遅くなってすみません。
続きを載せていきたいと思います。

義姉と会うのは月に１、２回、義実家でのみだったんですが、挨拶しても明らかに無視されるようになりました。
お義母さんとの仲もそこまで良くはなかったようです。

ちょうど義兄達が結婚して２年後になりますが、もともと持病持ちだったお義母さんが亡くなりました（言い忘れていましたが、主人は母子家庭です）。
前々からお義母さんは私は寿命が長くないから、と言っており、入院前から身の回りや自分の死後の雑事の手配をしていたので葬儀の後、義兄と私達夫婦(義姉は来ませんでした)で遺品を整理してたら、綺麗なリボンをかけた夫と義兄の名前をかいてある、お菓子の化粧箱が２つ出てきたんです。

ざっと中をみたら、夫たちの母子手帳やずっととってあった賞状や結婚式の写真とかが入ってた、お義母さんの思い出の遺品でした。
ウルッときて、大事に自宅にそれぞれ持って帰ったのですが・・そこで気付いたのですが、箱の一番底に隠すように入ってた物がありました。

それは、生前お義母さんが人を使って調べた義姉の調査報告書でした。
いわゆる興信所？の報告書でしょうか、どこまで調査に信憑性があるか利用したことのない私には分かりませんが、そこに並べられていたものは私たちが義姉と出会った頃に本人から聞いていた経歴とは大きく違ったものでした。

今でもその時を思い出すと手が震えてしまいますが・・・報告書一式は、正直、生理的な嫌悪感でいっぱいになる内容でした。
はっきり書かせてもらいますと、まず年齢と名前以外の殆どが嘘。
顔、体は整形、中学を卒業してからの学歴は高校、大学進学と聞いていましたがそれは大嘘で、その時期はある場所への入所歴でした。
そして、印刷して同封されていたいかがわしいDVDに出演したパッケージ。顔を見る限り、おそらく本人だと思います。

今思えば・・・お義母さんは初めて義姉と会った時、何か感づいていたのでしょうか。
義兄が何を言っても聞かないのを諦めて、興信所にお金を払って調べてもらったのか・・・。

夫も私も呆然として言葉が出ませんでした。

正直私はもう義兄夫婦とは疎遠状態になっていましたし、お義母さんも亡くなったので義姉がどんな人だろうと、とにかくもう関わりたくないのでその報告書の廃棄を夫に勧めています。

ですが、夫はもし本当なら兄貴が可哀想、近親に訳有りがいると娘の将来に差支えが出るのではないかと悩んでいます。

このことで悩んでもう２週間経ちました。
どうしたらいいかわかりません。身内の事なので簡単に答えも出せないでいますが周辺がぐちゃぐちゃにされそうな恐怖感を感じたり、強い不安を感じたり､経験したことのない大きな出来事に直面し、パニック状態に陥ってしまっています。

内容が内容なので、身内や友人に相談できず苦しいです。
皆さんなら、どんな行動を取りますか？
見なかった事にして破棄する、義兄に話してはっきりさせる。でも、どちらも最善ではないような気がするんです。
私はこれを夫に残して逝ったお義母さんを少なからず恨むような感情も出てきてしまいました。
知らなければこのまま疎遠だったのに・・・
でもお義母さんは私たちや義兄を案じて、遺品として残したんですよね。

この事を知って眠れない日々が続いています。
どうしたらいいのか、どうするべきなのか、どなたか教えてください。お願い致します。

最後にこのような長文、また重苦しい話を読んで下さり、本当に有難うございました。

2012.3.16 10:42 12

その報告書、絶対に捨てないほうがいいです。
おそらく、そのようなものを家に置いておきたくないとか
義姉と関わりたくないという思いからでしょうが、
これから先になにがあるか分かりません。
その時に、その報告書がとても役に立つ時が
来るかもしれません。
絶対に取っておくべきですよ。
屋根裏にでも隠しておきましょう。

その、○○入所というのは、
何をして入ることになったのでしょうか？
何か人に危害を加えてのことなら
義兄に言ったほうがいいのかも・・。
だって、もし自分だったら嫌じゃないですか？
全てが嘘の人間と暮らしているなんて・・。
どうして早く言ってくれなかったのか？とか
思いませんか？
それを伝えたうえでどうするかは
お義兄さんの判断です。

もし伝えるならば、お義母さんの遺品から
こういうものが出てきた、と言って
見せて差し上げたらどうでしょうか？
(そのものは渡さないほうがいいかも・・
もしくはきちんとコピーをとっておくか)
とにかく、あなたたち夫婦から聞いたということにせず
義兄さんが自分で見つけた、ということにしたほうが
いいかもしれません。

ああ、でも
お義兄さんがすっかりお嫁さんに夢中になってる場合は
言わないほうがいいのかなぁ。
これは難しい問題ですね。
冷静に何事も対処できる人ならばいいですが。

これから先は、とにかく関わらないように
生きていくしかないのではないでしょうか？

とにかく捨てないほうがいいですよ。

2012.3.16 12:35 55

私の義弟の彼女、た・ぶ・ん「ニューハーフ」!!!

同棲中で、入籍はしてない(出来ない??)ので、疎遠です。

義母に可愛がられている私の事を、面白くなく思ってるのを感じた事があります……



さわらぬ神に祟り無しって思ってます。

2012.3.16 15:19 14

義母さん、そこまでの証拠を揃えておいて、何故結婚に同意したのでしょう？それを義兄に見せて、思いとどまるように話しをしなかったのでしょうか？

義兄は全て知った上で結婚したと言うことは無いんですか？それとも、結婚後に興信所に頼んだんでしょうか？

とにもかくにも、疎遠は疎遠でよいと思いますよ。そんな訳解らない義姉なんて。

しかし、前科があるんですか？入所って、少年院とか刑務所のことですよね？

そんな過去があることを義兄に黙っておくわけには行きません。

義兄に、母が残した物がある。それを渡したいといってそっくりそのまま渡したら良いのではないですか？あとは、義兄がどうするか。

主さん達が抱える必要はないですよ。義兄に渡して、どうするかは考えさせればよいと思います。

2012.3.16 15:52 34

アドバイス、有難うございます。
質問がありましたら出来るだけお答えしたいと思っておりますが、すみませんが何を起こして入所に至ったのかは控えさせて下さい。申し訳ありません。

それとやすさん、ふざけての回答だとは思いますが、その意見は間違っています。興信所からの内容を見れば分かります。どんな意見でも結構です、とは載せておりましたが、申し訳ありませんがふざけての回答でしたら今後お控え下さい。

お義母さんが興信所に依頼をしたのは、義兄の結婚から１年が経ってからです。義姉に対して結婚前に何か感じていた違和感が結婚後大きくなり、興信所に依頼をしたのでは、と私は思っています。
思えばお義母さんの体調が急激に悪化したのもその後でした。興信所の資料の日付を見ると、お義母さんが激痩せしていた時期と当てはまります。相当に気に病んでいただろうと思います。
自分の死後、義兄ではなく主人宛にに残したことに何か意味があるのだろうか、とあれからずっと考えています。
生前義兄だけを呼んで言わず、なぜ主人に、しかも死後に残したのでしょうか。義兄に話しても信じてくれないと思っていたのでしょうか。それとも主人に託して、何かあった時の切り札に使えと言っているのでしょうか。

私たちが義兄に話すことで信じてもらえないばかりか、何かもっとやっかいな恐ろしい事になるのではないか・・・娘がいなければ、義兄に真実を話していたかもしれません。ただ、入所歴があるというのが引っ掛かるのです。取り乱した義兄が義姉を追い詰め、こちらが危害を加えられることになるのではないだろうかと悪い方ばかり考えてしまい、冷静な判断が出来ません。
苦しいです。どうしたら良いでしょうか。

2012.3.16 16:45 10

難しい問題ですね。

私が率直に思ったのは、
伝えてしまってお義兄さんが彼女にそれを告げた時に、
彼女が逆上しないかということです。

せっかく隠し通してつかんだ幸せ(お義兄さんとの結婚)を
壊された！と、お義母さんが調べたとは言っても、主さん達に
も何かしらの感情を持つのではないでしょうか。

お義兄さんや主さんご夫婦が陰湿な事をされたり、
逆恨みのようなことをされたりするようなことがあれば
怖いですよね。

疎遠は決定として…

お義兄さんの性格にもよりますよね。
冷静な物の見方や話し方が出来る方なら伝えてもよいと
思いますが…
お義兄さんは少しは客観的な考えができる方なのでしょうか。

2012.3.16 17:08 16

＞私たちが義兄に話すことで信じてもらえないばかりか

興信所からの報告書には、年月日は記載されていたんですよね？依頼主の名前は記載されていないのでしょうか？

その報告書は偽造だ！と義兄は言い出すタイプなんでしょうか？

御主人がそれを受け取った経緯を淡々と話し、内容については義兄に冷静に判断するよう促したら良いと思いますが・・・。

逆恨みされて危害を加えられるのでは？と考えるのも無理はないですが、その人と疎遠になっているとはいえ、一生親戚として関わらなければいけないのも薄ら寒い気がします。

偽りばかりで結婚した女なんて。

義兄夫婦にお子さんはいらっしゃらないんですか？お子さんが居たらまさに悲劇ですね・・・。もし、お子さんがいないのなら子供が出来る前に真実を知らせるべきです。

2012.3.16 17:54 18

義姉の実両親は健在なのでしょうか？

自分の娘の過去を全て知った上で結婚してくれたと思っているのんですかね・・・。まさか、親も娘の過去を隠すために一芝居打っていたって事はないですか？

結婚式や披露宴はされたんですか？あちら側の親戚、友人、彼女の過去を知っている人はいたんですかね・・・。

2012.3.16 18:12 7

とんでもない物を見てしまいましたね！
「私が主さんの立場だったら・・・」という想像でしかお返事できませんが。

私は、上記の「のりさん」の意見に賛成です。ただ、のりさんの仰るように義兄さんが嫁にゾッコンで嫁の言う事しか信じない状態であるならば今すぐ興信所の書類を見せることは時期尚早かな、とは思います。

主さん夫婦に対して「今まで幸せにやってきていたのに、余計なモノを見せやがって！」みたいに逆恨みされる可能性もありますよね。

今は主さんのショックが強すぎて、こんな汚らわしい書類（大げさな言い方ですみません）は早く手元から離したい！と思っていらっしゃるのでしょうが、とりあえず落ち着いて、いずれ時期を見て旦那さまから義兄さんにお渡しした方がいいと思います。

主さんは、何も知らない。旦那さまが先に遺品の中から見つけて、今まで俺だけの胸にしまっておいたという事にしましょう。ここで主さんも含めて二人から義兄さんにお話すれば、ややこしい事になりそうです。事実を知った義兄さん、恥ずかしさと情けなさで、怒りの矛先を主さんにぶつけてくるかもしれません。

とにかく、落ち着いてください。
スレの内容を見る限り、主さんに表立ってできることはありません。むしろ、出てきちゃダメです。あくまでも亡くなったお義母さま・義兄さん・旦那さまが直接関わっていい問題だと思います。

それから、「やすさん」はご自分の経験をお話になっていると思いますよ。主さんへのおふざけや批判ではないはずです。やすさんの経験から、関わらないほうがいいよというアドバイスをしてくれているんですよ。

2012.3.16 18:14 31

今主さんは急なことで動揺されていることと思います。
ただ、今は心を落ち着け、疎遠にし、何かあったときの切り札としてその資料を使われることをお勧めします。

おそらく主さんのご親戚には「厄介者」みたいな人がいらっしゃらないのだと思います。
ただ、意外と義姉のような人はいるものです。

我が家は義兄（夫の実兄）です。
夫の父は経営者で、夫も社会的地位が高いと言われる職業についています。
ただその義兄は本当にどうしようもない人。
かれこれ１０年以上疎遠です。

義兄は離婚・再婚していますが、その再婚した女性（一応義姉ですね）とは最低限の関係。
何をしてたのか何をしてる人なのか、学歴など家族誰もなーにも知りません。本当に知っているのは名前くらいです。
「知ったこっちゃない」という感じで、興味もなく。

一家で「彼一家が何をしようと関係ない」という認識です。
嫁いではじめは衝撃でしたが、でも本当にどうしようもない人なので、これ以外することもなく…^^;

一応、義父と夫は覚悟はしているようですけどね。
いつかまた警察沙汰になるかもと。
でも、基本的にはいいおとなだし、他人だと思ってるみたいですよ。

義兄さん一家のことも、割り切る他ないとおもいます。
ヘタに介入せず、静観していていいと思います。

そしてもしいつか、義姉がわけわからないことで接触してきたら（金の無心など）そのときにその資料を出してみられては。
義姉が変なことをしてきたとき、本人につきつけるために取っておいたらいいと思います。
むしろそんな資料を残してくださったお母様には感謝ですね。

2012.3.16 18:27 15

おかっぱ様、みわ様、アドバイスを有難うございます。皆様からのアドバイスを目にするだけで、混乱していた頭の中が冷静になるような気がして有難く思っております。

おかっぱ様の意見ですが、まさしく私が不安に思う事そのものです。陰湿な事（無言電話など）ならまだしも、もっと恐ろしい事になったらどうしよう、と。
最近、大阪平野母子殺害事件の判決が下りましたよね。無罪判決でしたが、あのようにカッとなって殺される事にならないか、放火されないか・・・繰り返しになりますが、入所歴があるというのが大きいです。それがあるので、逆恨みした相手がもしかして何かしでかしてしまうのではないだろうか・・・というのが一番の恐怖です。
義姉は義兄の前では猫を被っているといいますか・・・私たちに攻撃的になる様子はおくびにも出しません。口数の少ない、大人しい女性を演じています。

みわ様、幸いにも義兄のところにはまだ子どもがいません。作る予定があるのかどうかも知りません。
しかしおっしゃるように、子どもが出来る前に真実を知らせる方が良いのかも知れませんね・・・。

皆様のアドバイスのお蔭で、報告書を保管するという気持ちが固まりました。一時の気の迷いで、義母が残してくれた思いを破棄するところでした。
ただ、義兄が冷静な人なら生前義母が真実を打ち明けていただろうと思うんです。夫に残した事に、何らかの意味があるとしか思えません。

それと、皆様にもう一つ相談に乗って頂きたいのですが、主人がこの報告書を義兄宛に郵送したらどうだろう、と言ってきました。送り主未記入で郵送。しかし、送り主が不明のものを信じてくれるのか不安です。
この案はどう思いますか？よろしければ、またご意見下さい。

2012.3.16 18:39 4

義母さんは、義兄嫁の正体を知っていて、
その上で、興信所の書類と共に、誰にも言わずに隠していた。
そして、息子であるスレ主さんのご主人に、全てを託した。

私がスレ主さんご夫婦の立場なら、義母さんと同じ様に、誰にも言わず持っています。
義母さんがこの様な状態で持っていて、スレ主さんご夫婦に託して来るのには、本人に言えなかった何らかの事情や、言ったとしても突き返された等、問題があっての事だと思うからです。

「長男に何かあったらその時はお願いね。いざという時は助けてあげてね。」というメッセージの様な気もします。

もしも一石投じたいなら、匿名で義兄さんの会社に「書類のコピー」を送ってはいかがでしょう。
既に、義母さんとひと悶着あったのであれば、ちょっと危険かもしれませんが…。

どちらにしても、興信所の書類は、絶対に棄てては駄目です。
それは、義母さんからの遺言でもあり、家族を守るお守りだと思います。

2012.3.16 18:50 19

なにをして"入所"したのかはわかりませんが、ほっておいてもいいと思います。(殺人とか詐欺になると別ですが…)

もしお義姉さんが反省して更正しているのだったら、わざわざ蒸し返す必要はないと思います。
お義兄さんもお義姉さんもやっと手に入れ幸せを壊さなくてもいいのでは?

主さんにつっかかるような事を言ったのは自分に自信がないから、劣等感を感じているからとは考えられませんか?

特に変な動きもなく普通に暮らしているのなら今のまま疎遠にしておいて、お義姉さんが変な動きをみせたらお義兄さんにその書類を見せて自分で判断させればいいと思います。


お義母さんがあえて主さんのご主人に残したのはそんな理由じゃないかなぁ～…
恐らくお義兄さんにはなにも伝えてないと思います。

2012.3.16 18:57 7

横ですみませんが。

ニューハーフって『入所歴』と並べられるような悪いことなんでしょうか?
理解してくれるパートナーと共に静かにくらしている人を犯罪者といっしょにするのはどうかと…

もしあなたがが今の心のまま男の体に産まれてしまったらとかんがえたらどうですか?

主さんごめんなさい。

2012.3.16 19:11 19

とても重い内容ですね…。
辛さをお察しします。

とりあえず思うのは、みなさんと同じく、主さんはそのまま疎遠でいるべきということと、その紙は捨ててはいけないということですね。

お義兄さんと義姉を離したいのはよくわかりますが、何であれ行動をおこすのは危険な気がします。
経歴だけでなく、そんなに性格も悪い人間ならそのうちボロが出て、自然とお義兄さんとは別れる結末を迎えそうに思います。

でも、その義姉の本心が分からないから難しいですよね…。
本当に幸せになりたいと思っているのか、それとも、
最悪の話ですが、お義兄さんの財産目当てで何か企んでいるのか。

たぶん、結論は出ないと思います。
こういう話にのってもらえるのか分かりませんか、弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。
似たようなケースを処理した経験などありそうな気かします。

すっきり解決できる方法が見つかるといいですね。

2012.3.16 19:24 9

ここに書けない入所の理由と言うのは、窃盗とかレベルではありませんよね。
それでも、正直に話して義兄さんが納得して結婚したのならともかく、嘘で塗り固められた経歴となると、義姉さんはまともな人とは思えません。

義兄さんには、信頼している年上の男性はいらっしゃらないでしょうか。
一族の長老のような方（伯父など）か、会社の上司、恩師のような、さからえない関係の方がいらっしゃれば、その方に相談して、義兄さんに言ってもらうといいような気がします。
弟であるご主人が何を言っても、たぶん素直には聞き入れてもらえないか、最悪逆恨みされそうに思います。
ご主人とトピ主さんは表立って動かない方がいいと思います。

2012.3.16 19:35 15

3度目の主様の郵送でとの質問ですが、危険だと思いますよ。義兄宛の郵便は全てチェックされていてもおかしくないです。
ばれないことに全神経を使って生活しているはずですからね。
一体、どうやって出会ってしまったのでしょうか?
と言うか近づいてきたのか。お義兄さんは騙され続けているわけですから、なんらかの形で事実を知らせる必要はありますよね。
熱くなりやすいタイプなら結婚生活が多少マンネリしてきた頃が冷静になりやすいと思います。そして、兄嫁に悟られないように事を進めなくてはなりません。離婚にもっていくとしたら弁護士に相談し、財産の分与なども周到に策を練ってから兄嫁に突き付けるようにしてください。
結婚どのくらいにお義兄さんの熱が冷めて冷静になれるかわかりませんが、疎遠にしつつも、法事などで会わなければならない場面もあると思うので、冷静にその時を見極めて事実を伝えてあげてほしいです。

2012.3.16 19:57 19

kei様、レス有難うございます。
義兄夫婦は結納や披露宴はしておらず、さっさと籍だけを入れました。
義姉も母子家庭で、私たち夫婦は向こうの親や親族には会ったことがありません。義姉には弟がいると聞いた事がありますが、没交渉のようです。入籍時に向こうの親と顔合わせの機会を設ける予定だったようですが、ウヤムヤになってしまい、義母でさえも会ったことがないそうです。電話で軽く話はしたようでしたが・・・。

ポコ様、サスケ様アドバイス有難うございます。
今は動かずに様子を見守っておくのも良さそうですね。
前の私の投稿で、匿名で報告書を送るのはどうだろうとも思ったのですが・・・。ただしばらく静観するにしても、その間に義兄夫婦に子どもが出来たらと考えるとどうしたら良いのかやはり悩みます。

サスケ様のご家庭もちょっと「訳アリ」の身内がいるんですね。今は出すべきではない、関わるべきではないという言葉にも説得力があり、心が少し軽くなったような気がします。

空組様、行き違いでしたが私の夫と同じ意見をアドバイスされていますね。もう少し他の方の意見を聞いてみて、週末までには結論を出したいと思います。

皆様、親身になって下さってのアドバイス、心から感謝致します。

2012.3.16 20:05 5

難しい問題ですね。
もうお兄さん夫婦とは疎遠で、今後も付き合っていく予定もないのですよね。

私なら、お義母さんには大変申し訳ないですが、見なかった事にします。

勿論何かあった時のためにも、報告書は厳重に保管します。
何か起きた時に対応出来るようにします。

以前知人に、暴力団の情婦だった方が見えました。
勿論知らずに知り合いました。
やっぱり一度その世界に足を踏み入れると、なかなか抜け出せないみたいですよ。

バックが居る可能性もありますよね。

主さんには対抗意識みたいなものがある様に感じますし、何か口出しして彼女のやっと掴んだ幸せを摘み取るようなまねすると、必ず報復されますよ。

小さいお子様もいることですし、危害が及ぶ様な真似は絶対避けるべきだと思います。

匿名で送る案も、危険じゃないですか？
私が彼女の立場で、誰が送る可能性があるのかと考えれば、かなりの確率で主さん達だと考えます。

私ならこのまま何もせず、疎遠のままです。

良い解決策が見つかると良いですね。

2012.3.16 20:35 8

旦那さんとお義兄様二人で会って、お義兄様がお義姉様のこと(隠していた調査内容)を知っているのか探ってみたらどうでしょうか。

「お義姉さん過去にいろいろあったんだってね。
それも含めて一緒になるなんて、兄さんは器がでかいな。」
みたいな感じで。
お義兄様が知っていたら、「お義母さんにちらっと聞いていたんだ。」
と言ってとりあえず今のところはそれ以上触れない。
もし知らなかったら、
「お母さんがこういうのを残していた。
どういうつもりで、自分に残したのかはわからないが、お母さんもどうしていいのかわからなかったのかもしれない。
でも、兄さんには知る権利があると思って。」
と言って、見たいか見たくないかはお義兄さんに委ねましょう。

もし見るなら、主様夫婦に残されていたことは伏せて、遺品を整理していたら出てきたことにしてもらいましょう。

私なら、義兄だったら何事も触れず、そのまま疎遠にしておきますが、もし実兄だったら黙っていることはできないと思うので、以上の様にします。

とりあえず、主様はあくまで見守るスタンスで、兄弟だけで話し合う方が良いと思います。

2012.3.16 21:30 12

大変な問題でさぞ悩まれていることと思います。

私なら、報告書のコピーなどでなく、匿名の密告文を送ります。

「奥さんには大変な過去がある。もし知らないなら一度調べた方があなたのためだ」という内容で、義兄が自分で調べるように仕向けます。

報告書のコピーを送ると誰が調べたか分かるかも知れない→送って来たのは主さま夫婦とバレて危険です。
また、報告書自体を信じない可能性もあります。

密告文を送ったのが主さま夫婦とバレないように今後も義兄夫婦とは疎遠を貫き、その後義兄が行動を起こさなかったとしても、事実を知って別れなかったとしても、義兄の選択として受け止めると思います。
それ以上主さま夫婦が出来ることはないと思いますし、関わって害が及ぶといけませんから。

密告文を送る、これが最初で最後のチャンスかなと思います。

2012.3.16 21:43 9

最初に匿名希望様へレスを返したいと思います。

私のレスの中で、ニューハーフの方を貶めるような発言を指摘されましたが、今読み返して　
＞私の義弟の彼女、た・ぶ・ん「ニューハーフ」!!!
この部分を勝手に義姉がニューハーフだと指しているのだと勘違いしていました。
やす様にお詫び致します。冷静になったつもりでしたが、文章すら誤読していました。申し訳ありませんでした。あと、指摘して下さった匿名希望様、有難うございます。
今の今まで本気で勘違いしており、３度自分のレスとやす様レスを読み返してようやく分かりました。やす様のレスと、私がそれに返したレスもいまいちかみ合ってませんね。お恥ずかしい限りです。


それと、例の事について今までネットで色々調べていました。
分かった事が一つ。身内に前歴者がいた場合、ある一定の職種に就職が出来ない事が分かりました。
それを読んで、またしばらく考え込んでしまっていました。
将来娘がどんな道を歩むのか分からない。でも、このままだと可能性が一つ消えてしまうという事ですよね・・・。
義姉が訳ありだったとしても、義兄夫婦が幸せならどうでも良かったんです。もともと私はこのまま報告書を破棄し、関わり合いになりたくないという選択をしようとしていたので。
しかし、娘にまで害が及ぶとなるとこのまま黙ってはいられません。
本当に勝手な事だとは分かってますが、義兄には離婚して欲しいと考えています。

主人には申し訳なくて言えませんが、このまま義兄と縁切り出来たらどんなに楽か・・・。
今は全てを打ち明ける時ではないのかも知れませんが、その「打ち明ける時」が永久に来ないまま、娘が大きくなっていったらどうしよう・・・娘に縁談が決まり、もし相手側が興信所を雇い、近親者に前科者がいると分かったらどうしよう・・・
やはり義兄に全てを打ち明けるべきなのでしょうか。
キーボードを打つ手も震えてしまいます。これからの事を考えると絶望した気持ちになってしまいます。

2012.3.16 22:32 6

難しいですね。
義姉と疎遠は良いとして、できれば義兄とは付き合いを続けたほうが良いような気がします。
義兄も次第に何か気付くことがあって、その時相談しやすい関係をたもっておくというか、様子を知っておく為にも。

2012.3.16 22:34 10

すみません、たくさんのアドバイス有難うございます。
今追加のレスを読ませて頂き、ビーズ様の意見になるほど、と考えさせられました。
疎遠にしつつも義兄とは連絡を細々とでもしておき、その時（マンネリ）を見極めて報告書を見せようかと思っています。
その頃には私も夫も冷静に話ができるようになっているかも知れませんし。

取りあえずは４９日、来るかどうか分かりませんが義姉と顔を合わせた際にはなるべく普段通りに接するよう、心を落ち着かせたいと思います。

とくめいさんもアドバイス有難うございます。残念ながら、私と主人の周りには信頼できる大きな存在の誰か、に当たる人が思い浮かびません。なるべくなら自分たちの胸の中に隠しておきたいという気持ちもありますが。

初めこの問題に直面した時、誰かにこの胸の内を相談したい、でもあまりに恥ずかしい、恐ろしい話なので誰にも話せない、話したくないという気持ちがありました。
いわゆる電話相談室のようなところに相談しようとも思いましたが、自分の身元というか、声でさえも知られるのが恥ずかしいという気持ちがあったんです。
でもこのようなところで自分の気持ちをさらけ出して相談でき、たくさんの方のアドバイスが聞けたという事は本当に本当に有難いことで感謝しています。

まだ他の意見がありましたら是非耳に入れておきたいと思っています。私の取ろうとしている行動でアドバイスがありましたら、ぜひ投稿して下さい。

2012.3.16 22:55 6

難しいですね…
義兄夫婦は、子どもは望んでるのでしょうか。望んでるならできる前になんらかの形で知らせた方がいいのではないかと思いますし、望んでいないなら報告書は見なかったことにしてそっとしておきます。

匿名で報告書を送る案、興信所への依頼日や依頼人を伏せて義兄の会社に届くようにすれば家に送るよりも送り主が主さん夫婦だと特定される可能性は低くなるかと思ったのですが。でも危険なことには変わりありませんね。

よい解決法がみつかることを願っています。

2012.3.16 23:02 9

二度目です。

前歴者が身内にいることが就職で問題になるのは公安くらいです。
そしてその公安も、表立って言われてるわけではないので、
血のつながらない伯母でしたら影響しない可能性もありますよ！

結婚のときのこともご心配でしょうが、
まだお子さんは３歳ですよね？

１０年後も離婚していないとは限りません。
義兄さんも今は浮かれていても、いつか気づくでしょう。
勝手に離婚してくれたらそれでいいし、もし離婚していなければ
娘さんが成人されるまでに絶縁なりすればいいことです。

とにかく落ち着いて。
疎遠にして、今は動かないことが一番です。
今は義兄・義姉両方を説得しなきゃいけない一番厄介な状況です。
でも義兄が気づいた時に、興信所の資料を見せればやり方をかんがえることができますよ。

落ち着いてください。

2012.3.16 23:20 14

2度目です。まだ49日も迎えていないのですね。お義兄さんもお母様の死に心を痛めていらっしゃるでしょうし、尚更時間をかけるべきですね。
ご主人にも兄嫁の話題は避けるようにおっしゃった方がいいと思います。
報告書の存在を忘れて法要を済ませて、時間が経ってからどうするべきかを冷静に話し合った方がいいです。探りを入れたりするのはそれからの方がいいでしょうね。離婚するかどうかはお義兄さん次第ですが、その時に力になってあげられるのは主様家族だけです。前歴がある方は法律に変に詳しかったりします。なので、その方面に強そうな弁護士を今から探しておいても損はしません。今すること、時期が来たらすべきことをよく考えて行動してください。そして主様が守らなくてはならないのは自分とお子さんです。

2012.3.16 23:53 14

少しでも参考になれば、と思います。まずはご夫妻でどうにかしようとするよりも第三者である弁護士に相談するのはどうでしょう。身内で行動を起こしても、主さま夫妻が悪者にされてしまうかもしれません。
おそらく、弁護士に相談すると、そんな方法があるのか!!というアドバイスを頂けると思います。私の両親が親戚との相続トラブルになった時にやはり弁護士に仲介してもらいました。費用はかかりますが、ご夫妻で相談し弁護士を立てるかは追々決めれば良いと思います。
話はそれますが、親戚が刑務官に合格した際に叔父叔母である家の両親の住所・仕事など調べに来ていました。なので主さん夫妻が疎遠にしても、今後何らかの形で関わらざるおえない状況があることも予測しておいたほうがいいと思います。(仮にお子さんが刑務官や警察官などに内定した際に。)
追伸
私の両親は、何かの時のためボイスレコーダーを購入していました。まとまりのない文章ですみません。

2012.3.17 23:01 12

皆様、アドバイス本当に有難うございます。有難く読ませて頂いています。

こちらに相談し、アドバイスを頂いて心が驚くほど軽くなりました。何も解決していないのに変ですが、これから私がやるべきことが固まったからかな、と思います。皆様のお陰だと感謝しています。

さすけ様、まだ見ているかどうかわかりませんが、何度も落ち着いてと言葉をかけて下さって有難うございます。一番不安に思っていたことがやはり娘の将来でしたが、そのコメントを読んで少し安心しました。ただあん様もおっしゃっているように、私がネットで調べたところによると、警察官などの職種はなるべく詳しく親族の名前を書くという項目があり（曖昧ですみません）、それで何か引っかかることがあるのかどうかがやはり不安です。
でも、それもさすけ様のおっしゃるようにごく一部の職種に限られるんだろうとは思いますが・・・。

ビーズ様のおっしゃっていたように弁護士への相談も視野に入れつつ、今はとりあえず周りが落ち着くのを待とうと思います。
主人も義兄も長くないと分かってはいたようですが、義母を亡くした悲しみがまだ癒えていませんし。
義兄夫婦に赤ちゃんが出来ないのを密かに祈りつつ、「その時」が来るのを待とうと思っています。
義姉は改心しているかも知れないし、今は二人そっと暮らしているのだからかき乱さない方が・・・とのアドバイスもありましたが、報告書の内容はいつか必ず義兄に打ち明ける日が来ると思います。

それがいつになるのかは分かりませんが、何か動きがありましたら新しいスレッドででも必ず報告させて頂きます。
また、こちらは投稿が出来なくなるまでとりあえず毎日開きますので、何かアドバイスなどありましたらぜひ投稿して下さい。
皆様、有難うございました。

2012.3.18 21:43 6

私ならこうすると考えてレスします。
結局、義母様はどうすることもできなかったから、あなた方に託したのであろうと思われます。

くれぐれもスレ主様は全く知らないことを通し続けて下さい。

弁護士に依頼して、生前義母様から何かあった時は、これをお渡しするようにと頼まれていました。
そして、子供が産まれたなら、ＤＮＡ鑑定することと、将来、我が子だけでなく身内でも、つけない職業がある場合があると言うことを、充分理解するようにと、おっしゃっておられました。
と言う主旨を伝えてもらいます。

その後は、御夫婦のことですから、スレ主様側は普段は疎遠でかまいませんが、相談はしてこられる様にだけはしてあげておいて下さい。
もし、逆上して最悪の事態になったら、離婚もできないのでは？
４９日もまだお済みでない、この時だからこそ実行してみてはいかがでしょうか？

スレ主様、大変だと思いますが、がんばって下さい。

2012.3.19 10:24 11