ネイビー さん

初めまして
体外を受けるのであれば、ご主人さまのお仕事を義理のお父様から切り離して

別の会社に早急に再就職をして頂いたらいかがですか

またネイビーさんも正社員になれるように努力をされてみては

40代でも数年、体外をされてる方は沢山おられます

ポジティブに道を切り開くのはご自身なので(^-^)/

2012.6.9 11:08 26

子供を授かることがゴールではなく、その後何十年にもわたって育てていくんですよ。
そのためには、当然ながらお金が必要です。
オール公立でも、大学まで行くなら1000万近いお金がかかります。

貯金も無く、高齢の低所得世帯でどうやって子供を育てあげるつもりなんですか？

冷静に自分の状況を考えれば、諦めるという選択肢しか残らないでしょう。

2012.6.9 11:43 84

子供について、夫婦でもう一回話し合う

お互い子供を切望するなら、ご主人は仕事探しを並行する。
ﾈｲﾋﾞｰ さんは、フルタイム
義父の意向は無視

子供を諦める方向なら、気持ちをやわらげるために新しい家族としてペットを飼う
趣味を探す
やはりﾈｲﾋﾞｰ さんフルタイム

私に置き換えたらこうかも。
借金は義父ですか？

子供を諦める方法はないのだと思います。
子供を切望する人はやっぱり簡単には諦められないと思います。
だから、その気持ちにどう折り合いをつけるか、つけられるのかだと思います。

個人的には、フルタイムで地域によってですが、コールセンターなら時給１２００円前後で４０代の方の仕事も募集も少なくないと思うので、お金を稼ぎたいです。

若い頃の話だから容易だったといえばそれまでですが、私は夫の借金が発覚し、がむしゃらに働いて（派遣ですが）月収４０万稼いでいました。精神面はぼろぼろでしたが。
だから、まずは稼ぎたいです。４０歳でも仕事を選ばず頑張れば、月１５万程度は稼げる仕事はありそうですよ。

色々な考えがあって良いと思うので、その中のひとつという事で。

2012.6.9 12:17 22

ご夫婦で「子供が欲しい」という気持ちに温度差がありませんか？

もしご主人も主さんと同様「何よりも一番に子供！」と思っているのであれば、何をどう決断するのがいいか分かると思うのですが…

もちろんご主人にとって実父ですから、大切な存在だと思います。
主さんは同じ会社で働いているわけではないし、口を出しにくい状況だとは思いますが、せめてご主人とは話し合いが必要かな～という印象です。

気持ちを全てぶつけて相手の考えも全て聞いて、それで悩んで出した答えなら自分自身を納得させられるかもしれません。

私も不妊治療中でお金の工面に悩む事もあります。
ジネコを読んでいても実家や義実家が裕福で、簡単にお金を出してくれる家庭を羨ましいと思った事もあります（今は思いません）が、こればっかりは仕方ないですよね。

お互い頑張りましょう。

2012.6.9 12:55 28

同じ歳だったので出てきてしまいました

主さまの経済状態を考えれば
他のかたも書いていましたが
もし授かっても
厳しいのではと思いました

そんな状況ならば
出産して保育園に入れて働くわけですよね
預けることがいけないわけではもちろんありませんが

おそらく子供に
あまりかかわれず
生活に追われる自分

若干でも
寂しい思いをしてしまう子供

学費の他に子育ては
本当にお金がかかります

貧しいから子供を持つべきではないというんではありませんが実家のフォローも
期待できないんですよね

わたしは二児の親ですが
正社員だったため
実家はもちろん
義実家も巻き込んでの
子育てでした

冷静に考えるべきです

もう子供じゃないんですから。

2012.6.9 13:09 25

短時間に4つものレスを頂きありがとうございます。

“妊娠はゴールではない”というのは百も承知していますが、低所得の人間が子供を持つこと事態が間違っているのでしょうか?

仰っていることは正しいのはよく分かっているんです。

でも、所得は別にしても大好きな人と結婚したら子供が欲しいというのは自然なことだと思っていたので、私達夫婦には諦めるという答えしかないというようなレスに少し悲しくなりました。

レスをしてくれた方は正論を書かれてますもんね…。

今の職場は治療に関して非常に理解が深く、急な休みなんかでも「仕事よりも治療の方が大事だから、気にしないで頑張って」と言ってくれていて、仮に妊娠・出産となった場合も給料は貰えませんが、育休を取って仕事に復帰して欲しいと言われてまして、私としても子供に精一杯のことをしてあげたいし、少しでも貯蓄をしたいのと、今の20万弱(8時～18時まで勤務、休憩中も時給はつきます)という収入を捨てることはできないので、会社の申し出には二つ返事でオーケーしました。

主人との温度差についてですが、子供を諦める決断をしないといけないかもしれないと話すと、「頼むからそんなことは言わないでくれ。子供がいない生活なんて想像もしたくない。治療費については俺も何とか考えるから」と涙を浮かべながら話す主人の姿を見ると、私まで辛くなってきます。

タバコを止め、お小遣いもほとんど取らずに、義父が何にもしないで全て息子の責任にする中、みんなが幸せになれるようにと必死に考え頑張っている主人を見ると、少しでも主人の支えになりたいと思いますし、涙を浮かべても子供が欲しいと願う主人の気持ちも痛いくらいに分かるので決断ができないでいます。

2012.6.9 13:41 30

ネイビーさん、こんにちは。色々考えてしまいますよね。
どうしたらいいかわからなくて、抜け出したくて、はい上がりたくて救いを求めて投稿されたのでは。。。
私もそうでした。崖っぷちに立たされているよう気持ちでどうしようもなくて、子供を諦めるのか、諦めてもいいのか、いけないのか、どこまで続けるのか苦しかったです。
ネイビーさんと同じように自分の気持ちと戦いながら涙にくれ、この場に投稿してました。その時に頂いた言葉が『今、このステージに立てていることに感謝しよう』でした。結婚して旦那がいて、治療すれば子供をもつことができるチャンスをもっているこの状況に。

お金のこと、確かに切実かもしれません。その事と向き合いながらもどうぞネイビーさんの心が少しでも晴れますように。

2012.6.9 15:15 17

私も子供は好きですが諦めました。

人生は欲しいもの全てが手に入いる訳じゃないと思っています。

あと自分への言い訳ですが…年齢とともに体力も落ちてきますし、
50代で小学生の母親はキツイかもしれないと思うようにしています。

2012.6.9 15:19 35

こんにちは。


むずかしい選択ですね。冷静な理論と割り切れない感情とか混同して苦しいことと思います。

ただ、
今のネイビーさんには、「きもちわかりますー」とゆう励ましよりも
道を切り開くことの方が先決な気がします。

なので皆様がおっしゃる、まずは金銭面の安定を目標にすること!、で、ひとつずつ解決してみては?

タイムリミットの事を考えると迷いがでますよね。

でも、だからこそ!
治療のためのお金を!

今がむしゃらになっておけばどちらにしても
後悔は少ないとおもいます。

かくゆう私も
お金がない!子供あきらめたくない!…と、もんもんとしているひとりです。

なかなか簡単に気持ち切り替えて、こうしよう!ああしよう!って前向きにはなれませんが、
一番大切なものをみうしなわぬよう、
お互いできることに最善を尽くしましょうね!

がんばりましょう!

2012.6.9 15:32 14

子どもが欲しいなら、何とか方法を変えてがんばってみては？ご主人も欲しいなら、なおさらです。妊娠が不可能じゃない年齢のときに、治療をせずに無理な年齢になったときにどれだけ後悔するか分かりませんよ。
５０代での小学生の母親が不可能と書かれている方がいましたが、それは無理だと思うから「その人には不可能」なのです。２０代でも、子どもの世話もろくにしないで、行事にもろくに参加しない母親いますよ。逆に、５０代でも、張り切って、参加してくれたり、母親がいなくて、母親代わりのお婆ちゃんが張り切ってPTA役員までしてくれたりする方もいます。要は、本人の気の持ち方です。高齢で治療している方や、高齢出産の方に厳しいレスしかしない人が多いですが、高齢出産もしたし、高齢で治療もして二度目の妊娠をした私から見たら、余計なお世話です。
主さん、冷たいレスは、気にせずに何とかがんばってみてください。裕福ではなくても、楽しく幸せな家庭はたくさん有りますよ。

2012.6.9 18:06 52

子供の諦め方を尋ねているのに
意地悪な意見は気にせずに頑張れという
意見はあまりに無責任だと思います。

金がすべてとはいいませんが
現実的には金がないと子供は育てられないでしょう。
楽しい生活もある程度の余裕の上に成り立つのでは？

2012.6.9 19:26 54

ネイビーさん、はじめまして。
色々悩むし、年齢のこととかもあると良い方に！ポジティブに！なんて考えられないこともありますよね。

子供が欲しいというご夫婦の思いがあるならば、治療は続けた方がいいと思います。
わずかですが市町村などの助成金もありますし。

もし私なら…という前提ですが、
確かに妊娠できたとしても出産や子育てにお金はかかると思います。
でも、閉経してしまったら子供はできないんですよ。がむしゃらに働いたらお金はなんとでもなります。でも閉経してしまったら治療をすることすらできません。
年齢的に…って言う人もいるかもしれないけど、今の時代まだいけると思います。
高齢には高齢なりの子育てができると思います。
幸い、治療に協力的な職場なようですので、国金を借りてでも私なら治療を続けます。
何度も言うようですが、閉経してから後悔しても遅いんです。何とか食いしばって頑張りましょうよ。

2012.6.9 19:46 28

高齢には高齢なりの子育てのメリットはありますが、それは精神的なゆとりや、金銭的なゆとりがあることが前提だと私は思っています。
私もスレ主さんと同年代ですが、自分自身の老後の心配が頭をよぎり始める年代じゃないですか？
貯蓄無しって、私だったら相当老後が不安です。
年齢的に後が無いから後悔しないように高度治療を頑張れってヒトゴトみたいに無責任に背中を押すのは簡単だけど、一度世帯の今後のキャッシュフローをはじいてみるべきだと思いますよ。
低所得だから子供を諦めろ、というつもりはありません。
でも、低所得だからこそ、ご夫婦の生活費に加え、子供の養育費も負担するには、どれだけの収入や貯蓄が必要なのか考えてみてから行動に移してはいかがですか。

2012.6.9 21:54 27

主さんのお気持ち、分かります。
でも、ご主人がちょっと甘いかな、という感じですね。
現実、今のままでは収入を望めないのなら
泣いてる暇があるなら転職するなり何なりして、お金を稼げるよう
行動するしかないじゃないですか。

低所得でも子どもを望むのは悪いことじゃないと私は思います。
親のお金で大学行かせるのが当たり前、とか
親が働いてると子どもがかわいそう、とか
そういう凝り固まった価値観を他人に押し付る世の中の風潮の方が
何だかなー、と思うからです。

本当に諦めなければならない時が来たら
不思議と、「もう、いっか」と思えものですよ。
私がそうでした。
不妊治療中は頭の中がそれだけで一杯で
どれだけ涙を流した事か…という感じでしたが、
44歳を機に
「こういう人生があっても、まぁ、悪くないか。
だったら、この人生を楽しもう」
と思えるようになりました。

主さんは、今はまだその段階ではないのだと思います。
なので、ご主人と徹底的に話し合い、将来設計を建て直して、
後悔のないようにされてくださいね。

2012.6.9 21:58 41

義父のくだらない会社（日本は自由競争の資本主義です。経営できない会社は倒産してもらうしかありません。無理して会社を維持、なんて全く意味がありません。無駄ですし、従業員に支払う給料も出ないでしょう？ならば、存続する資格がない、って事です。）なんか、問答無用で切り捨てです。生活費もままならないなら全く意味ありませんし、人はそんなくだらない会社を維持するために生きて働いているのではありません。お話にならないです。

まずはそこから話を持って行かないとどうしようもないのではないでしょうか？

2012.6.9 23:31 13

夫婦ともに切実に子どもが欲しいなら年齢を考えても今治療をするべきだと思います。
諦めたほうが良いという意見に諦めたくない。主人もそういっているとおっしゃるなら誰が何を言っても結局諦めれないんじゃないですか？
不妊治療も限界があります。閉経してから治療は望めませんし42歳を超えると治療でも自然でも妊娠は更に厳しくなります。
今、主さんは働いているようなので不妊治療のローンが組めるかもしれません。
銀行などで行っており一部公的機関が利息を補助してくれる場合がありますので問い合わせてみてはいかがでしょうか？
また体外受精は条件が合えば助成金が出ます。地方によっては市と県と両方から出る場合がありますのでこちらも調べてみては？

体外は病院によりますが１回30万～70万かかります。1回で妊娠するとは限りませんしするなら１月でも早いほうがいいですよ。

2012.6.9 23:46 12

主さんよりも、年下の私が偉そうな事を言うのを、どうかお許しください。
子供を諦める方法はネットで検索しても、きっと見つからないでしょうね。
でも、子供を諦めない方法なら沢山あるかもしれません。つまり、言いたい事は主さんの気持ちは諦める方法より「自分を上手く納得させる方法」を探しているようにしか思えません。
でも、良く分かりますそのお気持ち。女性は皆後先の事を考えていく生き物ですから。
さて、私は十代から女性系の病気を患い二十代から不妊治療をしてきました。歳は若くても、治療年数はベテランでした。早くに結婚しましたし、経済的にも大変でしたが、道は一つしかないので、どうにかやりくりしながらの治療でした。
主人とも、お互いに持病を抱えながら、苦労のかいがあり、子供を産めたのは30でした。早くから治療していても、年月がかかりました。
なので、主さんにも後悔して欲しくなくて生意気言って失礼かと思いますが、ここで、75歳の義理のお父さんの言葉を引用いたします。
「長い人生のほんの数年くらい苦労しても大した事ない」
の言葉でした。

どうか主さん、確かに金銭的、体力的、精神的にも大変なのはよく分かりますが、本気で治療されたいのなら、ご主人ととことん話し合ってください。
ぶつかってもいいくらいに。
私の年齢でも、やはり子育てには体力が必要で、毎日がクタクタになりますが、これも自分が望んだ夢でしたので、今は幸せです。
前向きなアドバイスは出来ませんが、「納得出来る道」が見えるのを祈ってますね。

2012.6.10 00:39 11

まだ何もはじまってないんじゃないですか?
子供をあきらめずにがんばってください。

2012.6.10 02:53 13

＞でも、所得は別にしても大好きな人と結婚したら子供が欲しい＞というのは自然なことだと思っていたので、私達夫婦には諦め＞るという答えしかないというようなレスに少し悲しくなりまし＞た。

たとえは悪いけれど、ペットを飼うんだってきちんとした環境を与えるのに必要な経済的余裕がなければ、道義的には、勝手はいけないですよね。

子供ならなおさらですよ。

経済的な見通しがたたないのに｢欲しい｣から子作りって…。
無責任と言う言葉では言い足りないくらい無責任だと思います。

2012.6.10 03:13 21

よこですが、みかんさんのレスってあまりにも能天気すぎ…。

失業する危険のない公務員さんだからかな～経済不安とか考えたことないのかな～と邪推してしまいました。

2012.6.10 03:30 20

主さんは結局、諦める方法を聞きたい訳じゃなかったんですね。
実際、諦めた心情を書いた私バカみたいですね(悲)。

あと横ですが

私は50代で小学生の母親が不可能だなんて書いていませんし、《自分への言い訳に私には》と特定して書いたんですが…。

子供のいない私が50代でキツイと思うようにしてるのは『あちらの葡萄はすっぱいに違いない』の心理です。と書けば理解していただけるでしょうか?

2012.6.10 05:08 40

私も『仕方ないさん』と同じことをレスしようとしてました。

みかんさん、仕方ないさんのレスの内容をよく読んでいるのなら

＞５０代での小学生の母親が不可能と書かれている方がいましたが、それは無理だと思うから

この意見は出てこないですよ。

なぜナットクがこんなに付いてるんでしょうかね。
別に５０代で小学生の母親を批判している訳ではないのに。

2012.6.10 07:58 20

他の方も書いていますが、

＞子供が欲しい

だけの理由で、現実を直視しないで子作りに執着しているスレ主さんご夫婦は何て勝手な人たちなんでしょう。
「かわいいからペットを飼いたい」「お友達も飼ってるから私も飼いたい」と駄々をこねてる子供みたい。

仮に妊娠出来た場合、スレ主さんは働けなくなるんですよ。
無収入のご主人はどうやって2人を養うんですか。
泣きながら「何とか皆で頑張ろう」とか言うんですかね。

浅はかだなー　呆

2012.6.10 09:53 40

主です。

“無責任”という言葉、投稿するまでもなく分かってたことなんですよね…。

仕方ないさんが仰っていたように、“全てを手に入れることはできない”ということも分かってるんです。

そして、仮に治療を続けて子供を授かっても生まれてきた子供に犠牲を強いる可能性が少なくないことも…。

そうすると、自然に“夫婦二人だけの生活”を選択するしかないことも…。

全て頭では分かっているんです。

ただ、一度は自然妊娠ができたということが“治療を続ければもしかして…”という気持ちが消えてくれないでいることが切ないのです。

“裕福でなくても楽しい”というレスも納得できました。

私自身が裕福ではない家庭で育ち、幼い頃はランドセルも買えないような家で、6畳と4畳半の借家に家族五人で生活をしていました。(自営業です)

でも、両親は必死の思いで働き、少しずつ会社を大きくして私たち三姉妹にきちんとした教育もつけ、たくさんの愛情を注いでくれました。

小学校に上がって2、3年は貧しかったけれど、辛い気持ちはなく両親の愛情で守ってもらえていたんだと思っています。

だから、私も両親が私たちにしてくれたようにしてあげたいと強く思っていましたが、時代が違うんですよね…。

子供を産み育てるということは、一人の人間の一生を背負っていくことなんですよね。

気持ちの整理をつけることも、諦める決断を下すことも時間はかかるでしょうし、自分でもどういう風にすればいいのか分からないので、皆さんの叱咤激励を頂ければと思いました。

レスをくれた皆さんの言葉全てが身に染みると同時に、改めてじっくりと考えることも大事なんだと思いました。

もしも、他に何かアドバイスのようなものがあればレスを頂けたら嬉しいです。

上手く言葉で表現できませんが、皆さんのレスには感謝しています。

2012.6.10 10:17 10

あれは出来ない。コレは無理。では、
問題解決を望んでいる様には思えません。
(ごめんなさい。なんとなくそういう印象を受けました。）

まずは、スレ主さんご夫婦の生活を確保するべきです。
義実家の御商売の心配をする余裕は、一体どこから来るのでしょう？
まだ切羽詰まっていないのか、計画性が欠けていませんか？


＞「頼むからそんなことは言わないでくれ。子供がいない生活なんて想像もしたくない。治療費については俺も何とか考えるから」と涙を浮かべながら話す主人の姿を見ると、私まで辛くなってきます。

↑ご主人が、こう言ってくれるのであれば、工面してもらえば良いです。
まずは、求人情報集めでしょ。
バイトなりして、希望を持てる状況を妻に見せるべき。
それが出来ないなら、メソメソ泣いて妻の足を引っ張る様な事を
してはいけません。
これは、最低限のマナーだと思います。


あと、高度医療を受けられないのなら、
排卵検査薬をケチらず使い、タイミングに徹するのも一つだと思います。
これも結構な金額になりますが、不妊治療と比べたら、何でもないです。

「子供を諦める方法ってありますか？」とのことですが、
「妊娠=不妊治療」ではなく、
「妊娠＝タイミング」に希望を繋いではいかがでしょう？


それから私は、
高齢であっても、生活が大変であっても、
子供を望む事は悪い事では無いと思っています。
これらについて、たまに痛烈な批判を見掛けますが、
それは、その人にとって大変であり、想像を絶するからで、
万人に該当する苦労やリスクではありません。
「そういう場合や考えもあるんだな」くらいに捉え、
投げかけられた言葉に、いちいちイライラしないことです。

2012.6.10 13:30 24

主様の気持ちは痛いほど理解できます。
でもあえて厳しいことを書きますね。


子どもを諦める方法。現実を見ることではないでしょうか。
どうしても諦められないと言うならば今の状況を打破して、収入を増やすしか方法はありません。


今のままでは、生活を維持していくのもままならない状況です。
治療は自治体の助成金などを受けてどうにかなったとしても、問題は子どもが生まれた後です。
今の状況で子どもを育てる費用を捻出できる算段はありますか？
子どもは産んでお終いではないのです。
産めばなんとかなるというのは、いざとなったときに路頭に迷わないで済むように助けてくれる実家なり、生活には困らないだけの不労所得を得ている人たちが使う言葉です。


今の時代、子どもに苦労させてなんぼというのは美徳でもなんでもないような気がします。
苦労させることを美談として語られるのは、高度経済成長時代あたりまでだと思います。
田中角栄も子ども時代は貧乏で学校へも行けず苦労したと美談で語られていますが、娘の真紀子氏は貧乏な幼少時代を送っていましたか？
親の甲斐性がないせいで子どもに苦労させてというのは、どの時代もアンタッチャブルなんですよ。


中には努力して奨学金を受けて大学や大学院へ進学する方もいるでしょう。うちの夫がそうです。経済理由により、修士で終わりました。修士が自力で返せる限界だと。
親に経済力があって進学している方と比較すると社会へ出た後の人生が違うとうちの夫は肌で感じているようです。
そうですよね。社会人のスタートラインが、利息はないとはゆえ奨学金の返済から始まるのですから。

2012.6.10 14:25 9

諦める方法っていいながら
悲しくなるとか
好きな人の子供が云々って…

だったらこんなとこにスレたてないで
自分で考えたらいいのに。

一生懸命考えてくれている意見に対し
聞く耳持たない感じだし
自分の中で
結論出ているってことでしょう…

真剣にレス返して
損した気分ですよ

ずっと悩んでてください

2012.6.10 16:25 39

タイトルの「子供を諦める方法ってありますか？」に対し、「方法」に限定して言えば、そんなものはありません。

子供を諦める「理由」なら、人それぞれあるでしょうけど。

私の友人ですが、病気のため子宮を取りました。どんなに子供がほしくてももう無理なんです。選択肢がないんです。

主さんの場合、まだ選択肢があるのですから…　

どうか後悔のないように。

あと、ご主人ですが、泣いても仕方ないですよ。なんの解決にもならないので。涙を流すよりもまずアクション（転職）を起こして下さい。そうじゃないといつまで立ってもなんも変わらないと思うので…

2012.6.10 17:41 15

全ての事業主の方に当てはまるわけではありませんが、自営業の方にありがちな、「稼げた時を知っているから、今が底でも必ず這いあがれる」と思っていませんか？

確かに這いあがれる人は多いでしょうが、逆に這いあがれない人も多いんですよね。

主さんの生い立ちでは、這い上がれた人の中に入れたから「自分も」と思っていると思うんですが、主さんのご両親が這い上がってこれた時期には既に子供（主さん）が産まれていたんですよね。
主さんの今の年齢から、見通しのたたないご主人の収入でこれから子作りして、さて、人生這い上がろう。って、いくら自営業は定年がないとは言え、どれだけ時間が必要なんですかね・・・

主さんも「夢見がち」なんでしょうけど、ご主人が「夢見過ぎ」なんですよね。
泣いてなんとかなるわけじゃないんだから、現実的に考えて、就職先を必死で探すとか、今は主さんの収入があるから夫婦２人で生活出来てるからか、ご主人からは危機感が感じられないですね。

もちろん、好きな人との間に子供は欲しいと思う主さんの気持ちは同じ女性としては理解できますが、高度治療が必要と宣告されている状態で、主さんの状況だったら、安易な応援は私には無責任過ぎて出来ないですね。

高齢出産が悪いことだとは全く思いませんが、ご自分の環境が適していないのであれば、現実を直視していかなくてはいけないと思います。

2012.6.10 18:19 19

二回目さんに
私、同意見です

なんかいい大人が
夫婦そろって
地に足がついていない感じ

意見も受け入れる
キャパもなさそうですよね

全く年齢見てびっくりですよ

現実を直視せず
いざとなれば、とかなんとかなるっていう程
人生は甘くありません

赤ちゃんあきらめたほうがいいと思います

不妊治療ですべて使い果たして
妊娠したとしても
お子さんがふびんと
考えるのは
言い過ぎでしょうか?

夢見る夢子ちゃんには子育ては難しいのではないでしょうか

2012.6.10 22:20 24

４０代の出産、もうすぐタイムリミットと言われる頃ですもんね。
いろいろ考えますよね。

特定不妊治療費補助制度というのもありますよ。
そういうのも使ってみましたか？

旦那様の会社がそういう状態だと
旦那様は子供を育てることに不安を抱えていらっしゃるかもしれません。
今は再就職も難しい時代なので特に。。。。

会社を整理するという状況ならご主人は再就職先を見つけるために就活をしたほうが
いいかもしれません。
ネイビーさんも正社員になれるところを探すことも必要かもしれません。

無理やり諦めなきゃいけないというより納得がいく結果にほうに
物事が進むようにお祈りしております。

2012.6.11 00:26 9

主さんは、皆さんに質問する事で、自分の気持ちや考えを整理してるのだと思います。
決して聞く耳を持たない訳ではないと感じました。

質問のタイトルと、質問内容が少しずれていただけですかね。
質問内容からも諦められない気持ちがびんびん伝わってきます。

例え貧乏でも、子供を諦めたくないなら、夫婦で死ぬ気で頑張れば、不妊治療も子育ても可能だと思います。

主さん、仕事や不妊治療を頑張る気持ちと、子供を諦める気持ちと天秤にかけて考えてみて下さい。
あと数年したら、不妊治療をするという選択肢はなくなりますよ。
今できる事を悔いのないようにやって下さい。

2012.6.11 01:27 20

主です。

皆さん、無責任な私なんかの為にレスを頂きありがとうございます。

厳しい言葉も暖かい言葉も全てが身に染みました。


“諦めたくない!”の気持ちは暫く消えそうにありませんし、子供のことを考えないですむようにするにも時間がかかりそうです。

でも、客観的に見て誰が見ても現状で子供を持つことを考えること事態があり得ないんですよね…。


ただ、誰にも話せなくて(主人は別ですが)辛くて吐き出したくてスレを立てて、今の私の気持ちを聞いて欲しかったんです。

私達夫婦のエゴで子供を不幸にすることはできません。

昨日、分かったことですが、主人は義父と縁を切ってでも生活を建て直すために就活を始めたそうです。

実の親と縁を切るかもしれない決断をした主人を支えながら、後悔のない結論を出したいと思います。


また、どうしようもなくなった時、叱咤激励をもらうためにこちらへ相談してもいいですか?

って、いい大人が甘えてちゃ駄目ですよね…。

2012.6.11 13:27 11

ご主人が現実的な対策に一歩踏み出したようで何よりです。
この先生活保護に頼らず子供を育てられる目処がついたら、不妊治療頑張ってくださいね。(生活保護は国の財政状況次第では消えると思っておいた方がいいです。年金も消えるぐらいのおつもりで。)

2012.6.11 15:20 8

　前向きにあきらめる方法は、お金ためて１回か２回と回数をきめて、これでだめだったらあきらめる決意で高度不妊治療をするしかないように思います。本気で子どもがほしいなら、市営住宅やボロアパートなどに引っ越して生活費を最低限にして、夫婦で休みの日や仕事の後にスナックでも新聞配達でもしてかせぐしかありません。

2012.6.11 20:26 8