うちも男性不妊です。顕微授精していますが、受精率がいまいちなので私の卵巣年齢も低下傾向にあるんでしょうね。
主さんはお義姉さんとあまりうまくいってないから余計腹がたつんでしょうね。そんなお義姉さんの子どもを可愛がる旦那さんにも。
うちは義姉ともうまくいってますし、旦那側の姪っ子３人めちゃめちゃかわいいです。
主さんは心が邪魔しているんだと思います。
本当に子どもが欲しいと思うなら、副作用のことを否定的にみたり自分ばかり通院して麻酔して......って思ったり、子どもができないのは１００％旦那さんのせい！だと思っていては、いろんなことがいい方向に向かないような気がします。
男性不妊だといわれ、旦那さんもすごく落ち込んでいると思います。
たしかに喫煙はよくありません。でも、禁煙したら必ず妊娠するともいえず旦那さんも逃げているんじゃないでしょうか？
旦那さんが姪っ子さんをかわいいと思うならきっとご自分のお子さんもかわいいと感じると思います。
ここは主さんが心を穏やかにして、旦那さんをうまく包んであげてください。せっかくお金や時間をかけて治療するんですから余計なストレスを少なくして治療に臨んでもらいたいと思います。
赤ちゃんは主さんご夫婦のもとに授かるものです。決して旦那さんのみ主さんのみでは授かりません。ましてはお義姉さんには関係のない領域です。
ここで吐き出してすっきり治療に頑張ってください。

2010.12.28 18:25 35

こんばんは。

私の主人も男性不妊です。顕微授精レベルって言われました。でも、男性不妊専門病院に行って治療してますよ。
私も高齢だし妊娠しやすい体質でもないことも知ってます。だから、不妊治療してますよ。お互いに治療すべきところがあるので、がんばってはいるものの、くじけちゃいそうになることあります。

ストレス溜まっているんですね。旦那さんに、主さんのお気持ちを話してみてはいかがですか？全部は理解してくれないと思いますが、少しは分かってもらえるんじゃないでしょうか？

2010.12.28 19:05 31

あのー。。。

男性不妊だけが原因みたいなことを書かれていますが、年齢も年齢ですし主さんには全く原因が無いとは言い切れ無いんじゃないですか？

それに、不妊検査で異常がなくても子供ができないひとは山ほどいますよ。

それほど授かるってことは奇跡なのですから。

義理姉さんと仲が悪いのは主さんだし、御主人にとっては大切な兄弟だし姪っ子をかわいがるのは当然だと思います。

御主人を責めても、何も変わりませんよ。主さんが醜くなるだけです。
もっと心を広くもてませんか？

2010.12.28 19:45 46

うちは2人とも問題ありの夫婦です。
主人も重度の男性不妊で、私も無排卵だったり良質な卵子ができにくかったり妊娠しづらい状態です。
今までにAIH3回と顕微授精2回しましたがだめでした。。
うちもサプリを飲ませたり、食事で工夫したりしていましたが、かえってストレスになるのでは･･と思い、今ではやめています。
今は私が体調を崩してしまっているので、しばらく治療をやめて、リフレッシュ期間に充てています。

私にも姪っ子（私の実妹の子）がいますが、主人も私も実の子のようにとても可愛がっており、2人で雪乃さんの旦那さんと同じ状態です。
主人は姪っ子が産まれてから本当に子供がほしいと思うようになったようです。
やはり男性は女の子が可愛いみたいですし、血のつながった姪っ子さんなら尚更だと思います。
でも、雪乃さんにしてみれば複雑ですよね。
お子さんがいて羨ましいなという気持ちもあるでしょうし、お義姉さんへの気持ち、そして自分の状況と比べてしまい落ち込んだり。
この気持ちをどこにぶつけていいのやら･･･。
私は子供のできた友達に対してそう思ってました。


私が思うに、旦那さんは自分の子供が欲しいと思っていると思いますよ。
ただ、雪乃さんの複雑な気持ちには気づいていないのでしょう。
こういう気持ちは男性には分からないと思います。
一度旦那さんに、治療に対する不安・今後のこと・自分の子供への思い・姪っ子さんのこと、などを話し合われたらいかがですか。
『うちも姪っ子ちゃんのような赤ちゃんが欲しいね』と気持ちを受け入れてあげれば（ふりでも！）、きっと旦那さんの素直な思いが聞ける気がします。
応援しています！！

2010.12.28 20:54 30

「私は特に問題は無く」と他人事のように書いておられますが
女性が40歳であれば、いくら健康でも卵子が老化して妊娠しにくい現実がある事はご存じないのですか?
もしかしたら義姉さんがすんなり授かっておられるので
40歳でもご主人に異常さえなければ主さんも簡単に子供できたはずとでも思っておられるのかもしれませんが。
むしろ義姉さんのような方のほうがラッキーなぐらいです。

とにもかくもご主人だけに責任を押し付ける気持ちがある限り
溝は埋まらないんじゃないでしょうか。

私は不妊の原因が完全に私にありましたがそれでも主人はいつも
「ミホが悪いんじゃないよ、一緒に頑張ろうね」
といい続けてくれました。
私は4年間ずっと治療を続けてやっと授かりましたが
主人がいつもそういい続けてくれたからこそ頑張り続けられた気がします。

お前のせいで、あなたのせいで、と言われたら言われた側はたまりません。
誰も好き好んで不妊体質になったわけじゃないです。
ご主人が「そう言われても自分はどうしようもない」
とやる気を無くされる気持ちも解る気がします。

2010.12.28 21:13 52

何となく言いたいことはわかります。
大嫌いなお義姉さんですから、余計腹立つんでしょうが、ご自分たちの治療のことと、お義姉さんと姪御さんのことは切り離して考えるべきです。
そりゃあ、血の繋がりのある姪なら可愛いの当たり前ですが、我が子とは別問題です。
姪がいるから自分の子は別にいいや…なんて思う人いると思いますか?
私は本当に我が子を諦める日が来るまで、そんなこと思う人はいないと思いますよ。
失礼ながら年齢的にスレ主さんに表面的には異常はなくても、妊娠しにくい年齢に差し掛かっています。
お義姉さんが特別なのかも知れません。
ここで書かれたこと、ご主人に話をすべきだと思います。
余計なことに躓かず、まっすぐ先に進んで下さい。

2010.12.28 21:25 19

うちも男性不妊です。
重度ではありませんでしたが、
即顕微授精をすすめられました。
タイミングもＡＩＨもほぼ絶望的、と言われませんでした？

失礼ですが年齢的にも時間がもったいないような。。。
問題ないと言っても加齢による卵子の質の低下は
避けられないと思います。
30代と40代では妊娠率も妊娠継続率も全然ちがいますし。

うちの夫もタバコを吸いますし、
漢方薬も飲んだり飲まなかったり…でした。

何度も言い合いになりましたが、
実際に治療している女性ほど親身にはなれないのが
本音だと思います。
それでも子供が欲しかったので頑張るしかないと思って
腕が腫れるまで毎日注射にも通いました。
結果一度の顕微授精で妊娠に至りました。
顕微なら1匹でも精子があれば妊娠は可能です。

イライラするのも妊娠には良くないですし、
ご主人に期待するのはほどほどに。。。

私はご主人だけが原因だとは正直思わないです。
40歳の妊娠率について一度よく調べてみてください。

2010.12.28 21:27 22

いつも思うのですが「重度の男性不妊」って、ＴＥＳＥが必要だったり、最初から高度治療である体外・顕微授精しか見込みがない場合をいうのではないかと思うのですが・・・・

ＡＩＨができるのなら、それは「重度」でもないと思います。

それはつまり、本当に重度の人からすれば十分妊娠の可能性のある精子状態であるということだと思います。


うちは無精子です。

子供を持てる可能性はきっと主さんご夫婦よりも低いです。
諦めきれないから、やれること全部やってダメだったら諦めがつくのかもしれない・・・と治療しています。

４０歳ですよね。
人工授精可能な精子レベルだったのなら、はっきりとした原因はなくても卵子の老化によって、殻が固くなっている可能性は捨てきれないと思います。これは顕微で針をさしてみて初めてわかるんです。
また、誘発しても卵巣の反応が悪かったり・・・

ご主人にはっきりとした原因があるからと言って、責めすぎたら逆効果ですよ。男性の精子はストレスに左右されます。


義理姉さんと、姪っこさんのことは主さんご夫婦とは関係ありません。
姪っ子は姪っ子ですから、ご主人は自分の子供が欲しいと思っていると思います。ただ、あまり主さんが責めたり、義理姉さんと姪っ子のことをうるさく言えば、どうなるかわかりませんが・・・・

治療を続ける、受け入れるには、妻の理解とサポートが必要です。男の人で男性不妊が原因の不妊治療に抵抗がない人は少ないでしょう。現実を受け入れることだって難しい。
年下の私が言うのもおかしいけれど、男の人ってそういうものです。

愛する妻が支えてくれる、受け入れてくれるから治療も受け入れられる、そういうものだと思います。

ご主人の言う「俺にはどうする事もできない」は事実です。
なんとか出来ることなら、ご主人が一番そうしたいはずです。

うちの主人は無精子がわかったとき
「自分は出来損ない」
「まともな体に生まれたかった（無精子の原因のほとんどは先天的なことだそうです）」
と言いました。

普通に子供を作れるからだになりたい。
そう願うのは、女性ばかりではありません。

「申し訳ない」と思ってもらいたいのですか？
姪っ子さんと、主さんご夫婦の不妊は関係ないのに、姪っ子さんを可愛がるのをやめて欲しいというのはわがままだと思います。
主さんご夫婦に子供が出来た時、お子さんを可愛がって欲しいと思いませんか？

2010.12.28 21:35 52

私はモヤッと感、理解できますよ。

自分のせいで子供が出来ない訳じゃないのに、よその子(嫌いな義姉の子)ばかり可愛がり、治療に積極的じゃないなんてモヤッとしてしまいますよ。

そんな私のとこも男性不妊で顕微しか方法がないと言われました。
旦那が悪いわけでも、好きで不妊症になったわけでもないのはわかってます。だけど毎日治療して「これで出来なかったら…」と、自分が弱いからでしょうが旦那を責めてしまいました。

ジネコで「旦那さんを責めないで」的なコメントをしてる方は、心が強くて広くて旦那さんを愛してるんだな〜って思います。
私にはそんな風に旦那を受け入れてあげる事が出来ませんでした。

治療中は情緒不安定になったりもしますし、主さんの複雑な心境を素直にご主人に伝えた方が良いですよ!
「姪を可愛がるのは良いけど、その姿を見るのが今は辛い。だからって何かして欲しい訳ではないんだ。」と。


私は2人顕微で授かりました。まだ1人はお腹の中ですが。
主さんの元へも早く赤ちゃんがやってくると良いですよね!

2010.12.28 23:05 26

うちは無精子症でした。
TESEしてようやく十数本精子が見つかったレベルでした。
手術して、見つかった精子の数がたったそれだけです。
それでも手術して見つからないご夫婦もいるなか、私はなんて恵まれた妻なんだろうと思いました。
お辛い気持ちはよくわかりますよ。
でも、どうかご主人の気持ちも考えてください。
あなたのせい、と思っていたら、必ず相手にも伝わってます。
私が悲観的になって、主人が無精子だなんて…と思い悩んでいたら、私の気持ちを敏感に察知し、離婚問題にまで昨年発展しました。
爆発する主人を見て、なんて思いやりのない自分だったかと、情けなく、恥ずかしかったです。
どうかご主人の気持ちに寄り添ってあげてください。

2010.12.29 08:42 23

申し訳ないと思っていても、どうにもならないことってあるでしょう。
ご主人が口に出して「俺のせいで子供ができなくてすまない」と言えば
全てが上手く、何でも良い方向に回っていくのでしょうか?

タバコを止めてもらうこと、サプリを飲んでもらうこと
こういうのはスレ主さんが一方的に自分の不満だけぶつけていても
ご主人が心から本気で気持ちを入れ替えない限り続かないことです。

子供は欲しい、でも日常の全てを子供を作るために犠牲にしたくない
というのが今のご主人の心境なのではないかと思います。
子供を作ることに対しての本気度に、スレ主さんと差があるのかもしれません。

姪っ子を可愛がることについては、
スレ主さんがとやかく言うことではないでしょう。
ご主人にとってはお姉さんの子供です。親族です。
可愛いと思うのは当然ではないでしょうか?
お義姉さんの性格が悪く、スレ主さんが今まで嫌な思いをしたことは
姪っ子さんには関係のないことです。子供には何の非もありません。

自分が大嫌いな義理の姉が、自分より先に子供を産んだ。
しかもいい年のクセに二人目が欲しいなどと言っている…
これは全てスレ主さんの感情(嫉妬、焦り、不満)から来るもので
ご主人はこんな風に考えていないと思います。

今のご自分の気持ちと向き合うことで、見えてくることもあるのでは?

焦ってご主人を変えようとする前に、
ご自身の気持ちの整理をする時間が必要なのではないですか?

治療の結果ばかりにこだわらない方が良いと思います。
小さな子供に無関心で興味も示さないご主人より
姪っ子を我が子のように可愛がる優しいご主人の方が素敵ですよ。
お子さんができたら、マイホームパパになるんじゃないですか?

2010.12.29 13:29 26

私にはいないので分りませんが、血のつながった兄弟の子供はかわいいようですよ。
うちの主人も甥（義弟の息子）をかわいがっていましたから。
でも、自分の子供は甥姪とは比べ物にならないようです。
ですから、ご主人が姪をかわいがっても自分の子はいなくてもいいというわけではないと思います。

それから、ご自身に特に問題はないとおっしゃいますが、それはあくまでも「検査で分かる範囲では問題がない」というだけで、ピックアップ障害とか着床に問題があるといったことは検査ではなかなか分りません。
加齢による卵子の老化もありますから、あまり「私には問題がないのに」と思わないことですね。

2010.12.29 15:35 19

うちは旦那の精子数が少ないのが原因で、AIHで授かりました。
スレ主さんの気持ち分りますが、ご主人も自分が原因とあって少なからずショックを受けていると思います。ただ、男のプライドというか・・・申し訳ないとかなかなかいえないんじゃないでしょうか？
うちの旦那も仕事のストレスからたばこはやめられませんでした。おまけに仕事で帰りが遅いのに夜テレビを見て夜更かししたりで、それが原因で精子の数が少ないんじゃないかと悶々としたこともありました。
でも、それを責めるとそれがまた旦那のストレスになって悪循環になる？と思うと私は何も言えず・・・
私の方にも相当ストレスがあったと思います。
ただ、旦那も自分の子供が欲しいことは確かでした。私たち夫婦はお互いの兄弟に子供がおり、血のつながった姪・甥というのは特別かわいいものだと思っています。
でも、だからこそ、自分の子供だったらどんなにかわいいだろう。ということを、よくお互いに話していました。
スレ主さんのご主人も、そうだと思いますよ。姪で満足ってことはないと思います。多分・・・
うちは結局旦那にはサプリ、運動、食事などがんばってもらって、たばこと夜更かしはどうにもなりませんでした。でも、あまり気にしないことにしました。私の方にストレスがたまってもよくないと思って。たばことテレビで旦那のストレスが解消されている。いい方に向かってる！と考える事にしました。
何が原因で・・と考えるときりがないというか、どんどん悪い方に考えてスレ主さんにもストレスがたまってしまうと思います。
スレ主さんは、ご主人を責めずにもう少し気持ちを話してみてはどうでしょう？自分たちの子供がほしいことをお互いに再確認してみてはどうでしょうか？

2010.12.30 13:16 16