お辛いですね。
ひょっとしたら、たまたま偶然の別のどなたかの話…かもしれませんが、
ご主人とその方しか知りえないような、何か特別なキーワードがあったようで、
もしかしたら本当にその方がトピ主さんのことを脚色して、
投稿しているのかもしれませんね。

最初の印象では、ひょっとしたらその方は、誰かにかまってほしいのかな？と
思いました。
5年前の出来事を脚色して、いろいろ書き込むことで、
それを読んだ方が「大変だったね」「辛かったね」と声をかけてくれます。
ひょっとしたら、その方はそういう「大変だったね」という風に
かまってほしかったのかもしれませんね、誰かに。

私自身、「これって私？」というような書き込みはいまだ見たことありませんが、
ここジネコですら皆さん、第三者の言動をたくさん載せています。
中にはトピ主さんと同じように、どなたかも「私のこと？」と
気づく人もいるかもしれませんよね。
気軽に相談できる、それがネットの便利さなんでしょうが、
時たま怖いなぁって思います。
もしも自分のことを書かれてたりしたら、さすがに凹みます…。

トピ主さんも一度目についてしまったそのスレの行方が
気になるかとは思いますが、見たら見るだけどんどん辛くなるのでは？現在も進行しているんですよね？

ここは気になるとは思いますがぐっと堪えて、忘れるしかないのではないでしょうか。

2011.8.31 07:46 29

確かにネットって便利な反面、怖いこともいっぱいあると思います。

実際にブログやプロフへの書き込みが原因でいじめや殺人が起こるくらいに怖い世界でもありますよね。

今回の場合、匿名の掲示板で、今は疎遠になってる人の書き込みの可能性が高いとのことですが、実名が出てないし確かめようがないなら諦めるしか無いのでは?
主さん以外の多くの人がそれが主さんと特定できるような内容ならサイト等に削除要請もできるかもしれませんが個人的なものだと無理だと思います。

嫌なら見に行かなければ良いと思います。

まあ、たいていの人は質問者よりの内容になり、脚色もあり得ると理解しながらの掲示板だと思いますよ。

そして、キツイこと言ってすみませんが、主さんも今まさにその元お友達と同じことをしているわけです。

匿名の掲示板への相談ってこういうものだと言う覚悟も必要かもしれませんね。

2011.8.31 07:57 20

その様な事は一度もありません。

ジネコしか知らないし、そんなに頻繁に見るわけでもないから気づいていないだけかも知れませんが・・・。

Bがやっていると言うことを前提に書きますが、真意は彼女にしか解りません。

あなたを悪者にすることで自分を褒めて貰いたい、良い人であると皆に言われたい、自分を認めて貰いたい、そんな思いがあるかも知れない。

掲示板に興味を惹くネタを投稿してただおもしろがっているだけかもしれない。あなたとの出来事がかっこうのネタだっただけかもしれない。

＞Bに今何が起こっているのかわかりませんが、自ら絶縁した私をそこまで憎んでいるかと思うと悲しいです。

こうあなたも仰っているように、彼女の中では今でも強烈な出来事なのではないでしょうか？親友に絶縁を告げると言うことは、あなたが考えているより、彼女は苦しんだんだと思いますよ。あなたの気持ちにより添って支える事なんて出来ない、もうこれ以上聞きたくない。彼女は嫌で嫌でたまらなくなって、絶縁したのでしょうから。あなたへの感情は、憎しみ以外無いのかも知れませんね。

ネットの掲示板では、作り話、知り合いになりすます、脚色する、自分と相手の立場を入れ替えて投稿するなんてことは、日常茶飯事なんだと思いますよ。

有名人になりすまして書き込んだりする人もいるんですからね。

Ｂの行為は、法によって規制できるものでもないし、明らかなあなたの個人情報を垂れ流ししたり、個人名をさらし凶弾しているわけではないですからね。

あなたにアドバイスするとすれば、もうその掲示板は見ないことです。いつかそのスレは忘れられますよ。あなたがそのスレを見続けている限りモヤモヤは晴れないですよ。早く忘れましょう。

それか、ダメ元で削除依頼を出してみるとかどうですか？

2011.8.31 07:59 15

結局のところ、あなたもＢさんを批判する内容を書き込んでいる時点でお互い様なんじゃないですか？

自分かも。。。って思ったなら、直接Ｂさんに確認すればいいのに（その書き込みに参加する勇気があるなら）。
遠まわしに人に意見求めている時点で、やっていることは一緒でしょ。

いくら友達だからと言ったって、その人以外に洩れないという確証はないんだし、話したあなたの責任もあるんじゃないですか？

どれが真実なのかは誰にも分からない。悩んでいる人にとっては、自分が被害者だと言うでしょう。それはＢさんだって同じでしょ？
立場が変われば意見はそれぞれ違うってこと。

絶縁したと言い切れるのなら、あなたの胸に閉まっておいた方がいいのでは？恨みは恨みを呼ぶだけ。
その間違いに気づかない限り、同じ事はまた起こると私は思います。

2011.8.31 08:05 17

そうですよね、どれだけの人がジネコを利用されているか分かりませんが、そういうことも起こりうるでしょうね。
毎日たくさん立つスレの中には確かに「こんな具体的に書いたら当事者には特定できてしまうのでは?」って思うものもあります。
しかしスレ主からしたら、ここまで書かないと読み手に伝わらないって思うから詳細を書くんだと思います。
そして内容は当然ながらスレ主視点。
書かれた方は悪くないのに悪者に仕立て上げられることも。
私は似たようなケースを目にすることはあっても確信することはないです。
でも、もしそのスレがスレ主さん個人のことであったとしたらスレ主さんの悲しさ分かる気がします。
しかし、やはりここはインターネット掲示板である以上、名前を出さない限り個人特定は不可能ですから、仕方ないとしか言い様がないです。
複雑ですが、「自分のことじゃない」と思い込んで、消化するしかないと思います。
実際酷似しているだけなのかも知れないので、絶対はないですから。

2011.8.31 08:49 22

ふいっちさん、こんにちは。

私は自分かも？と思うような状況にあったことがないのですが、ふいっちさんは書き込みの主が元親友である可能性が高いということなんですね。

トピ文を読ませていただいて、私は元親友さんの気持ちがわかります。似たような立場だったことがあるので。

最初は親友の力になりたくて一生懸命だったけど、話を聞くことがだんだんしんどくなったんだと思います。
それでも会っているときは無理してでも親身に聞き、家に帰ったとたんどっと疲れて、だんだん接するのが憂鬱になって。でもふいっちさんは何も気づかず相変わらず全力で寄りかかってくる・・・。そんなことが一度や二度ではなく頻繁にあったのでは？

お友達もご自身の生活や悩みもあったでしょうし、疲れてふいっちさんを受け止められる余裕がないときもあったと思います。でも親友だからこそなかなか言えなかったんだとと思います。

お友達も苦渋の決断だったと思います。ふいっちさんに悪いと思いながらも、今の状況が続けば自分の生活がつぶれてしまうと言う危機感から距離を置かれたんだと思います。
だからいまだにその辛さを消化できず前に進めず、そんな書き込みをすることで紛らせてるんじゃないでしょうか。

確かに不本意なことを掲示板に書かれて、大変不快な思いをされていると思いますし、お友達の行為も許せないことだと思います。

ただ、恨まれても仕方ないようなとんでもないことではなかったかもしれませんが、元親友の方にとっては、友達の縁を切りたくなるほどの苦しみであったということだと思います。

2011.8.31 09:19 12

酷い話ですね。
私が主さんなら、二人しか知り得ない小さな情報を書き込んで嘘は止めて、今は幸せですと書き込むかなと思います。

管理人にダメもとで削除依頼を出してはどうですか?

恨んでいるというより、暇でみんなの同情を集めたいのでしょう。

2011.8.31 09:21 24

この相談者私か！？って思うようなことは たまにありますが
やっぱり別人です。
同じ悩みを持ってる人って多いんですね。

で今回のケースはキーワードが特殊なものなら
お友達本人が書いてる可能性は高いと思います。
他の方もおっしゃってなかったのでしょうが
お友達も相当辛かったのでしょう。
いまだ消化できてないのだと思います。

死産は大変つらい経験だったと思いますが
その毒をダイレクトにぶつけられるのもとても辛いものです。
ご友人の絶縁したいと言うメッセージも苦渋の決断でいたしかたないものだったんだと思います。


絶縁はしたものの それまでの主さんのマイナスな心情がモヤモヤと澱のように残り それを吐き出すこともできず
見捨ててしまったと言う罪悪感も残り・・・ってとこじゃないでしょうか？

虚実を織り交ぜて書かれているとのことですが
事実ではないでしょうが
お友達にとっては それが真実に近い心情なのでしょう。
主さんはもう新しい立ち直れたのでしょうが お友達はまだなのです。

主さんにもいたしかたない事情があったのは分かるんですが
お引っ越しの際などに お詫びのお手紙でも出してみてもよかったかもしれません。

主さん以外が読んでも 主さんとははっきり分からなかったり
個人情報がさらされてるわけでもなければ
何もアクションは起こさずそのサイトは見ないようにするのが一番いいと思います。

2011.8.31 10:42 12

沢山のご意見ありがとうございます。

なかなか自分と特定できるものに出会うことはないのですね。逆に言えばそこまでされるほどのひどいことをする方もいないといいうことですよね。

自分が辛いときに親身になってくれた友人だと思ていた人に辛いと言ってはいけなかったという思いでいっぱいです。

ひとつ訂正させてください。私はもう立ち直ったかもしれないけど、という方がいますが、子どもを亡くして５年たったから立ち直れるとお考えですか。その時に親友からもうそんな話は聞きたくないと言われたことを過去の話にできるとお考えでしょうか。
私にとっても言うまでもなく心に一生残る出来事です。

それと、過剰に表現されているとAがとっている行動、には本当に心当たりがありません。自分で見てもこんなことよく考えつくなという迷惑さです。
私が彼女に泣いて話したのは死産後急に訪ねてきた時だけです。メールで愚痴を言ったのも彼女が何でも吐き出していいと言った言葉に甘え、数回送っただけです。いつもきいてくれてありがとうと感謝していました。

でもAは毎日毎日昼夜関係なく電話、メール、急に訪ねて来たり、Bの子どもを見たくないと言ったり、所詮他人事でしょと急にキレたりしています。
Bの主人にも八つ当たりして暴言を吐いています。でも死産後にBのご主人に会っていません。
そういうところがAをひどいひどいとなっています。

こちらに書き込んでわかったことは、他人の辛い話を聞きたい人はいないということ、親友であれ辛いと言われてストレスに感じる人がいるとわかりました。数人のAの立場を理解されている方のご意見、とても参考になりました。

結局誰にも本心は言えないんだな、と思います。親友が急に拒否してきた時以来、私は人に死産の話をできなくなりました。
でも時々ものすごく悲しくなったり聞いてほしい時があります。
１人で泣いたりして我慢しますが、ご意見を頂き今後も心にしまおうと再決意できました。

色々なご意見ありがとうございました。
削除依頼、の方法がわからないので、気にはなりますがもうその掲示板を訪ねないようにします。

本当にありがとうございました。

2011.8.31 17:34 12

＞でも時々ものすごく悲しくなったり聞いてほしい時があります。
１人で泣いたりして我慢しますが、ご意見を頂き今後も心にしまおうと再決意できました

他人とは分かち合えないかもしれませんが、一人で泣かずご主人に聞いて貰ったらどうですか？

ご主人は別ですよ。ご主人とだけは分かちあわなければいけないと思います。夫婦二人の子供なのだから。立ち直れない妻をどこまでも支えるのは夫、夫も立ち直れていないのならば二人で支え合うしかないと思います。

2011.8.31 20:59 14

〆後にごめんなさい。
そのサイトにスレ主さんは書き込みできないんですか?
Aです。脚色しないで!5年前の事を現在進行形で書くな!と書き込みしてみては?
本人ならビックリするのではないでしょうか。

2011.8.31 21:28 18

>私はもう立ち直ったかもしれないけど、という方がいますが、子どもを亡くして５年たったから立ち直れると
>お考えですか。その時に親友からもうそんな話は聞きたくないと言われたことを過去の話にできると
>お考えでしょうか。私にとっても言うまでもなく心に一生残る出来事です。

忘れないのと立ち直るとは違うと思うのですが。
この一文で主さんはそんなに相談したつもりないんだろうけど実は相当負担をかけてるのに気づかず、お友達の事を思いやれない自分勝手な人なんだろうと思いました。絶縁されるくらいですから相当負担かけてたんだと思いますよ。
死産は辛いでしょうけど、相談された方はかける言葉も難しいし困るのではないでしょうか。

どんなに酷似してても５年も前の事を今さら書かないと思うので別の人だと思うのですが。。

友人へは相談は程ほどにして愚痴は旦那さまに聞いてもらってくださいね。

ご質問の自分のことと思う書き込みは今まではありません。

2011.9.1 17:58 14