非常にむずかしい問題だと思います。

他人の私が言えるものではないので、私だったらで考えてみました。


私だったら疎遠のままにしておくと思います。とても心苦しかったりすると思うのですが、今の生活と幸せを守りたいです。なぜお母様は今ごろになって娘さんたちに会いに来たのでしょうか。

引き取って面倒を見るということは、思っているより大変です。施設に入所というのもありだと思いますが、退所したらどうするのか、など難点も多々あると思います。

2011.11.4 15:38 23

私なら絶対関わりません＞＜
名字も違うしもし引き取ってしまったらどれだけ大変な事になるか・・・

自分たちの生活が上手く行くように生きていくのが今は一番大切だと思います＞＜

2011.11.4 16:42 21

私も無理かな…
そういった経験がないので、主さんの幼少からの辛かった思い出、母親が恋しかった心の傷など、想像以上だと思います。
なので同じ立場ではないですが、私なら、もう戸籍上も関係ない母親を無視するかも…

過去にとらわれたくないです。自分の人生はまだあるし、そんな自分勝手な人間に台無しにされたくないからです。
母をないがしろにしてしまう自分を後悔するかも知れませんが、自分自身をないがしろにした人間を、多分許せないと思うからです…

私の友人が、似たような生い立ちでした。物心ついた頃から彼を優先、娘を放任だったそうです。
彼女の傷は深く、結婚してから実母とは疎遠。葬式にも絶対行かないと言っています。

母の人生を看取りたい…と思えないなら、そういう選択もありだと思います。

私達は親の付属ではない、1人の人間なんだから。

2011.11.4 17:38 17

私も父に子供の頃から育てられました。1歳半くらいの時に離婚し母が出たそうです。
なので祖母が母変わりです。
母が出た原因を知らなくて。
私も家を出る時に 母が出た理由を知らないと言ったら近所の人が教えてくれました。
原因は祖母の嫁いびり。
私からみてもきつい性格で うるさいです。他人が一緒に住むのは耐えられないと思います。精神病になり
幻覚もみて 入院など繰り返してたそう。 家に帰ればまた 悪化。統合失調症だと思います。
母が子育てができないと判断し、父が引き取ったようです。 母は5年以上子供ができず できたのが私一人です。かわいがっていたそうです。

祖母に 私に介護しろ 育てたから当たり前等言われ くやしいです。 お前の母親が面倒みないから悪いと言われた時は 頭にきました。

私は介護要因に残されたのでは?身内も母が出た理由を誰も言いません。
私が知ってるとも思ってません。言ったら祖母の介護をしないからでしょうか?
でも みてますよ。育ててもらったから。
見捨てたら後悔しますから。家を出てしまったけど週2〜3回会いに行き身の回りの世話もします。

今母は元気らしいので会いたいです。
会ったら後悔するでしょうか?
近所の人にはやさしくて いいお母さんだったと言われました。 やさしいがゆえに精神的に弱かったのだと思います。私も心が弱いです。


離婚していようが血縁は切れず 相続は子に引き継がれます。 親に借金があるなら放棄すべきですよね。
離婚した母は大丈夫かな?全くわからないので。3ヶ月たつと自動的に相続されてしまいます。なので亡くなって3ヶ月以内に家庭裁判所で相続放棄です。 私の場合父の方がヤバイのですが。

主さまには妹がいらっしゃる。うらやましいかぎりです。

子供一人で親の老後を背負うのは きついです。
私も家庭があり 金銭面で援助できないので 何かあった時どーしようと 日々怖いです。兄弟が一人でもいればよかったのに。


母に会えた時は嬉しかったって 私にも思えるかな?
私は一度でいいから会いたい。ダメならダメでかかわらない。それでいいと思います。

2011.11.4 22:06 12

統合失調症を煩っている家族がいます。

主さんのお母さまは、興奮してあれこれまくし立てているようですが、時々急激に落ち込んだりすることないですか？ずっと寝転んでいたり・・・。

勝手な予想ですが、統合失調症とは素人なので断定できませんが、可能性としてはあると思います。
治療されないまま、加齢の症状などもあわさり、そのような状況なのかもしれません。

統合失調症は非常に有効なお薬が今はありますよ。本人を説得し連れて行くのが大変かもしれませんが、最後の親孝行と思って、是非病院に一緒に行かれてはいかがでしょう。

明らかにおかしいな状態なら、過去にも迷わず病院でご相談されていたことかと思いますが、統合失調症は個人差はあれ、一見非常に普通の状態に見えたり、時期がくればどうにかなると思わせるような感じがあったり、家族とすれば家庭でおさめることのように思ったりもするのですが、医師との連携で長い時間をかけてゆっくり治療していかないとどうにもなりません。
厳しい言葉、責める言葉、すべて逆効果です。

まずは、症状等を記録し、メールや電話で医療機関に相談されても良いとおもいますよ。
他の精神疾患もそうでしょうが、ご本人がとにかく苦しく大変な思いを今までもしているはずです。

2011.11.4 23:36 18

生みの母親は、我が子が保険だと思っておられるのでしょう。
無責任に家庭を捨て、家族を傷つけ、母親であることを放棄し、自由奔放な女として生きてきたのでしょう。しかし、高齢になりその自由な生活が成り立たなくたったのでしょう。
そこで、保険である娘のところに現れたのです。
捨てておいて、私が産んだのだから、私が母親なのだから、あなたたちは私の世話をするべきよ!と思っているのです。
母親が望んでいるものは“生活の保証”だと思います。
例えばですが、まとまったお金を渡したら使いきるまで姿を見せないと思いますよ。
関わってはいけません。
ご自分が苦労して築き上げた今の生活を守ってください。
あなたの夫、子供達のために今の幸せを守ってください。

大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

2011.11.5 01:43 16

私の弟も統合失調症です。10年病院に通っていて、何度か入退院を繰り返していますが…薬を飲まないと、精神を保っていられません。　

この病気は人に寄りますが、コロコロ人格が変わります。薬をきちんと飲んで、今は調子がいいので明るく優しい、いつもの弟ですが薬をさぼっていた時期がありその時は性格もきつく気難しく、接するのが大変でした。妄想も激しく…。　

(どうにもならないので、無理やり入院させました)　
存在しない人物も出てきますよ。全くお母様と同じ症状です!!

とても難しい問題だと思います。私の場合は、ずっと一緒に暮らしてきた弟なので見捨てる事はできませんが…。
でも、主さんは母親に育てられた記憶もない。
愛情も知らない。

そこだと思います。複雑な気持ちになるけど、今の幸せな生活を守っていった方がいいかもしれないですね…。
面倒を見てくのは、本当に大変です。病院に行ったからって、簡単には治らない病気だからです。

調子が良くなったり、悪くなったりだと思います。

一度、精神科を受診するべきでしょうけど本人に自覚がないなら病院に連れてくのも難しいかもしれないですね…

私なら距離を置きつつも、さりげなく様子を見るかもしれません…。
症状が悪化すれば最悪、自殺という事にもなりかねないので。
最低な母親であったとしても、自分を産んでくれた母親は一人しかいないし…仮に自殺でもしたらなんだかんだでやっぱり悲しいと思います…。　

脅かしてごめんなさい。
うちの弟は一度、自殺しようとした事があったので…こういう事にもなるという事を頭の片隅に入れておいて下さいね。

もう嫌だ!!とこっちは当然思います。だけど、一番辛いのは本人なんです。

お母様も好きで、そうなっている訳ではないんです。久しぶりに再会して、悪びれた様子も見えないのは病気だからです。人の気持ちまで考える力もなくなっているという事です。

私達もいなくなってくれたら、どんなに楽かと思いました。

本来なら絶対に病院を受診するべきです。
治療を受ければ、必ず何らかの変化はあると思います。　
受診したからって、完全に治るという事は難しいと思いますが症状が落ち着けば、穏やかになると思います。

文章を読む限りでは、重症な所まできてると思うので…。

なんとか病院に連れていければいいのですが…。

あとは病院に任せればいいのです。

長文失礼いたしましたm(__)m

2011.11.5 02:15 15

はじめまして。
今まで、きっと書ききれないほどのご苦労をなさったのだろうとお察しします。
辛かったですよね…
主さんやお身内から見たら、腹の立つ事、許せない事…たくさんあると思います。

統合失調症は、大体が40代くらいまでに発症します。お母様も多分、主さんが『予備軍』と思われている頃には発症していたのではないでしょうか…
精神科勤務に携わっていた者として気になったのが、お母様が治療を受けられているかという事です。
統合失調症は放置して知らずのうちに治るものではなく、症状は重くなります。主さんが不快に思われている言動は、病気の症状からくるものも多いかと…

ですが、主さんからすれば、お話するほど疲れるでしょうし、今更というお気持ちが強くなるのもごもっともだと思います。
主さんも妹さんも、もちろんご自身の人生を歩まれていいと思います。ただどこかでお母様の今後を気になさるお気持ちがあるから、書き込みをされたのではないかと思うので…

私としてはお母様に治療を受けてもらう事をおすすめします。妄想などの症状が治まらない中での一人暮らし、お母様の精神にも相当の負担がかかっていると思います。
精神科などか行きづらければ、お近くの保健所や市役所でも構いません。お母様の今後を専門家にお任せされてはいかがでしょうか。
ご家族だけで苦労を背負い込まず、どうか専門家を使ってください。きっと、主さんたちご家族の、そしてお母様のお力になれる事があると思います。

主さんの今までの大変さが少しでもなくなるよう、そしてお母様の予後が悪くならないようお祈りします。

2011.11.5 05:20 17

こんにちは。

アドバイスはなりませが…
私も、幼い頃、母が家庭のある男性と不倫し、借金を残して蒸発しました。

小さい頃は、学校での父母参加行事や、お弁当、初潮など母親がいてくれたらなと思う事はありましたが、不思議と会いたいと思う事はありませんでした。

父が仕事をしながら、一生懸命育ててくれました。


祖父母も助けてくれました。

私は、母は違う道を選んだんだ、自分で選択したのだから、冷たいかもしれませんが、どんな最後だろうが、自分で責任をとるべきだと思っています。
産んでくれた事は、感謝してますが、私は、今、そばにいてくれる人を大切にしたいです。(母を恨んだりはしていません)


よく母に会いたい、と、おっしゃる方がいますが、相手がどんな生活をしてるのか、どんな母親か?も知らずに会って、相手の生活に巻き困れるかもしれないと思うと、会いたくありません。

自分の大事な物を守り、今までお世話になった方達に感謝しながら、生活する事が、私の考えです。


長くなりましたが、私なら、自分の生活を守ります。母とは、会いませ。

2011.11.5 08:39 9

ひかりさん、お返事ありがとうございます。

今のところ、混乱していて、引き取るというところまでは考えられません。先の事を想像するのが怖いです。
現在、妹親子と実家で暮らしている父親（いいかげんな人です）が、「実家に連れてきて部屋に閉じ込めとけば良い」と言ったそうですが、この発言には信じられません。本当に難しいです…。



まなさん、お返事ありがとうございます。

「関わらない」その選択を貫けたらどんなに良いか…。
自分たちの生活を優先にしていくのが幸せだと思いますが、知ってしまった以上、心のどこかで引っかかり続けていきそうとも考えているところで、正直苦しいです…知らなければ良かった…涙。



ねぎさん、お返事ありがとうございます。

お友達のお話読ませていただきました。そうです、母を看取りたいとは思いもしません。多分、この先も。これが私の答えなのです…私だけなら、疎遠で終わりでいいのですが、妹の気持ちもあることなので、だんだん困ったことになりそうです。



匿名さん、お返事ありがとうございます。

短くまとめられずに書けませんでしたが、匿名さんのお母様と同じ状況だったようです。祖母（今は他界）の嫁いびりはあったそうですが、どの程度か分かりません。

母が若いうちに家を出たので、私達が高校くらいから、病気で半身麻痺になった祖母の介護をしてきました。祖父もいましたが癌で看取りました。それが一緒に暮らす家族というものだと感じます。

匿名さんは一人っ子なのですね。すみませんそうですね、私一人じゃないぶん相談できる相手がいないよりは、絶対良いいですよね…。この病気と向き合うにはいまの私たちには苦しいですが。

匿名さんのお母さんは元気に暮らされてるとのこと、一度でも良い状態で再会できたら良いですね。




ぽてちさん、お返事ありがとうございます。


私は、この６、７年会う事も、声を聞く事もありませんでした。精神病という病気を考えもしなかったので、気が合わないから疎遠状態です。なので、母の様子が変だと突然言われたのは、時々連絡を取り合っていた妹からです。妹とも仕事の関係や日々の生活の忙しさから、年に１、２回会えるかという感じです。

昨日、私達の時間が合う今月中に、二人で母親に会いに行く事になりました。でも、正直二人とも気が重く、会いたいという気持ちが前にでてきません。ほとんどメールで知っただけなので、まずは会ってから考えることに決めました。
長年、無視を決め込んでいましたが、知った以上は、専門医に任せるところまでは考えています。



ﾒｲﾘｵさん、お返事ありがとうございます。

保険、そうなんでしょうね。疎遠になる前に話してた時は、「母親だもの！」とかやたら母親を強調する発言が多かったし、私は母に対して強気の姿勢を通してきた（冷たい、性格悪いといわれました）ので、それくらいでしたが、妹が自身の離婚問題で揺れている時は、そこに付け込んで来ていたみたいでした。

「これから○○（妹）が働いている間、家の事は私（母）がするから安心して働いてきな」とか言ってきたらしいです。妹は元夫の浮気や舅いびりでノイローゼ気味だったので弱みにつけこまれたと思います。現在、やっと実家での生活に慣れ、開放されて楽しい毎日を過ごしているところでした…。

あらためてここの部分を考えると、狙われてるのは確かで、憎らしくなってきます。妹は私に比べ、優しく、困ってる人を放っておけない性格なので、愛情はなさそうですが、かわいそうという気持ちはあるみたいで、そこは姉妹間のズレがありこの先私達の仲が壊れかねないと心配しているところです。



まりんさん、お返事ありがとうございます。

弟さんが同じ症状なのですね…。10年も通院されてるんですね。
経験されている大変さ、本当にとても参考になりました。
私たちと違い、一緒に暮らされている家族ですから、やっぱり方向も違ってきますよね。

いえいえ、脅かされていません。アドバイスを真剣に受け止めました。必死にネット検索をして調べたら、今現在、盗聴や幻聴があり、妹から追加方向されたのですが、母の母親（90半ばで他界）や、その他すでに亡くなっている人が自宅に来てお茶を出したと言ってるそうで…笑い事じゃないなと気を引き締めています。そんななので、自殺なんて何も大げさな事じゃないんだってこと、そらから、ほかの言葉も頭に入れておきますね。とても丁寧にありがとうございました。



うさぎさん、お返事ありがとうございます。

暖かい言葉嬉しいです。
私は今まで、精神的な病について、大まかに「うつ病」と「痴呆」しか認識していなかったので、調べていたらたくさんの病気があるんだと、今回初めて知りました。
それで、感じたのはやっぱりご意見いただいたように、すでに早い段階で発症していたのだと感じます。
それを思うと、理解が必要なんですよね…難しい部分ですが。

お察しの通り、ここに書き込んだのは、モヤモヤして自分の気持ちを整理できなかった事、つまり知ってしまった以上、このまま母の事を放置した末の先の話が気になるに決まっているからです。すみません、書いてて意味不明になってきました。。。
いただいたアドバイスのように、完全無視でなく保健所のようなところに相談には行く方向を考えています。


みなさん、ご丁寧な感想アドバイス本当にありがとうございました。すべて今後の参考にさせていただきます。

2011.11.5 11:12 9

ﾀｶﾘﾝさん、お返事ありがとうございます。


同じような幼少期を過ごしてきたので、多少なりともﾀｶﾘﾝさんのお気持ちは分かるつもりです。
参観会、お弁当、初潮…その他…そうですね、やっぱりほとんど同じです。

だから、それならそのまま一度も会うことなく終われば良かったと、今更ながらに思います。
大人になってから連絡がくるまでは、どこかで気にはなっても探し出そうとした事はなかったです。向こうから連絡をしてきたのですが、断固拒否するべきだったのかな…。


私もﾀｶﾘﾝさんと同じで「自分で責任をとるべきだ」と思っていました。でも、この「統合失調症」という精神病を調べたら、酷い時には幻聴からの命令を信じ、「人に危害を加える」事もあるそうで、無視できないところに挟まれている感覚で今もいます。
だから、知らなかったら幸せだったのに…と本当にモヤモヤしています。とりあえず、最低限の事だけはするつもりではいます。まだ悩み中といったところです。

2011.11.6 21:28 7