失礼ですが、ご両親は娘婿にたかっているように感じます。

有名な飲食店で飲み食いした代金は、全員分だったらかなりかかったんじゃないですか?
主さんがご自分の家計を心配するのは当然です。
後でご両親がちょこっとお返しをして済む金額ではないような気がします。
それを聞いて怒るご両親の頭の中が理解できません。
毎月3万円もご主人が主さんのご実家に援助もしてるそうですが、それだったら他にご主人が主さん実家に大盤振る舞いすることはないと思うのですが。

お金に関することは夫婦でしっかり話し合っておかないといけないと思います。

2012.1.7 09:50 100

ウチの場合は、主人がご馳走すると言っても両親が毎回支払うというので、主さんのお母様の「え～っ」という反応にビックリしました!?(･_･;?


でも、とてもいい旦那さんをお持ちですね♪

2012.1.7 09:55 64

私の感覚だと、誘ったらおごるってっていうのはピンときません。
目上（年上）がおごるなら分かりますが。

うちは誘った側とか関係なく、義両親も実両親も必ず出そうとしてくれるし、うちが払うよって言っても「ダメダメッ」って感じでさっさと支払いしてしまうので、よっぽど私が「いいえ、今回は私が！」などと押さないとだめです。

だいたい、お父様が行きたいって言ったのに、「自腹なら行かなかった」って、最初から「おごって～」って催促したって事ですかって思います。

でも、ご主人は最初からおごるつもりだったんですよね。
それならそれでいいっていうか、今回の件でご主人まで悪く思われては可愛そうなので、後でフォローしてあげて下さいね。

2012.1.7 09:59 43

スレを読ませて頂いた感想は、主様のご両親は、ご主人に対して感謝の気持ちが足りないと思います。裕福でないとはいえご主人様からの援助に再度感謝をし、よほどの場合でない限り頼らない方が良いかと思います。

2012.1.7 10:29 51

辛口になりますが、ご家族の方は、ご主人に頼ることにすっかり慣れきってる様子が見えますよね。　ご主人様におごってもらうのが当たり前・・のような雰囲気ですね。

私の実家も裕福でなくて、主様の状況に近いので、でてきちゃいました。

どんなに親しくても、やっぱり、けじめ、というものが必要なんじゃないか、と思います。

私の意見では、ご実家の方が、主様の旦那様に経済的に支援してもらう形の在り方をもう少し考えてほうがいいかと思います。

食事だけに限らず、経済的な支援とか、そういうものをどうすればいいのか、おごってもらうのが当たり前、みたいな形で甘やかしてはいけないと思います。

ちなみに、家は、経済的に支援はしない変わりに、親のために積立預金をしていますよ。少額ですが、何かの際にはきちんと支援できるようにしてあります。

実家と一緒にご飯を食べるときには、夫の手前、父に払わせ、後で、私が補てんしてあげてます。それで、なんでも払ってもらえる訳ではない、と思わせます。

大変ですが、がんばりましょうね。

2012.1.7 11:01 24

主さんの両親がありえません。
嫁婿に3万円入れてもらって、お礼したからこれで相殺って事にはならないでしょう。遠慮の気持ちも全く見えてきません。
しかも食事に誘われたら「誘った方が奢るのが当然」って、たかってるようにしか見えません。それは誘う側が言う言葉であって、誘われた側が胸張って言う事じゃないですよ。

確かに誘った方が「こちらから誘ったんだから、ここは僕たちで払います」というケースは多いですし、そういうつもりで誘う事が多いです。でも、最初からそれを当て込んで高いと分かっている店に大人数で行き払う気は全くないなんて、常識的におかしいです。
誘われても自分たちは払う気もなく（払うどころか援助してもらってる身じゃないですか）、行こう行こうと乗ってくるのが図々しい。行くならいただいた3万円を使うべきじゃないですか？

＞「えー!割り勘だったの?それなら行かなかったのに」
年長者の言葉とは思えません。私の家族だったらと思うと恥ずかしくて旦那にも申し訳ないと思います。

旦那様は主さん実家がお金に困っているのを分かってるので、最初から金額の事や支払いの事は言うつもりは無かったんでしょう。こちらが配慮してるのをいい事に、ご両親はそれに乗っかり過ぎです。
普通なら「割り勘だったの？ごめんね、気が付かなくて。誘ってくれたもんだから出してくれるものと思い込んじゃって甘えてしまったわ。ごめんなさいね」って、謝りこそすれ怒るなんて、ありえません。

2012.1.7 11:06 81

優しい旦那さんですね☆

旦那さんと結婚してるわけですから旦那さんの財産はあなたのものでもあります

なので家計の事を心配するのは当たり前です

連れていってあげるイコールご馳走する

とは思いません


おごってもらう気 満々な所がスゴイ(笑)

2012.1.7 12:50 18

>私が主人とよく食べに行っている有名な飲食店があるのですがたまたまその話題になりました。
>前から食べに行く度に、父に報告をしていたのですが…話をする度に、行きたいなぁ～とよく言っていました。


普段から色々援助してもらい、当たり前になっていた所に
これだけ話題に出して今度一緒に…って
言われたら勘違いすると思いますよ。

場所が解らないと言ったのは娘達が行くたびに
話してくれるものの行きたくても金銭的に行けないため
言っていただけかもしれません。

両親だけでなく主さんにも責任ありますよ。
もっと上手に両親、ご主人の間を調整しては??

2012.1.7 13:24 14

そんな親だったら、私なら絶縁します。
主さんも呑気によく恥ずかしくないですね。
お金があり余っているんだったらいいですが、違うんですよね？
娘夫婦に出してもらって当たり前、ってこれからどんどんエスカレートして、両親の財布になっちゃいますよ。

それと、良い旦那とか言ってる方がいますが、大金持ちでもないのに無理して奢ったり援助しようとする旦那さんの金銭感覚にも不安を感じます。

誘った方が奢るかどうかなんてケースバイケースです。

2012.1.7 13:30 31

素敵な旦那様ですね。
でも残念ながら主さんのご両親は、そんな優しい旦那様をうまく使っているというように思えてなりません。
主さん達がそうしてしまったということはないですか？
　　
主さん、ちょっとご両親を甘やかしすぎです。
私だったら
「うちも家計が厳しくなったので今後援助はできない」と今後一切の支援はやめます。
お正月も「実家（旦那さん側）の存続への挨拶周りが大変なので・・・」と断ります。
あとお年玉も、普通ならば目下へのものなのでおかしいですよね。
弟さんは社会人ですか？
学生ならいいとして、社会人ならばもうお年玉もおかしいです。
　
そういう意味でも、主さんと旦那さんはちょっと援助しすぎだと思います。
援助しすぎてすっかり甘えさせてしまったのでは？

2012.1.7 14:20 20

誘われたら、おごってもらうのが当然て、貧乏人根性丸出しじゃないですか。
いやー、びっくりしました。普通、気持ちだけでも渡そうとしますよね。

うちも義実家が、そんな感じなので、ずぇーったい高い店には誘いません、実際仕送りしてるし、毎月生活がいっぱいいっぱいなんで。

実家は、必ず父が出しますよ。割り勘にしてください というのは私たちです。若い人たちと、おでかけして ありがたい、お金で気を使わせないと思うのが、年長者であり、親だと思います。
私は、子供のいないときは奢られるのは嫌だったのですが、子供ができて、親の気持ちがわかるようになりました。

なので、誘われたからおごってもらうのが当然との考えは、ちょっと、いやらしいと思います。

でも、あきらかに、低所得で、そういう所に住んでいるなら、前もって「ご馳走します」
と伝えますね。

2012.1.7 14:23 15

「僕が連れて行ってあげますよ」というのは、ご馳走しますという意味にとるのは普通のことです。

今回、何が悪いって主さんの段取りが良くないです。
「主人が出してくれると思うけど、主人にも気を遣ってるところを見せて欲しいので、出す振りだけでもして欲しい」と事前に相談していれば、家族で十分に検討出来たはずです。

その場で言うなんて非常識です。ご両親が怒ったのはそのことですよ。主さんには、自分がなぜ怒られたのかきちんと伝わっていないのではないでしょうか。

2012.1.7 14:27 25

主さんには悪いですが、私的に主さんのご両親は「ありえない」です。
金銭的に余裕があるとかないとか以前に、ちょっと「どうかな」と思ってしまいます。
ご主人が優しいのが救いですが、それに甘え過ぎだと思います。
次の日にお礼がくる、とのことですが、当たり前ですよね?(全くしない非常識な人はいますが)
それで相殺出来るような問題ではないと思います。

誘った方が払う…には、一理ありますが、人間関係ってそう簡単ではないですよね。
日頃からお父様達にもご馳走になっているならですが、援助もありで、ご馳走になるのが当たり前は、ないですよ。私の母は、父が外食を好まない人だったので、あまりした事がありませんでした。だから母にご馳走しようと誘うと、母は喜んで参加しますが、絶対に会計は自分で皆の分をします。私達はそんなつもりは全くないのに、です。「誘ってくれて美味しい物を食べさせてもらったお礼」と言って聞きません。だから、二回に一回はあらかじめこの前ご馳走になったから、今回は絶対支払い気にしないでよ!と言って連れ出すくらいです(引きこもりがちなので。それでも払おうとします。)相手に対する謙虚さとか、礼節の思いですよね。
そういう意味で、主さんがご両親に一言いいたくなる気持ち、分かります。

ご主人の為にも今後はそういう(外食やお金を使う)話しはしないように、主さんがコントロールしていけば良いと思います。

2012.1.7 14:40 15

主さんのご両親の考え方が分かりません。

常識では考えられないですよ。

2012.1.7 15:08 19

皆さんお返事どうもありがとうございました。
ひとつひとつ考えながら、読まさせて頂きました。　　

久々にかなり怒られたので、そんなに失礼な事をしたのかとなんだかよくわからなくなっていたもので。　
ちなみに細かく言うと、中華料理屋でそこのあんかけ焼きそばが有名なので全員焼きそばを頼んだので会計は6000円位でした。　

7つ頼んだので実家家族が5人という事になります。お返しは実家家族が食べた金額位のものを頂きました。

うちの主人は独立をして、収入がかなり上がったので何千円くらい…と思ったそうです。　

それでもただでさえ、年末年始はお歳暮やお年玉でお金がかかりました。主人は休みがほとんどなく、久々の連休でしたので普段頑張っているから正月くらいと思い、パチンコも行かせました。(行きたがっていたので)

そこで主人が負けて帰ってきた次の日が食事会でしたので当日にその事を親に伝え、出せないかい?と聞いてみたのです。　

その前にお金をもらっているのでその中から出すと思えば、楽なんじゃないかと思ってお金けっこうもらったから大丈夫でしょ?と何の気なしに言ったのですが激怒…。見下したような感じに聞こえてしまったのでしょうか。　

パチンコで負けたとかお金の事情はこっちは知らない!と言われました。　

したら前もって言えと…
割り勘なら嘘で用事できたとか言って断る事もできたと言うのです。　

それもなんだかなぁ〜と思って聞いていたのですがそれこそ誘ってくれた主人に悪いです。

だから入れてくれたお金の中から出すと思えばいいのに…。

それにせっかく美味しかったものが私のせいで、美味しくなく感じた!行かなければよかったと言われ正直ショックでした。　

思い出してみたら、会計の時に出す素振りしてね?と言って、わかったって!と言いつつ主人が先に出てお金を払いに行ったの知っているのにずっとテーブルにいたんですよね…　

後から主人に私から、いつも実家の事気にしてくれてありがとね…気つかわないでねと言ったら、俺が好きでやってる事だからいいんだよと言っていました。

家族喜んでたよ!と言ったら主人もニッコリ笑っていました…しかし現実は…　
なんだか主人に申し訳なく思ってきました。

私も間に入っているのだから、前もって両親と打ち合わせをしとくべきだったのでしょうが…なぜ一緒に行きましょうよと言ったら
こっちがお金を出すのが当然なのか?です。　

僕がご馳走しますよ!と言う言い方ならわかります。　
お礼するうんぬん、普通会計の時に言葉だけでも言いますよね?うちの分は出すからいいよとか…　
そんなに私の言った事がおかしいのでしょうか。両親に言いくるめられ、私が完全悪者になり昨日は謝りっぱなしだったのですが…なんだか腑に落ちません。


主人が実家にお金を入れてくれるのは年に一度です。あとはクリスマスケーキを買って毎年届けています。その度に実家はお返しにお酒を届けてくれています。あと、両親はうちの1歳の子供に色々良くしてくれていて他にも育児に協力してくれているので私だって感謝しています。その事から、今回の事で私に対して何もしてあげたくなくなった!!とまで言われてしまいました。なぜそこまで怒るのか、理解できません。　

うちにも気つかえ!って…???です。配慮してくれる主人をたてたらいけなかったのでしょうか。愚痴になってしまい申し訳ありません…。　
またまた長文になってしまいました…

もう少し皆さんのご意見頂けないでしょうか…?

2012.1.7 17:01 8

ちょっと違うかも知れないですが、アフリカでは募金をアテにして働かない人達が年々増えているそうです。
ユニセフから支給されるお金は、そうした働かない大人達の酒などに消えてしまうらしいです。
勿論、全ての人達が募金をアテにしている訳ではなく、ほんの一部の人達だとは思います。
でも実際に、私達が恵まれない子供に・・・と親切心で行っている行為が、人をダメにし更に恵まれない子供を増やしているんです。
そうした現実を知ってから、私は募金する回数を意識的に減らすようにしました。

主さんのご主人が悪いとは言いません。
とてもご家族思いの素敵で優しい旦那様だと思います。

でも、その親切心が主さんのご両親を甘やかし悪い方向へ導いてしまっている可能性も否定は出来ません。
一生ご両親を養うだけの覚悟がないのなら、今のうちに親子といえど多少の距離感を保ったお付合いをされるべきだと思います。

古い考えかも知れませんが、私は母から、義両親を実の親以上に大事にし、夫に尽くし支える事だけを考えるようにと教えられました。
ご両親を大事にするなという事ではありませんが、主さんが一番に優先すべきはご主人との穏やかな生活であって、ご両親との関係ではありません。

今回の主さんの行動にも間違いはなかったと思います。
今まで通り、ご主人に感謝する気持ちを忘れずに生活すれば問題ないと思います。

どうかご両親ともご主人とも円満な日々を送られますように。
板挟みで大変だとは思いますが、頑張って下さいね。

2012.1.7 17:13 6

2回目です。
主さんの後出しレス読んで、少し意見追加です。


＞お金けっこうもらったから大丈夫でしょ?
この言い方は、いくら実の両親とはいえ失礼ですよ。もっと他に言い方あるでしょう？
「ちょっとパチンコで負けちゃったみたいで…キツイみたいだから割り勘にしてくれると助かるんだけどダメかな？」とか。
まぁ、6000円程度なら割り勘にしなくてもいいじゃないかと思いますけど…。お子さんの世話もしてくれてるという背景もありますし、そこまで高額なわけでもないですから。

ハナから払うつもりの無いご両親も非常識だけど、お金もらったんだからそれくらい出せるでしょ？と親に対して上から言う主さんも非常識です。親だって体裁がありますからね、子供に恵んでもらってるなんて思いたくはないでしょう。でも、主さんの言い方では嫌味に取れるし惨めな気持ちになりますよ。

ご両親の「誘った方が奢るのは当然、それを理解してないお前が悪い」という言い分は、単なる見栄と言うか「娘の言葉で惨めな思いをした」とは本人に言えないから、お門違いなところで怒って虚勢を張ってるのでは？
自分たちは恵んでもらってるんじゃない、お礼はちゃんとしてる、立場は対等、と主さんに言ってるんでしょ。実際、自分たちの分は後からお礼として持って行ってるんだし。（そうするくらいなら初めから払えばいいのに、とは思いますけどね）
そう考えれば「昨日の発言はない!!うちに対しても気をつかえ!!」の意味が分かってくると思うのですが。


今回、主さんのした事はハッキリ言って余計なお世話以外の何物でもないのでは。なんだか何も知らない旦那様が可哀相ですね。よかれと思ってした事が、奥様の考えなしの言葉で全部パアになってしまいました。
旦那様のせっかくの好意が無駄になってしまったし、両親にも嫌な思いをさせてしまっただけです。そこは反省すべきですよ。

「食事は誘った方が払う」という件だけに関して言えば、それはご両親が言うべき事ではないし、払う気が全く無いのは非常識だという点で意見は変わりません。
また、自分たちが食べた分は後から相応のお礼として持ってくるのに、現金で割り勘にするのは拒否というのも（その時だけでしょうか）理解できませんね。主さんの言葉に相当ショックを受けて意地になってしまったのかもしれませんね。

2012.1.7 18:30 30

あい(専業主婦30歳)さんと、ほぼ同意見ですが少し違う点を含め書かせていただきます。

先ず、主さんの立ち回りがよくありません。
主さんのお義母様の言葉遣いも品がありません。
お会計の時に どちらが支払うか等で財布を出し合うのはスマートではありませんし、ましてや「支払う振りだけでも…」なんて、みっともない行動です。

「ご主人の顔をつぶす」という表現も間違っていないです。
その場は ご主人のご好意に甘えて楽しく、お互い気持ちよく食事をして後ほど きちんとお礼をするのが礼儀です。

主さんのご両親の言葉やお考えはマナーとして少し至らないとは思いますが間違ってはいないのですよ。
誘った側が支払うというのもマナーです。
お母さまの「え～、それなら来なかったのに」というような言葉が残念なのです。
「そんなに大変なのに私達を誘ってくれてありがとう。ここは〇〇さん(ご主人)の顔を立てて甘えるけれど、きちんとお礼に伺うわね。」と言ってくだされば、また違ってきますよね。

ご主人が支払う事が当然でもなければ実両親や義両親が支払う事が当然でもありません。
年配者が支払う場合もありますし立場が上の者が支払う場合や経済力のある側が支払う場合もあります。
大切なのは お互いの顔をつぶす事のないよう振る舞い、対等の立場なら後日、同程度のお礼をする事
目上の方なら言葉できちんとお礼を言う事です。

2012.1.7 21:22 38

誘っておいて当日にいきなり「パチンコで負けちゃったから、少し出してくれない?結構もらったから平気でしょ?」って言われたら、私でもカチンときますね。
「何言ってんだこいつは!?」って思います。
割り勘にするつもりだったとしても腹立たしいです。

ご両親の態度にも疑問ですが、主さんもいい勝負。
親子なんでしょうね。

2012.1.8 00:16 15

私は主さんのご両親が常識外れとは少し違うと思います。
大人同士なんです。
娘婿が誘ってくれたら、是非連れて行って下さいとお返事する事も必要です。「お会計の時に言葉だけでも」とお考えのようですが
お金を出す事が失礼にあたると考えなければいけない場面もあるのです。
誘って下さった方を立てるという意味です。
ご主人は「自分がしたくてしている事だから」と、心から主さんのご両親に喜んでもらたくて、これからも良好な関係を築いていきたいとの思いでなさっていることなのに、主さんが余計な事をゴチャゴチャ言うからダメなんです。
他の方も書かれていますが主さんの立ち回りが下手で、せっかくのご主人のご好意を台無しにしています。

それに相手が実両親とはいえ「パチンコで負けたから…」なんてバカ正直に言うなんて…
ご主人の男としてや人としての値打ちを下げるような発言はやめた方が良いですよ。
友達同士なら別ですが大人同士なら誘った側が支払うのが一般的だと思います。
どちらが支払うかは時と場合、人間関係などで様々だと思いますが一番肝心なのは皆がその時間を気持ちよく過ごせる場にする事です。
大人としてもっとスマートに立ち回らないと、ご主人もご両親も赤っ恥かく事になりメンツまるつぶれですよ。

2012.1.8 00:58 34

金銭感覚は、人それぞれですが、六千円って、ご馳走できない値段ですか?（どちらの家もです）

大人四人いれば２万位いくので、出せないかいったのかと思ってしまいました。

まあ、結局、奢ってもらうのは当たり前的な態度はダメだと思うし、お母様の「えー」もあり得ませんが。


一番かわいそうなのは旦那様ですね、みんなに幸せになって欲しいからそれを生き甲斐に頑張ってらっしゃるのでしょうし。

今回は、主さんの言い方、立ち回りがいけなかったように感じます。
三万円あげてるから、そこから出してって、それもありえないように思えますし、
色んな家庭事情があるなとつくづく思いました。

2012.1.8 02:02 9

最初の方にレスされてる皆さんは主さんの文章をよく読んでいるのでしょうか?
または 実親や義親との食事会では
いつも親がお金を出すのが当然で正しいことなのでしょうか?

どちらがお金を出すにせよ 奢ってもらう側は感謝の気持ちを持つことや感謝の言葉を伝えるのは常識ですがね。

ご実家が裕福でないとか
ご主人がお年玉プラスアルファをご実家に渡していると書かれているからなのでしょうが
主さんのご両親が「たかっている」「奢ってもらってあたりまえと思っている」と理解されたのかもしれませんが
そうではないと思いますよ。
文章の最初の方の
主さんのお父様の言動は
主さんのご主人を立てていて とても紳士的です。
それを主さんがご両親に
「この前渡したんだからお金あるでしょ」などと要らぬ事を言って親に恥かしい思いをさせ
さらには「お金を出す振りだけでもして」などと
それこそ貧乏臭いだけでなく
ご主人の顔をつぶすような事を言うので
お父様が世間知らずな娘に
それぞれ立場のある大人同士の付き合いとはこういうものだ
と説教をしたのだと受け取れます。
主さんのご両親が「奢ってもらって当然」だとか「たかっている」とは考えにくいです。

友達同士の集まりでの割り勘とは訳が違います。
主さんも中途半端な気遣いでなく
親の体裁やご主人の立場を考えた立ち居振る舞いというものを覚えられた方が良いですよ。

2012.1.8 02:56 37

私は、奢ってもらうにせよ、一応は、お金を出す意向を示すほうがいいと思います。

旦那様は、いわば、義理の息子ですよね。親なら、自分より目下の者に対して、ある程度の義理を示すべきだと思います。

普段、金銭的な援助をしてもらってるなら、なおさらです。もし、金銭的な援助がなければ、そのまま素直に奢ってもらってもいいと思いますが、いつもお金を出してもらって、すまない、という気持ちがあるのか、ないのか、が違いだと思いますよ。

いつも、お金を払ってもらって申し訳なく思ってるなら、たまにごはん食べたときに、少し出しますよ。くらいの言葉が実の両親からあってもいいんじゃないか、と思います。

2012.1.8 10:52 6

今中国にいるモノですが、
中国人は誘った方が「奢る」となっているので
ご両親もそんな印象を受けました。

私達日本人の感覚からすると
誘った方が奢る、ということにはならないと思うのですが。
ご両親はお金がないので(すみません)、
ちょっとそういう気持ちがずれているのかな？
と思いました。

そもそも仕送り？もダンナ様が好意でしてくださっているのに
当たり前に思っておられるようだし、
あまりにも頼りきっていますよね。

もし、自分の両親がそうだったら、
と思うとかなり嫌です。

ただ、ご両親に意見を言う時に
出す素振りをしてね、と言わずに
感謝の言葉を述べて欲しいとか、
「いつも申し訳ない。お礼は今度別の形でするから」
というふうに言って欲しい、
とお願いしたらご両親の反応も違ったかもしれません。

今度から行く前にご両親と相談しておくべきかも。

2012.1.8 15:12 6

主です。
皆さん、沢山のレスどうもありがとうございました。再度ひとつひとつ読まさせて頂きました。　

そうなのです。私がごちゃごちゃ言ったせいで、楽しい食事会が台無しになってしまった事を後悔しています。　

父が、主人の顔をつぶす事になると言ったのは主人が誘ったからという部分につながると思います。

お金は出してもらえるんだよね?と思っていてもいいんです。ただお正月にも、お金を入れてくれてすぐの事でしたので食事に関してはもう少し謙虚でいいのでは?と思ってしまいました…。　

私も後から主人がいくら入れてくれたのかを知り正直驚いたし、きっと母はビックリしているに違いないと思っていたのですが、お金に関しては何も触れていないし当日実家へ迎えに行った際に今回割り勘でもいいかな?と提案した所…

「それなら行かなかった」という言葉にカチンときてしまったのです。

確かにうちは貧乏なんで外食の数千円でさえ、考えてしまうのもわかるんですが、それはないでしょう。お金入れてくれたでしょ!!とつい言ってしまいました。　

それは私も上から目線な感じの発言でしたし、両親に謝りました。反省しています。　

しかし父にも、最初から割り勘なら適当に理由つけて行かなかったんだから!と言われ…

恥ずかしながら、割り勘なら行ーかないという所に完全に主人にたよってる!!という風に見受けられたのです。

母も行く前に行かなかったと確かに言っていたし、次の日の金額相応のお返しは残念ながら、私がごちゃごちゃ言ったから仕方なく…といった感じだと思います。


なぜそう思ったかというと、両親の上記の発言とお返しを持ってきた際、私がお返しを持ってきてびっくりした所を見た時の母が
あんたがうるさいから!と言った感じに私を見てきたからです。　
(主人にはきちんと頭を下げて帰りました)
だったら金額相応のお礼を見ると、食事の時に出していたと思います。　

電話の時に完全に、私が謝りました。

でも誘った方が出す!!という強気な発言に納得がいきませんでした。　

主人がお金を入れてくれたのに何でそんな強気に言えるの?と悲しくなりました。
実の両親ですからね。
主人にどう伝わっいるのかも不安でしたので、食事の時に出す素振りでもしてね?と言ってしまいました。
ただ私の立ち回り・言った言葉に、よっぽど腹をたてたのでしょう…。

電話の時に私達こそ、甘えちゃってごめんなさいねの一言があれば私もスレ立てはしなかったかもしれません…。　

質問にありましたが、弟は社会人ですがおそらく完治しない病気をもっているため働けません。それを主人が不敏に思っており、おこずかいという意味で毎年あげているのです。

主人には気つかわないでと何度も言ってますが、きかないので正月にお年玉などお金に関しては主人のやりたいようにさせています…。　
色々な意見がありましたが、とても勉強になりました。　
また一つ学ぶ事ができたので投稿してよかったなぁと、思いました。皆様には感謝しています。　

両親と顔を合わせる時は、喧嘩にはなりたくないので言い方を考えて私の気持ちを伝えようと思います。　
ありがとうございました。

2012.1.8 15:56 13