話するの躊躇してしまいます。

隠しておいて知られた時に気まずくなるのも嫌なので、出産してからサラッと話をするかなぁ…

義姉さんが不妊治療をして赤ちゃんが出来たのでしたら一緒になって喜んで下さったと思いますよ。

お義母様のリアクションは辛さをわかっている故の正直なリアクションだと思います。

2011.6.30 14:46 78

みみりんさん、こんにちは。

率直な感想ですが、実の姉と義理の姉、立場が逆だった場合でも、同じように思えますか？

いずれはわかることですが、自分の身内だけをかわいがる義母とわかっているなら、尚更、嬉々として報告する必要はなかったのではないでしょうか。

2011.6.30 14:51 68

辛口になってしまいますが…

私ならわざわざ話しません。いずれわかることだと言われていますが、話すとしたら、無事に出産してからさらっと伝える程度にします。

義母の反応はおかしいとは思いません。どんなに不妊の辛さをわかっているといっても、実の娘さんが不妊でお子さんを諦めているのですから、実の母親としてはさびしいはずです。

主さまこそ不妊の辛さをわかっているはずですから、もう少し義母に配慮あるべきだと思います。

2011.6.30 14:52 133

不妊に理解があっても、スレ主さんのお姉さんより実娘の方が大切なんですよ。
血の繋がった子供ですから可愛いんでしょう。
元々自分の身内しか興味がないとわかっていたんだし、スレ主さんと温度差が違うのは仕方ないですよ。
気にしない方がいいですよ。

2011.6.30 15:06 37

いずれ分かる事でも、みみりんさんも不妊の辛さが解るんですよね。
それなら、わざわざ話さなくても良かったんじゃないですか??
自分の娘は治療しても授からないのをお互い分かっているのですから‥。

自分の娘だし、人間全員がそんな気持ちの余裕なんて無いと思います。

2011.6.30 15:10 44

所詮他人ですからね…
人の幸せを心底喜べる方って少ないですよ。
言葉では祝福してくれても、結局妬みです。
私は去年結婚して、8ヶ月頑張ってやっと赤ちゃんを授かりました。
今5週です。
同級生も私の実母(まだ若い39歳)も言葉では祝福してくれました
同級生の一人は、私の姿を見て羨ましいと言い、焦りだしてバツ1子持ちの男と一緒になるんだと言いだして、家族でもめてるみたいです。blogにも私のことを書くので、私の結婚がきっかけだと思うと落ち込みます。
私の実母は、離婚していて今不倫で羨ましいのか知りませんが、心配した母親のフリをして、私の横でタバコは吸うし、嫌味などしつこく言われて、精神的におかしくなり、少しパニックになりました。昔から嫌な思いばかりさせられていたので慣れてはいますが。
もうあまり関わるのはやめろと旦那から言われてたのですが
腐ってもたった一人の母親なので何度か会ったりしていました。

私が結婚して妊娠すれば、誰もが喜び、祝福してくれると思っていました。
旦那もとてもいい人で、経済的にも性格的にも容姿も問題ないし皆が羨ましがる様な人です。
でもまわりからすれば人事なのだと学びました。
同時に、私自身は人の幸せを素直に喜べる様な人間でありたいと。
私と同じ様な思いを人にはさせないと決めました。

ぶっちゃけ祝福されなくてもかなり幸せなので、それでいいんです。笑

だからあまり珍しい話しではないと思いますよ。

2011.6.30 15:14 21

そうですね。余計な情報だったと思いますよ。


すべての母親がそうとは限りませんが、自分の娘が一番かわいいに決まってます。娘が子供を授からずに苦しんでいるのを長年みてきたら、自分がそういう身体に生んでしまったからいけないのか、と自分を責めて悩んだり、もしかしたら精神的に不安定な時期に義姉がそんなことを親にぶつけたこともあったかもしれない。
主さんは義姉や義母の本当の心まではわからないし2人の歩んできた歴史も全部知っているわけではないのですから、そんな人たちじゃないとも言い切れないと思います。他人には隠すこともありますしね。


とにかく、自分の娘はこのまま授かることがないかもしれない状態で、娘を想うと主さんの妊娠ですら複雑な思いかもしれないのに、そこに主さんの実姉の妊娠を聞いても喜べなくても仕方ないと、私は思いますよ。
いつかは知ることかもしれないけれど、一緒に喜んでくださいって言える内容でもないですよ。
母親だからこその心境ってあると思います。


治療に理解があるとかの問題じゃないのでは。
冷たい義母だ、身内しか可愛がらないと言う前に、いろんな立場の人の心境を想像してみたらいいと思います。

2011.6.30 15:38 81

私だったら話すにしても報告程度にサラッと済ませたと思います。
お義母さまは不妊治療に理解があるというか、実娘がそのような状況だったから不妊治療というものを理解していただけ… だと思いますので。
母親というものは、娘が子供を望んでいても授かれないことに関して責任のようなものを感じているようです。(自分が健康に生んであげられなかった…、代わってあげられるものなら…など)
主さまのお義母さまも率直な気持ち複雑だったのだと思います。言葉通り「良かったわね」と思う反面、「お姉ちゃんは可哀想…」と。

主さまはお義母さまの反応にガッカリしたのかもしれませんが、特にお義母さまの身内贔屓とかではなく率直な反応だと思います。

2011.6.30 15:39 33

ちょっと主さんがデリカシーに欠ける人のように思えます。
そもそもお義母さまが自身のこととして理解されているのは、不妊で悩む娘をもつ母の気持ち、なのでは?
それは自身が不妊で悩むのとはまた違う辛さがあるものと思います。母はいつまでも母ですから。
子供を産める体に産んであげられない、と自分を責める方もいると聞きます。
それを理解しようともしないで、冷たい、と言ってしまうのはちょっとあなたが冷たすぎるのではないでしょうか。
それでもちゃんとお祝いを言って下さったお義母さまは優しい方だと思いますよ。

お姉さん無事に出産されるといいですね。

2011.6.30 15:42 71

私も、主さんこそデリカシーに欠けると思います。
いくら不妊治療の辛さを知っていても『辛さの末に授かった』と
『辛さの末に諦めた』は全然違うに決まっていますよ。

主さん、素直というか子供です。

2011.6.30 16:22 89

ちょっと相手の立場に立って考えれば分かることだと思います。

将来（イヤなこと言わないでといわれるかもしれませんが）、
みみりんさんのお子様が不妊でずーっと授からず、夫婦2人の生活を覚悟している。
もう一人のお子様の配偶者のきょうだい（よほど付き合いが家族ぐるみでなければもはや他人って位だと思うのですが…）が授かったんですよ！と嬉々として報告される。

どんな気分がするでしょう？
みみりんさんはそのとき何の屈託もなく同じテンションで喜べます？
手放しで喜べるほど博愛主義の人って多くないと思うけどな。

私も不妊治療をしているので「不妊治療には理解がある人」というカテゴリーに入ると思うのですが、不妊治療をしている人すべての妊娠を喜べるほどの人格者ではありません。

2011.6.30 17:42 42

そら～義母は主さんの言葉辛かったと思います。
娘が子供出来なくて悩んでいるのを見てらっしゃるんだから自分の事のように悩んでおられたと思います。

はっきり言って主さんデリカシーないと思いました。
主さんだって辛い不妊期間があったハズなのに。。。
子供が出来たら周りは見えなくなるんですね～。
ひどい～。

主さんが嬉しいだけで義母は喜んでくれるはずがないです。

他人の娘より自分の娘がかわいいに決まってるんですから。

私は義母の気持ちを考えると胸が痛みます。

2011.6.30 18:23 98

義母からすると、嫁の姉なんて、めっちゃ他人やないですか〜出産してからの報告で十分ですよ。

何故、わざわざ妊娠報告するんですか?

自分の娘が不妊で辛い所に、嫁が『姉が妊娠したんです』って報告してくる。

義母さまはショックだったと思いますよ。

私には主さんの方が思いやりに欠けてるし、自分の身内しか見えてない気がしますよ。

2011.6.30 18:26 61

率直に言わせていただくと、自分の身内のことしか考えていないのは主さんの方じゃないですか？

ジネコでも「知人の妊娠を素直に喜べない…」と苦しんでいらっしゃる方がたくさんいらっしゃるのに、少しは義母さんの心境を想像できなかったのでしょうか。
そりゃあ、イヤミのひとつでもこぼしたくなりますよ。
むしろその程度で抑えてもらえて良かったんじゃないですか。

文面拝見する感じでは、元々義母さんのことを内心快く思っていなかったんでしょうね。

2011.6.30 18:51 45

主さんが、デリカシーと常識がなさすぎます。
しかも、主さんも不妊経験者なんでしょ?なのに、考えて分かりませんか?
義母さんは、不妊の辛さを理解してくれてるがこそ、嫁いできた嫁が不妊でも、授かるまでゆっくり待ってくれてたのでは?
主さんこそ授かりゃ、もう不妊症の方に対する気遣いは忘れちゃうんですか?
普通のテンションでのサッとした報告ならまだしも、嬉々としたテンションで言われても、自分の娘の事を思うと、言い方キツいですが、嫁の姉なんて限りなく他人に近い事を、主さんと同じ気持ちで喜べる程の人格者なんて何人いますかね。
もし主さんが授かれない中、先に姉が妊娠してたら、手放しで喜べましたか?実姉だからこそ喜びも一塩でしょうが、なんで自分は…と微塵も心に思わずいられたのでしょうか。

2011.6.30 22:41 46

>義姉には子どもが出来ないのを分かっているのに、義母に話してしまった私が駄目だったのでしょうか…


わかっていて話した主さま。
一言で表すと想像力の欠如。
姑の心中は、さぞかし複雑だったことでしょう。
配慮って何でしょうね。


主さまは不妊の話題に限らず、自覚のないまま人を傷つけてしまうタイプだとお見受けします。
素直に話すことが一概に良いことだとは思いません。

2011.6.30 22:45 33

私も、長く子供を授からず不妊治療の末長男を出産しました。実母は私の治療を知り、授かるまで「そんな体に産んでしまいごめんなさい。」と言っていました。
義母さんにも、きっと娘さんに同じ気持ちを抱いていると思います。
私は、長く頑張っていた2人目不妊の治療を諦めたところです。主さんは治療の末、2人目を授かったとのこと。治療の辛さをお忘れではありませんよね?
それを知っているなら尚更義母さんの気持ち、義姉さんの気持ちを考えてあげるべきだったでしょう!?
相手の気持ちを考えたら、実姉さんの妊娠の報告はなかなか言えない状態であったと思いますが…。配慮が足りませんでしたね。

2011.7.1 00:36 29

沢山の感想どうもありがとうございました。

デリカシーのなさに、反省するばかりです。

ただ、報告に至ったのも主人と相談した上でのことでした。
(喜びに満ち溢れて言ったわけではなく、遠慮がちには伝えたつもりです…)
主人は、姉の妊娠に｢本当に良かったなぁ!!｣と心底喜んでくれたので、きっと義母も喜んでくれるに違いないと思ってしまっていました。
主人も、｢そろそろ言ったら？｣と言ってくれてたので、報告してしまいました。
本当に馬鹿なことをしました。
そうですよね。我が子が妊娠出来ない体って分かってて、他人の妊娠を喜ぶなんてこと出来ないですよね。

今後この話題は、絶対にしないようにします。

意見していただいて気付くことができて良かったです。
本当にありがとうございました。

2011.7.1 01:07 23

ほかの方々が書いていらっしゃるように
不妊に理解があるとか無いとか以前に
あなたにデリカシーが無いと思います。

義母さんの実の娘さんは子供を諦めてるんですよ。
諦めたという意味、分かりますか?
あなたの義姉さんは一生、自分の赤ちゃんを抱くことはできないし
義母さんも一生、娘が産んだ子を抱くことができないんです。

嫁が産んだ子より、娘が産んだ子は何倍も可愛いなんて
そんな言葉もあるように、義母さんが特別身内贔屓なのではなく
本音を言えば、みんな自分の身内が可愛いし大切なんです。

あなたは嫁としても、一人の女性としても
思いやりに欠けるというか、他人の気持ちに鈍感すぎます。

ここで皆さんの意見が聞けて良かったですね。
気づかないままだと、いつかもっと人を傷つけて
旦那様やお子さんに恥をかかせることになってたかも…。

2011.7.1 01:28 37

所詮、子供を授かった人には授からない人の気持ちは分からないのね…。

2011.7.1 10:01 32

私は主さんの気持ちがわからないでもありません…

うちも、義姉(夫の姉)には子供がなく、おそらく諦めているようです。
不妊かはわかりませんが、10年前に中期流産をしているようです。

私は、私自身の妊娠も、私の身内や友人の妊娠も
今まですべて義母に話していますが
(職場が同じなためほぼ毎日会います)
義母にそういう微妙な態度をとられたことないです。
もちろん、実の娘に子供がいない中、嫁やその身内が妊娠すれば
心中複雑かもしれませんが、
少なくともそんなあからさまに態度に出すことはないです。


主さんの義母さんはどちらかといえば率直なタイプと思います。
でもそれだけ、主さんに心を開いてるのかもしれませんし。

どちらにせよ、言ってしまったものはどうにもならないので、
今後気を付ければいいと思います。

2011.7.2 16:10 18

ご主人もどうかしてますよね。

義理の姉の妊娠で「よかったなあ!」なんて無邪気に言えるのは、主さんが妊娠できてるからこそ、てなんで主さんも解らないんでしょう?

主さんが1人も妊娠してなかったら、ご主人も無邪気に喜んだでしょうか?

マタニティーハイって怖いですね。

2011.7.2 17:28 21

主です。あれから、みなさんの言葉を思い返しているうちに、
なんてことをしてしまったんだろうと自己嫌悪に陥り、毎日悔やんでいました。

それで、義母を傷付けてしまったことをそのままにするなんてこと出来なくて涙ながらに謝りました。
そしたら、『あら、そんな表情になってた？誤解を招くようなことしてゴメンね。みみりんのお姉ちゃんは大事な家族の１人だし、苦労してやっとできたんだから、本当に良かったよね。お母さんも嬉しかったよ。お姉ちゃん（義姉）は、もうそういう運命なんだから、こっちがどうこう言ってもどうしようもないし、もう吹っ切れてるから大丈夫よ。』
と、優しい言葉をかけて下さいました。
私が謝ったからフォローしてくださったんだと思います。

このことがきっかけで、義母との距離が縮まってお互いに良い結果となりました。

因みに、主人は、他人のことを妬むような人ではありません。
私が不妊で悩んでる時も、友達の妊娠も喜んであげてましたし、私が二人目がなかなか出来ないのは、『まだ二人の母親（父親）としては未熟だから赤ちゃんがきてくれないんだよ。きっと、いつかはそういう時期がくるよ。』と、言ってくれていました。

2011.7.3 00:35 20

すみません、ちょっとご主人のことが気になって。

主さんは気付いて改められる素敵な人だなと思うんですが、ご主人は何ておっしゃってますか?

人の妊娠を妬むわけじゃない、と書かれていて、確かにそれは素晴らしいですが、既にお子さんが1人いらっしゃるからこその余裕があるんじゃないでしょうか?

もし1人もお子さんがいない状態でも、
「お義姉さん良かったな!さあ!母に報告しに行こう!」
と報告できるものなんでしょうか…

ご主人、一見人格者にみえて、すごく人の気持ちの解らない(自分の行動で人にどんな気持ちをさせるか)人にみえるんですが…

お義母さんが言われてどんな気持ちになるか、(表面上は気持ちを押さえててもやっぱり悲しいでしょう)実の子なのに解らないご主人、ちょっと難ありだと思います。

これから、親戚付き合いなどはご主人の言葉を鵜呑みにせずに、本当に言って大丈夫なこと、時期なのか、主さんが立ち止まってチェックされた方が良いと思います…

身内なだけに、一度なにかあると大変なことになりますから…

2011.7.3 08:45 24

やっぱり微妙。

喜んで「あげてた」ってどこまで上から目線…

2011.7.3 10:42 27

主です。
すみません。友達というのが後輩が多かったので、あげてたという言葉遣いになってしまいました。言葉遣いには気を付けます。


それから、もし、子供が１人も居なかったら…という仮定を何度も想像しますが、やはり実際にいるので、正直なところなかなか想定は難しいです。
もし居なかったら…とおっしゃる方は、お子さんがいらっしゃらない方なんでしょうか。もし、そうなら、その方は子供が居たら…という仮定を想像できるのでしょうか。
私は、不妊も妊娠も出産も経験しましたが、そういう言われ方をすると、子供を持ってはいけなかったのかと…落ち込んでしまいます。

こんな人間でごめんなさい。

2011.7.3 17:34 19

お義母様に謝罪できて良かったですね。

私が思うに…ですが、主さんは、
>私はは不妊も妊娠も経験しましたが、
と、仰っていますが、そもそも二人目不妊であって、一人も授からないかもしれない、一人目不妊の辛さは知らないんですよね。

もちろん、子供が欲しいという願いは、一人目不妊も二人目不妊も同じだと思いますが、一人居るのと居ないのとでは、その後の人生は全く違います。

>もし、子供が一人もいなかったら…という仮定を何度も想像しますが、やはり実際にいるので正直なところ、なかなか想定は難しいです。

と、仰ってますから、一人目不妊の辛さも、子供を一生授からない事がその後の人生にどういう影響を及ぼすか…すら、想像できていないのでしょう。


私だって不妊だった、私だって不妊の辛さを解っている!と、思っていらっしゃるみたいですが、ご主人と二人の人生を選ばれた、お義姉様の辛さ、それを見守るお義母様の辛さは、経験の無い主さんには、想像出来ていない部分も多々有るのだと思います。

もちろん、子育てをしていない一人目不妊の私は、子育ての大変さを実感として解ってはいません。ただ、実際には大変なんだろうと、漠然と想像するのみです。


主さんは、不妊に関しては、私は不妊だった期間も有るけれど、不妊の人の気持ちを理解しきれてはいない。
そう思っていた方がいいのではないがと思います。


自分が経験しないと、解らない思いって、有るのだと思いますよ。
一人目不妊に、二人目不妊の辛さが解らないように。


今回は、私だって、不妊の辛さは解ってる!という思いが、相手を思いやる気持ちの妨げになってしまったように思います。


今後もより一層、義家族と良好な関係が築けるといいですね。

まとまらない文章を長々と失礼しました。

2011.7.4 12:25 24