辛口でごめんなさい!
私は人間として主さんの方がセンスないなぁと思いました。
『センスない』って、夫婦揃って、
しかも面とむかって、義母さんを馬鹿にします?
趣味が合わないのは仕方ないです。
でも、馬鹿にしちゃダメじゃないでしょうか。
しかも、お金出して貰ってますよね?
もっと上手に断ったり、自分の良い方へ誘導しましょうよ。
そして、ご主人が義母さんを馬鹿にしたら、
ちゃんと苦笑で肯定するのではなく、フォローしましょうよ。


もしかしたら、自信満々の主さんの方が、
ママ友から洋服やインテリアのセンスが悪いと思われてるかも知れませんよ。
それくらい、人の好みってそれぞれですし、
人からセンス悪いと言われるのは辛いことです。


上手に断ったり、誘導すること自体は、私は悪いとは思いません。
ただ、主さんのやり方は違うと思いました。
長文失礼しました。

2011.11.1 19:04 102

お気の毒です。お姑さんが。

読んでて悲しくなってきました。
お嫁さんからだけでなく、実の息子からもダメ出しされて、意地が悪い義母ならともかく、好意でやってくれてるのに。

私なら趣味が合わない服頂いたら、普通に普段着として着せるし表面上は嬉しく振る舞います。

それだけでも親孝行です。


主さんは将来、どんな姑さんになるんでしょうかね。

2011.11.1 20:47 49

ご意見ありがとうございます。

私と主人のセンスがいいです、とは決して思っていません。
書き方で自信満々に聞こえてしまったなら、そういう書き方しかできなかった私に非がありますが、センスが違うものを親子だから「ダサい」という表現で主人が買わせないように誘導しています。

お金の件に触れることもしませんでしたが、義実家は浪費家です。
やりくりが苦手なことを義母が自覚していて、口では反省し、支払いが滞っても美味しいものを食べ、孫におもちゃや洋服を買います。しかも、これは書きましたが、高いです。この服がこの値段？という服や、同じようなおもちゃを何個も買います。

買う場所はPA、SAなどで大量、食事処のレジの前で大量、です。
そういう場所はおもちゃが考えて選べないので、結局使わないものばかりたまっていきます。

お金を出していただいて、という申し訳なさがあるから、有効に使ったり、支払いを滞らせてほしくないです。そのつけは主人に来るからです。

私は自分がセンスが良くて姑がダサいんだという話を自分でしているのではなく、洋服を買う買わないの話の時に誰が買うなどに話題が行くので話しました。

私がセンスが良いと言いたくて投稿したのではないんです。
趣味、センスが違うのにどんどん買われても受け入れる人の方が多いのかな、という疑問でした。

後だしの言い訳になり、不愉快でしたらすみません。

2011.11.1 21:03 23

何様?という感じですね。

センスより人間性をみがいてください。

2011.11.1 21:43 65

他人が聞くと「つめたい」と感じるのかもしれませんね。
でも、私はやはりその場、その状況、その個性を想像するに、
そういったやりとりでも良いと思います。

私も実は同居の義母の話を他人にしますけど、実際に同居したり
同じ状況になってみないと、所詮他人には分からないんだなと痛感しています。他人には何もみえないし、蓄積しているストレスもわかりません。他人には年寄りはかわいそう。嫁は鬼にみえるのですよ。


主さまが義両親ともっとコミュニケーションを深めるためにも
いろいろな形で工夫してやっていくしかないですよ。

勝手に何かを買ってこられるのも、それはそれでストレスだと思いますよ。私にはわかります。でも、何も買ってくれないと思うお嫁さんのストレスもわかります。

だから結局その人によって感じ方が違うので他人の意見は「そうなのね」程度に聞いておけばいいと思います。

主様には主様なりのそれまでの関わりや蓄積されているものが、あるのですから気にしない気にしない。

この時代、嫁と姑関係にマニュアルはもうないですよ。個性対個性なんじゃないかなと思います。

2011.11.2 00:10 41

「捨てはしませんが着せもしません、ものが増えるのは困ります」

こんなこと言えるって・・・すごいですね。

ありがた迷惑かもしれないけど
親孝行だと思って買わせてあげれば？


もう少ししたら子供自身に選ばせて
買ってもらえばいいと思います。

2011.11.2 01:47 27

私はいいと思います。主さんとお義母さんはなんでもいえる関係みたいですし、お義母さんもあんまり堪えてないみたいですし。
根にもつようなお姑さんならきっと主さんも言わないと思います。

例えば趣味の合わない服をお姑さんの前で5回着せるより、気に入って買ってもらった服を20回着せる方が結果的にお姑さんにとってもいいと思います。
買ってもらったことには変わりはないのだから「お義母さんに買ってもらった服着せやすくてお気に入りなんです」って言ってたら、主さんとお義母さんなら円満に行きそうな気がします。

ただ旦那さんと主さん、2人で言うのではなく、旦那さんに今以上に言ってもらって主さんはフォローにまわるくらいになるといいと思うんですが…。
という私は何も言えないタイプなので主さんが羨ましいです。

2011.11.2 10:13 29

主さんの気持ちもわかりますが、そこまでお姑さんに向かって思ったこと言えるなんてすごいですねー。

>どちらかというと遠慮なくものを言える関係で「マジですか」「これは着せませんね～」
これは、「どちらかというと」どころじゃなく、ガンガン言いたいこと言える仲ですよね。
お義母さんも主さんに同じくらい言ってくるんですか？
主さんだけ、言ってるんじゃないですよね？
すいません、ちょっと気になったので。

私も初めは姑が洋服を買って送ってくれて「嬉しい」と思い、開けたらミキハウスの上下男の子用の服でした。
うちは娘なのに…なぜに？
高いからいいですよーと断っていたら、古着を買うように。
「セールでたくさん買ってあるので大丈夫です」（ニッコリ）とその後はお断りしました。

やはり、年配の方は選ぶセンスが違うのはしょうがないですよね。だからと言って、着ない物をもらっても勿体ないし。
でも何か孫に買ってあげたいと思っているなら
「買って頂けるなら〇〇のこの服をお願いしまーす」と写メ付けてメールしたらどうですか？
お姑さんは自分が選んだ物を着てほしいでしょうけど。

2011.11.2 10:16 18

センス センスってうるさいですね!
冷たいというかその人間性を疑います。
主さんみたいな人が私のまわりにいなくてよかった(笑)

2011.11.2 11:00 29

ご自身が姑という立場になったとき、同じことをされたらどういう気持ちになるか考えたことはありますか?

それを考えて、このような行動、ましてはお姑さんを馬鹿にするような発言をされてるなら人間性を疑います。

将来、息子にはあなたみたいなかたをお嫁にもらってほしくないですね。

2011.11.2 11:33 24

はっきり自分の意思を姑さんに伝えることのできる主さんは、すばらしいと思います！！

本当のことを言わないで我慢するのが「いい嫁」だとは、到底、思えません。

直接、相手に自分の気持ちを伝えることをせずに、よそで姑さんの悪口を言ってる人のほうが、私は苦手です。

嫁姑の関係は、その当事者の二人がうまくいっていればそれでいいと思います。

主さんとお姑さんは、うまくいってらっしゃるように感じました。
きっと主さんは、相手を傷つけないで自分の気持ちを伝えることが、上手いのでしょう。

そういうコミュニケーションスキルは、嫁姑関係に限らず、どのような人間関係においても、非常に大切なことだと思います。

皆さんも、主さんをぜひ見習って、きちんと自分の気持ちをうまく姑さんに伝えることが出来れば、この掲示板で、義母の愚痴のスレを立てることも減るのではないでしょうか。

2011.11.2 12:37 33

ともさん、申し訳ないですが見習えません・・・。
だってそんな言い方されたら普通傷つきませんか？
文面からするとお姑さんもさみしそうと書かれていますし。
無駄な物を拒否するのは仕方ないかなと思いますが、全部否定するのではなく、たまには着てあげるとか、断るにしても言い方の問題かなと思いました。

2011.11.2 13:13 22

上で発言されてるかた、
「親しき仲にも礼儀あり」
という言葉をご存知でしょうか?

見習うって・・・?
どこを見習えばいいのかさっぱり分かりません。

お姑さんは現に、
「うちが買う服は捨てられていいと思って買ってるんだけど・・・」と言ってさみしそうな顔されてるんですよ。きっと傷ついてらっしゃると思います。

私なら、せめて義母さんの家に遊びに行くときぐらいは買ってもらった服を着せて行きますね。

2011.11.2 13:16 22

「礼儀」
「やさしさ」

何が「礼儀」で、何が「やさしさ」なのか、、、
人それぞれですよね。

たとえば。
たとえばですけど、上のレスでどなたかが書いていらっしゃいましたね。
本当は欲しくない物をもらっても、表面上は嬉しそうにする、というお嫁さん。
（書かれた方、「例え」で使わせていただいで、ごめんなさいね。）

それを、「やさしいお嫁さん」と受け取る方も多いのでしょうね。
世間では。（というよりジネコでは）

そういう感受性の方を否定はしません。
みんな、それぞれだろうと思います。

でも個人的には、そういう人、私は怖いです。
おなかの中で考えてることと、言ってることが、裏腹なのですよね。
将来、私が姑になったときに、そういうタイプのお嫁さんがきたら、怖いです。

念のために申し上げますが、どなたかの私への名指しのレスに対しての買い言葉ではなくて、本当に正直な気持ちです。

正直に言ってもらえる付き合いのほうが、私は、好みです。


仮に、私が将来、姑になったときに、嫁が嬉しそうに喜んで受け取るからと思って、ちょくちょくあげていた服は、実は、嫌なのに我慢して着せていたと知ったら、ショックです。
「お嫁さん、あんなに喜んでいたのに。。。嫌なら言ってくれればいいのに」と思ってしまうと思います。
「嫌と言えないほど、私は怖い姑なのかしら？」と。

しかも、その嫁が、ネットの掲示板で、「気に入らない服を義母がたくさんくれるので困っています」とスレ立てて相談しているのを知ったとしたら、さらにショックです（笑）


嫁。姑。
どちらの立場であっても、長ければ数十年という長い付き合いになりますよね。

我慢もやさしさ、というお考えもあろうかとは思いますが、長年の我慢が災いして、関係が悪化し、こちらで相談される方も多いように感じます。

2011.11.2 14:53 35

はっきり言ってほしい方、はっきりいわれると傷付く方、色々いるとは思いますが、今回の主さんのお姑さんは「寂しそうにしている」と書かれています。
お姑さんの気持ちも考えてあげたら....と思います。

2011.11.3 10:53 12

ハッキリ言えるなら浪費の事心配してるって言ったらどうでしょうか?
そこが良くなく直したいんですよね?
他は自分達の趣味の違いなので、ダサイだの何だの言うのは辞めた方が良いと思いますよ。
義母さんと浪費癖についてキッチリ話しあった方が良いんじゃないでしょうか?
あんまり酷いのはカウンセリング必要だと思いますよ。

2011.11.5 02:26 18