しずくさん、毎回文章読みにく過ぎます。
以前のスレも全て拝見しましたが私にはどうしても全てが事実のようには思えません。

DVの夫にモラハラな義両親に狂ったご近所にアル中で猛獣だった実母に息子の脳疾患・・・。

しずくさんのご主人に対する態度や発言も本当にDV被害に遭っている人のそれとは違う気がするし、意図的な作り話なのか、しずくさん自身が精神疾患を患っているからなのかはわかりませんが、とりあえずしずくさんもちゃんと心療内科で治療した方がいいですよ。

もしこれが本当の話なら、ご主人は異常です。離婚すべきです。それが息子さんの一番の心の安定です。そんな父親いない方がいいです。別居しても変わりませんよ。

だいたい、これが事実だったとして、全てをありのままに相談所の職員に打ち明けてたら、職員の人も「親子三人で仲良く暮らしましょう」なんて言わないんじゃないですか?
だって子供が虐待されかねない状況なんですよ?

2011.4.4 09:11 49

息子さんは子供なりに気を遣って疲れているんでしょうね。
親子三人で暮らしたいとの事ですが、
まだまだ先は長いし、私なら子供にきちんと話して離婚の手続きをします。

大変だと思いますが、主さんと息子さんに幸せが訪れる事を祈っています。

それと、文章が長いので、改行等された方が読みやすいと思いますよ。

2011.4.4 09:44 26

　以前の投稿は読んでいませんが、私なら離婚すると思います。ご主人の態度の改善はみられないのですよね。子供に当たるようなそぶりとか主さんの人間性を踏みにじるような発言は他人事とはいえ許せません。義理のご両親の態度も。

　人間なので欠点とか過ちとか多少あると思うのですが、家族だからお互い思いやる気持ちがないと一緒にいても辛いだけではないですか？。子供さんがお父さんと一緒にいたいとおっしゃるのはけなげでかわいそうと思いますが、今のままの生活を続けていたら心が休まることはないと思います。

　子供さんと二人の生活が無理なら、一時的にでも実のお父さんと同居するなどして自分に生活力をつけると思います。できることなら離婚などしてほしくないですが、私の周りには結構離婚して幸せになっている人もたくさんいます。経済的には厳しくなるかもしれませんが、子供がいてもアルバイトなどをしてたくましく生活しているシングルマザーもいます。

　お子さんを守ること、自分自身が後悔しない生き方をすることを優先して決断してほしいと思いました。

2011.4.4 11:18 24

毎回、文章が読みづらいです。
本当に読みづらいです。
きちんとしたお返事を貰いたいなら、しっかりとした文章で投稿するのも重要な事だと思います。
ごめんなさい、あなたの投稿を読んだお返事は、以上です。

2011.4.4 15:22 36

せめて、改行して欲しいです…。

2011.4.4 16:57 31

明らかにおかしい家族関係ですから、とにかく早く離婚された方がいいと私は思います。

それから、毎回毎回スレの立て方にいろいろ言われてもうウンザリだと思いますが、このスレあんまりです。
私は携帯からですが、読み手はスクロールするのすら大変な長編です。
ひたすらダラダラ文章が打たれ、改行もないし、申し訳ないけれど読むの拷問です。
一体何人の方がきちんと全部読まれたのか知りたいくらい。
確か、前回だか前々回だか、前置きがなく経過がさっぱりわからないスレを立てられ、皆さんに訳がわからないと指摘されていたので、頑張って詳細に書かれたんだと思うんですが、失礼ながら指摘されたからと言ってやる対応が極端で病的で、スレ主さんご自身が本当に大丈夫な人なのか申し訳ないですが不安になります。
ご自分でもう一度よくスレ見て下さい。
ご自分でおかしいとは全く思いませんか?

2011.4.4 16:59 22

初めて読ませていただきました。
離婚考えては、いかがですか?
私だったら離婚します。
我が子が家族3人でと望んでも、そんな旦那なら離婚します。
自分の子供は、自分で守るしかありません。
仲良く暮らせる日が来ないと思います。
旦那さんは、一生変わらないでしょう。
子供を思うなら離婚するべきですよ。
自分の親が変だと思う前に私だったら離婚しますね。

2011.4.4 18:52 14

お返事を くださった 皆さん、どうも ありがとうございました。改行等々、申し訳ありませんでした。 これだけ 色々 ありすぎると、本当に信頼のおける 友達に相談しても、信じて貰えなかったことばかりでした。 私の伝え方が 悪かったせいでしょう。児童相談所へ行き、「今は、義両親に頼み、夫と息子を別々にさせる事が一番良い」と言われました。 でも、義両親も、あんな感じなので、もういいと 思いました。 自分の親は、実家に出戻る事は、反対なので、自分で息子を守っていきます。 少しずつ、お金を貯めて、1日でも早く、息子と 穏やかに 過ごせるよう、頑張りますね。 言い訳になっちゃうと思いますが、私は 改行してるつもりで 打つのですが、確認画面に行くと、改行されてないのです。 文章の 打ち方が 悪いのが 原因なので、マナーから 入れるようにします。 ありがとうございました。

2011.4.4 19:17 13

興奮して思いのまま打ち込んだんですか?読みにくいです。
次回からは、投稿する前に読み返しましょう。

以前のも読まさせてもらいましたが、あまり変化はなさそうですね。
タイトルにある「息子の心を休ませる為に」は離婚なり別居なりして、スレ主さんがお子さんを守っていくしかないと思います。
お子さんの言うように、親子揃って楽しく暮らしていけるのが一番いいけど、無理な場合もあることをお子さんに理解させることも必要に思います。
お子さんのお父さんはお父さんだけであることをきちんと話せばわかってもらえないですか?
あと義両親の発言はモラハラだとは思わないです。
よくあることだと思うし(私も姑に似たようなこと言われます)、何でもモラハラにしてしまうのはどうかなと思います。

2011.4.4 19:51 14

子供も今の生活しか知らないし二親揃った家族が当たり前と思っているから家族3人仲良くして欲しいと言うのでしょう。
確かに子供を育てる環境としては夫婦仲良くお互いを思いやり家族皆で協力していくのが理想です。
でも、そ出来ない人もいます。
しずくさんの家族の場合、すでの崩壊していると言っていいでしょうね。
お子さんは生まれながらに、その環境にいるから慣れてしまっているし自分がどれ程辛いか自覚していないくて辛さが体に出ているのだと思います。

私なら子供を心身を守る為、自分を守る為に離婚します。
本当は離婚するならお金を貯めたり色々用意した方がいいですが、そのような環境にずっといると悪化してしまいそうなので女性センターや役所等に相談してシェルター等に保護してもらえないか話すと思いますよ。
DVがあるなら離婚の話しをして実際書類を書く段になると急に態度を変えたり拒否したり暴力を奮って言う事を聞かせようとする人もいますので、やはり公共の機関と連携して進めた方がいいでしょうね。

それと義両親は夫側の身内ですからスレ主さんの味方には絶対ならないですよ。
面倒な息子を嫁に押し付けるというのはよくある話ですし自分の子供ですから情もあります。
なので今後はそういった相談しても無駄でしょうね。
お子さんの為に1日でも早く落ち着いた環境を作ってあげることをお勧めします。
離婚して父親を失うことでお子さんも辛い気持ちにはなると思いますがスレ主さんが愛情を持ってしっかり育ててあげれば、後ででもちゃんと理解して納得してくれるはずです。
子供は良くも悪くも環境に慣れますからね。

2011.4.4 21:46 13

もういい加減行動に移してはいかがでしょうか。
毎回毎回どうしたらいいのでしょうか?と聞くわりに自身が解決する気がないように思えます。
子供の事思っているのなら悠長な事言ってられない状況ですよ?
遊びじゃないのなら腹くくり徹底的にやらないと毎回ジネコにダラダラダラダラ書いて一生繰り返すだけです。

頑張ってください。

2011.4.4 21:48 28

読みにくすぎていまいち意味が分かりませんが…
DVの旦那と離婚しない意味が分かりません。子供が望んでいても?子供を守れるのは母親です。

2011.4.4 22:49 14

本来ならばお子さんにとって両親が揃っていて仲が良く暮らしている事が1番でしょうけど、ご主人がこの先変わると思えないのですよね?ご主人のご両親もモラハラだと思うような方達なんですよね?ご主人側の人達からの協力はゼロで、いくら第三者が入ったとしても、いくら時間を費やしてもいい方向に向かう兆しが全く見えないのは私だけでしょうか。
お子さんの願いを叶えてあげられる兆しがないと思うのであれば、これ以上お子さんの心の傷が深くならないうちに、少しでも早く離婚するべきだと思います。

お子さんの「パパ、優しい時もたくさんあるよ」というのは、そう自分に言い聞かせているような感じにも思えてしまいます。虐待されている子が「でも優しい時もある」とかDVを受けている妻が「でも、後で謝ってくれるから」とか、繋がりを切る勇気というか感覚が麻痺してしまうというか・・・。庇うというところが、虐待やDVを受けていてもそこから逃げようとしない人達の感覚に近いように感じます。
それだけ酷いことをされたら、いくら相手が父親でも嫌いになりませんかね?庇うより先に文句や嫌だという言葉が先に出ないのかな?と思います。お子さんも8歳ならもう「お父さんとお母さんは仲良くできないんだ」って本当は気がついているけど、自己防衛で「パパは優しい時もある」って思おうとしているのではありませんか?しずくさん自身が「子供には酷な日々」だとおっしゃっているではないですか。それがわかっているのに、お子さんの心の声を聞き逃している又は、聞かないふりをしているのではないですか?
そしてしずくさんも、子供の為となんだかんだ言っていても、ご主人から離れる勇気がないのではないかと思えてしまうのですが。ご主人の暴言を録音でもしておけば、立派に離婚は成立すると思います。本当にお子さんの事を考えていらっしゃるのでしょうか。そんな暴言を浴びせ掛けられながら、我慢しながらの成長が良いとは思っていないでしょうけど、早くそのような状態から救ってあげることはしずくさんにしかできないことなのではないですか?それができないのは本当にお子さんを思ってのことですか?
ご自分でもおっしゃる通り、ご主人のご両親がモラハラかなんて、はっきり言って今のしずくさんの状況というより、お子さんの状況からしてどうでもいいと言っては失礼ですが、そう言ってしまいたいくらいの状況だと思いますよ。
なぜ相談員の方は、その状況でお子さんの言葉をそのまま受け止めているのでしょうか。このスレからはとてもお子さんの言葉を受け止めて行く方向で動こうとする、相談員の意図が全く見えません。児相の方なのでしょうか?民生委員の方なのでしょうか?どこの相談員に話されているのかわかりませんが、少なくともこのスレを読む限りでは方向性が違うと思います。なぜ離婚して自立し、お子さんの心の安定をはかる方向で話が進んでいないのかが全くわかりません。教えていただきたいです。

お子さんに話すかどうかは、心療内科の先生に相談された方がいいと思います。

2011.4.4 22:57 17

冷たいですね～。そんなに読みずらいなら、読まなきゃいいのに。。
常識だの叩くだけの返事求めてる訳じゃないんだから。
しずくさんのスレはじめて読みましたが、すごい環境。。あまりにひねくれた性格に驚きます。
子供に対してそんな悪態をつくなんて、病的。。
義両親、充分モラハラですょ。週末必ず泊まりに行って、出かける時はどこに行くかなんて、何故言わなきゃならないのか聞きたいです!
義両親の思う様な週末を過ごすために結婚した訳じゃないし、どこかに出掛けるのも、泊まりに行くのも行かないのも自由でしょ? 文句言われる筋合いなし!
私なら義両親のその事だけでも別れたくなるなぁ。。その上旦那が変。自分だけが嫌な思いをするなら、自分が選んだから仕方ないと思えるケド、子供に対して悪態ついて、ストレスかけているなら早急に別れる準備をして、子供を守ります。大変だと思いますが、頑張って下さい。
子供は母親がいれば大丈夫!父親がいなくたって強く生きていける子に育ちますよ!

2011.4.5 00:43 15

お返事 ありがとうございました。 自分の気持ちを受け止めて欲しいという それ1つになっていたので、申し訳ないと 思います。 市の 児童相談所では、施設を 用意する程ではないが、父と子を離して生活させたほうが良いので、どちらかが、義両親の家で しばらく暮らす方法を、とってみては。 又、県の児童相談所は、父親が、子供にどう接したら良いか、という話しを 聞きたがらないので、行くのは無理だと言われました。義両親に、連絡が行っても、面倒くさそうな態度なので、貯金の無い今、住み込みのアルバイトで、母子の環境を作るのも、1つの手だと思い、探しています。

2011.4.5 09:41 15