こんにちは。
離婚した方がいいって本気で思ってらっしゃるのですか?
もしそうなら奥様が可哀相です。
奥様の気持ちはどうなるのですか?
主さんが好きだから、一緒にいたくて結婚して頑張られてるんじゃないですか?

まずは気持ちをよく聞いて話し合わないと、お互いが辛くなると思います。
主さんの優しさが奥様を支えられてるんだと思いますよ。

2011.4.15 07:07 62

こちらには、男性不妊で治療せざるを得ず、「何で私ばかり」と怒り心頭の方のスレが時々あがります。
過去ログを遡ったり検索したりして読んでみて下さい。
奥様も口に出さないだけで同じように思っているかもしれません。

奥様に「これ以上治療しても難しいし、君もつらいだろう。もう子供はあきらめて2人で生きていこう」と言ってみてください。
もし奥様が快く「そうしましょう」と即決しなければ離婚してあげてください。

2011.4.15 07:18 87

こんにちは、うーん!それは奥様次第だと思いますよ!主さんの事が好きで別れたら苦しいと思うのか、子供が出来ないから苦しいと思うのかと思いますよ!
一度よーく奥様と話し合ってきめられてはどうですか?
離婚は最終的には二人の問題ですから

2011.4.15 07:20 52

こればかりは、ご夫婦の問題だと思います。
奥さんがどう思っているか、話し合われてはどうですか?

2011.4.15 07:58 68

奥様の幸せが何なのか、それは奥様にしかわかりません。
子どもを持つことなのか、子どもを持てなくてもあなたと添い遂げることなのか。

私なら主人があなたのように考えているとしたら、「あなたとの子どもじゃなければ意味がないんだ」と言うと思いますが、あくまでも私の意見です。他人は自分の身に置き換えて、どうとでも言えます。

まずは、このスレの内容を奥様と話し合い、あなたの気持ちと奥様の気持ちを確認することが必要なのではないでしょうか。

主様と奥様が心穏やかな日々を過ごせるようになりますように。

2011.4.15 08:33 66

きつい言い方になってしまうかもしれませんが、奥様の幸せは奥様が決めることだと思います。

＞やはり妻の幸せを考えたら離婚するべきなのか

という考え方は傲慢な考えだと私は思います。
（本当にきつい言い方でごめんなさい）

残念ながら精子細胞での妊娠率は高いものではありません。
それでも顕微授精にチャレンジされたということは相当な覚悟があったのではないかと思います。
奥様はそれだけ主さんを大切に思っているということではないでしょうか？
そして辛い治療をしても主さんとの子供が欲しいと思われたからではないでしょうか？

うちは無精子症ではありませんでしたが、主人がＴＥＳＥを受けています。
私は手術を受けてくれたことをとても感謝しているしその事をきちんと主人にも伝えています。
今は主人が採卵など辛い治療の後は私のことを労ってくれます。
私はそれで十分だと思っています。
どうしても妊娠できなかったときは２人で生きていこう、と主人とは決めています。
私にとっては主人と別れて別の人との子供を授かることより、主人と生きていくことの方が幸せだと確信しているからです。

まずは主さんがこれからの人生をどう生きていきたいかをきちんと考え、奥様に伝えるべきだと思います。
奥様の為にどうしたらいいか、ではなく、主さんがどうしたいか。

その方向性が奥様と違えばお互い別の道を歩くこともあるかもしれません。
でもまずは主さんがどうしたいか、奥様がどうしたいか、だと思います。

＞妻の両親は、「大切に育ててきた娘の身体にメスが
入るなんて」と泣き崩れました。

と書かれていますが、実際にはメスが入ってるわけではないし、不妊治療についてあまりよくしらない義両親が言われていることですから、必要以上に義両親に対して申し訳ないなどと思う必要はないと思いますよ。

主さんが無精子症なのは誰のせいでもないのですから。

主さんが通われているクリニックは北九州のクリニックでしょうか？
もし違うクリニックに通われていて、もう一度手術をする気持ちがあるのであれば、男性不妊の最後の砦とも呼ばれている北九州のクリニックで最後にもう一度チャレンジしていみるのもありではないかなと思うのですが。
（もしもう通われていたらごめんなさい）

とにかく奥様への感謝の気持ちをきちんと伝え、これからのことをよく奥様と話し合ってみてください。

お二人にとってもっとも良い選択ができることを心からお祈りしています。

2011.4.15 08:56 52

私の主人も無精子症です。
主さんと同様、ＴＥＳＥを受けてもらい現在精子細胞からの顕微授精にチャレンジしています。

奥様と同じ立場とはいえ、性格も環境も何もかも違うので同じ気持ちだとは言い難いですが、私は今まで主人との離婚を考えた事はありません。

無精子症と分かった時にも最初に頭に浮かんだのは主人をどうサポートしようかという事でした。
多分主人は自分に原因があるとは思っていなかったでしょうし、ましてや無精子症だとは夢にも思わなかったと思います。
男性にとってこんなにもショックな事をどうやって伝えようか…とそればかり考えていました。
主人に伝えるまで子供の事は一切頭に浮かばなかったです。
不思議と涙も出ませんでした。

実際には相当なショックを受けたと思いますが、表には出さずに冷静に現実を受け入れ、即決で泌尿器科での再検査を承諾してくれました。
その後、精索静脈瘤やクロミッド療法などを経て、ＴＥＳＥを受けることとなり、今に至ります。
どれも痛みや副作用を伴う治療です。
でも主人は弱音を一言も吐かずに受けてくれました。
ＴＥＳＥに関しては私がもう主人に痛い思いをさせたくなくて反対したんですが、主人は笑顔で「ＴＥＳＥを受けよう」と言ってくれたんです。

今、治療出来ているのは主人のお陰です。
主人が頑張ってくれたから、僅かではありますが、私達夫婦の子供をいつか抱けるかもしれないと夢を持ち続ける事が出来ています。
もし子供を授からなくとも、主人となら夫婦二人で幸せに過ごしていける自信があります。
子供を望む気持ちはきっと一生消えないでしょう。
どれだけ歳を重ねても、ふとした瞬間に「子供がいたら」と考えてしまう時があるだろうと思います。
今も治療は辛いし、子供が出来ない事で肩身の狭い思いをするときもあります。
でも決して不幸ではありません。
ただの強がりなのかも知れませんが、今とても幸せです。
主人と結婚出来て良かったと思っています。
きっと主人も同じ気持ちでいてくれると信じています。

キツい言い方ですが、もし主さんが本気で奥様の為にも離婚した方がいいのでは…と考えていらっしゃるのなら、それはただの逃げ口実で、
奥様を苦しめているかもしれないという後ろめたさから目を逸らしたいだけのように思います。

私は周囲から「可哀想」と思われる事に抵抗があります。
こんなにも幸せなのにどうして子供が出来ないだけで不幸だと決めつけられてしまうんだろうっていつも思うんです。
もし主人にまで可哀想だと思われていたら、私だったら悲しいです。
幸せかどうかは私が決めます。
奥様もきっとそう考えて、主さんと一緒に過ごす事を選ばれたのではないでしょうか。

2011.4.15 10:55 50

サッカーさん、辛いですね。
私もサッカーさんと同じ気持ちになった事があり、主人に謝った事がありました。子供が欲しくて私と結婚したんじゃない、私と仲良く暮らしたくて結婚したんだから、二度と謝らないでと叱られました。
浅はかだったと反省したけれど、気持ちが楽になったのも事実です。
私もですが、サッカーさんも逆の立場なら離婚なんて考えないと思うのです。
奥様にだけ辛い思いをさせていると思っておられる優しさで奥様は支えになっておられる筈です。
最終的には奥様次第と思いますが、実家のご両親に言われても離婚されないのが、奥様のサッカーさんへの気持ちのあらわれではないでしょうか?

2011.4.15 11:08 26

私の友人のお兄さんの話ですが、精子状態がかなり悪く、また奥さんとの相性も悪いようで受精率も低く、どこの病院も最終的には見放される状態だったそうです。

お兄さん夫婦は、いろんな病院を回り全国の有名な病院でいくつか治療なさったようです。
そして、最近顕微授精で双子のお子さんが産まれました。
結婚して７年以上はたっているご夫婦です。

ここには旦那に原因があるのに、なんで辛い治療をしなければいけない。旦那は自分に原因があっても努力しないだとか、こちらのスレでたまに見かけますが、そういう気持ちがある人がこちらに書き込むわけで、すべての人がそう思ってるわけではないです。

奥様のお気持ちを聞いてあげて欲しいと思います。
私の友人のお兄さん夫婦のように、どうしても子供を授かりたいというお気持ちが奥さんにはあり、あなたの子供だから欲しいと考えておられるなら辛い治療をさせてしまうけど一緒に頑張る意思を義両親に伝えるなど、スレ主さん自身が奥様を支えるお気持ちを持たなければいけないと思います。
奥様ができる限り頑張って無理なら二人だけの人生を・・と考えているなら、できる限りの努力をする必要がスレ主さんにはあると思います。
子供ができない事が奥様には辛くて、離婚というお気持ちが揺らいでいるなら、その事を視野に入れて考える必要がスレ主さんにはあると思います。

私は自分に原因があり主人には全く原因はありませんでした。
結婚した当初私がまだ不妊症だとわかる前、夢の話になり主人は「自分の子供を持つ事が夢」と言いました。
不妊だとわかった時、その事がずっと頭にあり、離婚という事も考えた時期もありました。
体外受精をする時も普通ならこんなとこ（病院の個室）で出さなくてもいい精子を取らなければいけない事にとても申し訳ない気持ちでした。出勤前の忙しい中に精子を取ってもらった事もありました。
でも主人は「できるだけの努力しようよ。俺も行ける時は通院に付き添うようにするし、それでダメだったとしても、頑張ったんだって言えるじゃない」と。
幸いいい先生にめぐり会い、いつも落ち込む私を楽にさせてくれました。体外の採卵も数が取れないし、質の悪い卵ばかりで辛い日々が続きましたが、なんとか去年奇跡的に子供を授かる事ができました。
周りの支えがあってできた事だと今では思っています。

スレ主さんも、離婚という結論より今しなければいけない事があるんじゃないんでしょうか？

2011.4.15 12:08 30

辛いですね。
奥様も辛いでしょうか、あなたも辛いと思います。

精子細胞があるなら、悔いが残らないところまで
チャレンジしてあげてください。
奥様とはしっかり話し合って、決めてください。
精子がいても、卵がよくても上手くいかないことだって
たくさんあるんですから。


今後の治療を続けるか、離婚をするかなどは
話し合ってから決めることだと思います。
あなた一人の問題ではないですよ。
ちなみに、ご両親の反応はちょっと理解できません。
結婚って、相手が事故や病気をしたり、
思わぬ事態がいろいろあると思いますよ。

私も、夫と時々ケンカしながら、不妊治療を頑張っています！

2011.4.15 12:17 28

こんにちわ、私達と同じ状況なので書きました。
結婚１４年です。
７年前に旦那が無精子だと分かりました。
すぐにIVFをしました。それも精子はドナーを使いました。
その時は初期流産で終わりました。
今は精子ドナーで人工授精をしています。
海外なので、精子ドナーは簡単に手に入りますが、日本では大変な事ですよね。
うちは、旦那に聞いた事があります。
（なぜ、自分に精子が無いと分かったのに離婚をかんがえなかったの？）って旦那は（考えた事もない）と言っていました。
でも、私が離婚したいと言えば、それで終わると思います。
今でも離婚したいとたまに思います。
でも治療さえしてれば希望が持てるのでまたがんばろうと思います。
奥さんも諦める事が出来ないと思います。
旦那さんの思いを伝えてみたら？その思いを分かっただけでも新しい関係がまた築けるのではないでしょうか？
一緒にがんばろうの言葉がどんなに大きいのか分かると思います。

2011.4.15 12:24 29

離婚するよりまだまだ頑張ってほしいです。
どこの病院で治療されているかはわかりませんが、北九州のセントマザーへ受診してみて下さい。
男性不妊の治療に力を入れています。
先生方は諦めたりしません。
ぜひ、離婚を考える前に一度奥様に相談してみて下さい!

サッカーさんと奥様に赤ちゃんが授かりますように。

2011.4.15 13:01 29

うちは男性不妊、TESEとRESE両方の手術をしてもらって顕微授精丸６年超えたものです。私は軽度の黄体不全です。

うちは授精率は５０％以下です。しかも育ちません。状況としては似ているんじゃないでしょうか？卵の質に問題がないらしいですが、顕微授精で受精率が低いのは卵子に問題があることがほとんどだといわれています。卵自体の検査はできないから卵の質の評価はむずかしいらしいです。
私はこれを聞いた時、私にも原因があるんだって妙に納得しました。それまで主人を責めることはなかったけれど、でも正直心のどこかで迷いはありました。あなたが原因で？っと。
でも私にも少なからずとも原因はあるんだと思って逆に楽になりました。心の片隅でも相手を責めてしまうのは自分でも苦しいものでした。
いつか授かるだろう、主人以外ならすぐに親になれたのでは？、二人だけの人生？　　などなど答えのないものばかりに押しつぶされそうでした。

みなさん奥様と話して、そんな気持ちでいるなんてって言われてますが、私は主さんの気持ち少しわかります。奥様の年齢がわからないですが、奥様の人生を考えたら妊娠可能な時期に判断してあげたいというか、、、ですよね。好きだからこそ離れてあげる選択もあるのでは？とか。
私も悲しいけど主人から離婚って言われたら楽なのになって思ったことありますよ。自分が楽になりたくて。

でも、私は今の気持ちはわかりません。

奥様と話合われても奥様は答え出せないんじゃないでしょうか？
好きだから頑張れるけど、でも・・・　　じゃないのかな。
自分の気持ちもわからないしどの答えがいいのかもわからないし。
離婚しても別の人に会えて結婚して子どもが授かる保証なんてないし。このまま主さんといても選択として間違えてなかったのか、とか。

実は主さんが苦しいんじゃないですか？
そんな奥様をみるのもご両親をみるのも。ご両親に会うのも苦痛なんじゃないでしょか？好きだけじゃ超えられないものもありますよ。
私は主人がもし苦しい・・・なら別れます。
一生その思いは消えないし、その面だけでは二人の本音や距離はかわらないでしょうし。
奥様だけじゃなく主さんも自分自身、自分の人生を見直す機会じゃないんでしょうか？
その中での離婚という選択は間違いではないと思います。

2011.4.15 13:08 35

うちも主人が無精子症です。
わかった時、ただただその事実に愕然としました。
まさか精子がないなんて、考えもしなかったので、奈落の底に落とされた気分でした。

幸い、主人は明るく事実を受け止めてくれましたが、数日後に離婚を提案されました。
思わず平手ではたいてしまいましたが...
もし離婚して、別の人と結婚しても子供が必ず授かるわけでもないし、授かったとしてもそれは主人の子ではないですからね。
ただ、そういうことを言わせてしまったのは私です。

それでもその後もきれいごとばかりではなかったです。
いずれTESEを受ける話にはなっていましたが、今後について話し合ってる時にささいなことで大喧嘩になってしまいました。

友達にさえ、「俺、種なしやねん」と自虐的に笑って語っていたので意外と図太く見える主人に対して、不満を持っていました。
それが伝わっていたようで、こらえきれずに主人が爆発し、私も子供を諦めきれない気持ちをぶつけてしまいました。

その後はお互いに覚悟を決めて、TESEを受けることになりました。
どんなにぶつかっても、TESEで精子が見つからなくても離婚はする気はなかったし、二人だけの人生もいいかなと。
子供がすごく欲しかったし、もし子供を授かれなかったら、それはとてもつらいけれど、主人を失うよりはいいですから。

なので主様の奥様もすでにその覚悟はなさっておられるのではないかと思います。
ただ、それとは別に時々どうしようもなく切なくなる時もあるとは思います。
そんなときは奥様の気持ちに寄り添ってあげてください。
それが一番私なら嬉しいです。

2011.4.15 15:36 30

うちも主人が無精子です。

わかった時は1ヶ月くらい毎晩泣きました。


結局、奥様が決めることだと思います。
子供が欲しいのか、愛する夫の子供が欲しいのか……そんなことを言う人もいますが、AIDを選択する方もいるように、子供が欲しいという気持ちは単純ではありません。


主さんが離婚を考えるのなら、もし奥様が望むのならAIDも検討されてはどうでしょうか……


よく話し合って下さい。

無精子が原因で離婚し、新しい夫と子供をもうけて幸せな夫婦もいれば、離婚せず夫婦二人で仲良く暮らしている夫婦もいます。

奥様の子供への思い入れ次第かもしれません。

2011.4.15 16:15 32

夫の側の理由で不妊です。

体外も何度かしましたが、体にメスを入れるなんて、大げさな・・と思いました。人によって、様々ですが、私にとっては、体外受精ってそれほど大変なことではなかったですよ。

奥様のご両親が大げさなんですよ。きっと。

離婚についてですが、私は、一度も考えたことありません。たまには、男性を変えれば子供が授かるかも・・などと思うこともあっりますが、夫が大好きだし、夫なしで、子供がいても困っちゃうし・・

また新たに、結婚相手を見つけて、再び、夫婦の生活を築き上げて・・なんて、面倒だし、夫のことが好きだし、子供がいなくても、それはそれで幸せ♪　なんて思っています。

私の幸せを夫が考えてくれるのは嬉しいですが、自分が幸せかどうかは、基本、自分で決めることなので、ありがたいけど、ちょっと迷惑かなあ、と思います。

本当に子供が欲しかったら、自分から言い出すでしょうし。

奥様が決めることだと思いますよ。必要以上に、遠慮されすぎな気がします。

2011.4.15 17:01 34

皆さんが書かれているように
奥様が何を持ってして幸せだと考えているか、次第だと思いますよ。

それ以前に、旦那は誰でもいいから子供のいる人生こそが奥様の幸せ
だと考えている主さんに、がっかりです、私はね。

それにしても、奥様のご両親に腹が立ちました（すみません）。
娘の身体にメスが入る・・・って・・・唖然。不妊治療に対してものすごく偏見のある方達なのですね。今の世の中、不妊治療してる女性がどれだけいるかもご存知ないのでしょう。
本当に娘のためを思うなら、そんな目先だけのことを見ている言葉は出て来ないと思うのですが…。
ああもう、奥様のご両親に説明させてもらいたいくらいですよ！

2011.4.15 18:23 35

今の時代、不妊治療している人は多いですが、
不妊治療に偏見とかではなくて、自分の娘に不妊の原因がないのに、治療させられる事(メスが入る)について、サッカーさんの義両親は泣き崩れたのではないでしょうか。そりゃショック受けると思いますよ。
自分の娘に不妊の原因があって、治療をしないといけないのとでは、
まるっきり違うと思います。


本題ですが、サッカーさんの奥さんが、
何を幸せと思っているのかを、よく話しあってみては
いかがですか。

離婚をすると、愛情がない等という方がいますが、当事者にしか
分からない事もあります。
最終的に離婚する、しないは、ご夫婦が決める事だと思います。

2011.4.15 21:00 30

こんばんは。はじめまして!私はあなた様が奥様に対する愛情の深さに感動しました。確かに、結果が得られない事で落胆もしますし、ネガティブにもなります。でも、奥様のご両親や離婚は別だと思います。奥様もあなた様の愛情に応えたいから頑張っているだと思います。一喜一憂するのは、みんな同じです!この問題で夫婦仲が悪くなるのは本末転倒ですよ!リフレッシュして下さい。

2011.4.15 21:47 28

サッカーさん、あまり深刻に考えないで下さいね。
義両親は大袈裟ですね。
私達も精子細胞の治療で、主治医からステップアップを切りだされました。
やっと言ってくれたか！って感じでした、はぁ～（笑）。上手くいかない治療の苦しさから解放され、ステップアップのチャンスでした。
ふたりの子の望みにもう悔いはありません。ふたりで精一杯やりました。ただ赤ちゃんは迎えたいです‥
それから、ご主人だけが悪いことはないと思いますよ。どちらかというのではなく、夫婦二人の問題になるのでは。治療している奥様が１番よく分かっているのではないのでしょうか。厳しい治療です。
まだお若いし、おいしいお酒＆ご飯をたべながらゆっくりと将来のこと・幸せについて等、奥様と楽しくお話してみてくださいね♪。サッカーさんが笑顔になりますように☆

2011.4.15 23:01 26

ぞうさんへ


精子細胞は受精能力が欠如していることがほとんどで、電気やカルシウムイオノファで刺激を与えて受精させたりします。
そのため、一般の顕微授精の受精率よりかなり落ちます

精子と細胞では全然違うんですよ～

2011.4.15 23:38 29

素晴らしいご夫婦だなぁと思いました。

無精子症についてはよく分かりませんが
鍼灸治療や漢方なども試されてみるのもいいかもしれないですね。
すでにされてたらすみません。

長い年月をかけてでもお二人に可愛い赤ちゃんが授かりますように☆

2011.4.16 05:44 26

結婚してもうすぐ10年になります。
主人も重度の男性不妊で両親も知ってますが“離婚したら?”と言った事はありませんが、私はいつも孫を抱かせてあげれない親不孝者だと思っています。
治療は精神的にも体力的にも経済的にもかなり辛いうえ日々の生活でも嫌な思いをする事もあります。
でも私は思いの80%は胸にしまい込んでいます。
一度喧嘩して売り言葉に買い言葉で“じゃあ離婚する”と言った事があります。
その時主人は“嫌でも俺はそう言われたら受け入れるしかない”っと言いましたが、その言葉が辛くて自分を酷いと感じました。
元々別れる気は無く、ただ何度も辛い思いをしてた時で八つ当たりしただけ。
本当に別れたかったらきっと冷静に奥様から話を切り出すと思います。
でも多分あなたの優しさを知っているか、あなたが義両親の言葉を知っているという事は奥様もそれなりに吐き出していると感じたので私は大丈夫だと思いました。
心配なら一度直接気持ちを聞いてみると良いのではないでしょうか?

2011.4.16 08:19 29

奥さまはどう思っているのでしょうか？
奥様が離婚したいのであれば、離婚もあり得るのでは？と思います。奥様のご両親の意見なんか気にすることありません。
文面からは、奥様は、サッカーさんのと別れたくない様に思います。腹を割って話してみたら如何でしょうか？

2011.4.16 21:18 27

細胞さんへ

知ってますよ。
うちは・・・ってことで書いたんですが誤解されたんですね。

主さんが勘違いされていなければ幸いです。
主さんすみません。

2011.4.16 22:03 26

夫が無精子症で、これから顕微授精にチャレンジしていく者です。

離婚を考えるのは、奥様にとって何が一番幸せか？、治療や子供のことを今後どうしたいか？を話し合ってからだと思います。

限界まで治療をされたのなら、AIDや養子について話し合われてはどうでしょうか。

仮に、奥様がAIDや養子を迎えて子供を持つことを願っているとします。それを主様が受け入れられないとしたら、離婚された方が奥様には子供を持てる可能性が広がると思います。

主様は、奥様思いの優しい印象を受けました。私の夫は、無精子症がわかってからも、TESEに辿り着くまでも、TESEが終わった今も、ずーっと楽観的で他人事です。私の両親のことなんて考えてもいませんよ。

2011.4.16 22:05 34