こんにちは。
お気の毒に。妊娠中はただでさえ情緒不安定なのに。
親子でも相性というのがあるそうですよ。
姉妹で差を付けるのはつらいですものね。
わたしも妊婦ですが、母親と相性あまりよくないので、里帰りしません。というのは、一人目の時、実家に帰ったら気を使いすぎて、産後うつ病になったからです。
大変でも、精神的に楽な方を今回選びました。で、実家にはあまり近寄りません。行って嫌な思いするなら行かない方がましですし。母には何も期待しないようにしました。出産祝いもいらないし、孫の面倒も別に頼まない。まぁ、孫はかわいがってくれますが、、。母親も一人の女性として扱うようにしています。
お母さんはあなたが羨ましいのでは?なんか嫉妬みたいにも感じられます。
お互い安産だといいですね。がんばりましょう。

2010.12.31 10:42 28

みかんさん、こんにちは。

私と似た状況なので思わずでてきてしまいました。
妊娠おめでとうございます。今の時期はわくわくと不安がないまぜになり、ナーバスな時期ですよね。

さて、私の母も悪気はないにせよ、色々面倒な母でした。
親子だからと頑張ってきたものの、私も妊娠、里帰りを考えた時に、もう今まで精いっぱいやってきたと感じ、もういいか、と気持ちを切り替えた時期がありました。
その時に、自分が新しく作っていく家族を大切にしていこうと決心した次第です。

自分の心を守るためにも、そして優しい主人を幸せにするためにも、母に私の心を傷つけさせないようにしようと思い、ある程度距離をおくことにしました。

言っても理解することのない母に永遠に訴えるより、言って無駄なら、ああ、やっぱりね、と今はすぐに気持ちを切り替えています。

私は産婦人科が実家の近くだったので、３７週で里帰りしたものの、あまり母とは顔を合わせないようにしていましたし、体調が癒えたらすぐに主人とのアパートに帰りました。
お正月も、かつては年末に里帰りをして、買い出しやお正月の料理などしていましたが、それも残念だけど主人の仕事が入ってしまったなど方便をつかって帰らないようにし、元旦には里帰りしないことにしています。


親子であっても理解できない事は多々あります。
ご自身を犠牲にして心を痛めていくよりも、ある程度の距離を置いて、いい関係でいられたほうが自分もラクですよ。

お姉さんと差をつけられたり、納得できない事もあると思いますが、そこは人生全て上手くいかないかと見切りをつけ、今あるご家庭の幸せを感じ、新しく生まれてくる命にたくさんの愛情を注いであげてください。

長くなってしまいましたが、ご自分のお気持ちを大切にしてください。
新しいご家庭でお幸せになられることをお祈りしています。

2010.12.31 10:53 28

酷いことするお母様ですね

産後はご主人の助けがしっかりしていれば里帰りしなくてもなんとかなりますよ

多少大変かもしれないけどごはんなんてお惣菜だって出前だってコンビニだってOKです


産後は赤ちゃんのお世話だけで精一杯で子供じみた嫌がらせ?をしてくるお母様に気を使う余裕は無いだろうし、余裕がないなかでストレス感じたら産後ウツになるかもしれないですよ


里帰りしてお母様に気を使ったり我慢したりするぶんを赤ちゃんにしてあげたらいいと思います


それにもし実家でお姉さんの子供と自分の子供が差別されたら許せますか?


さわらぬ神にたたりなしです

2010.12.31 12:12 28

そんなんだったら、帰らなくても良いんじゃないですか!?

お母さんの露骨な態度がストレスになるから、帰らないとかハッキリ言っちゃえば良いんですよ～。
親子でも相性があるから、お母様はお姉さんと相性が良いんでしょう。

親なのにそんな対応酷すぎますよ…。
私なら帰らないですよ。
出産後も孫にも会わせるかも知れないけど、ほとんど無いに近い状態になると思います。
親子でも、曖昧な態度をとってるとダメですよ。
みかんさんも折れないほうが良いと思います。

ご主人も居るんだし頑張れ!

2010.12.31 15:02 26

たまに同様のスレが立ちますけど
そんなに嫌なのになぜ里帰りするのか
逆に不思議です。

私もあと2ヶ月で出産ですが
実家にも主人の実家にも帰りません。
頼れる状態ではありませんので。

お姉様との差別に釈然としないのはわかりますが
もともとそういう母親なのだと割り切って考えるほうが
モヤモヤしないで済むと思いますけどね。

世の中には親からもっと辛い仕打ちを
受けている（受けていた）人もいますし
親が他界してしまった人もいますよ。

ある程度の努力をしても改善しない状況は
もはや受け入れるしかないと思います。

2010.12.31 15:22 29

私も里帰りしませんでした。離れてた方がお互いの為だからです。

やはり親子でも相性ってあります。
主さんは母になるんですよ、自分の子供の為に自分が強く穏やかでいるには どうすればいいか?

考えたら分かると思います。自分の精神を乱すものはざっくり切り捨て
ご自分の大事な人を大切に!

2010.12.31 17:27 20

みなさま、お返事をいただき、ありがとうございます。

やっぱりいくら産後が大変と言えど、ストレスを溜めることの方がよくないですよね。
ストレスで母乳も出にくくなるっていいますし…


母には産後に里帰りをするかまだ決めていないと以前言った時、『これだからあんたはかわいくない。あんたの子供は全部姉ちゃんのお下がりだけで十分。』と言われ、そこまで言うなら帰らないと伝えました。

すると母は『親の気持ちのわからない子だ』とか言って、逆ギレしたりと、ほんとうに意味がわかりません。

主人にも相談したら、私たちにとって一番良い環境で子育てをしようと言ってくれたので、この正月に再度、親には帰らないことを伝えて、自分達で頑張ってみます。

姉にもさんざん『母さんがかわいそうだ』とか言われましたが、今は身内と言えど、距離が必要なのかなと改めて思いました。


もともとお腹の子が早生まれだと言う時点で、"かわいそうな子"というレッテルを貼ってきた母ですから、私もそんな母にはあまり会わせたくありませんし。


みなさん、親身になって考えてくださり、ほんとうにありがとうございます。

頑張って元気に産んで、夫婦仲良く育てていきたいと思います。

2010.12.31 17:31 24

同じような経験はないのですが、たぶん出産予定日が同じころだなと思い（２月末ごろです）出てきました。

　お母様の言いようはひどいと思います。一人目の赤ちゃんのことなど特に。ちょっとした言い合いは私もたまにありますが、あえて娘が傷つくようなことはうちの母は言ってきません。きっと主さんの方がずいぶん精神的に大人なのでしょうね。そう考えてそういう言い方しかできないんだろうなと思うしかないような気がします。

　お姉さんとそこまで差をつけられるもの嫌な感じですよね。同じ子供とはいえ多少相性もあるでしょうが、露骨すぎる感じがします。

　ストレスが気になるなら里帰りしないほうがいいかも。里帰りせずに乗り切る方も多いと聞きますし。出産も目前に迫ってきましたので、とにかくご自分の体と気持ちを最優先にしてお過ごし下さいね。

2010.12.31 19:11 18

私は二月に出産予定ですが、里帰りはしません。
実家にいるなんて想像しただけでイライラします。
子供にも触らせることはほとんどないと思うし、必要最低限しか関わり持ちません。

うちは、主人は仕事で遅く夜中帰宅、大型犬が二匹いて、お散歩もしっかりしなきゃならないけど、産後は無駄なイライラを感じたりしたくないので、
実家に頼らずに乗り越えます。

主さん、嫌なら距離を置くのがいいと思いますよ。可愛い赤ちゃんを産んだのに、ブツブツ嫌な発言をされたら産後に憂鬱になりそうです…

2011.1.1 09:08 18