本当にひどいお返事をしてしまう事を許して下さい。

病院が怖いならほっておけば良いと嫁の立場の私は思います。
主さんは義父を叱りつけたとありますが後で主さん胸痛みませんか?

義父も叱られる事で傷ついていると思います。

主さん苛立つかもしれませんが病気ほっておいてどんどん病気が進行して透析も受けれないくらいほっておけば早く死んでしまうので、選択肢の一つにしてはどうでしょうか?

2011.7.2 12:42 26

今どの段階かわかりませんのでなんとも言えませんが。
体を切断するのは、認知症でなくても、普段は強い人でもかなり辛いものだといいます。

私は、親には、彼らが望むように最後の日々を過ごして貰いたいです。
あなたも、実のお父さんならそう思うのでは?

そして、大人が自分の体について決断をしたのであれば、受け入れてサポートするのは弱さではなく優しさだと思います。

2011.7.2 13:59 19

はじめまして。
私は介護の仕事をしていました。主さんと似たような状況のお嫁さんを知っています。
お父さんが人工透析を拒み、ポックリ逝きたいって言うのでお母さんと息子さんは特に何もしない方です。一緒に暮らしてはいないけど、お嫁さんはそれをしっかり見ている感じです。
自宅に行った時も奥さんの言うことよりお嫁さんがズバッと言った方を聞く感じでした。すごく頼もしいと思いました。
だから叱るというか…きちんと伝えるのはお嫁さんにしかできない役割りかもしれないと私は思います。そこまで言うってことはそれだけお父様を大事に想ってるということでしょう?素敵だと思います。

お父様の思う通りにしてあげるのも優しさでしょうが、心を鬼にして病気と向き合う手伝いをしてあげるのも大切なことだと私は思います。

2011.7.2 14:28 17

高齢者って病院嫌いですよね。
義父も病院を拒否していて、ポックリ逝きたいと考えているようなら、その考え方も受け入れてあげても良いと思いますよ。
義父のこれからの生き方を尊重してあげても良いんじゃないでしょうか。

2011.7.2 14:36 15

私は手術をどうにかして受けさせるべきだと思います
まずはご主人の説得からですね

義父さんや義母さんを説得出来るのは実の息子であるご主人だけだと思います…


透析や足を切断なんてことになってしまえば、本人だけでなく周りも苦しいです
ご主人が透析するのに送り迎えするなんて言ってもお仕事があるのに無理が出てきますよね
結局、主さんにも負担がかかってくると思います
介護サービスを受けれるかもしれないですが、家族への負担ははかりしれません


とにかくご主人が今の考えを改めて、義父さんを説得してもらえるようにと思います

2011.7.2 14:44 19

家の父も、糖尿、認知症（軽度）です。

主様の義父さんと同じく、なんだか頓珍漢なことをいいますし、若い時は、家庭内暴力もあり・・で、似てるような気がします。

それでも、お酒をやめないので、この前、ごはん食べながら、認知症の原因はお酒、おつまみのせい。このまま行ったら、認知症がもっとひどくなる。施設に入ってもらわないといけなくなるし、施設に入ったら、なかなか外出させてもらえないこと、などを明るく伝えました。

そして、本人に、そこまでしても、お酒が飲みたいなら構わない。でも、認知症がひどくなったら、家族は面倒みきれないから施設に入ってもらうことになる。

お酒をとるか、認知症をとるか、どちらがいい？


と選択させたら、お酒をやめるつもりになったようです。

言い方は難しいかもしれませんが、本人と誠実に話し合うのが一番かと思います。


・・ただ、話し合った結果をちゃんと覚えていてくれればいいんですけどね～。


きつく言う必要はなく、本人に選択させればいいんですよ。

家族的には、好きなようにさせて、楽しちゃおう、と思うことも多々あるんですけどねえ。

私は、好きなようにさせて病気が悪化した挙句、家族を介護でしばりつけるのは間違ってると思います。自分のことは自分で責任をとらせないと・・

厳しいようですが、それが筋ってもんじゃないか、と思います。

2011.7.2 15:00 12

糖尿病で手術をする自体、ハイリスクですよね。
入院・手術で認知症が悪化することも考えられます。

「自分の同級生はポックリ逝った。わしもそうする。」という発言が、認知症の頓珍漢な発言とも思えません。

腎不全になっても人工透析を受けないという選択もあるし、足が壊死しても切断しないという選択もあると思います。

内科的な食事療法と薬物療法のサポートだけして死期が早まったとしても、それはそれで間違いではないと思いますよ。

2011.7.2 22:10 8