大変おつらい思いをされましたね…。

何と声をかけたらいいのか…。

少しだけ休憩されて、仕事に没頭されてもいいかもしれませんね。

私は44歳から治療を始めました。
仕事が大好きだったので、結婚後も仕事が最優先でした。
ですが、身体の異変に気付きながらも仕事を優先したため、「重症のチョコ」「普通なら卵巣摘出」と診断されました。
家族は私の身体が心配で陰で泣いたりしていたようですが、仕事関係の方たちは、状況を知っても、「手術までの間、仕事してよ」「ちょっと位やれるでしょ」と言いました。
この世のものとも思えないほど、子宮がもげるような痛みに耐えている状況だったのに…。

それからです。
家族が一番、大好きだった仕事に戻れなくても身体を優先させて、治療に影響がないように働こうと思えるようになりました。

卵巣は無理を言って残して頂いたのですが、なんせ44歳なので、卵の質が悪くて悪くて…。
卵胞の中に卵が入ってるのに吸い出せないこともありますし、採卵できても、顕微で受精すらしません。

それでも、もう少しだけ頑張るつもりです。

同じ職種に戻れなくても後悔はしません。

主さまもきっと仕事が大好きで、やりがいも感じておられるのですね。

まだ40歳です。
まだ時間はあります。
気持ちが落ち着いたら、また頑張って下さい。
今は身体と心を休めて下さいね!

2012.1.25 18:13 26

あなたが死んであなたは楽になるでしょうが、ご主人はどうなるんですか？

子供を失い、妻まで失い、ご主人こそ自分を責めて生き続けなければいけないですよ。

自分のことばかり、悲劇のヒロインに浸っていないで、周りのことも考えましょうね。

どんなに辛いことがあろうとも、死にたいだの、死ぬだの簡単に言う人は最低ですよ。

この先の生きていく辛さより、死ぬ方が楽だというのなら、その場で死んでみたらよいのではないですか？

2012.1.25 18:24 58

同じ年なので出てきました。

私も結婚以来６年不妊治療しています。
今のクリニックは３件目です。

以前のクリニックではタイミング・人工授精を経て　
低刺激で４回採卵　
３回空砲　１回１つ取れても受精せず。
先生に「もう諦めたほうがいいです」
といわれました。死にたかったです。

今のクリニックではショート法
３個胚盤胞 になり、ひとつずつ戻しましたが全て着床せず・・
今年に入りショート法で刺激しましたが
５個採卵したうち
２個のみ受精　胚盤胞 まで育たなければ
廃棄と言われているので　分割の確認待ちです。

今まで　避妊した事はないですが
一度も妊娠した事はありません。
着床障害でも引っかかりませんでした。

私も正社員でフルタイムで働いています。
働きながらの治療は大変です。
休む為に周りにそのことを言わねばなりません。
もちろん　ダメだった時も言わねばなりません・・・

でも働かないと治療費が出ません。
毎日　体に良い食事を取り　運動もして
自分なりに頑張っていますが先が見えません。

頑張っているうちに４０歳になってしまい、
不妊治療をするのが　日常のようになってきています。

死んではいけません。
かずさんは　着床しているのだから・・・
次回は　って事あると思います。
今は落ち込まないでと言っても
無理だと思いますが
気持ちを吐き出して　少しでも楽になって下さい。

2012.1.25 18:28 19

何て辛いことでしょう。読んでいて涙が出ました。

よくよくがんばられました。よく耐え、赤ちゃんを愛し、一の何倍も努力されたでしょう。

死にたくなりますよね、頑張ったから、ご主人や赤ちゃんを愛しているから。だけど、どうかどうか、悲しみを吐き出して、ご主人にたくさん抱きしめてもらって、生きていきましょう。

私の実姉は流産3回を経験し、42才で妊娠、出産しました。まだ可能性ゼロではないと思います。よく考えてください。

数週間でも、あなたは立派なお母さんでした。誇りをもってくださいね。心と体、ゆっくり休ませましょう。

2012.1.25 18:35 67

悲しい結果だったこと、とても残念で辛かったですよね。

私も、かずさんと全く同じ経験をしたので、お気持ちが手に取るように分かります。
８週で、先生に「もう大丈夫だから、みんなに報告しても良いよ」と言われ、主人も得意げに会社や両親に報告し、皆祝福してくれたようでした。私も気恥ずかしくも嬉しかったです。

それから1週間後くらいに、夫婦二人で受診したときに、「ああ～これはダメだね…」って、私は何が？？？って頭が真っ白になりました。もう文字通り心の中がパニックでした。

私も色々自分を責めましたが、先生からは原因不明の不育症だといわれました。その後家庭の事情ですっぱり諦めざるおえず、私もこの先を思い悩み、死にたいと何度も思いましたが、現在もなんとなく生きています。なぜ死なないのかと言うと、私が死ねば自分は楽だけど、その後の事を考えると無責任に死ねないのです。自分は苦しみから解放されますが、現実的に想像すると、主人と自分の家族にこれから苦しみを背負わせることになるので、実は今現在も我慢しています。私自身、生きていると、辛いことばかりが襲ってきますが、今はこんな自分でも、生きていて良かったと思える日がくるまで少し待ってみようと思っています。

できれば気持ちを楽にして、急がずに少しずつで良いから、悩んだ時間が勿体無いと思える日がくること、心から祈っています。負けないで！！ちょっとずつで良い。私も頑張るよ！！負けないで。

2012.1.25 18:36 39

悲観的過ぎです。
その年齢で流産を繰り返したとしても珍しい話ではありません。
覚悟がおありで治療なされていたのでは？

世の中には出産予定日に赤ちゃんを亡くされる方もいます。
何度も死産される方もいます。
不慮の事故で子供を全員亡くされる方もいます。

あえて、あえて言います。
流産ぐらいで死にたくなるなんて弱過ぎです。


本気で母になりたいのならばもっともっと強くなってください。

2012.1.25 18:58 98

辛い気持ち分かります。私はせっかく授かった赤ちゃんを死産してしまいました。双子でした。5ヶ月の終わりでしたから手も足も顔もしっかり人間していました。一人の赤ちゃんはトイレで破水して出てきてしまったのです。何が起きたのか…あっという間の事でした。主様の辛さは痛いほど分かりますがあなたが死んだら二度と赤ちゃんはあなたとご主人の元に帰って来れないのですよ。私は死産だったので火葬して送らねばなりませんでした。我が子を火葬など、こんなに辛い事はありませんでした。私も一緒に燃やされたかった、ついて行きたいと思いましたが赤ちゃん達は望まないと思いました。どうか死にたいと思うなら、またいつか赤ちゃんを授かれる日が来ると信じて生きて下さい。私もそう思いながら毎日を生きています。

2012.1.25 19:11 62

辛い思いをされましたね…。私も先日、8週で稽留流産確定と病院で言われたばかりなので気持ちはとってもわかります。今とっても悲しくて辛いでしょうが死にたいなんて思わないで下さい。お空に旅立った赤ちゃんはそんな事望んでないと思いますよ。悲しむと思います。45歳の私に比べたら、まだまだお若いです。まだチャンスはあります。ごめんなさい、今同じ状況なのであえて厳しい事を言いますが…死ぬ気になったら何でも出来ます。仕事を辞めて治療に専念されたらいかがですか。今はショックで感情的になっていると思いますが、落ち着いたら何を優先させたいのかよく考えてみて下さい。私は年齢的に厳しいと思いますが後1つ凍結卵があるので後1回は頑張るつもりです。かずさんも気持ちをしっかり持って元気を取り戻して下さいね。

2012.1.25 19:42 32

かずさん、はじめまして。辛い経験されましたね… 言葉が見つかりませんが、かずさんが亡くなってしまったらご主人、ご友人、悲しむ人は数知れません。 とにかく何が何でも生きて下さい。

私も持病があり、2年前から治療を中断せざるをえなくなり、明日の検査結果次第で再開できるか決まります。
今は体をゆっくり休めて下さい。
お互い、前を向いて頑張りましょうね。

2012.1.25 20:04 26

匿名さん、流産くらいでなんて言葉よく言えましたね。死産も流産も我が子を亡くした辛い気持ちに変わりないと思います。

主さん、大変辛いでしょうね。頑張ってって励ましたいけど今は無理ですよね。でも死んだらダメですよ。アナタに自殺願望を持たす為に赤ちゃんはお腹に宿ったのでしょうか…。私も我が子を亡くしました。死にたいと何度も思いました。でもそんな思いをさせる為に我が子が来たとは思いませんでした。長い不妊治療の末の妊娠。もしかしたら妊娠出来る体だよって教えてくれたのかもしれません。プラスに考え過ぎかもしれないけどマイナスに考えて塞ぎ込む自分を天国の赤ちゃんはどう思うだろう…って考えたりしました。立ち直るのには長い時間がかかりました。また子供を亡くすのが怖いと思う反面、あの子の兄弟が欲しいと思い治療を再開しました。
もし主さんの気持ちが落ち着いて前向きに考えれる時が来たらまた治療してはどうですか?自然妊娠の可能性もあるかもしれないですよ。お体お大事にして下さい。

2012.1.25 20:33 86

私も去年流産をしました。

今はとても辛いのだから、辛い。それでいいです。
死にたいと思うくらい、あなたにとって辛いんです。
赤ちゃんが亡くなったのだから、深い悲しみに暮れて当たり前です。

今は受け容れられないと思いますが、赤ちゃんは短いけれど天命を全うしたんだと思います。
赤ちゃんが天国に無事に行けるようお祈りが出来たら、お願いがあります。

誰かが悲しむからとか、誰かのために生きないで。
あなた自身のために生きて。
この先も辛いことばかりかも知れない。それでも今日をとりあえず生きてみませんか。
あなたを生きることができる人は、あなたしかいません。死ぬのは、何もかもやりたい事をやった後でも遅くはありません。

今まで頑張って生きてきたのだから、全てを終わらせる前に自分を労ってご褒美をあげましょう。
少しずついい気分になれる道・幸せになれる方法を考えていきましょう。
一度きりの人生。勿論うまくいかない事の方が多いかも知れないけれど、やりたいようにやってみましょう。

天命を全うして、いつか天国で赤ちゃん達に胸を張って会えるように。

明日は今日よりいい日になります。
私も信じて生きていきます。お体お大事になさって下さい。
長文、そして生意気に失礼致しました。

2012.1.25 22:03 26

主婦子様

「流産ぐらい」
あえて、と言いました。
流産も死産も同じ？そんなことは言われなくても十分わかっています。

流産で死ぬなら私は5回も死ぬことになります。
子宮外妊娠もやり体外も10回以上やり。
ドライじゃなきゃ前に進めなくなります。
あえて自分に言い聞かすのです。
このぐらいで負けないと。

主治医にも言われた言葉です。
「落ち込む為に治療してるの？母親になりたくて治療しているんでしょ？落ち込んでいる暇はない、本気で母になりたいのなら」と。

同情するだけが励ましですか？

2012.1.25 22:05 105

主さん、大変おつらい経験されましたね。

心拍確認後は、流産の確率もグッと減りますが、
それでも心拍停止することもあれば、
安定期に入ってからも流産の可能性だってあります。
要するに、妊娠しても、
絶対に大丈夫、っことはないんですよね…

それでも、赤ちゃんの生命力を信じたかったですよね。
分かりますよ。

悲観的になっても良いです。
死にたい、って思ったっていいです。
だって、それくらい悲しい悲しい思いをしたんですから。

話は違いますが、
わたしは親が自殺した経験があります。
(病気の末でしたが…)
そのときは、目の前が真っ暗という表現がピッタリで、
自分も死にたい、と思いました。
夫にも、死にたいと何度も口に出して言いました。
夫にも悲しい思いもさせました。

本当は死にたくはない、けれど、
死にたい、死んでもいいという心境なのですよね。
きっと、主さんもそうなのだと思います。

毎日泣いて、どれくらい泣けば涙は枯れるのか、
という行為を繰り返すと、
不思議と人は、また前を向けます。

わたしも、以前流産の経験がありますが、
その時もたくさん家で涙を流しました。
でも、同時にたくさん感謝しました。
わずかな時間でも、ママのお腹に来てくれてありがとう、って。
また来てね、絶対戻ってきてね、って…

命って、本当に尊いものです。
生命力溢れた、赤ちゃんを見るたびに、
奇跡の連続で誕生したんだな、って感じます。

主さんだって、そうですよね。
お母様が、お父様が、
大切に大切に主さんの命を慈しんでこられ、
人生が築かれたんですよね。

弱音吐いたっていいです。
辛いときはつらい。
死にたいほどツラい。
いいんですよ。

ただ、自分を否定したり、責めてはダメですよ。
お腹にいてくれた赤ちゃんは、
主さんを責めるため、悲しませるために
いたわけじゃないです。

今は、先の治療のこととか考えられないと思いますが、
ゆっくり体を休め、
ゆっくり赤ちゃんにお別れができたら、
無理はしなくて良いですから、
少しずつ前を向いていきましょう。

人生、辛いことばかりは起こりません。
主さんも、生きていればきっと悲しみ以上の幸せが
絶対来ますので。

2012.1.25 23:09 15

私も流産をしたことがあります。
しかも長年待っていた妊娠だったので、流産したときは落ち込みました。でも「死にたい」と思いませんでした。
だって死んだら次の妊娠できませんよね。
流産後、また妊娠して
無事出産しました。
もしあの時、私が本気で自殺をしていたら?
当然この子は産まれてこなかった。
生きていたら数パーセントの確率でも妊娠できるかもですよね。
死んだら全てが「ゼロ」になります。
ちょっと厳しいことを書きますが
流産で辛い経験をしたなら
命の尊さがわかりませんか?
命がなくなる辛さがわかるなら「死にたい」なんて言わないでほしいです。主さんの辛いお気持ちはわかります。
時間がかかってもいいから少しずつ
落ち着きましょう。
そして流産した子達に手を合わせてみてはどうでしょうか。
私は簡単ですが
水子供養のお寺に線香をあげてきました。
「私達のところに来てくれてありがとう」と。
まだそこまで行ける気力はないと思いますが
なくなった命を無駄にしないでください。

2012.1.25 23:14 15

匿名様

匿名様が仰っていることもわかります。
でも、今の主様は死にたいくらい悲しいのです。
その気持ちを正直に言ってはだめなのですか？
皆さんが仰っているように死ぬのは絶対だめです。
でも、そう思ってしまうくらいの悲しさなのです。

私も主様がそう思ってしまう気持ちわかります。
匿名様のように強くいられません。

2012.1.25 23:57 35

「死んだら旦那さんもみんな悲しむよ」これはふつうだと思いますが…

流産くらいとか、甘いとかおっしゃっている方は、こういう場でなく、実際に泣きながら辛いよと相談されても「甘えるな！流産くらい、その年齢なら仕方ない。」なんていうんですか？

…鬼ですね。

主さん、辛いときはたくさん泣いていいと思います。
無理に前を向く必要もまだないと思います。暗いところへ行ってしまわなければ立ち止まっていても大丈夫です。
時間っていい意味でも悪い意味でも色々消化してくれます。
泣いて暮らしていてもいつか進める日が来ますよ！

ただ、死んでしまったら二度と進めません。
私はあの時死なないで良かったなといつも思います。

2012.1.26 00:53 51

　つらい思いをされましたね。
　何をどうしてもその思いが軽くなることも消えることもないでしょう。
　今は亡くなってしまった赤ちゃんを思って、その悲しみ、苦しみと対峙する時期なのだと思います。

　たとえ９週１日でも、あなたのお腹にたしかに宿っていた命。その間、大事に大事にあなたは赤ちゃんを慈しんでいたのですよね。そこには母としてのあなたがたしかに存在していたのです。

　私も２度、流産を経験しました。会いたかった、会いたかったと、どれだけ涙を流したかわかりません。半年以上の間、ふさぎこんでいました。その上、とんでもないことがわが家に起きて完全に心を病みました。現在もそうです。死を思わない日はありません。

　それでも、私に生きていてほしいと思ってくれている家族がいる。たった１人でも私を必要としてくれている人がいる。その気持ちだけで今日も生きています。

　間違いなくかずさんのご主人は、あなたとこれからも生きていきたいと思っているでしょう。がんばることはありません。淡々と今日を生きていきましょう。

2012.1.26 01:21 17

匿名さんのおっしゃりたい事はわかります。あえて、厳しい言い方なのも。
しかし、メンタルは個人差がありますのでもう少しオブラートに包んだ言い方があると思いますよ。
誰だって辛い時にはとことん落ち込みますよね?あ～残念だった。じゃ次頑張ると簡単に切り替え出来る方っていますかね?いたとしたらそれはそれで私としてはありえません。
治療している以上覚悟をしていても、いざとなれば覚悟も何も無くなるのが人間ではないでしょうか?

2012.1.26 01:41 35

私も２度流産しましたのでお気持ちよくわかります。
どちらの後もしばらくは本当に死ぬことばかり考えていました。
あの時の自分には今、赤ちゃんを亡くしても元気に生きている今の自分はどうしても想像できなかった。夫や周りの人はサポートしてくれましたが、やっぱり自分1人でつらさに向き合うしかなかった。結局は時間が癒してくれたんだと思います。
かずさんが少しでも笑顔になれる時間が増えていきますように。

匿名さん、あなた的には1度の流産はもうたいしたことないのかもしれませんが、一般的には流産は一生に一度もあう必要のない辛いできごとです。死にたいと感じることは一度妊娠した女性としてしごくまともだし、どっちかいうと多数派だと思いますけど。失礼ですが5度の流産を繰り返されたのちに、そんなにドライになってしまうなんて、逆に大丈夫なのかという気がします。感情が麻痺してしまっているというか...

私は今度また不幸にも流産することになっても、やはりまた死にたいと思うほど苦しむことになるだろうと思うし、それが母になる覚悟が足りないためだとは思いません。

2012.1.26 05:13 29

子を失う悲しみ…私も経験しました。
なので、心拍停止という言葉を見ただけで、胸に突き刺さりました。
今まで生きてきて、これほどの悲しみがあったのか…という辛さでした。

流産の宣告を受けて、病院から家までの帰り道、自分じゃないみたいに泣きじゃくりました。
１ヶ月は感情もなくなって、笑うこともできず、気付けば涙が溢れていました。
今まで経験した辛いことなんて、痛くも何ともないと思えるほど、辛い日々でした。

でも、立ち直る一つのキッカケとなったのは、水子供養でした。
供養したことで亡くなった子を送ることができ、気持ちが安らかになったのもありますが、お寺にはたくさんの親御さんが奉納した地蔵尊が奉られていました。
そのたくさんの親御さんたちの思いに囲まれた場にいるだけで、自分も癒された気がします。
たくさんの人が同じ思いをしながら、お子さんを心から想っているのだな…って。
どの親御さんも、やはり身を切られるような、死にたいほどの悲しみだったと思います。

子を亡くした親は、一生その悲しみを背負い、心が癒える日なんて来ないです。
でも、それでも皆さん生きているんです。今のあなたのような地獄の日々を過ごして…。

とにかく、今日一日生きてください。明日のことは考えずに。

苦しいなら、私や他の皆さんがずっとここで待ってますよ。

2012.1.26 05:49 16

それから、どうしても一つ言っておきたいのが、

流産した子は、「自ら逝った」ということ。

自分は産まれても生きられないということを知って、そっと自ら空に帰って行ったんです。

そんな赤ちゃんの気持ちを、受け止めてあげて。


お母さんを苦しめたくない…そんな優しい子だったんだと思います。

2012.1.26 06:15 18

匿名さんへのバッシングがひどいですね。
主さんに同情し励まし、一方で「流産に慣れているんだ」と匿名さんを傷付ける。同じ悲しみを背負った人に。
それぞれ考えの違いがあるのだから匿名さんの意見(励まし)に賛同しない人がいて当然です。
でもあまりにひどいです。
命が消える悲しみに慣れる人なんているのでしょうか?
それでも母になるためと心を強く奮い立たせているのではないですか?

それに、そもそも"レス"というのは主さんに向けての言葉ですよね。
だれの励ましを受けるかどうかは主さんが決めることですよ。

2012.1.26 08:10 46

sanaさんの意見、ちょっとひどくないですか?
特に最後の文章。主さんの気持ちもちゃんと考えてあげてから意見して下さい。厳しく意見したら良いってもんじゃないですよ。

2012.1.26 08:24 37

今は大変つらい気持ちだと思います。
嫌な事だと思いますがしかし思い出してください。
貴方は夏に妊娠して流産しそして冬にまた妊娠した・・・。
貴方は夏の時も同じような絶望感を味わったのではないでしょうか？
でも貴方は夏の流産を乗り越え妊娠～出産しようとした。
ここで貴方が死んでしまったら今回流産した子もそうですが
前回流産してしまった子も報われない気がしてなりません。
2人とも貴方の記憶の中でしか生きることはできません。
何かの縁があったからこそ貴方の体内に一瞬でも宿ったわけ
ですから。だから死ぬなんて思わないでほしいです。

あと仕事が忙しくなり病院に通えないとの事ですが
諦めるのはまだ早いと思います。2回着床できた事実は消えません。
仕事が忙しくなってもできるAIHやタイミングなどステップダウン、
民間療法、色々あります。近隣で体外受精できそうな病院を
探してもいいと思います。
何にせよあと１～２年は本当の最後のチャンスはあるとは
思います。やらない後悔よりもやる後悔じゃないかなと
私は考えますよ。気持ちが落ち着いたら考えてみてください。

2012.1.26 08:47 11

私も流産を３回、５ヶ月で死産を１回したことがあります。

医師には流産しない子を妊娠するまで治療して妊娠して流産するるしかないといわれました。うちは顕微受精してます。

９週で卒業のとこも多いようですが、うちの病院では自然妊娠の方はわかりませんが１１週になるまで母子手帳申請の用紙はもらえません。

どんななぐさめも今はおつらいと思いますが頑張っていきましょう。

2012.1.26 09:13 13

１回目の匿名さんのレスには「Good」を押しませんでした。
　
でも２回目は押しました。
　
私は匿名さんは主さんの本当の苦しさが分かるからこそ
あえて、あえて言ったんだ・・・と思います。
匿名さんの叫び声にきこえました。
「主さん、死んじゃだめ！」って。
　
死にたいという人に同情するだけが励ましでしょうか。
「そうだね、死にたいよね。死んじゃったら楽なんだろうね。わかるよ。」
なんて言えません。
　
目の前で、私の大事な人が死にたいってフラついていたら
「何言ってるの！死んじゃだめ！目を覚ませ！」って泣きながらほっぺたひっぱだくと思います。
　
ただ、ここは文章だけだから、書く側と読む側の温度差はどうしても生じてしまうでしょうね。
だから難しいんだけど・・・
　
でも、私は匿名さんをそんなに責めないで欲しいです。
　
主さん、匿名さんも他の皆さんもあなたの為に必死です。
どうかどうか、このスレを消したりせずにみんなの言葉をじっくり読んでほしいです。
　
間違いなく主さんは「お母さん」です。
しっかりお母さんです。
子を失った苦しみを強く強く感じているのが何よりもの証拠です。
天使ちゃんはお母さんの事、今でも大好きでお空からみています。
これからも人生楽しんで笑顔で過ごしてほしいって思ってるはずですよ。
「お母さん、死なないで！」って言ってます。
死なないで！！！

2012.1.26 11:43 29

そうですよね
辛いと思いますよ
泣きたいときは泣いていいですよ
無理に元気出せとはいいません
こればかりは時間が解決してくれますよ

他の方のレスみて、流産ぐらいとか、私は何回も流産したいか不幸自慢に取れるような書き込みも目にしますが、同じ女性として悲しいですね

2012.1.26 12:57 20

こういう場で
死にたい と書くのって
どうなの!?って思ってしまいます。

2012.1.26 13:04 22

＞黒レッツさん
こちらのレスの中で、あなたが一番残酷なことをおっしゃっています。感情が麻痺って・・・。


主さんの投稿を読んで私も匿名さんと同じような内容のレスをしようとしました。
私も『あえて、あえて・・・』です。

主さんのお気持ちは痛いほど良くわかります。

私自身も昨年の夏に4回目の流産、年末に5回目の流産を経験しました。
いつも今日で専門医を卒業をいう９Ｗで流産が確定してしまいます。

人の感情ってそれぞれだと思いますが、何度も流産しているからといって感情が麻痺するというものではありません。

ショックで過呼吸になったり、貧血で倒れたり、安定剤に頼ったりもしました。
それでも母になりたければ前に進むしかないのです。


匿名さんは主さんの気持ちが誰よりも理解出来るからこそ『あえて、あえて・・・』とおっしゃったのだと思います。

ドライになりたくてなっているわけではないですよ。
流産するたび壊れそうになります。
ドライになることで自分自身をささえているのです。

主さん、今は本当にお辛いと思います。
私も5回目の流産から1ヶ月が過ぎ、少し落ち着いてきたと思っていたのですが、先日行った水子供養で涙が止まらず、まだまだ傷は癒えていないんだと自覚しました。

立ち直るまでには時間がかかります。今は慰めの言葉も見つかりません。
ただお腹の赤ちゃんのためにいっぱい泣いてください。

仕事のことが気になるのもわかります。
私も自分のポジションを失いたくなくて気付けば30代後半になっていましたから。

でも1度目の流産の後、きっぱり仕事は諦めて治療に専念することにしました。

これまでの頑張りがあれば、またきっと立ちあがれると、自分に言い聞かせています。

それでもどうしようもなく辛い時があるんですけどね・・・(泣)

どうか、早く元気になられますように・・・。

2012.1.26 13:50 26

>流産ぐらいとか、私は何回も流産したいか不幸自慢に取れるような書き込みも目にしますが、同じ女性として悲しいですね


さなさん、同じ女性として悲しい!?
私的にはあなたのレス内容の方がはるかに悲しいと言うか酷いと思いますけど?どこの世界に流産した事を不幸自慢する人がいるの?

なんか良い事書いてるつもりみたいだけど
麻痺してません?感情が。

2012.1.26 20:42 24

誰も不幸自慢なんてしてないと思います。

他にも同じような経験をした方や
主さんよりも流産の回数を多く経験された方々が、
「それでも前向きに頑張っているよ」
「辛い経験をしたのはアナタだけじゃないよ」って
主さんを励ますために書かれてるだけでしょう。
誰もそんな辛い経験自慢なんてしたくないですよ、普通。

かくいう私も８週で流産しました。初めての妊娠でした。
私は死にたいとは思いませんでした。泣きはしましたが。

先生と相談して不育症の検査を受け、今はその結果待ちです。
主さんは検査されましたか？
一度検査して、もし問題点が判明すれば、次からは対策も
とれます。落ち着いたら考えてみて下さい。

2012.1.26 22:27 19

2回目です。
最初のレスで、匿名さんが感覚が麻痺しているのでは？と書きました。
でもあんな辛いできごとには何度であっても慣れることなんて決してできはしないですよね。言葉が過ぎました。ごめんなさい。

ただ、流産したばかりの私にはたいしたことない、よくあることなんだからと人に言われることが何よりも一番辛かったので、
「流産ぐらいで死にたくなるなんて弱過ぎ」という匿名さんの言葉は私にはどうしても受け入れがたかったのです。
でもこの言葉で逆に励まされる方もきっといるのでしょうね。

このスレッドを読んで、流産を受け止めるにも人によっていろんな違いがあるんだなあと改めて思いました。主さんがどの言葉で励まされるのかわかりませんが、少しでも主さんの心が軽くなりますように。

2012.1.27 01:58 21

どなたがひどいという意見もあるみたいですが、皆さん、優しいなと思いました。
流産の悲しみ方や立ち直り方も千差万別だと思います。だから、色々な意見があって良いのだと思います。
主さんが同情で立ち直るのか、叱咤で立ち直るのか、それともここに書き込むことで冷静さを取り戻して立ち直るのかは分かりませんが、どなたかのレスで主さんが立ち直りのきっかけやヒントを得られたら何よりだと思いました。

少なくとも冷たいものを摂ったせいとか、冷え性などは流産とは無関係ですから、自分を責めるのはやめていただきたいです。
原因が見つかれば落ち着くということもありますし、お子さんの染色体検査は受けられても良いと思います。

2012.1.27 03:46 22

主さん前回のスレも立てっぱなしですが、今回もこんなにもレスがついているのに、放置ですか？

掲示板は吐き捨てるだけのブログではありませんからね。意見交流の場ですから、こんなにも多くの励ましが届いているというのにスルーするのは非常識ですよ。

2012.1.27 18:37 13

辛い体験をされましたね。
気持ちは落ち着きましたか?

私は結婚して2ヶ月目に自然妊娠したのに、雪かきをしていて流産してしまいました。
それ以来3年が経ちますが、待っても待っても妊娠することができません。

流産した時は悲しい気持ちでいっぱいでした。
名前辞典買ったりして、浮かれた気持ちでいました。
しばらくは妊婦さんを見る度に辛かったです。

主さん、辛い気持ちを溜め込まないで、泣きたい時は泣いて良いのだと思います。

でもあなたは貴方の天命を全うしなければなりません。

今は死にたくなるくらい辛くても、立ち直れる日が来ることを願っています。

2012.1.28 08:58 13

『厳しい事を言うのも愛情』

確かに一理ありますが、それは互いの信頼関係があるからこそなせる技ではないでしょうか。
不特定多数の方が利用する公共の場なので、叱咤激励、様々な意見があって当然だとは思います。
ただ相手の性格や過去・経験、そして周囲の環境など、何も知り得ない状況では、ある程度の一線を引いてアドバイスなり意見をするべきではありませんか？
「あえて」と一言付け加えれば、何もかも美化されると思っていらっしゃるのなら大間違いです。
ましてや、自分が乗り越えてきたんだから周囲も乗り越えて当然というのは、とてもおこがましい意見だと思います。

同情する事だけが優しさではありません。
厳しさも勿論必要ではありますが、今後は言い方や相手との距離をもう少し考えながら大人の対応として頂ければと思います。

2012.1.28 15:58 21

横ですが・・・さん
> ただ相手の性格や過去・経験、そして周囲の環境など、何も知り得ない状況では、ある程度の一線を引いてアドバイスなり意見をするべきではありませんか？

ある程度の一線ってどの程度ですか？
程度の感じ方は人それぞれでしょ？


> 厳しさも勿論必要ではありますが、今後は言い方や相手との距離をもう少し考えながら大人の対応として頂ければと思います。

言い方や相手との距離、これもまた人によって捉え方は様々でしょ？

だからどのレスが主様の心に響くかわからないって話でしょ？
あなたがおっしゃる通り主様の性格も過去も経験もな〜んも知らないんですから、こっちは。

2012.1.29 01:57 12

あの～さん

なんだか冷たい人だなあと思って年齢見てびっくりです。

あなたのレスに関してだけ言わせて頂きますが、な～んも知らないからって何言ってもいいってもんじゃないでしょう。
もういい大人なんだから、もうちょっと人の立場に立って物事考えられませんかね？

2012.1.29 10:56 24

調子に乗って嫌な言い方をしてしまいました。
本当にすみませんでした。

2012.1.29 14:29 12