こみんばさん、こんにちは。スレをよんで、私もその方とお付き合いしたくないなぁ…と思いました。

「こんな国」「ケチ」…発言がひどすぎますね。全然、自立する気がないですよね。主さんに頼りすぎ。
ひとりで行動できないタイプの女性ですね…。

主さんが言葉を選んで何を言っても価値観が違う彼女には、正しく伝わらない気がしました。
言葉を選んでも伝わらないならば、ズバっと言ってもよい気がします。

アポなし訪問…「今日は予定があるからごめんなさい」と言って断ってよいと思います。ただ…彼女はヒマなようですから…訪問回数が減るだけでしょうが。

「こんな国」発言をしたときにすかさず、「私はあなたのそういう発言は好きじゃないわ。」とパツンと釘をさす。「そろそろ現地のあいさつくらい、おぼえなさいよ〜。」笑顔でグサッと。
私ならば、彼女にあえて「ああしなさい。こうしなさい。」と上から発言をします。こちらが相手に失礼のないように話しても、彼女は「ケチ」なんて言うひとです。「こうしたらいいよ。」「〜したらいいんじゃないかしら」なんて優しく言っても通じません。
あくまでもアドバイスで上から発言をたまに入れれば、向こうから「いちいちウルサイなぁ」と離れていくかもしれません。

第三者が聞いても、主さんは彼女のためにアドバイスをしただけ。それをウルサク思って離れたのは彼女のほう…。もし彼女がアドバイスを聞き入れて改心してくれたらいいつきあいになりますし。

年下の私が偉そうに長々すみません。

彼女がヒマをなくすには、現地の言葉を覚えようと目覚めるしかありませんよね。

2010.12.10 07:53 27

愛をもってやんわり叱ってあげるのが一番いいと思いますよ。
メンドクサイかもしれませんが、母の気持ちになって、言ってあげましょう。

現地の人に態度が悪かったら、｢そんな態度とったらダメだよ｣と、言ってあげる。とか。

ある程度突き放して、自分は挨拶さえできないのか、と知らしめるのも手です。

私もまだ若いころ、至らないことがいろいろありましたが、仲良しの友達に優しく｢○○したら、ダメだよ。｣と優しく言われたことを思い出します。私も鈍感なほうなのですが、友達に指摘されて、ああ、そうなんだ。と思ったことがあります。

そういう友達に恵まれてよかったと今でも思います。

勇気をもって叱ってあげてください。そのお友達、まるで赤ちゃんのようですね。その国で、頼らないと生きていけないのに、まるで自分がなんでもできるような錯覚をしている。

主様も少し甘やかしすぎかも。

2010.12.10 09:44 16

私もその都度ハッキリ言うしかないと思います。
だいたい、主さんのご主人の故郷を平気で悪くいうなんてどういう神経してるのでしょうね?
大人なら、自分の発言が相手に不快な思いをさせてないか、考えて話すと思いますが、残念ながら、彼女にそんな気遣いはなさそう…
ある意味幼稚で、凝り固まった偏見も変えることの出来ない方でしょう。

それでも角を立てたくないなら、会うのを辞めてフェードアウトしていくしかないのでは?

いづれ相手は転勤するから、長期的関係を築こうとしなくていいと思います。

2010.12.10 10:07 12

そーいう、なんでも人に頼ってくる人、大嫌いです。自分で挑戦したけどでわからなくて・・とならこっちも親身に教えれるのにね。


海外で住んだ事ないですが日本人夫妻だから・・というのは？？です。お隣さんはかなり厚かましいしそのために主さんがノイローゼになりそうな人なんですよね。海外駐在の方は現地にいるストレスをお互い緩和させるために仲良くすると思ってました。

旦那さま同士の仕事関係性に支障をきたさなければ、そんなに気を使わずはっきりとお断りしてもいいと思いますよ。

主さん、優しそうな感じがするので難しいかもしれませんが自分が壊れる前に防衛して下さいね。

2010.12.10 11:02 10

現地の人と結婚してる人に現地の人を見下した態度を
取るなんてKYもいいとこです。
アポ無しで来るのも意味不明ですし
なんというかそこまでされて耐えている
あなたが一番分かりません。
私なら徐々に態度に出し
それでも気がつかないなら付き合いやめます。
所詮駐在なんて数年でいなくなるし
我慢して付き合う意味はありませんよ。
永住の人だとやっかいですけど。
どうしても言う勇気が無いなら面倒ですが
しばらく避ける意味で来る時間帯に
あえて出かけたらどうですか？
海外生活中の独特な距離感のため
日本では普通の人もおかしくなっちゃったりするんですよね。
ま、たいていの人はまともですけどね。

2010.12.10 11:47 11

主さん、優しい方なんだと思います。

私もそんな友人がいました。でも、そういう人ってこちらが
甘い態度を見せると、どんどん入りこんで甘えてきます。

ハッキリ境界線を引かないと。
まきこまれて、大変な目思いをするのは自分です。

それに現地の人を見下すご友人の価値観…如何なものでしょうか。

そうそう人間、変わるものではないですよ。
それにそういう人は他の面でも人を見下していたり、
利用しようという下心があったりするものです。

そのご友人と、心から気持ち良いお付き合いが出来そうに
ないと思いますので、一線ひいてお付き合いした方が楽でしょうね。

私なら、居留守使ったり、忙しいと言って訪問断ります。
何もかも相手のペースではこちらが疲れてしまいます。

ネットショップも
「私も適当にやってるから～」と言って、いちいち教えなくてもいいのでは？
マニュアル本とかおもちであれば、貸して
「後は自分で調べてね」程度で良いと思います。

忙しいから相手しているヒマはありませんオーラ、
出してみては如何でしょうか。

2010.12.10 12:03 9

あ～なんかわかります。
私は学生時代を海外で過ごし、今は主人の駐在で海外にいますので
お二人の相関図が目に浮かぶようでした。

いろいろな方がいらっしゃるので一概には言えませんが
駐妻ってプライドの高い方や見栄っぱりな方が結構多いんですよね。
こういうと失礼ですが、国際結婚組のことを見下しているような方も
なかにはいらっしゃいます。そしてそのくせ何かと頼ってくる…。

結論から言うと、主さんがそこまで面倒見る必要はないと思います。
同じ会社の奥さん同士であるならいざ知らず、その方がそこに駐在
されている期間限定でのお付き合いなんですよね？
帰任後もお付き合いなさろうとは主さんはお思いじゃないんですよね？
なら、一線を引いて何ら差し支えないと思います。
ただ、ケンカ別れは避けたいとのことですので、ここは無難に…。

アポなしの訪問があれば
「ごめんなさい今日は都合悪くて。今度から事前に言ってね」。
ネットショップのやり方を教えろと言われれば
「まずは現地の言葉覚えなきゃ！　語学学校に通うのが先だと思うよ～」。
その土地や住む人をけなしてきたら
「○○さんそんなに嫌なら早く帰任できるといいね♪」。

現地での生活を楽しめていないからけなしたりするんでしょうけど
主さんは現地の方との交流で楽しかったことなどをばんばん話しちゃっていいと思いますよ。

嫌味も伝わらないようであれば、はっきり言ってしまっていいとも思います。
その方は希望してこちらにいらしたわけではないけれど
私は移住することも心に決めてこちらに来た、それを悪く言われるのは心外だ、と。

それでケンカ別れになるようでしたらその方のほうに問題があるので
そうまで我慢してお付き合いなさる価値はないと思います。

長い付き合いになるかもしれませんからある程度腹をわって話せるようになるといいですね。

2010.12.10 12:07 18

みなさんレスありがとうございます。
まとめてのお返事で申し訳ありません。

たしかにたくさんの方が言われるように私が甘すぎるのかもしれません。
この土地に住んで１７年ほどになりますが今まで在住日本人は私を除いて０人。
正直言うと少し寂しかったんです、初めての日本人ご近所さんに浮かれて出だしで甘さを見せすぎたんですね　きっと・・・

同じ国の人間の存在がとても貴重に感じたので関係を絶ちたくない気持ちが強いのだと思います、日本にいたら完全に遠ざけたいタイプなのに私も自分勝手ですね。

これからは少し強気の態度に出て少しでも彼女に真意が伝わるように接していきたいと思います。
本当にありがとうございました！

2010.12.10 22:11 12