夫婦生活が全くないのに２人目って・・。
年齢的にも簡単にできるものでもないと思いますよ。

まずは夫婦仲を良くするほうが先ではないですか？

まぁ離婚寸前にお子さんを授かるって言う状況も
理解できないのですが。

2012.2.16 12:58 81

離婚寸前なのに妊娠したい理解苦しみますが主さんもちろんご主人を愛してるから2人目希望してるんですよね?でしたら
あなたを愛してるから2人目が欲しいと正直に愛情を伝えたらいいのでは?
ただ2人目を授かってまた離婚したいとか思いませんか?
よく考えてそれからご主人に愛情を伝えてお互いを見つめ合う事ができてからの方がいいとおもいます。

2012.2.16 13:16 23

夫婦の信頼関係がないという事が一番の問題だと思います。

離婚寸前でお子さんを授かり
婚姻関係を何とか続けている方も少なからずいらっしゃると思いまが
子供に兄弟をつくってあげたい、
年齢的に1、2年しかないと焦る気持ちよりも
夫婦関係の修復が先だと思います。

仮面夫婦だけど子供の為に2人目が欲しいという考え方はおかしいと思います。

2人目を考えられるなら
今の冷えきった夫婦仲を修復して
温かい家庭にする努力の方が先だと思います。

2012.2.16 13:18 36

離婚寸前でもやることはやってたんですね(笑)。
なら夫婦仲があまりよくない今も、主様から誘ってしていれば授かるかもしれませんよ。
頑張ってください♪

2012.2.16 13:21 45

離婚寸前でも夫婦生活がもてる。(すごい!)
それでも信頼関係はないと断言できちゃう(驚き!)


夫が前向きになるような説得の仕方はありませんか?って二人目の話をすると機嫌が悪くなるのに…


前置きが長くなってしまいましたが(笑)
仕方ないから
精液だけ下さい。
って言ってみてはどうですかね?
セックスレスで人工受精なんてよくある事です

2012.2.16 13:22 55

本当に勝手だと思います(笑)

旦那さんに自分の気持ちを話 無理なら諦めるしかないでしょ

2012.2.16 14:00 20

＞二人目が出来る事による夫婦の負担が不安

これがどういう事を指してるかによると思います。経済的な事でしょうか？それとも体力的な事や、育児に費やす時間によって個々の時間が少なくなり余裕が持てなくなるなど精神的な事でしょうか？夫婦の老後の事でしょうか？親として責任が増えるわけですからハイハイと軽く返事するわけにもいかないという旦那様の気持ちも分かります。

旦那様の不安部分を解消すべく話し合いを進める以外に道はないでしょう。
夫婦生活がない状態（ついでに信頼関係もない）からいきなり子作りの為に関係を持てと言われても気が進まないでしょうし。


＞私は上の子供の為に兄弟を作ってあげたいのです

上の子の為にではなく、ご自分が「兄弟」という子供が欲しいのでしょう？上の子にとってどうしても必要不可欠ではないですし、大義名分にもなりません。兄弟を作ってあげたいという自分の我侭なのだという事を自覚しましょう。
旦那様には親としての責任を半分背負ってもらうのですから、信頼関係がない状態なのでしたら話し合いは難航するでしょうね。

「前向きになるような説得の仕方」は、主さんが産後に旦那様にどれだけ求めるかによるんじゃないでしょうか。種だけでいいのか、育児参加も親の責任も上の子同様きっちり求めるのか。
自分の都合のいいように我侭を通そうとしているのですから、今後の育児やお金の事（主さんが働く等）妥協も必要かと思います。

2012.2.16 14:26 35

あなたを愛してるからあなたの子供がもう1人ほしい。でどうでしょう。

ここから先は主さんの求める意見じゃないかもしれませんが、2人目を望む前にまず夫婦関係の修復が先では?子供が1人と2人では生活は全く違います。甘く見てませんか?

ご主人の言われる夫婦の負担とは経済的なこと、肉体的なことなどいろいろあると思いますが、その問題に直面したとき信頼関係がないのにどう対処するのですか?
いくら子供のためとはいえ計画性がないですね。

2012.2.16 15:25 23

そんな都合のいい魔法の言葉なんて無いですよ。

ご主人を変える事を考えずに、主様が今の夫婦関係を修復する為に変わる事ですね。
冷え切った夫婦関係を修復すれば、ご主人も兄弟を作る事のメリットに目が向くと思います。

2012.2.16 15:29 21

両親があまり仲良くないのなら、お子さんが可哀想かなと思いました。

さらに可哀想なお子さんを増やすのでしょうか。

2012.2.16 15:30 77

娘さんに、兄弟をは、建前でご主人を繋ぎとめる為の手段に感じました。ご主人は冷めておられるのではないですか?だから作りたくないのかもしれません。しっかり納得いくまで話合いが大切ですね。

2012.2.16 15:36 20

話の理解出来ない方と、ただのストレス解消の人が集まったみたいで。

だいたい、人の相談にのる気持ちがないならカキコミはやめて頂きたい。

旦那様旦那様とはいうけれど、夫婦関係が悪くなった原因は新婚早々の風俗遊びの繰り返しと出会い系依存の発覚です。

新婚でこちらに非はありませんし、ただの性癖です。

こちらがそういったものを飲み込みんでの出産で今に至ります。

子供やこれからの生活は十分考えての結論なので、避けなお節介はいらないです。

2012.2.16 16:26 24

「考えに考えた結果」とか「結論」とかおっしゃいますか、あなた一人だけで出した結論ですよね?
自分勝手。ご主人が可哀想。

2012.2.16 16:57 66

〆スレまで見ましたが。


それなら、言葉云々相談しても
答えは

『二人目が欲しいから、精子ください。』
て言うしかないのでは？


主さんも、ストレスたまってるようですが
そんな感じ悪い書き方したら、誰もやさしく
答えないですよ？

2012.2.16 17:15 39

> 「考えに考えた結果」とか「結論」とかおっしゃいますか、あなた一人だけで出した結論ですよね?
自分勝手。ご主人が可哀想。

あなた一人だけで出した結論ですよね、とありますが、それって主さんのレスで十分に読み取れる事でしょう。自分勝手なのは承知の上での質問でしょうが。その上でご主人の説得方法を聞いているんでしょ？
あなたはきちんとレス読んでないのかな？最近質問内容も読まずに批判レスする人が増えてうんざりします。

こうは言ったけど、私も主さんの質問には同調しかねます。しかし主さんは批判等はいらないようなので私の意見を述べさせて下さい。
まず、ご主人を恨む気持ちはぐっと抑え、演技でもいいので『あなたを愛している』とアピールしまくるのはどうでしょう。そしてＳＥＸまで持ち込む。ゴムに穴を開ける、ピルを飲んでるから避妊しなくても大丈夫などと嘘を言って避妊させないで下さい。
それを妊娠するまで辛抱強く続ける・・・これくらいしか思いつきません。

2012.2.16 17:24 14

40歳前のいい大人が、自分の思う回答がないから逆切れですか。だいたい風俗や出会い系にはまられるあたり、主様にも原因があるのでは?掲示板で相談される以上、書き込みの内容だけで判断されての回答になるのは仕方ないですし、自分の望んでいる回答がないのも仕方ないですよ。風俗や出会い系にいかれるのを我慢してまで夫婦関係でいるのも?です。だいたい良い歳して攻撃的だと、人は離れていきますよ

2012.2.16 17:28 41

多分ここではあなたが納得できるようなお返事は来ないと思います。


他の方がおっしゃってましたが、そんなに二人目が欲しいのなら、うまいこと言って精子だけもらって人工受精でもなさったらどうですか?


このスレは荒れますので、早々に削除した方がいいですよ。

余計なお世話ですがね!

2012.2.16 17:42 17

主さんも働きに出るようにしたらどうでしょうか？

うちも夫婦の歯車が噛み合わなくて、妊娠中は、喧嘩ばかりしてました

今は子供が１歳手前ですが,共稼ぎなので、金銭的には2人目OKです

でも、里帰り中にいろいろあって夫婦生活は、全くないです

私たち夫婦は不妊治療で子供を授かったので、次も治療すればいいというのが旦那の考えで、もう一人子供欲しいねとお互いにいってます

旦那は主さんと同い年なので、私も2人目は,あと1～2年してもできないなら諦めますよ～

2012.2.16 17:48 9

二度目のレス拝見しました。多分、あなたも直す所がたくさんありそうで…
逆ギレするなんて大人気ないですよ。
本当の事をみんな言ってるだけなのに。
その現実を受け入れる姿勢が全くないし。
いちいち読んでムカついて、気に入らないなら削除すればいいのに～

二人目云々より、ご主人との関係を修復するのが最優先では?

2012.2.16 17:50 21

「この先何があってもあなたには負担をかけず、例え別れても自分で経済的にも二人の子を支え、責任もって育てる。子供のことはただかわいがるだけでいいから種だけちょうだい!」

どうでしょう、これなら旦那さんのってきませんかね?

2012.2.16 17:51 16

主さんの二度目のレスすごいですね…
よくもまぁ、そこまで自分勝手な事言えますね。
そんな性格だからご主人との不仲も分かる気がします。 失礼な事言って申し訳ないんですが、あなたみたいな性格じゃあご主人も家に居たくないと思いました。
なんでも自分が一番正しいだなんて思ったら大間違いですよ?
その性格直さない限り、夫婦の修復は難しいかと。

2012.2.16 17:58 41

離婚寸前で子供を授かり踏みとどまり、その後も夫婦の関係は冷え切ったまま・・・・お子さんが可哀想ですね～。

子供の手が離れたら離婚ってパターンですか？しかし、専業主婦では、お子さんが独り立ちした後もご主人にすがって生きていかなければなりませんね。

夫婦中が良くないのに、まぁよくセックスできますね。子作りのためなら出来るんですね主さんは。

兄弟を作ってあげたいとかって、勝手な理論ですね。あなたが欲しいだけでしょ？上の子の為に～とかって、責任を押しつけないでください。あなたが欲しいんですよね？

上のお子さんの為に、夫婦関係上手くいってないけどしぶしぶセックスして、子供を作るの！！っていうんだったら辞めましょうよそんなの。上のお子さんが可哀想。自分の為に子供を産むんだと言いましょうよ。

ご主人二人目欲しいけど、あなたとセックスするのが嫌なんじゃないですか？今更子作りのためとはいえ、どんな気分で抱けばよいの？夫婦関係冷え切っているのに、余計気まずくなるって思っているのでは？

二人目は人工授精しない？って言ってみたら？主さんはもうお若くもないですし、その方がよいのでは？

2012.2.16 17:59 25

自分の意に添わない意見をされて、切れるくらいならここでの相談は辞めた方が良いです。

後出しの情報を読んで、裏切られかわいそうだと思えても、子供は一人で作ることはできませんし、お互い夫婦仲が悪くても子供のために生きていく決意があるのでしたら、冷静に話し合いあなたの気持ちを伝え、理解してもらい協力を得るしかないのでは？

そんな思いや考えで産まれた子供が、本当のことを知ったら幸せだと思えるでしょうか？

私は離婚経験者です。夫の裏切りが原因です。

しかし子供を作るときは仲が良かったし、二人で望んだ子供なので別れてもかわいがってくれます。

ご主人が望まないのに子供が産まれて、なにか壁にぶち当たった時に、子供を疎ましく思ったりしないでしょうか？

主さんは、自分だけでも愛情をかければ良いと思っているかもしれませんが、子供は両親から愛されたいと願うはず。

ご主人と、話し合うしかないです。

2012.2.16 18:01 18

意地悪なレスもありますが
放っておけばいいんです

ちゃんとアドバイスして下さってる方もいるのに
なんなのですか?そのおっしゃりようは…

ご主人が前向きになるような説得の仕方

まず、あなたの そのすぐカチンときて相手をねじ伏せようとする性格を直されたらどうですか

2012.2.16 18:01 67

主さんの考えに否定的な意見はいらないと言いますが普通の感覚の女の人は、たいてい否定的な意見になると思いますが…。
ご主人の前向きになる言葉…たぶん夫婦の信頼関係をしっかりしないとそんな言葉はないですよ。

2012.2.16 18:02 18

これじゃご主人も逃げるわ～ 主さん、直すとこたくさんありすぎ!
まずはそこから始めましょうね。
年下が生意気言ってごめんなさいね。

2012.2.16 18:05 19

夫
二人目が出来る事による夫婦の負担が不安
兄弟はいた方がいいとは思う
二人目が出来たら可愛がる


旦那さんを前向きにする為には、ここが鍵でしょうね。
つまり、「子供自体は欲しいが、負担は嫌」ということでしょう。
負担が経済的な問題ではなく、育児労働という意味なら、
「育児では貴方に負担がかからないよう、なるべく私が頑張るから・・・」と、“負担をかけない”点に力点をおく説得の仕方はあります。

もちろん、その言葉を言質に取られて、本当に何もしてくれない可能性もあるので、「でも一杯一杯になった時は、助けてね」と添えておけばいいのではないでしょうか。

2012.2.16 18:11 19

答えの出しようのない無理難題を相談しておいて、何なんでしょうその態度。
主さんの満足のいくレスなんて絶対出て来ないと思います。

ご主人の性癖が問題、しかも新婚早々って、ならなんで結婚前に見抜けなかったんでしょう。

信頼関係のない夫婦の間に生まれて来たお子さんが可哀想。
その一言です。
そんな可哀想なお子さんをこれ以上増やさないで欲しい。
お子さんが幸せになれるとは到底思えません。
兄弟を作ってやりたいなんて、主さんの自己満足以外の何物でもありません。

2012.2.16 18:50 22

結婚2年目、不妊治療中のみかんと申します。

はなこさんは、お子さんのために兄弟を作ってあげたいという理由だけではないんじゃないですか…?
ご主人のお子さんが欲しいことには変わりないですよね。
「子どものため」というお気持ちはわかります。
でも、「自分のため」「夫のため」というのも考えていらっしゃいますか。
もっとご自身を、そしてご主人を、夫婦としての二人の関係を、大切に考えてください。

私は3人兄妹で育ちました。たくさん喧嘩もしましたが、いろんなことを相談できる相手でもありました。就職や結婚で、それぞれ実家を出た今でも変わりません。兄と妹と一緒に育ててもらって本当によかったなと思っています。
でも、両親の仲がよくなかったらこんなふうに思えなかったと思います。仲のいい優しい両親のおかげで、兄妹仲良く育つことができたんだと思っています。

はなこさんとご主人の関係がもっとよくなってほしいです。

離婚寸前の時のはなこさんの気持ち、それからずっと引っかかっている気持ち、それでもご主人の子どもを産みたいと思う気持ち、ご主人に伝えましたか。
お子さんのことだけでなく、もっとご自身のことやご主人のことも大切にしてください。

2012.2.16 19:04 11

あなたにとってはイヤなことかもしれませんが、旦那さんを説得するには、あなた自身が変わることが一番かなと思います。
それこそ１年でも２年でもかけて、あなたが旦那さんを愛し、もう一度、一から幸せな家庭を作っていった上で、もっと家族で幸せになりたい、旦那さんのことを愛しているからもう一人あなたの子どもが欲しい…と説得するよりないと思います。遠回りでも、旦那さんの心を動かすのはこれしかないでしょう。
今のままで、口先だけでの説得方法はないと思います。
旦那さんも人間ですから、気が向かないことをしてはくれないと思います。
一から夫婦関係を見直すのが一番です。
おそらくあなたの望む答えではないと思いますが、それ以外には、ないと思いますよ。一人では妊娠はできないし、お子さんは、あなただけの子どもではなく、旦那さんの子どもでもあるのですから…。

2012.2.16 19:04 12

風俗遊びと出逢い系依存の旦那様との二人目が欲しいなんてビックリ!主さんは本当にそんな旦那様の二人目を作って幸せですか?

2012.2.16 19:15 23

ご主人に対する怒りもわかりますが…

それでも『夫婦』であり続けるという選択をした中でやがて『この子に兄弟を』と思う気持ちはわかりますが、それならばやはり主さんからの歩みよりが大切だと皆さんがおっしゃるのも無理もないと思うのですが…

ここでは主さんが満足のいく回答はいただけないと思います。

2012.2.16 19:15 16

私は元々子供いらないと思っていて、去年出産しました。夫は子供が欲しい人です。当初は揉めましたが、お互いの気持ちを話した後は夫は放っておいてくれました。普通に楽しく毎日暮らしているうちに５年経って、私は自然に子供が欲しくなりました。もし時々でも「説得」されていたら、どうだったかなあと思います。子供がいてもいなくてもとっても楽しくて毎日幸せだったから子供が欲しくなったというか。スレ主さんも子供１人の今の状態でもとっても楽しいと思えれば、もしかしたらご主人の気持ちも変わるかもしれない。分からないですが。必ず不機嫌になる話題を続けるよりは放っておいたほうがいいのではと私は思います。

2012.2.16 19:16 15

また逆ギレする主ですか・・・・。

夫婦関係が破綻しているのに、子作りに前向きになるような説得の仕方なんてあるわけ無いでしょ？

考え方がどうかしています。

子供作る前に、夫婦関係修復しないでどうするの？

ご主人はあなたとセックスしたくないんですよ。出会い系や風俗の女の子とする方が良いんです。

2012.2.16 19:23 32

大丈夫ですか?
随分と攻撃的になられていますが、そのような感じで旦那さんにも接しているならやはり二人目は難しいと感じます。

気持ちもわからなくないですが、もう少し落ち着いて家族にはもちろん周りにも穏やかな気持ちを持ちましょうよ。

話し合いはそれからだと思います。

2012.2.16 19:28 14

主さん、スルーしたくても突っ込みどころが満載なスレですよ。

離婚寸前で妊娠ってやることはやってんじゃん。
夫婦は不仲で信頼関係もないのに2人目を望む発想が理解不能。「一般的な家庭」っておっしゃいますが仮面夫婦は一般的じゃありません。

不仲の両親をみて育つ子どもの気持ちを考えたことありますか?仮面夫婦でも子供は敏感です。まずは夫婦関係の修復が大前提でしょうよ。考えに考えたとか子供のため、って言っても結局は自分のためでしょ?(呆)

2012.2.16 19:41 34

「こちらに落ち度がない」と言いきってしまえる主さんの性格。
だから風俗に走られたり2人目を渋られたりするのでは？
主さんが性格を直すしかないですよ。

2012.2.16 19:47 46

主さんが現在の旦那さんとの関係を納得されてる訳ですから、そこは別に他人が口出しするとこではないと思いますよ。

旦那さんの言う負担が、例えば経済的なものであるなら、主さんが産休育休もしっかりとれるような形態でお仕事をし、経済的な負担をかけないようにする、とかですかね?
精神的肉体的なのであれば、大変なときには主さんのご両親にも助けてもらえるような体制をつくる。同居まではいかなくとも、近くに住むとか?

自分の自由時間が減るのが心配なら、子育ての協力は多くは望まない、と約束するとか?


そもそも夫婦生活を再開するのがいやだ、というのであれば、人工受精でも出来る、と提案してみてはどうですか?

2012.2.16 20:19 15

批判意見がいらないなら掲示板で相談するのはやめていただきたい。

私なら不仲な相手との子供なんていりません。兄弟がいないことより両親が不仲なことが不幸です。

2012.2.16 20:22 41

私も二人目欲しいけど、長男を出産して三年全く夫婦生活ありませんし、寝室も別ですし、子供で繋がってる感じです。
二人目旦那も欲しいみたいだけど今さらお互い子作りする空気でもないです。
でも長男の為に兄弟を作ってあげたいで。
だから、不妊ではありませんが、AIH をしようと決めました。うちも、夫婦中は冷めてるけど子供は可愛いいし二人目が欲しいので気持ち解ります。

2012.2.16 20:34 15

ストレス解消のレスなんて失礼な言い草ですね。
あなたこそ人にケンカふっかけるのやめなさい。
自分が望む回答しか受け付けたくないのなら
不特定多数相手にするもんじゃないです。

2012.2.16 21:05 40

二度目のレス読みました。お礼も言えずの文句ばかり。なんか主さんに母親になってほしくない。

2012.2.16 22:16 30

そんな男を選んだあなたが悪いのですよね。
ってか風俗って…愛されてないのね…ある意味応援します!!頑張って下さい 笑

2012.2.16 22:31 16

我慢しながら夫婦でいる必要ないって！
子どもできたら、離婚しよ！とでも言ったら乗り気になるんじゃない？
子供に兄弟が必要なだけで旦那には愛想尽かしてるんでしょ？
向こうも同じ気持ちだと思うよ！

2012.2.16 22:57 11

夫婦仲が悪い、というの、主さんの再投稿を読んで良くわかりました。

こんなにキツイ性格じゃねぇ 呆

しかも、逆ギレしちゃって大人げないし

2012.2.16 23:12 33

最初のご相談内容と
二度目のレスを両方読みましたが
スレ主さんに納得してもらえるような良い案が浮かびません(>_<)

ご主人の風俗通いと出会い系依存は、お付き合いしている頃からですか?
それとも結婚後に分かったので、全て受け入れて我慢したのでしょうか?
スレ主さんには余計なお世話だと思いますが
風俗通いに出会い系、つまりほかの女性と性行為をしまくったご主人と
子供を作るためとはいえ、セックスをするのは苦痛ではないんですか?
まずそこが私の感覚では理解できないので
もし良ければ、なぜそのようなご主人を許して子供を作ったのか
スレ主さんの考えを聞かせてください。
そういうヒントがないと、アドバイスもできません…(T_T)

2012.2.16 23:27 13

うちも似たようなもんです。
家庭円満な人たちにはこの問題はわからないと思うので、そういう人たちの意見は無視していいです。

うちも、もとは好きで一緒になりましたが、主人に問題があり（風俗ではないですが）、けんかの度に離婚の話が出る状態です。
でも、私も二人目が欲しいです（そして、うちは作ることになりました）。「ご主人のこと愛してないのに子ども作るの？」とかキレイごとを他の人は言っていますが、主人うんぬんじゃなくて、とにかく子どもが欲しいんですよね。自分のため、上の子のために。
でも、今さら離婚して再婚して…なんてやっている時間はないわけで、主人ともけんかさえしなければ普通にやっていける関係だから、子育てには問題ない…と思ってるんですよね。
それと、なんだかんだ言っても、少しはご主人に愛もありますよね。

とにかく、私も自分のため、子どものためにもう一人子どもが欲しいんです。仮に離婚してひとり親になっても、十分幸せにしてあげられると思います（実際、ひとり親でも幸せな人はたくさんいるのだから）。

うちの場合、どうやって主人を説得したかと言うと、説得の前に、自分でしっかり基盤を作りました。子ども二人になってもやっていけるかを家計の計算をしてメドをつけたし、仮に離婚しても自分ひとりで育てられるだけの収入も身につけたし。そうすることで、主人に有無を言わせない状況にしました。
そして主人に、上の子が将来的に可哀想だということを説いて（うちは高齢出産なので、高齢親で一人っ子じゃあまりに可哀想だということをいろいろ言いました）、今に至っています。

スレ主さん、私とほぼ同い年ですが、ご主人も同じくらいとお見受けします。そうすると、ご主人も年齢的にこれから子どもが生まれることに不安があるのではないでしょうか（特に収入的に）。その不安を取らないことには乗り気になってはくれないと思います。

ただ「二人目が欲しい」というのではなく、子どもが幼稚園行くようになったら私も働きに出ると言うとか、ご主人が前向きに考えられるような行動をスレ主さんも起こさなければこの話は進まないと思います。

がんばってください。

2012.2.17 00:51 18

アタシこの方の気持ち分かる気がします

結婚して初めて分かる事もあったりしますし

愛してたのに
いきなり色んな事がポロポロ出てきてもうダメかなって思った時にお腹に宿っていたんですよね?

兄弟居たら何かあった時助け合えるもんね〜

アタシも一人娘がいるけど
もう一人欲しいと思いますよ〜

別れなかったのは
子供にとって一番良い事だからと思ったからなのも
分かる気がします。

でも、旦那さんと話し合って夫婦関係修復出来たら
一番お子さんの為になるし2人目も現実的に考えれるんぢゃないかな〜

アタシも色々ありましたから
ためにならないかもしれないけど頑張って下さい。

2012.2.17 00:58 12

ひとつ.子供目線から意見を。

私の両親は私が小学生の時離婚しました。
私は一人っ子で兄弟はいません。

親の不仲というのは子供から見たら
本当に心苦しいものですよ。
みんな温かい家庭に憧れるでしょう?
子供もそうですよ。

正直私は兄弟が欲しいと思った事は
ありませんでした。

もっとも.離婚の時身近に誰かいたら
もう少し心強かったかな.とは思いますけどね。

だから兄弟をあげたい.というのは
主さんのエゴです。

そして旦那様と主さんが愛し合っていて
それでまたほしいかどうかが大事です。

子供だって.お父さんもお母さんも
望んで自分を作ったんだって
思いたいはずでしょう?

私も今臨月でもう少しで出産ですが
お父さんとお母さんが愛し合って
できたんだって言ってやりたいです。

自分達の愛情に自信がないなら
2人目を授かるにも
もう少し今と向き合ってください。

あなたも.風俗にはまる旦那さんも.
子供からしたら親です。
まず今の家庭を大事にしてください。

2012.2.17 01:00 18

このスレも〆レスも、批判されても仕方ないような内容ですよ。

新婚早々風俗・出会い系に走られて、ご自分に非はないなんてよく言い切れますね。
主さんにも問題があるのは誰が見ても明らかでは？

さて本題ですが、夫婦生活が持てないのであれば、他の方も仰ってるように精子だけもらって人工受精する。
ご主人の種に拘らないのであれば非配偶者間人工受精という方法もありますね。
あとは養子をもらうとか。

ご主人の言う負担が子育てと言う点なら、あなたには絶対負担はかけないからと言い切る。
経済的な点なら、主さんが働くしかないでしょう。

でもね、その前にまずお子さんの本質的な幸せを考えてあげて欲しいですね。
お子さんの為に兄弟をと仰いますが、兄弟がいるから必ずしも幸せとは限りませんし。
それに子供の目は節穴じゃないですよ。
小さいうちはごまかせても、夫婦仲が良好かそうでないかなんてそのうち見抜きますから。
そんな夫婦の間に生まれた子が幸せか、もう一度よく考えて欲しいですね。
子供だって一人の人間です。
親のおもちゃじゃありません。

2012.2.17 02:28 14

みんなどうしちゃったんですか?
寄ってたかって一人を糾弾して、まるでイジメをする小学生みたいだなと感じました。

質問のほうですが、主さんがどうしても子供を授かりたい気持ちがあるならば、やっぱり旦那さんに優しくしてその気にさせるしかないかなぁと思います。。

2012.2.17 03:59 20

皆さんのレス読んで、正直「不仲でも関係もてることに驚き」的な内容が多くて、私はそこかよ!って思いましたけどね。素晴らしい妄想力!感心しました。
私はケンカ中でもベッドは一緒だから寝る前の副交感神経に切り替わったときによく冷静にゆっくり話しますね。ほぼくだらない内容だから仲直り出来ます。
主さん、相手に求めすぎてませんか?ご主人に対して女性としての魅力を磨く努力はしてますか?
「してやってる」ではなく、まずは「お互い様」と思うようにしませんか?
妊娠に執着せずに信頼関係から治さないとお子さんが可哀想。

2012.2.17 04:19 11

逆ギレ逆ギレって皆さん言ってますが、最初から嫌味満々なレスだってどうかしてますよ。やる事はやってるとか、感じ悪いとか…
そういうレスにはナットクを沢山付けて、スレ主さんだけをあげ足取りしてここまで叩かれるのはどうかと思います。
叩いている皆さんのレスの内容だって相当ですよ。よくここまで人の事言えたもんだと思います。

2012.2.17 07:47 26

主人に聞いてみた。
新婚早々から風俗出会い系行くぐらいなんだから
治るもんでもないし性欲はそこで処理するからあえて夫婦関係の
必要はない。
子供はいるのでもういらない。下手につくって風俗に通うお金
がなくなるのはつらい。
世の中風俗出会い系にはまることもなく子沢山を願う男も
多くいるのにそんな男を選んだ女も女なんじゃない？
とのことでした。

2012.2.17 08:32 27

世の中色々な人がいるんだから仕方ないとしますが、

こういった掲示板では必ずしも自分のほしい意見がくるとは限りませんし、

主さんも自身で言ってるように、あなたも必要としない我々の意見には逆ギレじゃなくスルーしないと。
でも
あなたの、批判などはスルーしてという意見をふまえた上で、皆さんが意見した結果ですよ。

その点を冷静に受けとめた方がいいですよ。


あと、ゴムに穴をあけるだ、ピルを飲んでるから避妊しなくてオッケーとかいう呆れた提案をしている人がいますが、

子どもを育てるということをきちんと考えて下さい。それには夫婦できちんと話し合うべきです。

間違っても上記のようなことはしないで下さいね。

2012.2.17 09:14 15

風俗通いが性癖の人と1人目を作れたことがまずすごい。
それに性癖ならご主人今でも風俗通いしてるんですよね。
そんな人とまた2人目ですか?
「種だけください」しか浮かびません。
どう考えても方法なんてないですよ。
今の夫婦関係で、躊躇している旦那さんの方がふつうだと思います。

2012.2.17 10:00 19

セックスをしたくないのか、子供が欲しくないのか、
ご主人はどちらなのでしょう？

どちらも。という事なら、
お子さんを授かるのは難しいですね…。
セックスの問題なら、「人工授精」は駄目ですか？

あくまでも「自然妊娠」を望まれるのでしたら、
言うまでも無く、夫婦の信頼関係が必要かと思います。

そして、魔法の言葉があるとしたら、
「あなたを愛しているから、関係を持ちたい」
という趣旨の表現が適切かと思います。

まずは、愛情と信頼関係の構築。
お子さんの問題は、結論的にその付属です。

後は、実力行使で寝込みを襲うとか。
はなこさん、というハンドルネームの通り、
花子さんの様に、ご主人のコーヒーに精力剤を混ぜるとか。

その気の無い人をその気にさせるって、本当に大変ですし、
一歩間違えば、逃げられる（離婚に繋がる）と思います。
信頼関係が無いなら、尚更…。

2012.2.17 11:15 14

いっそのこと、真剣に考えてくれないのなら
離婚を視野に考えたい、年齢的なこともあるし
真剣に考えているのにわかってくれないなら、
一緒にいるのがつらすぎるなどと言って、
実家に帰ってみたらどうですか？

そして会う時は外で会うようにするとか。
前回が離婚寸前に出来たのなら、
今回もうまくいけば2人目が出来るかも。
そういう風に、非日常みたいな設定にしないと
やる気が出ない男性っているんではないですかね。
日常的過ぎると仕事のストレスとかもろに
出てしまってその気になれないみたいな。

2012.2.17 15:11 11

もしも見てらしたら。
お気持ちなんとなくわかります。

私自身、兄弟いてよかったなと思うので、一人授かったなら二人目もって思いました。

離婚したろか!と考えた時期もあった相手でしたが、それでも床をともにしてたら冷めた気持ちも修復していき、結果、子を授かりました。
夫婦とは不思議なものです。一人目はそんな感じでした。

その後、夫はご主人と同じような理由で二人目に積極的ではなかったです。

二人目の妊娠きっかけは「酒の勢いで気分が乗り、産後久々にした、たったの一回」でした。

授かったのならばと夫も腹くくったようです。
きっとご主人も二人目に対してそのような「他力本願」的な姿勢なのではないでしょうか。

年取ると、そして夫婦が家族になると、なかなか肌を合わせる機会が減るもんです。

四十路を控えた同年代としてなんとなくご主人の不安な気持ちもわかる気がします。

この年から育てられるのかなぁ～って。

酒の勢いも一つのきっかけですよ。
授かったら夫婦とも腹決まるし、説得とかお願いとか二人目欲しいとか難しいことは考えず、してみてはいかがでしょうか?

肌を合わせれば、授かる授からないとは別次元で、ご主人との何かが見えるかもしれませんよ。

えらそうにすみません。長々失礼しました。

2012.2.17 23:20 12

不仲できょうだいをつくるという女性の気持ちに皆さんあんまり共感できないと思うのですが、
自分が子の立場で、両親が不仲で再構築の気配すら無いのなら
せめてきょうだいと二人で慰めあいたいかもなーと思いました。
だから、子のためにきょうだい欲しいってのも少しわかるかも。

旦那様のせいで不仲になって主様に非がないのなら、もっと
上から目線で命令してもいいのでは？
だって非がないのに相手の気持ちに沿うなんて勿体無いです(笑)

こんなにハッキリコメントできる方なんだし、
「きょうだいをつくりましょう。反論はしないでいただきたい」と
旦那様に宣言すればいいのに。

そういう関係ではないのですかね。

的外れな回答でしたらお詫びします。
ふざけてるわけではなく、私だったらそうするかな。と思ったので。

2012.2.18 02:17 21