く、定期的に会っています。
人と自分を比べてしまう人は「一生レース」に無意識に入り込んでしまっていると思います。
どこかで人と比べて自分の幸せをはかることの虚しさ、意味のなさに自分自身で気付かないうちは周りがどんなに気を使っても意味がないし、
そんな状態で友人関係がうまくいくはずも無いと思います。
なのでご友人の事は出産報告以外はあちらから連絡がくるまでそっとしておきましょう。
今はご友人の事が気になるとは思いますが、まずはご自分の出産を第一に考えてくださいね!
子供が生まれると新しいママさん仲間がたくさんできます。良いかたと巡り会うと良いですね♪

2010.10.26 08:53 19

彼女は辛いのかもしれませんね。
もしあなたが、大きい心で受け止めてくれるなら、そっと見守ってあげてほしいです。
「会おう」とか赤ちゃんの話題ではなく、日々の何気ないことなどをメールして関係だけは保っててほしいです。
いつか彼女に赤ちゃんができたとき、また仲良くしてあげてください。

2010.10.26 09:01 20

できればお友達のことは、そっとしておいてあげてほしいと思いました。
　私の場合、不妊治療中も妊娠中や小さな子供さんのいる友達とよく会ってましたが、やはり残念な結果がでた直後などはいつも通りに接する自信がなかったので、「今回は調子が悪いからやめとくね。」と断ってました。結婚して数年経って授かりたいのに授かれない場合、正直お友達の妊娠出産はうれしい反面複雑な思いもある場合が多いと思います。

　産休に入って時間ができ、出産を目前にして気心のしれたお友達に会っておきたいハルさんのお気持ちもよく分かります。私は年齢のこともあり、つわりのひどい時にパートをやめました。もうちょっとで７か月ですが、時間もあるしいろいろ友達と話したくなります。でもつきあってくれる友達もいるし、家のことが忙しかったりでなかなか会えない友達もいます。

　お友達も元々親友のような仲なら時期がくれば会ってくれると思いますよ。今は会える人とあって、のんびり過ごし出産に備えられたらいかがでしょうか。

2010.10.26 09:17 19

それはそっとしておいてあげて欲しいです。度々しつこくメールを送るのはやめた方がいいと思います。

私も今妊娠中ですが、会えない友人がいます。彼女から会いたいと言うまではそっとしています。いつも、適度に時間をおいて彼女から連絡が来たら会うようにしています。

私も不妊治療経て流産、その後妊娠し、決して楽に授かった訳ではありません。その経験があるからこそ、人一倍自分の妊娠報告には気を遣いすぎる位遣っています。

妊娠のことだけじゃなく、恋愛、結婚…自分の力だけで実現できない事は、もどかしいですよね。
どんなに心優しい人でも自分が叶えられないコトを目の前で実現されると辛い時期があります。とくに心が弱ってる時は…。
主さんもいつかまた友人と仲良く会える日が必ず来ますから、今は赤ちゃんと家族に集中して穏やかな日々を過ごして下さい。

2010.10.26 11:28 21

お友達のお気持ち、よくわかります。

お友達とは立場が違いますが私は不育症です。死産・流産を経験しました。

下の子を亡くした直後、高校時代からの(元)親友が妊娠しました。
彼女に限らず、他人の妊娠はとても辛かったです。でも頑張っておめでとうメールを送りました。

その返事が「私のお腹の赤ちゃんは順調にすくすくと育っているよ」(←赤ちゃんの様子なんて聞いていないのに、私が同じ立場だったら「メールありがとう。元気?」くらいですませると思う)、「諦めちゃダメだよ」(←彼女は私の死産も流産も不育症の治療をしていることも全て知っています)、「私の友達は体外受精で妊娠してもう少しで臨月を迎えるよ。だから夢を捨てないで」(←私は不育症なので体外とか関係ないし、第一、見ず知らずの人の臨月話なんて聞きたくない)etc.

彼女には悪気はなく、私を元気付けようとしてくれたのだろうと思いますが、私にとっては真綿で首を絞められている気分でした。

まだ自分の心に余裕がなかったので、「身体大切に元気な赤ちゃんを産んでね」とだけ返事をして連絡は一切していません。

不妊とか不育って当事者にしかわからない苦しさがあります。

お友達も今は主さんの妊娠・出産を100%喜ぶ余裕がないのだと思います。

淋しいけれど、しばらくお友達のことはそっとしておいて、お腹の赤ちゃんのことを第一に考えてくださいね。
寒くなってきたので風邪などには気を付けてくださいね。

2010.10.26 11:42 21

携帯の電波がよくないので、二重に書き込んでいたらごめんなさい。

先程の書き込みで言いたかったことが書けていなかったので、再度失礼します。

ハルさんがお友達に対して、私の友人のような無神経なことを言った、とかではなく、治療中(特にまだ成果が顕れていない場合)だと、普通の人にとっては何でもないことでも敏感に反応してしまうことがよくあります。

そんな自分が嫌なんですが、この気持ちはどうしても出てきてしまうのです。

お友達も頭ではハルさんの妊娠を喜んでいると思います。ただ、心がついていかないんです。

淋しいですが、あなたにはお腹の赤ちゃんもついています。一人じゃありません。
もうしばらくそっとしておいてあげて欲しいです。

うまく言えなくてごめんなさい。

2010.10.26 12:20 17

お友達の気持ちわかります。
私も不妊治療中です。

親友の妊娠はとても喜んでると思いますが、治療中はどうしても
不安なことばかりで、努力しても妊娠出来ないと思うと
妊婦さんのそばにはいたくないです。
ますます辛くなります。

今私は気持ちも落ち着いてて妊娠中の友人とも会ったりしてますが、やっぱり一人帰ってから少しブルーになります。
不妊治療してる人にしかわからないと思いますが、だからといって理解して！とはいいません。
ただ今だけ距離をあけてほしいです。
スレ主さんのお友達も今は気持ち的に逢えないんだと思います。
今まで仲良くされてたのなら、また自然に元に戻ると思います。

2010.10.26 14:40 19

お友だちの立場でした。

大好きな親友から妊娠の報告を受けた時、とても喜ばしいことだとわかっているのに、先の見えない不妊治療中の私には素直に祝福する気持ちがわきませんでした。しばらく連絡を取れずにいましたが、彼女の誕生日を機にお祝いメールを送り体調を尋ねたところ、体調に関する返事は皆無で、勇気を出して触れてみたにもかかわらず気遣われかわされたことが少なからずショックでした。勝手だと思いますが、私の場合は、自分の妊娠が判明したことでやっと友だちとの距離を以前のように縮められました。

私の場合、友だちが出産する前に自分の妊娠がわかり、以前のような関係に戻りましたが、そうでなくとも友だちの様子は常々気になっていたので、出産が近付けば自ら連絡を取っていただろうと思います。大切な友だちの出産は本当に心配であり嬉しくもあり、生まれたて間もない赤ちゃんにも会いたいと思っていましたからね。

今お友だちがどのような心境かはわかりかねますが、もし私と同じような気持ちであれば、主さんの体調や気持ちをとても気がかりに思いつつ、連絡を取れないことで自己嫌悪に陥っていると思います。いつまでもずーっと今の状態が続くとは思えません。自然とお友だちが連絡してくる時が来るように思うので、今は赤ちゃんのことを一番に考えて、ゆっくり穏やかに過ごされればいいと思いますよ。

2010.10.26 23:59 15

不妊治療中だからお友達の気持ちがわかる、
という意見が多いようですが、それってどうなんでしょうね。

私も長く不妊治療（IVF）を受けていますが
その間友達の妊娠を喜べなかったことはないし
妊娠した友達に会いたくないなんて思ったことはありません。
自分の不妊と友人の妊娠はまったく別の事柄でなのに
なぜわざわざ同じ土俵に乗せて不必要に悩んでしまうのでしょうか。
私なら、非の無い友達に冷たい態度をとって嫌な思いをさせることの方が
自身のストレスになりそうです。

不妊症の人が必ずそういう思考になるものとは思われたくないので
コメントさせていただきました。


スレ主さま、今回のお友達のことは今はあまり深く考えずに
出産に備えてリラックスしてお過ごしくださいね。
お友達への連絡は産後に簡単に報告されれればいいと思いますよ。

2010.10.27 00:24 19

論点がずれている気がします。

今ここで話しているのは、不妊治療中の方全てが妊娠を喜ばないわけではない、とかではなく、主さんのお友達が距離を置いている、って話ですよね。

それに対して、治療中の方からお友達の気持ちわかるよ、って書き込みはわかるのですが、不妊治療中でも友人の妊娠を喜べる、と言うのはここで言うことではない気がします。 お友達もそうだったら主さんが悩むこともなかったのだろうし。

だんだんと主さんが提起した論点とズレていきそうで心配です。

2010.10.27 09:27 30

今はお友達と距離ができても、仕方ないと思います。

それはお互いのためだと思います。

赤ちゃんが産まれたら、お祝いしてくれますよ。

2010.10.27 12:43 14

私はお友達の立場です。

たぶん、スレ主さんのことは気にかかってるけれど、自分の
事で精一杯なんじゃないかと思いますよ。

私は今治療していますが、なかなか授かりません。
友人の妊娠は嬉しいけれど、会ったり出来る余裕がないです。

でも、いつか必ず友人とは笑顔で会える時が来ると信じて
いるし、今は自分と向き合う時間を大事にしたい、だから
無理に会う必要ない、って思ってます。

人生は長いから、いろんな出来事があると思います。
悩んで壁にぶちあたったり、悲しい出来事に巻き込まれたり…

そんな時、積極的にお友達に会ってお話して元気になる
タイプと、じっくり自分と向き合いたいタイプと分かれる
かもしれません。
人間だから人それぞれですよね。

ご友人が悩みを抱えているのは事実です。

スレ主さんの寂しいお気持ちもとてもよくわかりますが、
もしご友人を大切に思う気持ちがあるのなら、
今は見守ってあげて欲しいな、と思います。

本物のお友達であれば、少し位ブランクがあったって
また元のように通じ合えるようになると思いますよ。

何より今はお体を大切に毎日を過ごして下さい。
マタニティライフは期間が決まっていますし、とっても
貴重な一時です。

元気な赤ちゃんを出産出来るよう、お祈りしています。

2010.10.27 21:10 13